Форум аутичных людей

Доброго времени суток.Парень,возраст ближе к тридцати,чем к двадцати.По жизни ноль,но видимо еще не все потеряно.
В поисках ответа на вопрос "кто я вообще такой" нарвался вот на ваш сайт.
Надо бы с чего-то начать,да.

В детском саду и в начальных классах я был вполне обычным ребенком,детство мое можно охарактеризовать как очень даже не плохое,даже учитывая то,что пришлось оно на середину-конец девяностых.
В школе начались проблемы со сверстниками.Я не понимал их,они меня.Травля,искра,депрессия.Я так полагаю многолетняя.Крайне асоциален.Настолько,что с огромнейшим трудом досидев 10 и 11 класс школы,зарекся избегать каких-либо коллективов.
Вот тут стоит немного остановиться.С одной стороны я избегал каких-либо скоплений людей,с другой я очень хорошо себя чувствовал в компании др..нет,какие друзья,в компании знакомых.Тогда я считал всех друзяшками,дело молодое,позже пришло понимание.О чем это я.
[вот тут я уже потерял мысль и пошел перечитывать предыдущие пару строк]

Я наблюдаю тут некоторую закономерность.Мне трудно быть в коллективе,который соблюдает дисциплину.А вот с хаотичной толпой почему бы и да.Хотя,наверное,я понимаю кто мне помогал тогда быть крайне коммуникабельным.Мой тогдашний единственный друг - алкоголь.
Как превратиться из интроверта в экстраверта всего за пол литра смотреть без смс и регистрации.Так прошло около 7 лет.

Днем я работал,места разные: почта,стройка,магазины,прочее.Вечером и ночью я тусил и бухал.Я уже тогда понимал,что заливаю свои проблемы,но мне было все равно,одновременно с теми мыслями мне казалось что все идет ровно так,как и должно идти.
В какой-то момент,я даже помню год,но вряд ли он имеет значение,все поменялось,довольно стремительно.Я сменил круг общения,очередную работу,как мне казалось подрос над собою,хотя я по прежнему продолжал бухать после работы.Но тут новый коллектив,чистый офис,не совсем трудная работа.[А вот тут я пошел в архивы в своей голове искать намеки на какие-то хобби,хм,неужели я ни чем тогда не интересовался.Дом,работа,алкоголь.]

Полтора года прошли довольно интересно,я развивался по работе,были какие-то точки интереса,наверное философствовать по синей лавочке смотря на звездное небо и танцевать под музыку.
После случился крайний перелом.Все вышесказанное происходило в маленьком городе на 100 тысяч населения,где все плюс минус километр друг друга знали.Мы с семьей переехали в большой город на миллион с лишним.Первые пол года дались очень трудно,я болел,акклиматизация.После пытался устроиться на работу но везде огромные коллективы,я испытывал натуральный животный испуг ,представляя что мне придется каждый день общаться с этими людьми еще и делать какую-то работу.

Последние годы,более пяти,я практически не выхожу из дома.Из "прошлой жизни" у меня осталось ровно ноль знакомых.Есть прогресс в "новой жизни",но об этом как-нибудь в другой раз.
У меня абсолютно нет распорядка дня.Мне крайне трудно вставать в любое время суток.У меня много проблем со здоровьем,хотя когда-то я даже бегал и занимался в зале силовыми упражнениями.После перенесенного в начале 2022 года ковида у меня появились фантомные запахи,а моя нервная система просто выгорела.Все чаще мучает невралгия.Панические атаки.Они у меня очень давно.В какой-то момент я прочитал что это и каждый раз когда это случается я уже готов испугаться и начать паниковать,но говорю про себя "оу,паническая атака,приветы" и мигом отпускает.Я подозреваю,что они слабенькие и поэтому я могу так просто их тушить.
Крайне трудно все это систематизировать.Даже этот текст.У меня есть основания полагать что имеет место быть распад личности.Я периодически теряю буквы в тексте,потому что мысли быстрее рук,я то пишу медленно и вдумчиво,то начинаю строчить без запятых и с кучей ошибок.У меня постоянные перепады настроение.То все просто прекрасно,то я ядерная война?Да и ладно.Я могу натурально пустить слезу от момента в фильме/сериале,но в то же время понимаю,что все те вещи,что раньше меня радовали я воспринимаю,да никак не воспринимаю.Я могу выйти в 5 утра на балкон,вдохнуть полной грудью,послушать тишину,посмотреть на звезды.Периодически я наслаждаюсь такими приземленными вещами.

"А как ты не сошел с ума сидя более 5 лет практически безвылазно?"Ну во первых вообще не факт,что не сошел с ума.А во вторых.Я нашел много способов убегать от реальности.У меня целая жизнь,да нет,наверное не жизнь,у меня целая вселенная в моем воображении.
Я люблю читать,но не книги.Какие-нибудь короткие статьи с концентратом информации.Я люблю слушать.Чаще всего это ролики на ютубе об истории,обществе,культуре,науке,в последнее время о политике.За последние несколько лет у меня появилась аллергия "всепропальщество",я даже перестал общаться с последним человеком из "прошлой" жизни.Уж слишком он меня напрягал разговорами о том как у нас все плохо и в каких какаках мы [видимо он о себе] живем.

Всегда нравились цифры.Но после нескольких попыток изучить языки программирования я понял,что я технарь от слова совсем,хотя мне очень нравиться читать об IT сфере и копаться в разных проблемах с софтом и железом.
В общем интернет мое окно в мир.Есть несколько хобби,но все связано с ПК.

На самом деле рассказать есть очень и очень много всего про разные периоды жизни,но это если кому-то будет интересно.И так уже писанины уйма.Надеюсь этого хватит для понимания кто этот товарищ по ту сторону монитора.
Кстати говоря закидывало меня в какой-то момент на форумы психбольных,но как-то я там не прижился,слишком много психов,как мне показалось.Тут должен быть смайлик,но него не будет.Просто представьте,что он есть.

Так-с.Тесты и небольшой вывод в первую очередь для себя а зачем вообще все это.
Первое:
Тест AQ: 27 (повышенный)
Аспи-результат: 115 из 200
Нейротипичные: 104 из 200 (что-то не рыба не мясо,да?)
Тест BAPQ: Всего 4.06 (146 баллов) (Пишут результаты выше критических по всем трем значениям)
Тест EQ: 40
Тест SQ: 37

И зачем я туточки.Да,наверное,рассказать о себе,да почитать чего напишите,вряд ли я буду предпринимать какие-либо действия что бы изменить свою жизнь,уж столько десятков попыток было,все напрасно.А так мне всякие анкеты и просто отвечать на вопросы нравится.Сказывается недостаток общения.
Спасибо за внимание.Поцелуйчиков не будет,для этого Асафьев есть.(Тут тоже смайлик должен быть,но я же типо серьезный,пришел поделиться своей проблемой и все дела)

Модератор: редактировано в соответствии с правилом 2.14 (‪…Запрещено публиковать сообщения длиной более 20 строк, не разделённые на абзацы…)

Здравствуйте.
Насколько понимаю, с алкоголем в последние годы вы завязали? Если да, это очень хорошо.

whrmst писал(а): ↑что-то не рыба не мясо,да?

Судя по изложенным фактам, у вас может быть и не РАС.

Не пробовали обратиться к психиатру, хотя бы частным образом? Не исключено, что в вашем состоянии есть проблемы, которые можно отрегулировать средствами медицины.

Здравствуйте.

whrmst писал(а): ↑

14 окт 2022, 05:44

почитать чего напишите,

По общему впечатлению, как прочитала утром, сложилось общее впечатление, что причиной всему не РАС. Но "общее впечатление" ни в коем случае, никогда и ни за что, не является диагностической мерой. Если интересует вопрос, какой диагноз - психиатр или психотерапевт. Если вопрос "что делать", то психолог или психотерапевт.

В какой-то момент я прочитал что это и каждый раз когда это случается я уже готов испугаться и начать паниковать,но говорю про себя "оу,паническая атака,приветы" и мигом отпускает.Я подозреваю,что они слабенькие и поэтому я могу так просто их тушить.

Примерно таким же образом возможно сделать, чтобы они почти не появлялись. Как возникает ситуация, когда они имеют свойством возникать повышенным образом: "Ну и где ты, паническая атака? Я тебя жду!" А она не возникает, потому что её не боишься и встречаешь. Так они почти и перестают. Но, естественно, тоже у меня был очень лёгкий случай.

ghoststory, Да,алкоголь делает только хуже,ухожу в себя.Поэтому исключил.С курением была интересная ситуация.7 лет курил сигареты,потом решил что пора бросать,но не сразу,а с помощью электронки.Еще 5 лет на ней просидел.Последние полтора года плавно снижал количество никотина до ноля и по итогу вовсе забросил.Прошло пару лет и на одной из своих дней рождения я купил алкоголя,пачку сигарет,еды наготовил и под сериал все это дело приговорил.На следующий день я встал,позавтракал и..пошел курить.Будто бы и не бросал много лет назад.Затянуло буквально за пару дней.Месяц пролетел незаметно.На 30 день я понял,что уже как бы поигрался и хватит.Докупил последнюю,в пачке оставалось еще пять штук.Смыл в унитаз.Знал,что грядущая неделя будет очень трудная,будет ломать.Два с половиной года прошло,больше не курил и не пил.Не интересно это.Я способен порадовать себя и без этого.Но иногда безумно хочется покурить.Держусь.

Нет,к психиатру обращаться не пробовал.Как у нас принято в обществе осуждение наступило еще на этапе разговора об этом с родными.А сам я вряд ли пойду.Да и помимо проблемы вытянуть себя куда-то за пределы дома есть конечно же и финансовая сторона вопроса.Просто словами через рот психолог мне вряд ли поможет.Все,что я мог проанализировать я уже проанализировал.Копался в себе все эти годы.Много чего интересного накопал,что-то удалось выкинуть,где-то удалось даже ямку закопать без последствий.Поэтому справляюсь тем что есть.

Alarika, Я со многими людьми общался,много о чем читал,но чего-то конкретного тоже не могу о себе сказать.Все постоянно меняется.Я не мог долго с кем-то общаться,долго оставаться на одной работе,чему-то обучаться,заниматься каким-то хобби.Раз в полтора-два года будто новый слой нарастает и все по новой.Мне трудно занимать чем-то,что мне нравится,дозированно.Мне нужно много и сразу,а завтра еще раз и после еще раз.А через время я перенасыщаюсь и мне надоедает.Так же и с людьми.Начинаю общаться,потом все больше навязываться,наступает много неудобных моментов и по итогу общение прекращается.

По поводу психолога.Тут замкнутный круг.Родные готовы помогать мне,но ровно том уровне,что есть сейчас.Помочь больше как общением,так и финансами я не в праве просить.А из-за невозможности на чем-то концентрироваться,если мне это не нравится,все работы через интернет,что у меня были,заканчивались быстро и приносили дохода на чай с печеньками.Так что я думаю еще тогда,когда я работал и полностью не ушел в себя,был шанс поработать с психологом,сейчас мне остается только наблюдать,анализировать и пытаться как-то самому выбираться.Поэтому я тут скорее посмотреть на людей,почитать их мысли,узнать как они анализируют свое поведение и пробовать что-то применять на себя.

whrmst писал(а): ↑

14 окт 2022, 18:24

узнать как они анализируют свое поведение

Этим никогда не занималась. Не приходило даже в голову, что это зачем-нибудь нужно.

Чем занималась, когда думать, то это конкретными вещами. Почему обиделся этот человек. Что не так было мной сказано. Какие мои слова каким своим образом он понял. Что не так мог воспринять из моего поведения. Типа такого. Чтобы учесть это на будущие такие же случаи.

Все постоянно меняется.

Да. Я думала, это когда-нибудь прекратится. Хотя бы собственные изменения. Но нет.

whrmst писал(а): ↑Держусь.

Заслуживает уважения.
6 лет назад приняла решение больше алкоголь не пить, тоже держусь (зависимости и проблемы вроде не было, но с утверждением "малые дозы не в счет" не согласна, потому что считаю, что всё "в счет").

Мне тоже по вашему описанию кажется, что это больше похоже на БАР или что-то в этом роде, чем на РАС. Возможно, психиатр (не психолог!) и медикаменты могут улучшить ваше состояние в тех моментах, которые вам не нравятся и/или мешают жить