Не от мира сего или социальная "неисправность"

[Eva Adams]

это очень крутые социальные навыки для подростка - активное общение со сверстниками и учиться чему-то на их примере

ДА! Мне очень повезло с классом, друзьями, классной руководительницей и учительницей литературы. Тогда я воспринимала это как должное - будто у всех так. Но сейчас понимаю, что наши игры и тусовки вытянули меня из ямы и многому научили. Мы играли в кукольном театре, ходили на аэробику, в бассейн и на киностудию, где снимали своё маленькое кино. Все бесплатные кружки и секции в округе были нашими) Гоняли после уроков в школьном дворе, придумывали всякие квесты. Ходили друг к другу в гости, вызывали пиковую даму и жвачные лапки, устраивали совместные рейды по городу в поисках новых книг, календариков, открыток и т. д. Я бы не справилась, если бы не сверстники. Мы постоянно смеялись, мечтали и строили планы на будущее.

[Eva Adams]

Возможно я тоже "считывал" чужие эмоции в юности и с этим связано очень большое количество влюбленностей? не знаю, но может быть) Очень влюбчив был. Эх,где мои семнадцать лет...) Как сейчас помню, лучшее время-середина лето, жара, июль, купание на речке, дискотеки по вечерам и гуляния до утра в деревне...Столько красивых девушек вокруг, и во всех влюблен))

Тополиный пух, жара, июль)
Боже, вы мне напомнили такие времена... Я не была влюбчивой, но чувствовала, что готова обнять весь мир - до того он был классным. Вообще, у противоположного пола со мной были трудности. Парням я нравилась, но меньше всего мне хотелось отношений. После родительской семьи эта мысль вызывала страх и недоумение. Мне просто нравилось тусить с подружками и парнями. Гулять по ночному городу до рассвета, устраивать дружеские посиделки с гитарами и разговорами по душам... Мы почти не выпивали. Изредка пиво или вино, но чаще – чай. У меня были и парни-друзья – я не делила мир на мужчин и женщин. Это было время искренности и свободы.
Помню, как ходили зимой по ночам кататься на каруселях в центральный парк. Валялись в снегу и хохотали как умалишённые (там, где я жила в школьные годы, снежные зимы). В душе – перманентное предвкушение чуда. А летом – море и набережная в бабушкином городке. Сидеть в темноте на берегу в полном одиночестве, слушая шум прибоя и лениво отмахиваясь от поддатых незнакомцев. «…Мимоза пахнет Ниццей и теплом, в луче луны летит большая птица…».
И проснуться утром до рассвета, сварить чашечку кофе и тихо сидеть с ней на балконе, наблюдая, как медленно светлеет небо. Счастье. По выходным ходили в ночной клуб, и я любила время, когда танцпол становился почти пустым – на нём было классно танцевать в клубах белого дыма. А потом выходишь на улицу, а там заря занимается. Свежесть, радость, новый день. И идёшь с компанией к кому-нибудь домой пить чай или кофе. Или просто сидишь молча на лавочке и слушаешь утро. Мы до сих пор вспоминаем с девчонками эти моменты... Несмотря на трудности, в детстве и юности было много-много хорошего.

Я могу отвечать быстро, если уже когда то отвечал на эти вопросы или готовился к вопросу, а если неожиданное-могу в ущерб себе выбор сделать

Раньше при новых ситуациях я вообще в ступор впадала. Сейчас вроде нет. Вроде)))

У меня также- я как-будто копирую эмоции других людей,если я встретился с другом ,у него было депрессивное настроение, я следующий день,может 2 буду в глубокой депрессии,раньше не понимал почему такое происходит.

Слушайте, а если представить такую ситуацию, что мы с вами общаемся вживую, то при таких наших свойствах что будет происходить? Рекурсия? Коридор? Если два зеркала повесить друг напротив друга, то образуется зеркальный коридор, из которых, согласно поверьям, могут выходить призраки. Ещё такие коридоры используются в святочных гаданиях. Интересно, какие эмоции будут рождаться?
А что вы чувствуете наедине с собой? Не на природе, а допустим, просто дома.

[Rommel]

Тополиный пух, жара, июль!)
Боже, вы мне напомнили такие времена... Я не была влюбчивой, но чувствовала, что готова обнять весь мир - до того он был классным.

Ммм, я тоже обнимал весь мир и он меня) и сейчас обнимать его стараюсь)) У меня такие яркие и красочные воспоминания, что почти наяву представляю всё. Мы летними вечерами катались на мотоциклах, ездили к девчонкам в соседние деревни, на речку, на пруд. Там лилии были, помню тот смех, искренний, чистый. Ощущение такой энергии было, космической...Запахи лета помню, ощущения свежести после купания в речке, запах бензина, цветов полевых, запах мокрых волос девушки, сидящей сзади.. Лунные ночи в степи, на речке когда оставались с ночевками, луна вообще магическое действие какое то оказывает мне кажется) Сейчас когда я гуляю по тем местам, где мы смеялись, купались на речке, я почти реально представляю себя и своих друзей в этих местах 20 лет назад...Только мы уже изменились, а природа та же самая почти) "Свет луны, таинственный и длинный, плачут вербы, шепчут тополя, но никто под окрик журавлиный не разлюбит отчие поля..."По ночам прижавшись к изголовью, вижу я как сильного врага- как чужая юность брызжет новью на мои поляны и луга" (Сергей Есенин)

Слушайте, а если представить такую ситуацию, что мы с вами общаемся вживую, то при таких наших свойствах что будет происходить? Рекурсия? Коридор? Если два зеркала повесить друг напротив друга, то образуется зеркальный коридор, из которых, согласно поверьям, могут выходить призраки. Ещё такие коридоры используются в святочных гаданиях. Интересно, какие эмоции будут рождаться?
А что вы чувствуете наедине с собой? Не на природе, а допустим, просто дома.

Интересно) Резонанс наверное может быть) У меня уже от общения с Вами тёплые ламповые такие эмоции,как лампы в телевизорах и радио старых были, таки теплые-теплые... Еще фонари раньше желтые были, сейчас в парках иногда есть такие. Вообще, когда я вспоминаю юность, хорошие моменты мне сразу тепло становится) Наедине с собой сейчас в основном чувствую тихую радость, заинтересованность в чем то, когда ищу что-то. Люблю читать, размышлять о Жизни, смотреть хорошие фильмы. По возможности исключаю новости, грустные драмы, песни, так как эта грусть сразу ко мне переходит. Если более 1-2 дней дома, то начинается привыкание к дому, тогда гуляю в парке или выхожу по каким то делам.

[Balya]

Мне просто нравилось тусить с подружками и парнями. Гулять по ночному городу до рассвета, устраивать дружеские посиделки с гитарами и разговорами по душам... Мы почти не выпивали. Изредка пиво или вино, но чаще – чай. У меня были и парни-друзья – я не делила мир на мужчин и женщин. Это было время искренности и свободы.

Как классно. У меня такого не было (мы почти ровесники с вами). Из-за строгой контролирующей мамы.
Но, скорее всего, даже если бы не было родительского контроля, у меня всё равно бы такого не было.
Есть ограничения при общении (в том возрасте не совсем понимала это, и сейчас ещё не полностью всё осознано, всё ещё в процессе достижения понимания, почему так), сейчас не готова перечислять.

[ghoststory]

И пожалуйста, если вы заметили у меня ошибку, будьте готовы к тому, что я могу и возразить

Возражать, конечно, можно и нужно (если не согласны), но на форму возражений стоит обратить внимание. Реакция "Да пофиг" для малознакомого собеседника обычно выглядит довольно грубой, обесценивающей сказанное или написанное им. Комфортное общение на форуме возможно только при брежном отношении участников друг к другу. Надеюсь на понимание.

[Torre_blanca]

И снова здравствуйте.

Камни воспринимаю как форму жизни и отношусь к ним с изрядной долей благоговения. Вы пишете, что живете в другой стране. Вам встречались там каменные реки (курумы)?

Я хотела это написать, но потом передумала. Мне нравится думать, что вообще все является формой жизни, хоть полиэтиленовый пакет)) (и тем более интересно, воспринимают ли камни нас, как форму жизни - подозреваю, что скорее не воспринимают)
Слово "курумы" загуглила - о да, встречались. Мне очень нравится соприкасаться с тем, до чего никому нет дела, что находится очень высоко и в других труднодоступных местах.
В прошлом году меня понесло на одну высокую гору в грозу (не на самые вершины, естественно), подгадала момент, когда тучи собрались вокруг, было тепло, я нашла круглую скалу, по которой бувально лился поток и стояла под ним, как под душем. Туча была прямо сверху этой скалы, метров тридцать в высоту, вокуг облака, с водой приносит мелкие камушки, какие-то листики и птичьи какашки; ощущения были просто феерические.

Чувствую себя счастливой на природе. Как будто становлюсь с ней единым целым, приобщаюсь к великой и запредельной тайне. Мир говорит со мной знаками, голосами птиц, дуновением ветра, синевой неба и т. д. Рассказывает что-то, чего я не пока в состоянии понять. Я внутреннее замираю и могу в этом состоянии просидеть несколько часов подряд, созерцая всё, что происходит вокруг.
Иногда мне кажется, что эти моменты - самые честные и правильные. Зачем еду? Повидаться. Это мой разговор с богом (я атеист).

И про бога решла не писать, но в общем то же самое. Проклятая привычка недоговаривать на всякий случай))
Я считаю, что бога нет, но стараюсь жить так, будто он есть и любить его, и позволять ему любить меня. Если вкратце. Использую молитвы и тд. Главным образом, для благодарности, просить о чем-то считаю не очень продуктивным.

В остальном же я скорее наблюдатель. Для меня более естественно потратить пару часов на чтение чужих обсуждений, чем задать свой вопрос.

Чтение у меня тоже занимает больше времени, но мне свойственно к месту и не к месту высказывать свое "особо ценное" мнение. Еще и в витиеватой форме иногда, стесняюсь этого.

Но поскольку вижу, что новые участники читают мою тему, сопоставляя описание со своими симптомами, решила внести дополнения.

Я не буду комментировать, просто скажу, что совпадает процентов 70.
Злюсь на себя, что столько лет чувствовала себя виноватой за все это.

Насчет тканей, я в детстве кусала синтетические свитера, ну такие, разноцветные, по-моему у всех были. Это было совершенно отвратительное ощущение, и я продолжала это делать - думала, вдруг однажды смогу с ним совладать. Не смогла. До сих пор передергивает, как вспомню.

Самый ужасный звук для меня - детский крик, или даже просто лепет. При этом понимаю, что маленькие дети, не издающие звуков, скорее всего нездоровы. Моя мать очень гордилась тем, что я разговаривала, как взрослая, и даже в младенчестве не плакала. Оно и понятно, ребенок и не будет плакать, если его за это лупить по физиономии. Мысль о том, что детям нужно шуметь, бегать, громко выражать себя для нормального развития помогает мне переносить этот шум. Пускай резвятся на здоровье.
Отбойный молоток на втором месте по ужасности. И мотоциклисты еще.

[Eva Adams]

Реакция "Да пофиг" для малознакомого собеседника обычно выглядит довольно грубой, обесценивающей сказанное или написанное им. Комфортное общение на форуме возможно только при брежном отношении участников друг к другу. Надеюсь на понимание.

Смотрите, это ведь моя тема? Мы же с вами взрослые люди, так давайте рассуждать логически. Я рассказываю о своих симптомах. Приходит незнакомый человек, с которым я ни разу не общалась, без приветствия и малейших признаков вежливости сообщает, что у меня неправильный термин. Я, честно говоря, не знаю, так ли это или нет, и честно говорю, что мне пофиг термины, я не интересуюсь проблемой аутизма, а разбираюсь в себе. Это моя ветка, и я здесь пишу, что считаю нужным. (Я же не иду со своими откровениями в тематические ветки обсуждений РАС? Нет. Там общаются люди, для которых РАС - в том числе специнтерес. У меня другие специнтересы.) На что человек отвечает многозначительным "Да уж".

А теперь давайте проведём аналогию. Сижу я у себя дома, варю борщ. Вдруг в квартиру без стука входит человек, который, не здороваясь и не глядя на меня, проходит в грязных ботинках на кухню и со словами: "В борще должен быть уксус" наливает в кастрюлю уксуса. А я борщ без уксуса варю. И говорю: "Да мне пофиг что должно быть, я делаю так". На что этот чужой незнакомый человек отвечает: "Другим не пофиг, что в вашем борще", затем бросает многозначительное "Да уж...". Я растерянно спрашиваю: "А что не так-то?" Но человека уже и след простыл. Только плечами пожимаешь.

Ну ладно. Всякое бывает. Дверь открыта, каждый может зайти с любыми намерениями. Проехали. Как психолог, я понимаю, что делать замечания в личных ветках и давать советы, о которых не просили - форма пассивной агрессии. У всех свои проблемы, но эти проблемы не должны нарушать мои границы. Со мной нужно вести себя корректно, иначе я не буду общаться. И дать отпор могу.

Но это ещё не всё. Через час приходит управдом с претензией, что я нагрубила незнакомцу, использовав слово "пофиг". Сказать, что эта ситуация в моих глазах выглядит абсурдной - ничего не сказать.
Можно я не буду втягиваться ни в какие конфликты и буду просто сидеть в своей квартире и варить свой борщ без уксуса?)) И останусь недостаточно вежливой с теми, кто, не здороваясь, сразу идёт на кухню делать замечание. Мой комфорт тоже важен.

[Alarika]

Здравствуйте.

Можно я не буду втягиваться ни в какие конфликты и буду просто сидеть в своей квартире и варить свой борщ без уксуса?)) И останусь недостаточно вежливой с теми, кто, не здороваясь, сразу идёт на кухню делать замечание.

Нельзя. Нельзя остаться недостаточно вежливой. Правило 2.1. Нельзя остаться недостаточно вежливой: в темах форума, в цитированиях и ссылках, в профиле, в личных сообщениях. Правило 1.4.

Остаться недостаточно вежливой на своей кухне и в своей квартире можно.

[Jesse]

без приветствия

Здравствуйте. На этом форуме не принято здороваться каждый раз в начале общения. Принято лишь в первых сообщениях, когда новичок заходит на форум. Но если вам это важно, можно, я думаю, сообщить, попросить об этом. Вам важно, чтоб каждый новый день вас приветствовали?

[Eva Adams]

17. Открыто возражаю и отказываюсь. В детстве меня пытались кормить насильно. Я набирала полный рот каши, а затем выплёвывала её. В школе никогда не молчала в ответ на несправедливость. В 9 классе к нам пришла новая учительница, которая принялась нас оскорблять: «Вы свиньи, недоразвитые и т. д.». Со словами «Вы не педагог, если позволяете себе такое, и мне на ваших уроках делать нечего», я собрала сумку и вышла из класса. Мне было 14, впереди маячил экзамен по этому предмету, но меня это не остановило. Экзамен я сдала на 5, т. к. мне повезло – его принимала комиссия. «А судьи кто? – За древностию лет к свободной жизни их вражда непримирима…». Монолог Чацкого, один из экзаменационных вопросов.

Были и другие учителя, с которыми я спорила. Некоторым это нравилось, некоторые обсуждали со мной возникшие недоразумения, а некоторые видели угрозу своему Эго и пытались меня травить. В родительском доме тоже возражала (конечно, я была не согласна со всем этим трешем). На работе прямо говорила, если мне что-то не нравилось. И говорю теперь заказчикам. Отношения в коллективах были тёплыми, командными, дружескими. Потому что именно возможность открыто обозначать границы и общаться на равных лежит в основе психологически здоровых (комфортных) отношений. На нынешней учёбе и дома – так же. При этом люди все разные, и у всех свои травмы и триггеры.

Исключение – мой горький опыт длиной в 5+ лет, когда я дружила и сотрудничала с человеком, который совсем не считался с моими интересами. Его пассивно-агрессивное поведение описано в книгах по НРЛ. Кстати, сам себя этот мужчина идентифицировал как аспи. И у него была такая позиция, что «я веду себя, как могу, а ты должна реагировать так, как мне комфортно, потому что у меня особенности, которые требуют бережного к себе отношения». Но это детская эгоцентрическая позиция, которая не равна РАС. Несколько лет я не возражала ему, потому что считала, что мне легче, я же справилась, а ему тяжелее. Сейчас этого человека нет в моей жизни, и мне по-настоящему комфортно. Снова за окном сияет солнце, мир полон радости и замечательных людей, которых я встречаю на своём пути. И на этом сайте тоже) Поэтому теперь я сразу обозначаю границы. Заодно это помогает распознать своих, с кем можно разговаривать и договариваться.