Как психолог психологу.
Ох уж эти интернет-маги, способные сканировать через буквы чужой мозг и транслировать в сеть архиважное мнение, единственная цель которого - заткнуть своё Супер-Эго, чтобы не дать ему обрушить и без того неустойчивую самооценку...
Иногда и жизни не хватает, чтобы узнать другого человека, а тут они. Всегда всё знают про нас лучше нас)
У меня травма предательства и ещё одна, которую мне сложно классифицировать из-за отсутствия психологической практики (в смысле работы, а не самопомощи). Именно классифицировать, потому что идентифицировать её не составляет труда.
Когда я была младенцем, домашние не смогли договориться, кто со мной останется, и сильно поругались, потом ушли. В итоге я несколько часов провела одна. Этот ужас я запомнила, он был всепоглощающий и катастрофичный. Из-за того, что они на повышенных тонах обсуждали меня, я восприняла ситуацию так, словно я была всему виной. И когда их не стало, восприняла это так, будто они сгинули. Выйдя за пределы видимого пространства, исчезли навсегда. Ужас, который я испытала, не передать словами. Он был дикий, первобытный и безграничный. Он хорошо запомнился на уровне ощущений и флешбеков. И это реальная история, которую помнит и моя мать. Когда она вернулась через несколько часов, мои вопли, по её словам, были слышны с улицы. После этого я долго не давала себя оставлять, даже выходить в соседнюю комнату. Сразу впадала в панику и начинала кричать.
Мой "друг" своими действиями вскрыл эту травму. Были созданы обстоятельства, повторяющие её: а) ощущение беспомощности; б) его гнев и оскорбления (в младенчестве я не способна была понять, что гнев взрослых вызван не мной); в) оставление навсегда. Так я регрессировала до шестимесячного возраста. Конечно, не вся я, а только часть. На когнитивном уровне было ясно, что этой части придётся вновь пройти через тот ужас. И пройти его до конца, если я хочу избавиться от травмы. И что я справлюсь, потому что взрослая и поддержу себя. День за днём, неделю за неделей я проживала свою младенческую травму. Не круглосуточно, и даже не так часто, как могло бы показаться. Большую часть времени просто жила своей жизнью (чувствовала себя счастливой, занималась интересными делами, путешествовала, работала и т. д.), периодически регрессируя и откатываясь назад.
Кульминация случилась на камне (выше я упоминала этот случай), где я рыдала так, как когда-то в детстве.
Именно в тот момент я вспомнила песню из старого кинофильма. Точнее, она всплыла сама, из глубины, как герой этого фильма.
"Я боюсь этой тьмы,
Беспросветной и жуткой,
Оттуда сюда
Никогда не вернусь.
Это шутка какая-то,
Глупая шутка
Иль сон это, сон,
И сейчас я проснусь.
Сейчас проснусь, и сгинет этот ужас,
Жизнь погасить нельзя ведь, как свечу!
Послушайте, мне ничего не нужно –
Я жить хочу, я только жить хочу!
Я вас молю, не смейтесь над беднягой,
Я вам согласен целый век служить.
Последним нищим, крысой иль собакой
Плохой согласен быть, но только жить!"
Выше я писала, что нет таких слов, которые могли бы передать этот ужас. Но они есть, и это они.
Несколько часов (вероятно, столько же, сколько в младенчестве) я слушала эту песню, проживала ужас и рыдала. Море штормило, как и меня. Мы словно были одной стихией. Камень был мне опорой, море - терапевтом, а песня - моим голосом.
После этого я как будто родилась заново. Рада, что пережила этот опыт.
Также я перерабатывала травму предательства, но тут всё было гораздо проще, тем более что она случилась гораздо позже. Моей главной задачей в данном случае было не отвернуться от мира и себя. И не искать защиты в слепом доверии к кому-то всемогущему, который "мог бы меня исцелить". (В кавычках, потому что так же неправильно и вредно, как и позиция отречения)
Всё, пора работать, ставлю себя на паузу. Спасибо вам за этот диалог, он замечательный.
