Я думала минут пять, смотря в стену, как лучше мне начать. В первую очередь поздороваться? Привет всем, кто бы это не читал. Не люблю здороваться, начинать диалог/монолог. Это сложно.
Мне 19 лет. Я подозреваю у себя РАС, вернее я ещё в более раннем возрасте об этом задумывалась, но отбрасывала эти мысли ведь "да быть такого не может" и "да я просто себе напридумывала". И вот я вновь, удивительным образом к этому вернулась, ведь проблем и вопросов с возрастом не убавилось, если не увеличилось.
Всю жизнь я живу с ощущением будто я в "вакууме", который разделяет меня от остального мира и с таким чувством будто у меня "нет кожи", даже иногда себя так называю "человек без кожи".
1. Почему вакуум? Потому что я нахожусь практически всегда, ещё с детства в состоянии заторможенности, будто бы "внутри себя", а всё происходящее так медлительно долетает до меня, будто бы пытается "пробиться" через невидимый "барьер", окружающий меня, а мои реакции наоборот иногда медлительно выпускаются из этого барьера.
2. А что я имею ввиду под словосочетанием "нет кожи"? - Повышенную чувствительность ко всему. У меня будто бы нет какой-то защитной оболочки, я без кожи - одни лишь оголённые мускулы, которых всё ранит. Когда к моей "наготе" прикасается шум, мельтешение людей, яркий свет и т.п. мне становиться неприятно, местами даже больно. Я не помню была ли у меня настолько сильная гиперчувствительность в детстве, т.к. в принципе далеко не всё помню то, что происходило тогда, но с возрастом эта особенность только усиливалась. Но в этом есть и положительные моменты, я будто бы на каком-то "ментальном" уровне чувствую всё тонко, например искусство или что-то из литературы, взаимосвязи в изучении английского языка; в бытовом плане (и физическом) мне очень хорошо и приятно чуть ли не до ощущения счастья касаться мягкий материалов, чего-то тёплого или же шершавого. Но этих хороших моментов не так много в моей жизни.
Возвращаясь к детству - по словам родителей я была обычным ребёнком, который развивался в соответствии с возрастом, смеялся, бегал, интересовался всем подряд. Хотя я уже в детстве ощущала какие-то различия себя от остальных. В первом дет.саду мне было нормально, хотя не припомню, чтобы у меня были какие-то друзья, у меня в принципе нет "друзей детства". Я жила в своем вакууме и мне было норм. Потом родителям пришла "гениальная" мысль в голову перевести меня в другой дет.сад. И этот период запомнился мне гораздо лучше: Я очень тяжело переживала эту перемену, буквально весь год нахождения там для меня стал пыткой. И тогда начались проявляться первые сложности в социализации - в незнакомой среде мне было сложно контактировать с детьми, я не понимала что они от меня хотят - была очень наивной (могла поверить, что мои игрушки выбросили из окна), пыталась с ними играть - но не понимала своей "роли"в играх, мне становилось неинтересно, любила больше играть одна и всегда очень раздражало когда я брала какую-нибудь настольную игру и всё сразу же к ней сбегались хотя я хотела поиграть САМА, без них. Вокруг меня становилось шумно, что я плохо переносила, как и в целом вакханалию из звуков в дет.саду. В другое время я либо сидела и читала (весь стеллаж с книгами был перечитан мной по 10 раз по кругу), либо в уединении рисовала (с чем и связана моя дальнейшая жизнь). Воспитателей я боялась, в особенности повышения на меня тона, тут же терялась и замыкалась в себе, в отдельных случаях могла начать плакать. Мне просто хотелось чтобы меня не трогали. Поэтому когда взрослые от меня чего-то хотели или требовали, я расстраивалась. На счёт моих игр - у меня было много игрушек, в особенности я любила мягкие т.к. они очень приятные на ощупь и это меня успокаивало; были куклы, с которыми единственное что я делала - могла по сто раз переодевать, этот процесс меня завораживал. Но больше всего мне почему-то нравилось играть (не смотря на все остальные игрушки, выпрошенные у родителей) с какими-то предметами.
Одно время я почему-то была одержима "зубами, челюстями, пастью", постоянно рисовала рыб, акул и прочих сущностей с огромными непропорциональными зубами, даже не знаю откуда это взялось - поэтому мне нравилось играть с ножницами, т.к. их механизм напоминал "пасть" и с прочими подобными предметами, которые могли открываться и закрываться. Также обожала возиться с бусами - в моём воображении это было что-то типо змей.
Что-то наподобие стимминга у меня тоже происходило, могла начать таробанить чем-то о поверхность, возможно ещё что-то было, но всё пресекала моя мама. Не хочу про неё ничего плохого говорить, но она была, да и сейчас является очень властной женщиной, которая всегда старалась всё контролировать и чтобы всё было по некому её "стандарту", без отклонения от него. Мне с ней всегда было тяжело, тесно, из-за этого у нас до сих пор часто происходят ссоры - очень раздражают из-за её навязчивости и стремления чтобы всё было так, как она сказала. Тяжело мне уживаться с такими людьми, которые "везде и повсюду" - а мне хочется и нужно много времени проводить наедине, чтобы потом восстановиться от всего этого. Люди меня очень сильно "истощают" и после каждой "вылазки" на мероприятия или же просто в людное место - мне нужно долгое время на восстановление. В отдельных случаях у меня и вовсе могут случаться панические атаки от переизбытка людей, шума, движений, цветов, и потом несколько дней сохраняется чувство будто я пережила что-то страшное.
В школе мне было нелегко. Хотя в начальных классах всё было более-менее нормально, я хотела в школу, т.к. желала побыстрее сбежать из того ада в дет.саду. С одноклассницами мне удалось наладить какое-то общение, я старалась подражать их интересам - например, играла с ними в "Клуб Винкс", хотя на самом деле никогда не интересовалась этим мультсериалом и даже не знала толком сюжета и прочего. Пыталась во всём быть похожей на своих сверстниц, мне очень хотелось почувствовать себя "нормальной" и "своей", завести друзей. Но всё пошло не так с переходом в среднюю школу, пятый класс. Начало переходного возраста, атмосфера в классе перестала быть такой по-детски открытой и дружелюбной, всё стали "делиться по группам", где я не могла найти себе места, часто могла на переменах просто сидеть за партой, не зная, куда себя деть. Нет, я не была настолько одинока, у меня была своя компания, в которой я явно была на "второстепенных ролях", больше слушателем и ведомой. Но мне было достаточно на тот момент даже такого.
С каждым годом становилось всё только хуже и хуже, в целом я училась более-менее нормально, но иногда оценки скатывались, а мне нужно было всевозможными способами учиться без троек по требованию родителей. Мне было сложно учиться, до меня долго доходила информация, я очень многое не усваивала на уроках, т.к. для меня всё было слишком быстро, будто из-за некого "вакуума" информация доходила до меня слишком долго и с помехами. Для меня учитель объяснял всё слишком быстро, на доске задания сменялись с огромной скоростью - и я просто не успевала всё это "догонять". Я была невнимательной, и могла (и сейчас со мной такое происходит) очень часто "выпадать" с урока - уходить куда-то в себя, и это происходило даже не по моему желанию, а будто автоматически. С одноклассниками я тоже практически не контактировала, только лишь с определенными людьми, когда пыталась "вписаться" получше в коллектив часто понимала, что не могу, что я не "своя", а "детские игры" уже давно закончились - формат общения поменялся, добавилось огромное количество шуток, подколов, и т.п. в чём я была очень плоха, не понимала, как можно так быстро что-то придумать, чтобы над этим все смеялись - и главное что? И зачем? Неужели это главная составляющая беседы? Часто просто "выдавливала" из себя какие-то фразы или смех лишь бы стараться быть на "одной волне". Физкультура была для меня тем ещё испытанием, я не спортивная, худая и невысокая, у меня плохая координация - до сих пор, хоть и стараюсь понемножку делать какие-то упражнения, я очень неуклюжа, нередко спотыкаюсь и падаю "на ровном месте", обо что-то бьюсь, руки у меня те ещё "педипальпы" (*научное название паучих лапок, с которыми у меня ассоциируются мои жутковатые тонкие длинные пальцы) из которых всё выскальзывает, валиться, застёгивать пуговицы или развязывать узлы для меня сущий кошмар. Иногда у меня создаётся впечатление что я не осознаю своего тела, своих объемов как и размеров предметов вокруг меня, будто вокруг всё такое скользкое, неудобное, стоящее совсем не к месту, сплошные терни через которые мне нужно как-то лавировать.
В общем, из-за своих низких коммуникативных навыков, не очень хорошей успеваемости и отсутствия успехов в спорте я по итогу осталась где-то на "задворках" нашего класса, начала ощущать к себе пренебрежительное отношение. А, она ничего не умеет, что с неё взять? Мне могли запросто нагрубить или вообще ни во что не ставить и в 8-9 классе всё усугубилось до предела. Программу я вообще не тянула, учителя на меня срывались, я сбегала иногда с последних уроков в моё "святилище" - художку, где проводила большую часть времени, уроки меня совсем перестали интересовать и только и делала, что сидела и разрисовывала свои тетради. Та компания "друзей" перестала со мной общаться, я начала чувствовать себя в школьной среде изгоем и единственный человек который со мной был - подруга-одноклассница (такая же тихоня ), благодаря которой я таки дотянула и окончила 9 класс.
Мои родители переехали в Москву и я пошла учиться там в худ. колледж. Весь переезд для меня был большим стрессом, я переместилась из своего тихого городка в огромный мегаполис с целой кучей раздражителей. Моё время обучения в колледже можно описать так "рисование, рисование и ещё раз рисование. Я могла очень много рисовать, по долгу сидеть за работой доводя её до идеала, не отрываясь, не засыпая, не принимая пищу, не отходя в туалет, мне было без разницы - лишь бы добиться совершенства. И хоть мне и повезло обрести там друга, но в "своей тарелке" я там так себя и не почувствовала и если и заводила новые знакомства, то через друга - он был очень общительный. После колледжа я поступила в институт при этом же заведении- и вскоре его бросила, устала терпеть атмосферу бесконечных раздражителей, шума от студентов, непрекращающегося потока требований да и мне просто уже стало неинтересно учиться там. Для меня всё вновь обрекло форму ада. Как в дет.саду, как в школе, как в лагерях, куда меня отправляли, чтобы я "завела себе друзей", но по итогу я всегда была одна. Потому что эти места не "адские", этот "ад" внутри меня и я нескончаемо с ним борюсь, на что уходит очень много сил.
Я не чувствую себя нормальной, нередко люди мне говорили, что я странная, что меня очень обижало, я всегда стремилась к остальным - но у меня ничего не получалось, появлялось чувство, что я "теряю себя". Хотя я вообще не знаю кто я, у меня проблемы с самоидентификацией - не ощущаю себя "женщиной" или как-то "женственно", мне вообще на это всё равно, не понимаю, что я из себя представляю и смутно ощущаю своё "Я", возможно поэтому мне сложно находить какие-то общие "соприкосновения" в обществе, если я не могу определить себя - значит не знаю к каким сообществам я могла бы присоединиться. Пыталась помимо рисования ходить на поэтические вечера, одно время выдавала что-то вроде стихов, чтобы переживать свои чувства, хотя никогда не интересовалась поэзией. И опять же - не могу найти своё место в коллективе, не понимаю что говорить, могу нести какой-то бред и люди от меня отстраняются. Не понимаю вообще этот мир со всеми его правилами, устоями и прочим, люди постоянно за что-то борются, что-то отстаивают, придумывают себе множество стериотипов, традиций и норм и потом сами же от них и страдают, забывая, как мне кажется, об одной истине - всё человеческое общество это просто набор иллюзий, выдуманных людьми.
Сами же люди воспринимаются мной фрагментарно - поток мелькающих объектов, волосы, куртка, сумка, руки, я гораздо больше обращаю на это внимание, чем на целостный образ. В глаза не люблю смотреть, в особенности в ситуациях когда вызывают на разговор "наедине", отвожу взгляд. Глаза, рисуя человека, что с фото, что из головы - даются мне сложнее всего. Считаю себя тупой из-за своего "опыта" в общении и школе. До меня действительно всё долго доходит, при разговоре я могу теряться, впадать в ступор, не зная, что ответить, по несколько раз переспрашивать т.к. мне иногда сложно воспринимать информацию в разговоре, начинать нести околесицу, опять же "впадать" в себя и будто не слышать собеседника. Вроде научилась шутить, но это по большей части с гораздо более мне знакомыми людьми, т.к. я знаю, что их конкретно может смешить, с незнакомцами всё может быть сложнее. Бывает так, что могу что-то "ляпнуть", и всё начинают смеяться, а до меня лишь через время доходит, или даже после объяснений, что же их так могло рассмешить, ведь я сказала что-то очевидное для себя, то, что первое пришло в голову.
Я много "стимлю", верчу серёжку у себя в ухе (для этого они и нужны), почесываю голову, иногда даже слишком интенсивно, трогаю своё лицо и область шеи, будто "обыскиваю" свою кожу, поглаживая её. В особенности стимминг увеличивается в стрессовых ситуациях или когда я много над чем-то думаю, в промежутках между рисованием. Бывают периоды, когда я могу очень много рисовать, скрупулёзно вырисовывая детали, увлеченно прорабатывая форму изображаемого объекта, не думая больше ни о чём другом, глубоко погружаясь в себя, да даже во сне иногда рисую. Моментами мне кажется, что больше мне ничего и не нужно, только рисовать и гулять, загипнотизированно смотря на природу, впиваясь взглядом в каждую деталь, ведь они так интересны, так уникальны, хочется запомнить их просто все; для меня ни какие людские страсти никогда не сравняться ни с одной из этих деталей по значимости и занимательности. ( С этим, кстати, связан один забавный случай, как-то я шла интенсивно рассматривая всё вокруг, и, не знаю честно как я выглядела со стороны, но один мужчина обратился ко мне с предложением о помощи, хотел вызвать скорую, возможно думал что я под чем-то, и такие ситуации со мной происходят нередко). Когда я увлеченно рассказываю какую живописную грязь, невероятно сочетаемую с цветом гаражей позади, я видела на улице, чуть ли не подпрыгивая от волнения и радости, приятели не понимают меня. Но я не могу жить по другому - постоянно гуляя или смотря за окно транспорта представляю как рисую, то что вижу, передвигаю в голове предметы, изменяю их размеры, думаю, как бы они смотрелись под другим освещением или в деформированном виде.
Возвращаясь к взаимодействию с людьми, я могу понимать отчасти их эмоции и чувства - улыбается - радуется, весело; хмурится - недоволен; глаза "блестят" - вот-вот заплачет, расстроен. Но более сложные "оттенки" их выражений лица я могу не понимать, да и свои эмоции я часто не понимаю как и чувства, мне их тяжело доносить до людей, я сразу начинаю тупить и делать огромные паузы между слов, а если наоборот мне есть что сказать по какой-то теме - мысли начинают бежать быстрым потоком, за которым я не поспеваю и речь превращается в "кашу"; говорю нередко очень громко, сама того не осознавая, пока мне не скажут "да не ори ты на всю улицу!", и это учитывая, что мне самой не нравится, когда со мной говорят так. В особенности говорить громко что-то "неприличное" по мнению некоторых моих собеседников - это то, что отлично умею, хотя я не понимаю, что ужасного сказать "я не надену то платье больше никогда в своей жизни, оно натирает мне соски" или "у меня месячные из-за них жуть как болит лобковая кость и вообще запор", даже если это кто-то услышит из окружающих. Я же просто описываю своё состояние, говорю как есть. Могу не понимать намёков, как было с моей первой любовью (она была девушкой), которая проявляла ко мне свои чувства, говорила напрямую "я хочу тебя поцеловать", но я не осознавала её любви, воспринимала всё как дружескую симпатию, хотя она мне тоже нравилась. Самой даже потом было смешно от своей глупости. Могу часто быть наивной, людей изначально воспринимаю в основном очень добрыми, с кем бы не сталкивалась, стремлюсь помочь - если помощь нужна, это один из моих "принципов", который сумел всё же устояться, делая добро не только делаешь мир лучше, но делаешь также очень хорошо самому себе ( даже с точки зрения науки), я вполне эмпатична и могу сопереживать людям, попавшим в трудные жизненные ситуации, логически понимая, что оказавшись на их месте мне было бы тоже тяжело, в особенности учитывая все мои проблемы. Хотя близкие нередко мне говорят, что я эгоцентрична и думаю только о себе, да и не только они, в некоторых ситуациях мой друг тоже так высказывался.
У меня есть старший брат и думаю его тоже можно назвать странным, если не более странным. Ему 30 лет, но он до сих пор живёт с родителями, очень ассоциален, у него нет друзей и никогда особо не было, также как и девушки или какого-либо другого партнёра. Ему сложно устроиться на работу, не смотря на то, что у него есть высшее образование, которое он еле-еле получил, а также он очень хорошо знает английский и постоянно что-то читает или смотрит на нём, но работодатели будто сразу видят все его странности: от внешнего вида до поведения, поэтому не спешат брать его к себе. Мой брат полностью живёт в своём мире и отказывается даже от идеи какой-то психиатрической, да хотя бы психологической помощи. Мне всегда было очень страшно повторить его судьбу, но пока что она движется, похоже, именно в этом направлении. Хотя я пыталась что-то корректировать - у меня бывали периоды депрессии, тогда я обратилась будучи ещё подростком к психотерапевту, он сказал, что это депрессивный эпизод, и назначил мне антидепрессанты, которые, кстати, мне помогают - уменьшается уровень гиперчувствительности (но она не проходит полностью), тревожности и стиммингов, лучше сплю и пропадают навязчивые мысли, но "ады" не решают всех проблем, что логично. Ад внутри меня продолжает подпольно существовать, мне по прежнему сложно находить "точки соприкосновения" с окружающими, это для меня большая нагрузка как и в целом взаимодействие с окружающим миром, я привыкла всё держать в себе, и даже на таблетках в каких-то неожиданных ситуациях могу срываться, очень сильно агрессировать, только приходя домой, бить предметы, в особенности очень сильные срывы случаются когда я не на таблетках, я испытываю настолько сильную боль и злость из-за раздражителей, что мне просто хочется крушить всё вокруг, бить себя, а в подростковом возрасте у меня был период сильных самоповреждений - я расчёсывала кожу себе до крови, до струпьев, и меня это даже как-то успокаивало, отвлекало от всего остального.
Родителей это всё конечно не устраивало. И сейчас не устраивает, часто можно услышать от них мантру о том, что же у них за дети, мы такими не были, что с ними не так? Действительно почему так? Я не знаю, нас растили как и остальных детей, давали любовь и заботу, материально обеспечивали, проводили с нами время, но что я, что брат - такие какие есть. Да, мои родители неидеальны, но и плохими их тоже не назвать. Я часто чувствую вину, за то, что я такая, какая есть. Мне бы очень хотелось разобраться в себе, наконец понять что со мной и возможно, если получится, обрести себя. Хочу в скором времени пойти к новому специалисту, надеюсь, она сумеет мне помочь, если я смогу вообще описать своё состояние устно, для меня это гораздо тяжелее чем письменно.
Могут ли родители не замечать РАС у ребёнка? Игнорировать такую проблему даже из-за какого-то незнания, неосведомлённости?
Могу ли я вообще относится к аутистическому спектру? И стоит ли мне делиться о своих предположениях с врачом, она же специалист - сама, наверное, знает как лучше и правильней?
Спасибо если прочли и что-то мне ответите. Я, кстати, недавно купила себе два топа с горлом как у водолазки. Они так приятно обтягивают моё тело, люблю когда меня всё обтягивает, и материал очень приятный. Боюсь, что они когда-нибудь очень сильно износятся и перестанут быть пригодны, не хочу их терять(
Нуждаюсь в совете (а может помощи?)
- Alarika
- модератор
- Сообщения: 16706
- Зарегистрирован: 09 мар 2017, 12:18
- Пол: Женский
- Статус: Аутичный
- Откуда: Черноземье
Re: Нуждаюсь в совете (а может помощи?)
Здравствуйте.
Как сделала я. На настоящем приёме у психиатра я не была. И у нас нет психиатров, какие могут диагностировать нетяжёлое РАС или РАС у взрослых, они есть не во всех областях страны. Сказала про РАС, но не сначала, после выполнения цели неофициального обращения.
Часть психиатров страны о РАС достоверной информации не имеют. Ещё часть информацию имеют (обучены правильно), но предоставленной им информации не верят - имеют своё личное представление о РАС. Это приходится учитывать людям при выборе специалиста, когда есть желание узнать о наличии или отсутствии РАС у себя.
Могут. Могут как замечать явления РАС, но засчитывать их за что-то другое (плохое воспитание, намеренное плохое поведение, что-то другое). Так и замечать, но засчитывать за норму. Или вообще не замечать (люди не замечают абсолютно всё вокруг себя - очень многого не замечают, также много событий происходит не во время пребывания рядом с родителями).
Возможный вариант.Могу ли я вообще относится к аутистическому спектру?
Насчёт того, стоит ли, однозначно правильного способа действия нет. С одной стороны, некоторые специалисты в медицине плохо воспринимают высказывание своих предположений посетителями. Могут разозлиться, что плохо сказывается на их умственных способностях. С другой стороны, сказать зачастую стоит - специалист может даже не подумать о РАС без подсказки ему.И стоит ли мне делиться о своих предположениях с врачом, она же специалист - сама, наверное, знает как лучше и правильней?
Как сделала я. На настоящем приёме у психиатра я не была. И у нас нет психиатров, какие могут диагностировать нетяжёлое РАС или РАС у взрослых, они есть не во всех областях страны. Сказала про РАС, но не сначала, после выполнения цели неофициального обращения.
Часть психиатров страны о РАС достоверной информации не имеют. Ещё часть информацию имеют (обучены правильно), но предоставленной им информации не верят - имеют своё личное представление о РАС. Это приходится учитывать людям при выборе специалиста, когда есть желание узнать о наличии или отсутствии РАС у себя.
вёшенка🐾
- ghoststory
- модератор
- Сообщения: 14972
- Зарегистрирован: 04 июн 2011, 03:26
- Статус: Аутичный
Re: Нуждаюсь в совете (а может помощи?)
Здравствуйте.
Из прочитанного могу заключить, что вы очень чувствительны. Это не обязательно при РАС, но если это есть, это может стать дополнительным негативным фактором. То, что вы хорошо рисуете и увлечены этим, для меня выглядит позитивным (и чувствительность, к которой, к примеру, могу отнести и разглядывание красивого сочетания грязи с гаражами, здесь может быть плюсом); но понимаю, что автоматическая реакция на трудности "стоп, искать плюсы" присуща не всем (и не должна быть), поэтому это мое рассуждение для вас может быть бесполезным.
Хочу выразить вам поддержку.
"Барьер" в общении: по моему опыту, если он есть и ощущается с детства, то непреодолим (для себя принято решение и не пытаться и искать других радостей в жизни; но подозреваю, что не для всех это применимо).
Из прочитанного могу заключить, что вы очень чувствительны. Это не обязательно при РАС, но если это есть, это может стать дополнительным негативным фактором. То, что вы хорошо рисуете и увлечены этим, для меня выглядит позитивным (и чувствительность, к которой, к примеру, могу отнести и разглядывание красивого сочетания грязи с гаражами, здесь может быть плюсом); но понимаю, что автоматическая реакция на трудности "стоп, искать плюсы" присуща не всем (и не должна быть), поэтому это мое рассуждение для вас может быть бесполезным.
Хочу выразить вам поддержку.
Такая идея: взять с собой записи (можно, например, даже ваше сообщение с рассказом о себе распечатать и взять с собой).
Да. Еще может быть "страх перед диагнозом" (если ребенок получит диагноз, это "клеймо", задразнят сверстники, не возьмут на работу, не сможет водить машину и т. п. - и это в определенном смысле обоснованно, особенно там, где общество далеко от "инклюзивного"). Но если есть реальные проблемы социализации и коммуникации, то мешать будут в первую очередь они, а не наличествующий диагноз (который, теоретически, мог бы помочь получить какую-то поддержку - хотя механизмы этой поддержки далеко не везде есть). Есть вариант неофициальной диагностики (обращение к специалисту в частном порядке), который может быть неплохим компромиссом и позволит имеющему РАС лучше понять сущность своих проблем и найти способы относительно комфортно жить с ними, а от каких-то и избавиться.
Не исключено, что относитесь. Стоит ли делиться предположением (по крайней мере, в самом начале приема и как единственным), не знаю. У каждого специалиста свой подход и свой набор знаний (и у каждого не безграничный), но такой вопрос: что важнее - получить диагноз или помощь в преодолении конкретных трудностей? (думаю, оба варианта ответа возможны, и даже сам факт получения диагноза может быть помощью: по крайней мере, понятно, в каком направлении дальше искать; однако при одном диагнозе разным пациентам бывает нужна разная помощь, особенно при РАС, когда каждый случай индивидуален).
"Барьер" в общении: по моему опыту, если он есть и ощущается с детства, то непреодолим (для себя принято решение и не пытаться и искать других радостей в жизни; но подозреваю, что не для всех это применимо).
-
- новичок
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 02 июл 2023, 11:04
- Пол: Мужской
- Статус: Аутичный
Re: Нуждаюсь в совете (а может помощи?)
ghoststory,
Не знаю, правильно ли вторгаться в общение ради своих мыслей, но например мой опыт в том что когда я начал тупо сидеть дома без друга ( который перестал посещать меня ) и ушел на семейное образование я будто стал легче жить, хоть и страшно было раньше что я теперь никогда отсюда не выйду, я чуть ли не инвалидом себя тогда ощущал, избегал буквально всего включая магазин, друга в 100 метрах и врача ( сейчас только восприятие поменялось, но избегание такое же ). И я лично нашел в этом что-то прикольное, что я могу в интернете смотреть все что захочу, разные подкасты, твиттер, музыка, игры, фильмы, манга фансервисная, видео эссе, стримы Хесуса, саус парк весь за 4 месяца просмотрел. Сейчас я хорошо себя чувствую сравнительно учитывая что я еще и на лоразепаме с эсциталопрамом. В общем я нашел себя во всяких оценках в текстовых документах, поиск любимых персонажей, рисунки и срисовки. Наверное школа причиняла бы мне стресс и я думал по другому. Но первые 2 года это был будто АД, будто меня заперли в какой-то день сурка. Я буквально не особо верил что будет лучше, надо мной будто потешался мир, на самом деле страшно что многие даже до сих пор не представляют что у них аутизм и думают что это социофобия, КПТ и антидепрессанты могут все вылечить и винят себя, постоянно находясь в стрессе, что-ж, надеюсь с учетом интернета люди смогут дойти до адекватной стереотипной картины
аутиста, а то я будучи интернет-червем имел абсолютно другие представления и не понимал что у меня все симптомы на лицо, буквально не понимал что есть такие же как и я, которых я смогу понять. А аутисты в моих глазах самые хорошие, самые прекрасные люди, я обожаю их, по крайней мере когда они пишут свои сообщения, хз что по отношениям дружеским правда. Я видел отдушину лишь в комментариях развернутых под видосами ютуба, Знаете будто так и надо общаться, почему же люди не могут всегда так писать, удивлялся я.
Не знаю, правильно ли вторгаться в общение ради своих мыслей, но например мой опыт в том что когда я начал тупо сидеть дома без друга ( который перестал посещать меня ) и ушел на семейное образование я будто стал легче жить, хоть и страшно было раньше что я теперь никогда отсюда не выйду, я чуть ли не инвалидом себя тогда ощущал, избегал буквально всего включая магазин, друга в 100 метрах и врача ( сейчас только восприятие поменялось, но избегание такое же ). И я лично нашел в этом что-то прикольное, что я могу в интернете смотреть все что захочу, разные подкасты, твиттер, музыка, игры, фильмы, манга фансервисная, видео эссе, стримы Хесуса, саус парк весь за 4 месяца просмотрел. Сейчас я хорошо себя чувствую сравнительно учитывая что я еще и на лоразепаме с эсциталопрамом. В общем я нашел себя во всяких оценках в текстовых документах, поиск любимых персонажей, рисунки и срисовки. Наверное школа причиняла бы мне стресс и я думал по другому. Но первые 2 года это был будто АД, будто меня заперли в какой-то день сурка. Я буквально не особо верил что будет лучше, надо мной будто потешался мир, на самом деле страшно что многие даже до сих пор не представляют что у них аутизм и думают что это социофобия, КПТ и антидепрессанты могут все вылечить и винят себя, постоянно находясь в стрессе, что-ж, надеюсь с учетом интернета люди смогут дойти до адекватной стереотипной картины
аутиста, а то я будучи интернет-червем имел абсолютно другие представления и не понимал что у меня все симптомы на лицо, буквально не понимал что есть такие же как и я, которых я смогу понять. А аутисты в моих глазах самые хорошие, самые прекрасные люди, я обожаю их, по крайней мере когда они пишут свои сообщения, хз что по отношениям дружеским правда. Я видел отдушину лишь в комментариях развернутых под видосами ютуба, Знаете будто так и надо общаться, почему же люди не могут всегда так писать, удивлялся я.
- ghoststory
- модератор
- Сообщения: 14972
- Зарегистрирован: 04 июн 2011, 03:26
- Статус: Аутичный
Re: Нуждаюсь в совете (а может помощи?)
Если есть мысли, то вполне правильно.1Catharsis1 писал(а): ↑правильно ли вторгаться в общение ради своих мыслей
Будет ли это хорошо и адекватно? Все имеющие РАС разные, у каждого свои особенности, проблемы и потребности. На мой взгляд, если общество научится хотя бы не травить тех, кто отличается, и не считать их худшими, будет уже хорошо.1Catharsis1 писал(а): ↑надеюсь с учетом интернета люди смогут дойти до адекватной стереотипной картины
аутиста
Здорово, что вы смогли найти подходящий вам вариант жизни в этом мире, по крайней мере, на ближайшее время.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость