Нуждаюсь в совете (а может помощи?)

[Heyly]

Я думала минут пять, смотря в стену, как лучше мне начать. В первую очередь поздороваться? Привет всем, кто бы это не читал. Не люблю здороваться, начинать диалог/монолог. Это сложно.

Мне 19 лет. Я подозреваю у себя РАС, вернее я ещё в более раннем возрасте об этом задумывалась, но отбрасывала эти мысли ведь "да быть такого не может" и "да я просто себе напридумывала". И вот я вновь, удивительным образом к этому вернулась, ведь проблем и вопросов с возрастом не убавилось, если не увеличилось.

Всю жизнь я живу с ощущением будто я в "вакууме", который разделяет меня от остального мира и с таким чувством будто у меня "нет кожи", даже иногда себя так называю "человек без кожи".
1. Почему вакуум? Потому что я нахожусь практически всегда, ещё с детства в состоянии заторможенности, будто бы "внутри себя", а всё происходящее так медлительно долетает до меня, будто бы пытается "пробиться" через невидимый "барьер", окружающий меня, а мои реакции наоборот иногда медлительно выпускаются из этого барьера.
2. А что я имею ввиду под словосочетанием "нет кожи"? - Повышенную чувствительность ко всему. У меня будто бы нет какой-то защитной оболочки, я без кожи - одни лишь оголённые мускулы, которых всё ранит. Когда к моей "наготе" прикасается шум, мельтешение людей, яркий свет и т.п. мне становиться неприятно, местами даже больно. Я не помню была ли у меня настолько сильная гиперчувствительность в детстве, т.к. в принципе далеко не всё помню то, что происходило тогда, но с возрастом эта особенность только усиливалась. Но в этом есть и положительные моменты, я будто бы на каком-то "ментальном" уровне чувствую всё тонко, например искусство или что-то из литературы, взаимосвязи в изучении английского языка; в бытовом плане (и физическом) мне очень хорошо и приятно чуть ли не до ощущения счастья касаться мягкий материалов, чего-то тёплого или же шершавого. Но этих хороших моментов не так много в моей жизни.

Возвращаясь к детству - по словам родителей я была обычным ребёнком, который развивался в соответствии с возрастом, смеялся, бегал, интересовался всем подряд. Хотя я уже в детстве ощущала какие-то различия себя от остальных. В первом дет.саду мне было нормально, хотя не припомню, чтобы у меня были какие-то друзья, у меня в принципе нет "друзей детства". Я жила в своем вакууме и мне было норм. Потом родителям пришла "гениальная" мысль в голову перевести меня в другой дет.сад. И этот период запомнился мне гораздо лучше: Я очень тяжело переживала эту перемену, буквально весь год нахождения там для меня стал пыткой. И тогда начались проявляться первые сложности в социализации - в незнакомой среде мне было сложно контактировать с детьми, я не понимала что они от меня хотят - была очень наивной (могла поверить, что мои игрушки выбросили из окна), пыталась с ними играть - но не понимала своей "роли"в играх, мне становилось неинтересно, любила больше играть одна и всегда очень раздражало когда я брала какую-нибудь настольную игру и всё сразу же к ней сбегались хотя я хотела поиграть САМА, без них. Вокруг меня становилось шумно, что я плохо переносила, как и в целом вакханалию из звуков в дет.саду. В другое время я либо сидела и читала (весь стеллаж с книгами был перечитан мной по 10 раз по кругу), либо в уединении рисовала (с чем и связана моя дальнейшая жизнь). Воспитателей я боялась, в особенности повышения на меня тона, тут же терялась и замыкалась в себе, в отдельных случаях могла начать плакать. Мне просто хотелось чтобы меня не трогали. Поэтому когда взрослые от меня чего-то хотели или требовали, я расстраивалась. На счёт моих игр - у меня было много игрушек, в особенности я любила мягкие т.к. они очень приятные на ощупь и это меня успокаивало; были куклы, с которыми единственное что я делала - могла по сто раз переодевать, этот процесс меня завораживал. Но больше всего мне почему-то нравилось играть (не смотря на все остальные игрушки, выпрошенные у родителей) с какими-то предметами.
Одно время я почему-то была одержима "зубами, челюстями, пастью", постоянно рисовала рыб, акул и прочих сущностей с огромными непропорциональными зубами, даже не знаю откуда это взялось - поэтому мне нравилось играть с ножницами, т.к. их механизм напоминал "пасть" и с прочими подобными предметами, которые могли открываться и закрываться. Также обожала возиться с бусами - в моём воображении это было что-то типо змей.

Что-то наподобие стимминга у меня тоже происходило, могла начать таробанить чем-то о поверхность, возможно ещё что-то было, но всё пресекала моя мама. Не хочу про неё ничего плохого говорить, но она была, да и сейчас является очень властной женщиной, которая всегда старалась всё контролировать и чтобы всё было по некому её "стандарту", без отклонения от него. Мне с ней всегда было тяжело, тесно, из-за этого у нас до сих пор часто происходят ссоры - очень раздражают из-за её навязчивости и стремления чтобы всё было так, как она сказала. Тяжело мне уживаться с такими людьми, которые "везде и повсюду" - а мне хочется и нужно много времени проводить наедине, чтобы потом восстановиться от всего этого. Люди меня очень сильно "истощают" и после каждой "вылазки" на мероприятия или же просто в людное место - мне нужно долгое время на восстановление. В отдельных случаях у меня и вовсе могут случаться панические атаки от переизбытка людей, шума, движений, цветов, и потом несколько дней сохраняется чувство будто я пережила что-то страшное.

В школе мне было нелегко. Хотя в начальных классах всё было более-менее нормально, я хотела в школу, т.к. желала побыстрее сбежать из того ада в дет.саду. С одноклассницами мне удалось наладить какое-то общение, я старалась подражать их интересам - например, играла с ними в "Клуб Винкс", хотя на самом деле никогда не интересовалась этим мультсериалом и даже не знала толком сюжета и прочего. Пыталась во всём быть похожей на своих сверстниц, мне очень хотелось почувствовать себя "нормальной" и "своей", завести друзей. Но всё пошло не так с переходом в среднюю школу, пятый класс. Начало переходного возраста, атмосфера в классе перестала быть такой по-детски открытой и дружелюбной, всё стали "делиться по группам", где я не могла найти себе места, часто могла на переменах просто сидеть за партой, не зная, куда себя деть. Нет, я не была настолько одинока, у меня была своя компания, в которой я явно была на "второстепенных ролях", больше слушателем и ведомой. Но мне было достаточно на тот момент даже такого.

С каждым годом становилось всё только хуже и хуже, в целом я училась более-менее нормально, но иногда оценки скатывались, а мне нужно было всевозможными способами учиться без троек по требованию родителей. Мне было сложно учиться, до меня долго доходила информация, я очень многое не усваивала на уроках, т.к. для меня всё было слишком быстро, будто из-за некого "вакуума" информация доходила до меня слишком долго и с помехами. Для меня учитель объяснял всё слишком быстро, на доске задания сменялись с огромной скоростью - и я просто не успевала всё это "догонять". Я была невнимательной, и могла (и сейчас со мной такое происходит) очень часто "выпадать" с урока - уходить куда-то в себя, и это происходило даже не по моему желанию, а будто автоматически. С одноклассниками я тоже практически не контактировала, только лишь с определенными людьми, когда пыталась "вписаться" получше в коллектив часто понимала, что не могу, что я не "своя", а "детские игры" уже давно закончились - формат общения поменялся, добавилось огромное количество шуток, подколов, и т.п. в чём я была очень плоха, не понимала, как можно так быстро что-то придумать, чтобы над этим все смеялись - и главное что? И зачем? Неужели это главная составляющая беседы? Часто просто "выдавливала" из себя какие-то фразы или смех лишь бы стараться быть на "одной волне". Физкультура была для меня тем ещё испытанием, я не спортивная, худая и невысокая, у меня плохая координация - до сих пор, хоть и стараюсь понемножку делать какие-то упражнения, я очень неуклюжа, нередко спотыкаюсь и падаю "на ровном месте", обо что-то бьюсь, руки у меня те ещё "педипальпы" (*научное название паучих лапок, с которыми у меня ассоциируются мои жутковатые тонкие длинные пальцы) из которых всё выскальзывает, валиться, застёгивать пуговицы или развязывать узлы для меня сущий кошмар. Иногда у меня создаётся впечатление что я не осознаю своего тела, своих объемов как и размеров предметов вокруг меня, будто вокруг всё такое скользкое, неудобное, стоящее совсем не к месту, сплошные терни через которые мне нужно как-то лавировать.

В общем, из-за своих низких коммуникативных навыков, не очень хорошей успеваемости и отсутствия успехов в спорте я по итогу осталась где-то на "задворках" нашего класса, начала ощущать к себе пренебрежительное отношение. А, она ничего не умеет, что с неё взять? Мне могли запросто нагрубить или вообще ни во что не ставить и в 8-9 классе всё усугубилось до предела. Программу я вообще не тянула, учителя на меня срывались, я сбегала иногда с последних уроков в моё "святилище" - художку, где проводила большую часть времени, уроки меня совсем перестали интересовать и только и делала, что сидела и разрисовывала свои тетради. Та компания "друзей" перестала со мной общаться, я начала чувствовать себя в школьной среде изгоем и единственный человек который со мной был - подруга-одноклассница (такая же тихоня ), благодаря которой я таки дотянула и окончила 9 класс.

Мои родители переехали в Москву и я пошла учиться там в худ. колледж. Весь переезд для меня был большим стрессом, я переместилась из своего тихого городка в огромный мегаполис с целой кучей раздражителей. Моё время обучения в колледже можно описать так "рисование, рисование и ещё раз рисование. Я могла очень много рисовать, по долгу сидеть за работой доводя её до идеала, не отрываясь, не засыпая, не принимая пищу, не отходя в туалет, мне было без разницы - лишь бы добиться совершенства. И хоть мне и повезло обрести там друга, но в "своей тарелке" я там так себя и не почувствовала и если и заводила новые знакомства, то через друга - он был очень общительный. После колледжа я поступила в институт при этом же заведении- и вскоре его бросила, устала терпеть атмосферу бесконечных раздражителей, шума от студентов, непрекращающегося потока требований да и мне просто уже стало неинтересно учиться там. Для меня всё вновь обрекло форму ада. Как в дет.саду, как в школе, как в лагерях, куда меня отправляли, чтобы я "завела себе друзей", но по итогу я всегда была одна. Потому что эти места не "адские", этот "ад" внутри меня и я нескончаемо с ним борюсь, на что уходит очень много сил.

Я не чувствую себя нормальной, нередко люди мне говорили, что я странная, что меня очень обижало, я всегда стремилась к остальным - но у меня ничего не получалось, появлялось чувство, что я "теряю себя". Хотя я вообще не знаю кто я, у меня проблемы с самоидентификацией - не ощущаю себя "женщиной" или как-то "женственно", мне вообще на это всё равно, не понимаю, что я из себя представляю и смутно ощущаю своё "Я", возможно поэтому мне сложно находить какие-то общие "соприкосновения" в обществе, если я не могу определить себя - значит не знаю к каким сообществам я могла бы присоединиться. Пыталась помимо рисования ходить на поэтические вечера, одно время выдавала что-то вроде стихов, чтобы переживать свои чувства, хотя никогда не интересовалась поэзией. И опять же - не могу найти своё место в коллективе, не понимаю что говорить, могу нести какой-то бред и люди от меня отстраняются. Не понимаю вообще этот мир со всеми его правилами, устоями и прочим, люди постоянно за что-то борются, что-то отстаивают, придумывают себе множество стериотипов, традиций и норм и потом сами же от них и страдают, забывая, как мне кажется, об одной истине - всё человеческое общество это просто набор иллюзий, выдуманных людьми.

Сами же люди воспринимаются мной фрагментарно - поток мелькающих объектов, волосы, куртка, сумка, руки, я гораздо больше обращаю на это внимание, чем на целостный образ. В глаза не люблю смотреть, в особенности в ситуациях когда вызывают на разговор "наедине", отвожу взгляд. Глаза, рисуя человека, что с фото, что из головы - даются мне сложнее всего. Считаю себя тупой из-за своего "опыта" в общении и школе. До меня действительно всё долго доходит, при разговоре я могу теряться, впадать в ступор, не зная, что ответить, по несколько раз переспрашивать т.к. мне иногда сложно воспринимать информацию в разговоре, начинать нести околесицу, опять же "впадать" в себя и будто не слышать собеседника. Вроде научилась шутить, но это по большей части с гораздо более мне знакомыми людьми, т.к. я знаю, что их конкретно может смешить, с незнакомцами всё может быть сложнее. Бывает так, что могу что-то "ляпнуть", и всё начинают смеяться, а до меня лишь через время доходит, или даже после объяснений, что же их так могло рассмешить, ведь я сказала что-то очевидное для себя, то, что первое пришло в голову.

Я много "стимлю", верчу серёжку у себя в ухе (для этого они и нужны), почесываю голову, иногда даже слишком интенсивно, трогаю своё лицо и область шеи, будто "обыскиваю" свою кожу, поглаживая её. В особенности стимминг увеличивается в стрессовых ситуациях или когда я много над чем-то думаю, в промежутках между рисованием. Бывают периоды, когда я могу очень много рисовать, скрупулёзно вырисовывая детали, увлеченно прорабатывая форму изображаемого объекта, не думая больше ни о чём другом, глубоко погружаясь в себя, да даже во сне иногда рисую. Моментами мне кажется, что больше мне ничего и не нужно, только рисовать и гулять, загипнотизированно смотря на природу, впиваясь взглядом в каждую деталь, ведь они так интересны, так уникальны, хочется запомнить их просто все; для меня ни какие людские страсти никогда не сравняться ни с одной из этих деталей по значимости и занимательности. ( С этим, кстати, связан один забавный случай, как-то я шла интенсивно рассматривая всё вокруг, и, не знаю честно как я выглядела со стороны, но один мужчина обратился ко мне с предложением о помощи, хотел вызвать скорую, возможно думал что я под чем-то, и такие ситуации со мной происходят нередко). Когда я увлеченно рассказываю какую живописную грязь, невероятно сочетаемую с цветом гаражей позади, я видела на улице, чуть ли не подпрыгивая от волнения и радости, приятели не понимают меня. Но я не могу жить по другому - постоянно гуляя или смотря за окно транспорта представляю как рисую, то что вижу, передвигаю в голове предметы, изменяю их размеры, думаю, как бы они смотрелись под другим освещением или в деформированном виде.

Возвращаясь к взаимодействию с людьми, я могу понимать отчасти их эмоции и чувства - улыбается - радуется, весело; хмурится - недоволен; глаза "блестят" - вот-вот заплачет, расстроен. Но более сложные "оттенки" их выражений лица я могу не понимать, да и свои эмоции я часто не понимаю как и чувства, мне их тяжело доносить до людей, я сразу начинаю тупить и делать огромные паузы между слов, а если наоборот мне есть что сказать по какой-то теме - мысли начинают бежать быстрым потоком, за которым я не поспеваю и речь превращается в "кашу"; говорю нередко очень громко, сама того не осознавая, пока мне не скажут "да не ори ты на всю улицу!", и это учитывая, что мне самой не нравится, когда со мной говорят так. В особенности говорить громко что-то "неприличное" по мнению некоторых моих собеседников - это то, что отлично умею, хотя я не понимаю, что ужасного сказать "я не надену то платье больше никогда в своей жизни, оно натирает мне соски" или "у меня месячные из-за них жуть как болит лобковая кость и вообще запор", даже если это кто-то услышит из окружающих. Я же просто описываю своё состояние, говорю как есть. Могу не понимать намёков, как было с моей первой любовью (она была девушкой), которая проявляла ко мне свои чувства, говорила напрямую "я хочу тебя поцеловать", но я не осознавала её любви, воспринимала всё как дружескую симпатию, хотя она мне тоже нравилась. Самой даже потом было смешно от своей глупости. Могу часто быть наивной, людей изначально воспринимаю в основном очень добрыми, с кем бы не сталкивалась, стремлюсь помочь - если помощь нужна, это один из моих "принципов", который сумел всё же устояться, делая добро не только делаешь мир лучше, но делаешь также очень хорошо самому себе ( даже с точки зрения науки), я вполне эмпатична и могу сопереживать людям, попавшим в трудные жизненные ситуации, логически понимая, что оказавшись на их месте мне было бы тоже тяжело, в особенности учитывая все мои проблемы. Хотя близкие нередко мне говорят, что я эгоцентрична и думаю только о себе, да и не только они, в некоторых ситуациях мой друг тоже так высказывался.

У меня есть старший брат и думаю его тоже можно назвать странным, если не более странным. Ему 30 лет, но он до сих пор живёт с родителями, очень ассоциален, у него нет друзей и никогда особо не было, также как и девушки или какого-либо другого партнёра. Ему сложно устроиться на работу, не смотря на то, что у него есть высшее образование, которое он еле-еле получил, а также он очень хорошо знает английский и постоянно что-то читает или смотрит на нём, но работодатели будто сразу видят все его странности: от внешнего вида до поведения, поэтому не спешат брать его к себе. Мой брат полностью живёт в своём мире и отказывается даже от идеи какой-то психиатрической, да хотя бы психологической помощи. Мне всегда было очень страшно повторить его судьбу, но пока что она движется, похоже, именно в этом направлении. Хотя я пыталась что-то корректировать - у меня бывали периоды депрессии, тогда я обратилась будучи ещё подростком к психотерапевту, он сказал, что это депрессивный эпизод, и назначил мне антидепрессанты, которые, кстати, мне помогают - уменьшается уровень гиперчувствительности (но она не проходит полностью), тревожности и стиммингов, лучше сплю и пропадают навязчивые мысли, но "ады" не решают всех проблем, что логично. Ад внутри меня продолжает подпольно существовать, мне по прежнему сложно находить "точки соприкосновения" с окружающими, это для меня большая нагрузка как и в целом взаимодействие с окружающим миром, я привыкла всё держать в себе, и даже на таблетках в каких-то неожиданных ситуациях могу срываться, очень сильно агрессировать, только приходя домой, бить предметы, в особенности очень сильные срывы случаются когда я не на таблетках, я испытываю настолько сильную боль и злость из-за раздражителей, что мне просто хочется крушить всё вокруг, бить себя, а в подростковом возрасте у меня был период сильных самоповреждений - я расчёсывала кожу себе до крови, до струпьев, и меня это даже как-то успокаивало, отвлекало от всего остального.

Родителей это всё конечно не устраивало. И сейчас не устраивает, часто можно услышать от них мантру о том, что же у них за дети, мы такими не были, что с ними не так? Действительно почему так? Я не знаю, нас растили как и остальных детей, давали любовь и заботу, материально обеспечивали, проводили с нами время, но что я, что брат - такие какие есть. Да, мои родители неидеальны, но и плохими их тоже не назвать. Я часто чувствую вину, за то, что я такая, какая есть. Мне бы очень хотелось разобраться в себе, наконец понять что со мной и возможно, если получится, обрести себя. Хочу в скором времени пойти к новому специалисту, надеюсь, она сумеет мне помочь, если я смогу вообще описать своё состояние устно, для меня это гораздо тяжелее чем письменно.

Могут ли родители не замечать РАС у ребёнка? Игнорировать такую проблему даже из-за какого-то незнания, неосведомлённости?

Могу ли я вообще относится к аутистическому спектру? И стоит ли мне делиться о своих предположениях с врачом, она же специалист - сама, наверное, знает как лучше и правильней?

Спасибо если прочли и что-то мне ответите. Я, кстати, недавно купила себе два топа с горлом как у водолазки. Они так приятно обтягивают моё тело, люблю когда меня всё обтягивает, и материал очень приятный. Боюсь, что они когда-нибудь очень сильно износятся и перестанут быть пригодны, не хочу их терять(

[Alarika]

Здравствуйте.

Могут ли родители не замечать РАС у ребёнка? Игнорировать такую проблему даже из-за какого-то незнания, неосведомлённости?

Могут. Могут как замечать явления РАС, но засчитывать их за что-то другое (плохое воспитание, намеренное плохое поведение, что-то другое). Так и замечать, но засчитывать за норму. Или вообще не замечать (люди не замечают абсолютно всё вокруг себя - очень многого не замечают, также много событий происходит не во время пребывания рядом с родителями).

Могу ли я вообще относится к аутистическому спектру?

Возможный вариант.

И стоит ли мне делиться о своих предположениях с врачом, она же специалист - сама, наверное, знает как лучше и правильней?

Насчёт того, стоит ли, однозначно правильного способа действия нет. С одной стороны, некоторые специалисты в медицине плохо воспринимают высказывание своих предположений посетителями. Могут разозлиться, что плохо сказывается на их умственных способностях. С другой стороны, сказать зачастую стоит - специалист может даже не подумать о РАС без подсказки ему.

Как сделала я. На настоящем приёме у психиатра я не была. И у нас нет психиатров, какие могут диагностировать нетяжёлое РАС или РАС у взрослых, они есть не во всех областях страны. Сказала про РАС, но не сначала, после выполнения цели неофициального обращения.

Часть психиатров страны о РАС достоверной информации не имеют. Ещё часть информацию имеют (обучены правильно), но предоставленной им информации не верят - имеют своё личное представление о РАС. Это приходится учитывать людям при выборе специалиста, когда есть желание узнать о наличии или отсутствии РАС у себя.

[ghoststory]

Здравствуйте.
Из прочитанного могу заключить, что вы очень чувствительны. Это не обязательно при РАС, но если это есть, это может стать дополнительным негативным фактором. То, что вы хорошо рисуете и увлечены этим, для меня выглядит позитивным (и чувствительность, к которой, к примеру, могу отнести и разглядывание красивого сочетания грязи с гаражами, здесь может быть плюсом); но понимаю, что автоматическая реакция на трудности "стоп, искать плюсы" присуща не всем (и не должна быть), поэтому это мое рассуждение для вас может быть бесполезным.
Хочу выразить вам поддержку.

Хочу в скором времени пойти к новому специалисту, надеюсь, она сумеет мне помочь, если я смогу вообще описать своё состояние устно, для меня это гораздо тяжелее чем письменно.

Такая идея: взять с собой записи (можно, например, даже ваше сообщение с рассказом о себе распечатать и взять с собой).

Могут ли родители не замечать РАС у ребёнка? Игнорировать такую проблему даже из-за какого-то незнания, неосведомлённости?

Да. Еще может быть "страх перед диагнозом" (если ребенок получит диагноз, это "клеймо", задразнят сверстники, не возьмут на работу, не сможет водить машину и т. п. - и это в определенном смысле обоснованно, особенно там, где общество далеко от "инклюзивного"). Но если есть реальные проблемы социализации и коммуникации, то мешать будут в первую очередь они, а не наличествующий диагноз (который, теоретически, мог бы помочь получить какую-то поддержку - хотя механизмы этой поддержки далеко не везде есть). Есть вариант неофициальной диагностики (обращение к специалисту в частном порядке), который может быть неплохим компромиссом и позволит имеющему РАС лучше понять сущность своих проблем и найти способы относительно комфортно жить с ними, а от каких-то и избавиться.

Могу ли я вообще относится к аутистическому спектру? И стоит ли мне делиться о своих предположениях с врачом, она же специалист - сама, наверное, знает как лучше и правильней?

Не исключено, что относитесь. Стоит ли делиться предположением (по крайней мере, в самом начале приема и как единственным), не знаю. У каждого специалиста свой подход и свой набор знаний (и у каждого не безграничный), но такой вопрос: что важнее - получить диагноз или помощь в преодолении конкретных трудностей? (думаю, оба варианта ответа возможны, и даже сам факт получения диагноза может быть помощью: по крайней мере, понятно, в каком направлении дальше искать; однако при одном диагнозе разным пациентам бывает нужна разная помощь, особенно при РАС, когда каждый случай индивидуален).

"Барьер" в общении: по моему опыту, если он есть и ощущается с детства, то непреодолим (для себя принято решение и не пытаться и искать других радостей в жизни; но подозреваю, что не для всех это применимо).

[1Catharsis1]

ghoststory,
Не знаю, правильно ли вторгаться в общение ради своих мыслей, но например мой опыт в том что когда я начал тупо сидеть дома без друга ( который перестал посещать меня ) и ушел на семейное образование я будто стал легче жить, хоть и страшно было раньше что я теперь никогда отсюда не выйду, я чуть ли не инвалидом себя тогда ощущал, избегал буквально всего включая магазин, друга в 100 метрах и врача ( сейчас только восприятие поменялось, но избегание такое же ). И я лично нашел в этом что-то прикольное, что я могу в интернете смотреть все что захочу, разные подкасты, твиттер, музыка, игры, фильмы, манга фансервисная, видео эссе, стримы Хесуса, саус парк весь за 4 месяца просмотрел. Сейчас я хорошо себя чувствую сравнительно учитывая что я еще и на лоразепаме с эсциталопрамом. В общем я нашел себя во всяких оценках в текстовых документах, поиск любимых персонажей, рисунки и срисовки. Наверное школа причиняла бы мне стресс и я думал по другому. Но первые 2 года это был будто АД, будто меня заперли в какой-то день сурка. Я буквально не особо верил что будет лучше, надо мной будто потешался мир, на самом деле страшно что многие даже до сих пор не представляют что у них аутизм и думают что это социофобия, КПТ и антидепрессанты могут все вылечить и винят себя, постоянно находясь в стрессе, что-ж, надеюсь с учетом интернета люди смогут дойти до адекватной стереотипной картины
аутиста, а то я будучи интернет-червем имел абсолютно другие представления и не понимал что у меня все симптомы на лицо, буквально не понимал что есть такие же как и я, которых я смогу понять. А аутисты в моих глазах самые хорошие, самые прекрасные люди, я обожаю их, по крайней мере когда они пишут свои сообщения, хз что по отношениям дружеским правда. Я видел отдушину лишь в комментариях развернутых под видосами ютуба, Знаете будто так и надо общаться, почему же люди не могут всегда так писать, удивлялся я.

[ghoststory]

правильно ли вторгаться в общение ради своих мыслей

Если есть мысли, то вполне правильно.

надеюсь с учетом интернета люди смогут дойти до адекватной стереотипной картины
аутиста

Будет ли это хорошо и адекватно? Все имеющие РАС разные, у каждого свои особенности, проблемы и потребности. На мой взгляд, если общество научится хотя бы не травить тех, кто отличается, и не считать их худшими, будет уже хорошо.
Здорово, что вы смогли найти подходящий вам вариант жизни в этом мире, по крайней мере, на ближайшее время.