Ж,24. Подозреваю РАС.

[katerinash]

Всем привет! Меня зовут Катерина, мне 24 года. С недавних пор вполне серьезно подозреваю у себя наличие признаков рас. Правда еще пару лет назад задумывалась об этом, но ввиду отсутствия знаний в теме смахнула все и решила, что аутизм это слишком серьезный диагноз для меня.
Начнем сначала. Многие моменты из детства я просто не помню, но по воспоминаниям родственников сложилось у меня такое впечатление:
Девочка спокойная, с самого раннего возраста не желающая входить в контакт с окружающими, общалась только с няней и мамой. На детской площадке избегала контакта с ровесниками, играла сама с собой, хотя специфических интересов не было, могла рисовать, играть в куклы, смотреть мультфильмы. Друзей в раннем детстве вообще не было, как и стремления их заводить. Школьные свои годы помню как достаточно мучительное время, помню первый день 1 класса, совершенно не понимала что происходит, как себя вести со всеми этими незнакомыми людьми, хотелось скорее уйти. Так первые годы в школе и прошли, общение было сведено к минимуму, на переменах сидела одна в кабинете за партой. С буллингом не сталкивалась, возможно потому что никогда не выглядела странно, если не учитывать крайней замкнутости. В средней школе стали появляться подруги, всегда обычно общалась с одним человеком. Окружающие взрослые воспринимали меня положительно, спокойная, тихая, на уроках не отвлекаю, сижу как "стеклянная ваза". Одноклассники просто не замечали меня, а я никогда не инициировала общение. Хотелось иногда дружить с кем-то, но в общие игры никогда вступать не хотелось, был и страх, и непонимание как вообще себя вести.

В обычной нешкольной жизни были проблемы с общением. Например, такая ситуация, приходим с мамой в гости, там дети примерно моего возраста, ну логично мама говорит "иди поиграй с ними", для меня это был жуткий стресс, страх, тревога...Я просто не понимала, вот я приду, а дальше как себя вести? Поэтому обычно по возможности я избегала таких ситуаций, предпочитала сидеть со взрослыми, которых устраивало мое тихое присутствие. Крайне сложно было говорить о своих потребностях, будь то чисто эмоциональные реакции или физиологические потребности. Часто сидела дома одна, не с кем было пойти погулять, потому как просто не было друзей.

В старшей школе начался меняться характер, с отдельными знакомыми людьми я могла чувствовать себя более раскрепощенно. И часто они замечали такие мои черты как либо странная неэмоциональность, холодность, каменность, либо наоборот жуткая эмоциональность не к месту, часто невозможность контролировать интонацию, громкость. Одна подруга не раз называла меня "овощем", а другие знакомые часто вспоминали смешные несуразные моменты, когда я странно и не к месту комментировала ту или иную ситуацию.

В подростковом возрасте сложилось четкое представление о том, что я отличаюсь от окружающих. Любой выход из дома или комфортной/привычной обстановки вызывал стресс. Я заранее продумывала план и время выхода из дома, что мне надеть, каким маршрутом идти, что я буду говорить на уроке. Если что-то выходило из под контроля, то могли быть истерики, иногда при родных, иногда я их скрывала. В это время начали проявляться первые признаки ОКР, которые и по сей день присутствуют в моей жизни. Вообще мне до сих пор очень сложно сталкиваться с новым опытом, с переменами. В ответ на стресс я закрываюсь в себе, не хочу никого видеть, общаться.

Было немало ситуаций, когда и окружающие замечали мои странности. Мама с детства замечала особенности во мне, но не придавала этому значения, часто было удобно иметь такого ребенка. Но некоторые слова до сих пор не выходят из памяти, "ты как одинокий волк", "ты ненормальная" и т.д. Школьный психолог после очередного теста однажды подошла ко мне и сказала, что тест показал у меня аутизм. Но тогда это не произвело на меня какого-либо впечатления. Я погуглила что это и решила, что да, похоже на меня. Я приняла это как данность, просто приняв это за свою замкнутость. Также был случай, когда я хотела перевестись в другую школу (старшие классы), пришла на "собеседование", но когда со мной заговорила учительница и задала мне вопрос, я просто как в рот воды набрала, не смогла ответить. Было очень неприятно, позже при мне она и ее коллеги вместе с директором обсуждали, что я какая-то ненормальная. В итоге меня не приняли, но мне было уже все равно, я скорее хотела оттуда убежать.
Во время учебы в университете постоянно возникали трудности в общении. Часто я не знала просто как общаться с людьми, как их правильно приветствовать, как правильно прощаться, особенно как поддерживать диалоги. Это вообще завсегдатая проблема, я от слова совсем не понимаю как окружающие могут говорить "ни о чем", болтать часами. До сих пор я чаще всего говорю с людьми только по факту, small talk это не мое. Это стало препятствием в учебе. Я никогда не отличалась особо высоким интеллектом, но всегда была на уровне выше среднего. Учебу любила и люблю, много читаю, но никогда не могла обсуждать это, даже когда было желание. Поэтому часто в университете получала низкие оценки просто потому что на семинарах не могла вымолвить не слова (хотя подготовилась лучше всех).

Всегда чувствовала себя лучше будучи одной, по причине того, что просто испытывала меньше напряжения. В коллективе как правило не умела общаться, если приходилось, то была таким аутсайдером, молчала и внимательно следила за другими, часто копируя их поведение. С жестами и мимикой тоже всегда проблема была, улыбаюсь потому что надо в моменте. Еще замечала (и замечаю) такую вещь, почти всегда, когда узнаю плохую новость, ну например, мне сообщают что умер мой родственник или еще какая беда приключилась, у меня непроизвольно появляется улыбка на лице, иногда даже смеяться хочется, приходится силой подавлять. Причем я не испытываю радости, это скорее похоже на какой-то стрессовый тик.

Сейчас мне 24 года и у меня совсем нет друзей, только знакомые, с семьей тоже общаемся редко, без интереса. Социальное взаимодействие воспринимаю как необходимость, пересиливаю себя. С подросткового возраста развилась тревога в общественных местах, которая совсем не проявляется когда я нахожусь одна или в безлюдном месте. Был период депрессии, определенно есть ОКР ( все должно быть идеально как я хочу, полотенце должно висеть правильно, вещи на своих местах, планы должны быть исполнены, иначе настроение очень портится). Честно говоря, и раньше, и сейчас я все таки испытываю потребность в общении. Но не могу его инициировать и поддерживать. Люди никогда не относились ко мне плохо, но когда мы начинали общаться, я просто сама все портила. Зачастую я очень холодно отношусь к людям, даже если хочу дружить. Не понимаю зачем приветствовать даже знакомых, часто не прощаюсь, не спрашиваю как дела. И постепенно, даже если общение завязывается, люди начинают меньше уделять мне внимания. Сейчас я понимаю причину этого, это прежде всего мое неучастие, неумение эмпатично эмоционально взаимодействовать, вести диалог. Я чаще говорю о том, что интересно мне.
Зацикленности на чем-то одном у меня нет. Но в темы, которые интересуют я погружаюсь с головой, иногда близким даже надоедают мои рассказы и разговоры о чем-то. Я копаю вглубь так сказать, исследую, на недели погружаюсь в тему. Это качество мне нравится, помогает изучить что-то досконально. Но чаще я испытываю именно трудности. Например, так было с работой. Я просто не смогла продержаться там больше месяца, потому как испытывала сильный стресс, работа подразумевала общение с людьми. В итоге я очень быстро выгорела, словила срыв, хотелось просто закрыться и с миром никак не взаимодействовать.

Я уверена, что вхожу в спектр рас, думаю официальный диагноз поможет мне лучше себя чувствовать, прежде всего принять себя и свои особенности, которые были со мной всю жизнь. Я всегда клеймила себя, не любила, задавалась вопросом, почему я такая, а другие нормальные. В итоге это привело к тревоге и депрессии. Также я хочу, чтобы окружающие знали об этом и не ожидали от меня невозможного в социальном плане.

[katerinash]

Также замечаю у себя признаки сенсорной гиперчувствительности, хотя она и не ярко выражена на мой взгляд. Во-первых, не выношу громких звуков, особенно крика, плача или ругани, часто просто смеха, если он очень громкий. Поэтому у меня дома всегда тишина, я этому значения не придаю, но сталкивалась с тем, что окружающие замечают это. Я и сама даже дома веду себя тихо, для меня это абсолютная норма. Во-вторых, у меня очень чувствительное зрение, возможно это чисто физиология, но проблем со зрением никогда не было. Не могу воспринимать яркий свет, особенно направленный на меня, бесит. Поэтому дома обычно вообще свет не включаю, люблю всякие маленькие светильники, ночники. В шумной компании быстро устаю, поэтому собственно избегаю таких мест, шум быстро выматывает. Даже от любимой музыки устаю, часто хочу побыть в тишине.

[katerinash]

С тактильным взаимодействием тоже проблема. До определенного момента вообще не воспринимала его. Для меня как-то неестественны объятия, особенно при встрече. Только муж как-то заставил привыкнуть к такому. Но в основном неосознанно избегаю соприкосновений с другими людьми, из-за чего меня часто считали неласковой, неэмпатичной. Ну а для девушки это как-то не очень.

[Balya]

Интересно было почитать, понравился ваш рассказ. Наверно нравится ещё и потому, что женский взгляд на ситуацию, много общего. Тоже вспоминаю школу... А ещё момент с неадекватной реакцией на плохие новости - у меня реально страх, что мои реакции будут ненормальными. В конце увидела про мужа, и даже интересно стало, как познакомились) Мне кажется, людям с нашими проблемами очень сложно найти половинку.

[pernataya]

Мне кажется, людям с нашими проблемами очень сложно найти половинку

Найти как раз не всегда сложно.
Сложно оставаться в длительных отношениях: здесь или у обоих должна быть токсичная привязка (что тоже не совсем здорОво), или, мне кажется, безусловная любовь здорового партнёра (что редкость большая): ибо длительно терпеть вытекающие последствия сенсорных перегрузок, социальной и коммуникативной инвалидности можно только в этом случае.