Vorona писал(а):Diana писал(а):Можно сказать, что я справилась с проблемой с годами, но упустила самое главное, надо было все те силы которые я посвятила своей социализации направить на развитие своего интереса к математике и своим увлечениям, сейчас может была бы доктором наук )))
Одна из главных причин, почему имеет смысл знать о СА: чтобы не гробить время на чепуху. Да и из статей по СА можно, наконец, почерпнуть, как что функционирует, что куда эффективней, чем разбираться в социальном взаимодействии методом проб и ошибок.
Согласна на все 100%, потому что эти пробы и ошибки иногда дорогого стоят.
Сейчас перечитала свой первый пост и вижу, что и письменно я тоже совершенно не умею эмоции выражать. Написано всё как-то пафосно, шаблонными фразами больше. Про первый брак и ребёнка совсем не так сухо рассказать хотела.. Сейчас хочется уточнения добавить, чтобы больше не было резких реакций на мой рассказ о себе, таких как была в первом ответе. Оставила дочь, значит тебя можно обозвать. Я её не оставляла, не так всё однозначно, но об этом ниже. Осуждать легко, а понять сложнее. Я понимаю, что никто не обязан разделять мои взгляды на жизнь, но и оскорблять ведь тоже никто не имеет права. Я писала не для того, чтобы вызвать сочувствие или гнев. Возможно кто-то прочитает мои слова и узнает в них себя, возможно кому-то станет легче, что он не один или не одна такая.
Заранее извиняюсь за многословность, знаю, что в двух словах уложиться не смогу.
Брак мой тот через два года распался. Я эмоции не умею выражать, мне казалось, что раз я готовлю и стираю этого достаточно для того, чтобы человек понял, что у меня к нему есть чувства. А муж нейротипик, да и далёк от психологии и толи от моего такого отношения толи просто на зло мне начал пить. Знали бы про РАС тогда может и не так бы всё сложилось. Да и с ребёнком не так всё категорично. Мы жили с моей мамой и братом на юге, а папа мой в сибири. После того как муж начал выпивать, я с дочкой уехала к папе. Чтобы пережить внутреннюю бурю эмоций я с головой в учёбу ушла. Мед.колледж закончила на все пятёрки. А через 5 лет, когда дочке было уже 7, бывший муж захотел наконец-то пообщаться с ней лично, попросил чтобы она пожила у него годик. Я никогда ничего плохо дочери про него не говорила, и она сама с радостью согласилась. Там ведь ещё и две родные бабушки по которым она скучала и дедушка (моя мама и родители бывшего мужа). Я её отвезла летом, домой вернулась. Первое время очень не хватало её, мы писали письма (до сих пор её письма храню те). Постепенно привыкла, работа отнимала много времени. Опять же социализация эта выматывала. Я же тогда не знала и слов-то таких, просто пыталась завести друзей, перестать жить в "своём мире", научиться быть общительной. Кто бы мне тогда подсказал, что это почти бесполезная трата сил.. Так вышло, что годик, который дочь должна была прожить с папой своим вылился в 4, потому что началась школа и не хотелось её дёргать. Я-то по себе судила. Я поменяла 3 школы и хорошо помнила сколько сил отнимает знакомство с новыми детьми, учителями, поиск своей социальной ниши в классе (я, начиная со второй своей школы сидела на одной из последних парт и общалась с 2-3 девочками из всего класса). Меня, конечно, периодически подкалывали, чтобы над моей наивностью посмеяться. Я стала на подколы отвечать агрессией или надменностью и меня стали считать злой. А я просто не могла ответить на подколы или шутку чем-то подобным. Замкнутый круг. Я хочу быть разговорчивой, но не умею шутить, первый выпад в мою сторону и вот у меня уже надета "маска" надменности, никто ко мне не лезет, а общаться-то хочется, снимаю "маску" и снова до первого подшучивания. Только с теми кого давно знала могла быть собой. Искренне думала, что дочь так же будет всё переживать. И представить не могла, что ей проще простого заводить новых друзей. Сейчас-то понимаю, а тогда думала, что делаю благо. Когда дочери 10 лет было она приехала ко мне, пошла в школу тут. Три месяца прошло и тут я совершила непростительную ошибку, поговорила с ней и предложила ей с папой жить исходя из тех соображений, что там юг, там бабушки и дедушки на пенсии, она под присмотром постоянно. А здесь я работаю, папа мой работает, она после школы предоставлена сама себе. С ней же может что-то случиться, а никого не будет рядом. Я считала, что я должна её постоянно встречать и провожать, чтобы она всегда была в пределах видимости, потому что это было для меня высшим проявлением любви и заботы. А вот в общении с людьми я понятия не имела какие советы ей давать для лучшего общения, потому что я сама не знала как это делать, что с её одноклассниками, что с родителями других детей, что с учителями. Сама себя чувствовала ребёнком в те моменты. Учитель мне говорит что-то, а я не знаю что сказать, краснею и стараюсь быстрее закончить разговор. Дочь даже меня стесняться стала немного. Я давала тысячу компетентных советов c кучей подробностей и деталей о том, кому можно дверь открывать и как переходить перекрёстки на улице, но уверенно общаться с людьми я не могла, да и объятия и ласковые слова ей звучали так неестественно и вызывали у меня огромный дискомфорт. А ребёнок ведь это чувствует, но не понимает и начинает в себе искать причины или становится агрессивным, для того, чтобы внимание привлечь. Мне кажется, что неполная семья ребёнка нейротипика и родителя с РАС гораздо больше может навредить психике ребёнка, чем живое общение с нейротипичными папой, бабушками и дедушками вживую и с мамой с РАС по телефону и интернету. У кого-то прочитала слова о том, что дочь липнет, а маму от этого передёргивает. Так как нейротипики хорошо считывают эмоции с мимики, думаю, что это воспринимается как отторжение проявления её любви. Последствия могут быть разными, зависит от степени ранимости ребёнка. Хотя, когда моя дочь живёт отдельно и получает подтверждение любви в электронном виде, думаю тоже хорошего мало. Вобщем не знаю как лучше, палка о двух концах. Что-то отшла от темы. Ещё одним доводом за то, что дочери будет лучше с папой это была жилплощадь. Здесь квартира небольшая, а там дом 6 комнат плюс ещё две: кухня и столовая. Сразу оговорюсь, что у меня материальные балага зависти не вызывают. Они у меня вообще никаких чувств не вызывают. У меня есть свой уровень достатка, он средний, но мне его хватает, для того чтобы нормально жить, позволять себе покупать необходимые вещи и делать подарки родным. Продолжу.
Здесь мы с ней вдвоём в одной, а там у неё своя комната. Дочь пыталась комнату перегородить, чтобы было у неё личное пространство, но получалось ещё хуже, места становилось ещё меньше. А впереди были ещё годы, когда ей захочется приводить подруг и тогда мама вообще будет мешаться. Вот и уехала она ещё на 7 лет, до окончания школы. Только переписывались. Сначала бумажные письма, так как сотовых тогда были единицы. Потом я устроилась на работу, где платили больше, купила сотовый и себе и дочери отправила посылкой в подарок. Так и переписывались смс, ммс. Два года назад вот появился дома компьютер у меня и у неё, началась переписка по icq и в соц.сетях. Я сейчас понимаю, что живого общения это не могло заменить, но тогда не могла в себе найти силы чтобы что-то поменять. Живое общение сухое, а в электронном можно больше написать ласковых слов не чувствуя себя так сильно "не в своей тарелке". В этом году она школу закончила, приехала сама ко мне в гости. Совершеннолетие отмечала со мной. Я ей рассказала что такое РАС, она меня поняла и поняла, что моя любовь особенная. Главное, что я не вызвала в ней злости или ещё чего-нибудь похуже. Она общительная, добрая, весёлая, всё-время в центре внимания, теперь вот ещё и мою особенность поняла.
А в те года, когда она родилась, начало 90-х, в стране бардак был и в голове моей тоже, потому что никто из моего окружения о психологии и не задумывался, и знать не знали о СА.
Хочется сказать большое искреннее спасибо создателям этого сайта! Это огромная помощь и огромная поддержка! И пообщаться можно и спросить всё, что интересует.
