Крик души
Добавлено: 05 янв 2024, 14:22
Я понимаю, что никто, кроме специалиста, мне не помощник, но я устал держать все в себе и постоянно думать об этом. У меня нет возможности оплатить психиатра и не появится еще как минимум месяцев восемь. Поэтому, может, хотя бы люди, имеющие опыт, мне помогут.
В самом конце есть сокращенный и обобщенный список этого текста, так что можно перейти сразу к нему, если лень читать)
Уже год, или около того, я пытаюсь понять, могу ли считать себя нейроотличным. Мне тогда попалось видео в тиктоке, где девушка говорит о том, что если вас описывали всю жизнь как "умного, но ленивого", если в вашей комнате бардак и всякое прочее, то вы нейроотличны. Мне пришлось потратить некоторое время, чтобы понять, что она была не совсем права, и сейчас меня злит эта ситуация: нехорошо говорить, не разобравшись.
Сначала моя "нейроотличность" была шуткой, потому что я всегда знал, что тесты в интернете мало что значат на самом деле. Тесты на депрессию тоже мне показывали утвердительные результаты, это было смешно. Это до сих пор смешно, но я перепрохожу тесты на аутизм уже несколько месяцев, раз за разом возвращаясь с большей информацией, убеждаясь, что точно не аутист, пугаясь, что точно аутист, сомневаясь и снова и снова перепроходя тесты. Кажется, я прошел уже все тесты на диагностику РАС у взрослых. Последнее мое сомнение было после прохождения теста на эмпатию. Я долгое время не мог понять, что с ней, если кого-то мне по-человечески жаль, а кто-то не вызывает у меня совершенно никаких чувств. Я понял, что я не только эмпатичный, но и убедился в том, что слабонервный, хотя всю жизнь считал иначе. Осознав, что эмпатичный, я радостно наконец решил, что не могу быть аутистом. А потом нашел статью о том, что аутисты скорее слишком эмпатичны, чем не эмпатичны вовсе, и снова почувствовал, как запутался. Каждый раз мне кажется, что я нечестен с самим собой, потому и тесты и выдают такой высокий результат, потому что я совершенно не похож на человека с РАС.
Все мои проблемы я никогда не считал серьезными, потому что в отличие от своих друзей я, вроде, никогда не встречался с жестокостью реального мира лицом к лицу. Я уже оканчиваю школу, которую не менял ни разу. Все мои немногочисленные интернет-друзья однажды говорили мне, что я показался им странным. Моя основная проблема связана с социумом. Мама ругает меня за мою конфликтность, а я не понимаю, потому что все, что касается справедливости, всегда слишком сильно раздражает мою душу, и я просто не могу молчать. Я всегда считал себя социофобом, но сестра сказала, что это не похоже на социфобию, а я просто не социализован. Я не вижу смысла в моде, в этикете и адаптивках, которые делают людей поголовно "нормальными". Я никогда не мог интересоваться чем-то, пока оно не заинтересовало меня само. Поэтому в основном я не мог найти общий язык с кем-либо, кроме тех, кто соглашается покорно слушать (читать, в случае интернет-общения) о историях, которые я сам выдумал.
Я говорил, что если человек хочет познакомиться со мной, то узнать мою вселенную - это лучший способ, потому что это часть меня. Все детство и подростковый возраст я провожу в рисовании, писательстве и своих собственных мыслях. По факту, больше ничего не интересует меня так страстно, как это. Любые попытки моих родителей запретить это занятие или вторгнуться в этот мир без моего разрешения оканчивались моими истериками. Когда я рисую или занимаюсь каким-либо делом, шесть часов подряд я могу неотрывно заниматься только этим, собственно, пока не закончу. Прерывать меня нельзя, иначе я буду злой, а мама ненавидит, когда у меня плохое настроение.
Кроме того, у меня есть необъяснимый страх показывать себя в интернете. Я начинаю трястись и расхаживать туда-сюда, редко оставляя комментарии или отвечая на сообщения незнакомых людей. Первый шаг для меня всегда стресс. Когда я учился в художественной школе, стресс у меня был хронический: я не высыпался, плохо себя чувствовал, ненавидел всех и учился в школе за все это время хуже всего. С учебой у меня всегда были странные отношения, повезло, что учителя всегда были дипломатичны. Родители разрешили мне не учиться на пять после того, как я устроил скандал, с условием, что буду помогать по дому и не скачусь до троек в четверти. Обещание я, вроде, выполняю, однако то, с чем мне точно повезло – я научился искать пути обхода всего, что я не хочу делать, потому что знаю, что если не хочу, то и не сделаю, а даже если сделаю, то сделаю отвратительно, так что пользы это все равно не принесет. Меня правда всегда называли "умным, но ленивым".
Хотя больно умным я себя никогда не считал. Вернее, смышленым или начитанным меня точно называть сложно, потому что меня сложно заинтересовать. Я ни о чем не знаю и ничем, кроме своих ограниченных интересов, заниматься не хочу. Я всегда корил себя за то, что тормоз, невнимательный, несдержанный и просто непонятный, не могу, как все, делать что-то важное, мотивировать себя, ставить цели и достигать их. Сейчас я понимаю, что моя концентрация становится хуже и хуже с каждым годом. И самое ужасное, что заставляет меня оставаться тревожным, это то, что скоро мне придется поступить в институт (я не менял школу только потому, что боялся смены коллектива!), искать стабильную работу, как-то выживать со своей отстойной производительностью труда и непониманием элементарных вещей. Мне уже сто раз сказали: "Будешь так разговаривать с начальником, тебя уволят в первый же день, если вообще примут на работу!" Я знаю, но не вижу этой грани, на которой стоит остановиться говорить. А говорю я много. Я думал, что меня спасет фриланс, но какой может быть фриланс, если я боюсь вести социальные сети?
Все это ежедневно наталкивает меня на мысль о том, что я не невоспитанный (ибо пытаюсь изо всех сил быть справедливым и педантичным!), а нейроотличный. Хочу в это верить. С другой стороны, понимаю, что приписывать себе что-либо нехорошо. Я постоянно нахожусь в рефлексии и самоанализе, чтобы не потерять контроль над пониманием себя. В итоге, вот все мои черты, которые походят на симптомы(?) РАС:
1. Я не понимаю людей, а они не понимают меня. Для них я странный, они для меня – чужие. Я не хочу быть в коллективе и чувствую, что это что-то более глубокое, чем интроверсия. Я общаюсь с людьми не совсем потому, что они мне интересны.
2. Я часто игнорирую свои естественные потребности, а потребность в гигиене и опрятности у меня отсутствует совсем. И вообще я очень не люблю воду, если не пью ее.
3. Я слишком разборчив в еде. Со мной не сработает манипуляция "или ешь то, что дали, или не ешь совсем". Я правда не буду есть то, что мне не нравится. У меня есть список всего, что я не переношу ни в каком виде.
4. Иногда мне кажется, что у меня есть странная любовь к спискам, таблицам и числам. Она не ярко выражена, но расставление всего "по полочкам" успокаивает и придает ощущение надежности. Если бы меня не отвлекали и не торопили, я бы мог провести за сортировкой весь день.
5. Фраза "поставить себя на место другого" – пустой звук. Я понимаю, что она значит, но проделать сам такое не смогу, несмотря на свою развитую эмпатию.
6. Иногда обобщение дается мне тяжело, в отличие от изложения. Мне легче зацепиться за детали текста или картины, чем за их общий смысл. Мне также сложно придумывать названия, формулировать общую тему или проблему произведения.
7. Скрытые смыслы чего-то до меня редко доходят. Если не сказать прямо, я могу вообще ничего не понять, или понять так, как написано / сказано / показано. Изучив глубокое произведение, затрагивающие социальные темы, я скорее всего скажу, что это полная бредятина. Может, я просто недалекий.
8. Мое больное увлечение своим миром похоже на гиперфиксацию.
9. Некоторые вещи вызывают неадекватное раздражение. Например, я ненавижу, когда кто-то повторяет одно и то же, а особенно бесит, если это происходит в один момент (одно и то же слово повторяется несколько раз подряд).
10. Тесты... BAPQ=4.58, RAADS-R=174, AQ=38, EQ=23, SQ=37, Aspie-Quiz=150/200(аспи) и 75/200(нт); некоторых вещей я не понимаю, поэтому, возможно, результаты чересчур завышены... самому мне понять этого не дано. То, что не дает мне покоя – мои друзья проходят эти тесты с результатом нейротипиков, даже подруга с СДВГ. Может я просто что-то делаю не так?
Однако есть и то, что делает меня совершенно непохожим на аспи:
1. Думаю, у меня хороший юмор. Людям нравится то, как я шучу.
2. У меня нет депрессии, у меня стабильная самооценка. Так было не всегда, но сейчас я чувствую себя вполне счастливым. Хотя мне все равно иногда нужно услышать от других людей, что со стороны я выгляжу не вычурно.
3. У меня нет больших проблем с учебой, кроме моего острого нежелания что-либо делать.
4. Я понимаю устойчивые выражения, сарказм, шутки... не сразу, но понимаю. С метафорами дела обстоят чуть хуже.
5. Кроме моего мира, у меня, кажется, нет гиперфиксаций. Да и не факт, что его тоже можно считать гиперфиксацией.
6. Кажется, я не гиперчувствителен. Я очень раним, боюсь громких звуков, ненавижу неудобства, отказы вызывают у меня приступы неуверенности в себе, от некоторых стрессов отхожу с трудом. Но это никогда не было моей основной проблемой жизни.
7. Кажется, никогда у меня не было ни мелтдаунов, ни шатдаунов. У меня часто случаются истерики, но это не похоже не описание мелтдауна. Я просто рыдаю и кричу, могу очень много и без остановки говорить. Но истерики случаются у всех людей.
Стоит упомянуть о своем детстве. Ничего оттуда я не помню, родители не рассказывают чего-то странного обо мне. По их словам, я был трудным подростком, в детстве часто истерил, но не на людях, много говорил, очень много говорил, меня было не заткнуть; во время истерик бился головой об пол. Если не было пола, бился об стену. Но мне было года 3. В остальном я был среднестатистическим ребенком, не считая моей стеснительности и непонимания, как общаться с людьми. Мне 17, и я продолжаю не понимать, как правильно завести разговор, а если кончилась интересная тема, о чем говорить дальше. О погоде? Моя последняя попытка поговорить с одноклассницей (последняя и первая за многие годы) была совсем странной, как мне показалось.
Я буду рад, если вы скажете свое мнение на этот счет. Может я просто чего-то не совсем понимаю и что-то воспринимаю слишком буквально? Стоит ли идти с этим к психиатру в будущем или очевидно, что я нейротипичен?
В самом конце есть сокращенный и обобщенный список этого текста, так что можно перейти сразу к нему, если лень читать)
Уже год, или около того, я пытаюсь понять, могу ли считать себя нейроотличным. Мне тогда попалось видео в тиктоке, где девушка говорит о том, что если вас описывали всю жизнь как "умного, но ленивого", если в вашей комнате бардак и всякое прочее, то вы нейроотличны. Мне пришлось потратить некоторое время, чтобы понять, что она была не совсем права, и сейчас меня злит эта ситуация: нехорошо говорить, не разобравшись.
Сначала моя "нейроотличность" была шуткой, потому что я всегда знал, что тесты в интернете мало что значат на самом деле. Тесты на депрессию тоже мне показывали утвердительные результаты, это было смешно. Это до сих пор смешно, но я перепрохожу тесты на аутизм уже несколько месяцев, раз за разом возвращаясь с большей информацией, убеждаясь, что точно не аутист, пугаясь, что точно аутист, сомневаясь и снова и снова перепроходя тесты. Кажется, я прошел уже все тесты на диагностику РАС у взрослых. Последнее мое сомнение было после прохождения теста на эмпатию. Я долгое время не мог понять, что с ней, если кого-то мне по-человечески жаль, а кто-то не вызывает у меня совершенно никаких чувств. Я понял, что я не только эмпатичный, но и убедился в том, что слабонервный, хотя всю жизнь считал иначе. Осознав, что эмпатичный, я радостно наконец решил, что не могу быть аутистом. А потом нашел статью о том, что аутисты скорее слишком эмпатичны, чем не эмпатичны вовсе, и снова почувствовал, как запутался. Каждый раз мне кажется, что я нечестен с самим собой, потому и тесты и выдают такой высокий результат, потому что я совершенно не похож на человека с РАС.
Все мои проблемы я никогда не считал серьезными, потому что в отличие от своих друзей я, вроде, никогда не встречался с жестокостью реального мира лицом к лицу. Я уже оканчиваю школу, которую не менял ни разу. Все мои немногочисленные интернет-друзья однажды говорили мне, что я показался им странным. Моя основная проблема связана с социумом. Мама ругает меня за мою конфликтность, а я не понимаю, потому что все, что касается справедливости, всегда слишком сильно раздражает мою душу, и я просто не могу молчать. Я всегда считал себя социофобом, но сестра сказала, что это не похоже на социфобию, а я просто не социализован. Я не вижу смысла в моде, в этикете и адаптивках, которые делают людей поголовно "нормальными". Я никогда не мог интересоваться чем-то, пока оно не заинтересовало меня само. Поэтому в основном я не мог найти общий язык с кем-либо, кроме тех, кто соглашается покорно слушать (читать, в случае интернет-общения) о историях, которые я сам выдумал.
Я говорил, что если человек хочет познакомиться со мной, то узнать мою вселенную - это лучший способ, потому что это часть меня. Все детство и подростковый возраст я провожу в рисовании, писательстве и своих собственных мыслях. По факту, больше ничего не интересует меня так страстно, как это. Любые попытки моих родителей запретить это занятие или вторгнуться в этот мир без моего разрешения оканчивались моими истериками. Когда я рисую или занимаюсь каким-либо делом, шесть часов подряд я могу неотрывно заниматься только этим, собственно, пока не закончу. Прерывать меня нельзя, иначе я буду злой, а мама ненавидит, когда у меня плохое настроение.
Кроме того, у меня есть необъяснимый страх показывать себя в интернете. Я начинаю трястись и расхаживать туда-сюда, редко оставляя комментарии или отвечая на сообщения незнакомых людей. Первый шаг для меня всегда стресс. Когда я учился в художественной школе, стресс у меня был хронический: я не высыпался, плохо себя чувствовал, ненавидел всех и учился в школе за все это время хуже всего. С учебой у меня всегда были странные отношения, повезло, что учителя всегда были дипломатичны. Родители разрешили мне не учиться на пять после того, как я устроил скандал, с условием, что буду помогать по дому и не скачусь до троек в четверти. Обещание я, вроде, выполняю, однако то, с чем мне точно повезло – я научился искать пути обхода всего, что я не хочу делать, потому что знаю, что если не хочу, то и не сделаю, а даже если сделаю, то сделаю отвратительно, так что пользы это все равно не принесет. Меня правда всегда называли "умным, но ленивым".
Хотя больно умным я себя никогда не считал. Вернее, смышленым или начитанным меня точно называть сложно, потому что меня сложно заинтересовать. Я ни о чем не знаю и ничем, кроме своих ограниченных интересов, заниматься не хочу. Я всегда корил себя за то, что тормоз, невнимательный, несдержанный и просто непонятный, не могу, как все, делать что-то важное, мотивировать себя, ставить цели и достигать их. Сейчас я понимаю, что моя концентрация становится хуже и хуже с каждым годом. И самое ужасное, что заставляет меня оставаться тревожным, это то, что скоро мне придется поступить в институт (я не менял школу только потому, что боялся смены коллектива!), искать стабильную работу, как-то выживать со своей отстойной производительностью труда и непониманием элементарных вещей. Мне уже сто раз сказали: "Будешь так разговаривать с начальником, тебя уволят в первый же день, если вообще примут на работу!" Я знаю, но не вижу этой грани, на которой стоит остановиться говорить. А говорю я много. Я думал, что меня спасет фриланс, но какой может быть фриланс, если я боюсь вести социальные сети?
Все это ежедневно наталкивает меня на мысль о том, что я не невоспитанный (ибо пытаюсь изо всех сил быть справедливым и педантичным!), а нейроотличный. Хочу в это верить. С другой стороны, понимаю, что приписывать себе что-либо нехорошо. Я постоянно нахожусь в рефлексии и самоанализе, чтобы не потерять контроль над пониманием себя. В итоге, вот все мои черты, которые походят на симптомы(?) РАС:
1. Я не понимаю людей, а они не понимают меня. Для них я странный, они для меня – чужие. Я не хочу быть в коллективе и чувствую, что это что-то более глубокое, чем интроверсия. Я общаюсь с людьми не совсем потому, что они мне интересны.
2. Я часто игнорирую свои естественные потребности, а потребность в гигиене и опрятности у меня отсутствует совсем. И вообще я очень не люблю воду, если не пью ее.
3. Я слишком разборчив в еде. Со мной не сработает манипуляция "или ешь то, что дали, или не ешь совсем". Я правда не буду есть то, что мне не нравится. У меня есть список всего, что я не переношу ни в каком виде.
4. Иногда мне кажется, что у меня есть странная любовь к спискам, таблицам и числам. Она не ярко выражена, но расставление всего "по полочкам" успокаивает и придает ощущение надежности. Если бы меня не отвлекали и не торопили, я бы мог провести за сортировкой весь день.
5. Фраза "поставить себя на место другого" – пустой звук. Я понимаю, что она значит, но проделать сам такое не смогу, несмотря на свою развитую эмпатию.
6. Иногда обобщение дается мне тяжело, в отличие от изложения. Мне легче зацепиться за детали текста или картины, чем за их общий смысл. Мне также сложно придумывать названия, формулировать общую тему или проблему произведения.
7. Скрытые смыслы чего-то до меня редко доходят. Если не сказать прямо, я могу вообще ничего не понять, или понять так, как написано / сказано / показано. Изучив глубокое произведение, затрагивающие социальные темы, я скорее всего скажу, что это полная бредятина. Может, я просто недалекий.
8. Мое больное увлечение своим миром похоже на гиперфиксацию.
9. Некоторые вещи вызывают неадекватное раздражение. Например, я ненавижу, когда кто-то повторяет одно и то же, а особенно бесит, если это происходит в один момент (одно и то же слово повторяется несколько раз подряд).
10. Тесты... BAPQ=4.58, RAADS-R=174, AQ=38, EQ=23, SQ=37, Aspie-Quiz=150/200(аспи) и 75/200(нт); некоторых вещей я не понимаю, поэтому, возможно, результаты чересчур завышены... самому мне понять этого не дано. То, что не дает мне покоя – мои друзья проходят эти тесты с результатом нейротипиков, даже подруга с СДВГ. Может я просто что-то делаю не так?
Однако есть и то, что делает меня совершенно непохожим на аспи:
1. Думаю, у меня хороший юмор. Людям нравится то, как я шучу.
2. У меня нет депрессии, у меня стабильная самооценка. Так было не всегда, но сейчас я чувствую себя вполне счастливым. Хотя мне все равно иногда нужно услышать от других людей, что со стороны я выгляжу не вычурно.
3. У меня нет больших проблем с учебой, кроме моего острого нежелания что-либо делать.
4. Я понимаю устойчивые выражения, сарказм, шутки... не сразу, но понимаю. С метафорами дела обстоят чуть хуже.
5. Кроме моего мира, у меня, кажется, нет гиперфиксаций. Да и не факт, что его тоже можно считать гиперфиксацией.
6. Кажется, я не гиперчувствителен. Я очень раним, боюсь громких звуков, ненавижу неудобства, отказы вызывают у меня приступы неуверенности в себе, от некоторых стрессов отхожу с трудом. Но это никогда не было моей основной проблемой жизни.
7. Кажется, никогда у меня не было ни мелтдаунов, ни шатдаунов. У меня часто случаются истерики, но это не похоже не описание мелтдауна. Я просто рыдаю и кричу, могу очень много и без остановки говорить. Но истерики случаются у всех людей.
Стоит упомянуть о своем детстве. Ничего оттуда я не помню, родители не рассказывают чего-то странного обо мне. По их словам, я был трудным подростком, в детстве часто истерил, но не на людях, много говорил, очень много говорил, меня было не заткнуть; во время истерик бился головой об пол. Если не было пола, бился об стену. Но мне было года 3. В остальном я был среднестатистическим ребенком, не считая моей стеснительности и непонимания, как общаться с людьми. Мне 17, и я продолжаю не понимать, как правильно завести разговор, а если кончилась интересная тема, о чем говорить дальше. О погоде? Моя последняя попытка поговорить с одноклассницей (последняя и первая за многие годы) была совсем странной, как мне показалось.
Я буду рад, если вы скажете свое мнение на этот счет. Может я просто чего-то не совсем понимаю и что-то воспринимаю слишком буквально? Стоит ли идти с этим к психиатру в будущем или очевидно, что я нейротипичен?