Alarika,
Alarika писал(а): ↑Не в том удивляло, что я так не могу - могу.
В том то и смысл что это дико круто. Я не буду говорить о среднестатистическом обывателе, их манера повествования довольно часто меня заставляет в врасплох. Я не говорю о тех самых «светских беседах» которых просто на дух не переношу (разговоры ни о чём). Когда речь заходит за технические аспекты какого либо вида деятельности или активности в которой человек сведущ нужно или «щипцами вытягивать» или же смиренно давить в себе злость и пытаться со спокойным видом задавать наводящие вопросы, наконец подводя человека к сути. Это проблема так как я не обладаю данной пластичностью. Вопрос – коррекция – ответ. Вот идеальная схема общения. Либо же если у человека есть серьёзный массив знаний знаний и он структурированно тебе его преподносит у меня случается резкий приступ удовольствия и ты сначала должен «собрать себя до кучи» и не «влюбиться» окончательно. Потом просто жадно поглощаешь информацию что тебе дают. Но это редкое исключение из правил которое я встречал всего несколько раз в своей жизни.
Когда же мы говорим о неких лекциях (обожаю слушать подобное, меня очень сильно расслабляет) то не все они обладают чёткой структурой и удобоваримой подачей информации. Ты поглощаешь знание, размещаешь его в своей системе координат и просматриваешь взаимосвязи как бы по разному пробуя комбинировать те или иные факты. Есть не так уж и много людей от которых я (теперь попробую сказать так как чувствую) фанател в разные периоды времени. Но большинство из них «перерастаешь», что ли.
СУТЬ(!): Я не в состоянии вести такой структурированный и фактологически наполненный диалог. Меня вечно уносит. «А вот это офигенно, надо рассказать!»; «Во! Тут же тоже охренеть какая связь прослеживается!»; «Да! Да! Да! Смотрите какой ещё факт у меня есть!». Что-то подобное.
И меня несёт где-то в какие-то места где я уже и сам забываю ту самую «точку отсчёта».
Мне хочется рассказать ВСЁ, просто вывалить массив информации и тех связей которые я вижу. Процесс повествования не контролируем абсолютно. Тормозить себя очень сложно и чувствуешь себя плохо, потому что до жути хочешь договорить. Ещё моей проблемой является то что по сути своей (что я уже осознал) мне человек не нужен сам по себе. Я в какой-то степени веду беседу сам с собой. Ты, как бы, погружаешься в собственное сознание и просто «видишь» и «пробуешь на вкус» (наслаждаешься) этими фактами, не видя абсолютно что происходит вокруг. Интересно кому-то, не интересно. Потом просто когда уже видишь что на тебя не обращают внимание или раздражаются, просто усилием воли себя затыкаешь и сидишь обиженный и грустный сдерживая себя изо всех сил чтобы не заорать и не начать просто тараторить всё это. Но мне нужно чтобы меня слушали и слушали внимательно, что практически невозможно осуществить.
СУТЬ-2(!!!): Меня, без шуток, восхищает Ваша манера говорить. Так сжато, чётко и по делу. Я так не умею вообще. Просто не умею. Пробовал – не получается. Фраза «ближе к сути» и всевозможные смыслы которые крутятся вокруг неё – мои вечные спутники.
Alarika писал(а): ↑Любимый - друид, ночные (лесные) эльфы.
Я вдруг как понял как ошибся. Мне вдруг как стало стыдно! «WoW» - моя жуткая страсть. То без чего я просто не могу и чем брежу с первого дня знакомства с ним (в 2004, по-моему). Так ошибиться, это прям я - молодец.
К чему спросил то. Не сочтите меня надменным, но мне это показалось очевидным. С вашей страстью к медицине и некоторыми моими предположениями мне показалось что это наиболее вероятным «вариантом развития событий».
Дело в том что я сам – «патологический паладин». Пробовал всё, но я не могу долго играть не паладином. Альтернатива в виде друида или жреца была испробована не единожды, но как итог я всегда чувствовал себя некомфортно и возвращался в (по сути) однопользовательское прохождение паладином. Мой товарищ (с кем общаемся именно на такие темы) постоянно надо мной подшучивает по этому поводу. Я везде всегда скатываюсь к подобного рода выбору. Для меня этот класс идеален: поддержка (других игроков) по надобности, хорошо экипирован, может лечить – полностью самодостаточен. С этим классом нет проблемы для того чтобы ходить в подземелье с командой (я говорю именно о старой версии 3.3.5a условно классической) ты просто это делаешь «в одно лицо». Минимум «контактов с общественностью». Тихо читаешь кресты, занимаешься профессиями. Единственный контакт с людьми – аукцион. Идеально.
Но самое главное почему я предположил что Ваш выбор пал именно на ночных (посыпаю голову пеплом) эльфов и либо друида, либо жреца поскольку предположил что это лучше всего подходит под то что я смог изучить в предоставленных вами ссылках и моих собственных ощущениях. Паладин меня устраивает именно потому что в нём я «отыгрываю» себя самого. Я, так то, абсолютно не похож на оного в жизни, но он полностью отражает мои идеалы и мои стремления. Я пробовал играть за другие классы. Не могу.
Другая моя проблема заключается в том что всегда фрустрирован.
(Здесь должен размещаться ещё более длинный рассказ о «муках выбора» между расами, классами и тому как я оказался «там где оказался»)
Я точно знаю что (сейчас будет безумно странно, но по другому не могу подобрать слова) ночная эльфийка паладин. Но не просто паладин, а такой которого нет во вселенной – лунный паладин.
Посредству этой фрустрации я перелопатил все возможные «комьюнити» и изучил весь возможный «софт» который разбирает файлы игры и позволяет их модифицировать.
Окончательный итог: я месяцами не выхожу из дома, сижу «пилю» абсолютно другой мир редактируя модельки, прорабатывая «лор» во всех возможных деталях с абсолютно полным пониманием того что это никому нафиг кроме меня не нужно, но мне плевать ибо то что я испытываю в процессе не описать никакими словами.
Этот текст не имеет никакого смысла но мне очень (прям очень) хотелось поделиться с кем-то этим.
Я натурально повёрнут на теориях об структуре этого мира, других миров, и разработке собственных концепций. Я с ума схожу как мне нравится изучать уже существующие «вселенные» и на их базе разрабатывать новые. К чему я? А ни к чему. Пора заканчивать мысль. Спасибо, и извините пожалуйста. 😊
Alarika писал(а): ↑На самом деле наверняка всё сложнее и не так просто
Если предположить что мои догадки касательно меня же верны – я считаю что это крайне интересный вопрос. Уже не могу сказать достоверно что именно меня подтолкнуло к такой манере поведения, но абсолютно точно что я вплоть до относительно недавнего времени думал что ВСЕ так делают. Ну типа – а как ещё? Ну я же «пустой». Значит и остальные такие же. Мы просто изучаем окружающих и применяем эти навыки на себя самих. Я до сих пор не совсем уверен что правильно понимаю данную проблему. Откуда вообще взяться поведению у других людей? Откуда у новорожденного ребёнка есть знание о социальных нормах и повадках? Как он их приобретает? У меня этот процесс всегда был осознанным хоть и сейчас он происходит (как бы) на втором плане, но именно я запускаю ту или иную манеру поведения. Комбинирую те или иные повадки, движения и преподношу их наружу (из моей головы). Я знаю что стал «отличной актрисой», однако на оттачивание этих навыков ушла ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ. Просто мне в голову не приходило что другие ведут себя не так. В голову не приходило спросить кого-то.
Да, в массе ситуаций (большинстве) я плохо начинаю контролировать этот процесс. Срываюсь, мои эмоции берут верх. Но я просто не в состоянии их гасить.
Да, я «в смерть» перепуганное существо которое только пытается казаться «таким как все». Да, это жутко выматывает. Да, ты постоянно ищешь место где можно «ослабить давление брони».
Но неужели все остальные не научились так же как я? Я не могу этого понять и осознать. Мне просто в это не верится.
Alarika писал(а): ↑Потом я вырос и понял: взрослых не существует.
Абсолютно полностью с Вами согласен. Но нет ли у вас чувства что эта (с позволения сказать) «инфантильность» другая по своей сути?
У меня всегда было чувство что я как бы расту интеллектуально, но на эмотивном уровне (самоощущения, интересов, поведения, реакций, чувств) просто не развиваюсь. Мало того что и этого уровня я достиг с запозданием и он проходил никак иначе как «рывками» (при чём, в отдельно взятых областях).
Я говорю о чем-то больше чем социальное общение. Типа: в чём смысл моды? Где логика и практический смысл в покупке каких-то модных «тряпок» и демонстрации их окружающим? Как это влияет на твоё реальное состояние? В чём смысл социальных ролей? Как это работает вообще? Типа: ты родился и принял навязанную обществом роль «нормального мужика» или «нормальной женщины». Условный «он» делает «мужские штуки», условная «она» делает «женские штучки». Общаются о какой-то нафиг не интересной фигне и «лепят детей».
Вопрос: так а ТЫ где? Ты кто вообще? Зачем ты «тужишься» и принимаешь роль которая тебе явно даётся с трудом и причиняет боль. Мне всегда казалось что дети рождаются яркими, необузданными, «мягкими» заготовками. А потом приходит «система» и превращает их в каких-то стереотипично мыслящих обрубков личности. В динамике когда наблюдаешь за человеком, он как будто был «живым», потом в нём начало что-то «гнить» и он превратился в «засохшую» и изуродованную версию самого себя.
При этом при всём я не могу не отметить что именно Я тут инфантильный идиот который не понимает (вообще) смысла классического института семьи. Это так тупо и нелогично. Именно я просто НЕ В СОСТОЯНИИ отыгрывать роль «взрослого мужчины» коими стали уже все. У меня просто отсутствует некий механизм в голове. Мне это не нужно, мне хорошо так. Я не умею – отстаньте от меня.
При этом при всём постоянно разговоры «ни о чём». Как они Вас самих не бесят? Дайте мне знаний! Дайте красок! Дайте информации! Чего «вкусненького» вы можете мне рассказать? Ничего? Могу рассказать я! Вы не понимаете? Какой смысл тогда быть с Вами в месте если у меня в голове бесконечное «смакование» красочной и «вкуснейшей» информации.
Что-то меня опять унесло куда-то не туда. Дети:
У меня было несколько эпизодов взаимодействия с детьми разного возраста в разные периоды жизни. Однако я всё равно чувствую себя дико «стрессово». Дети, как бы то ни было, ожидают от тебя определённой манеры поведения. Ты, как бы то ни было, взрослый человек с опытом. И я всегда в лютом напряжении с ними поскольку я то знаю что мой эмоциональный уровень местами совпадает с их собственным. Если я буду вести себя «свободно», какова будет их реакция? И они обладают такими сильными эмоциями, они такие «яркие» что я бывает просто не выношу этого и убегаю куда-то лишь бы скрыться от неконтролируемого потока «красок». У них часто «нет тормозов» и я очень боюсь сорваться. Это мои проблемы, а не их.
И вот тут у меня возникла неразрешимая дилемма к которой я возвращаюсь из раза в раз:
Вот вроде «взрослые» дяди и тёти (всё чаще моложе меня самого) все такие «взрослые» но при этом при всём какие-то незрелые, что ли. При том при всём я – инфантильный идиот. Как будто эта разница обладает каким-то качественным отличием. Я его, как бы, чувствую, но слов подобрать не в состоянии.
Вообще определяю себя никак иначе как «старый ребёнок». Вот «вумный» местами капец, но как-то оно местами. А вот как в «социальную жизнь» так – идите все лесом, меня дома книжки, игры и лекции ждут. Живите сами это дурацкую и ни на что не годную «социальную жизнь». С вами страшно, вы все врёте и лицемерите а я так не умею и (что более важно) не хочу. К вам приходишь, выматываешься «в ноль» а толку никакого.
Но самому всё равно жутко одиноко. Я людей, как бы, боюсь. Чувствую иногда омерзение когда человек со мной общается. И понимаю что дело не в самом человеке. У меня лучшие друзья, натурально, навязались мне (за редчайшим исключением). И я в них не то что души не чаю, я лучше не буду рассказывать что я чувствую по отношению к ним.
И понимаю, по итогу, что ничего не понимаю. Просто хочу общаться и хочу до жути. Но не со всеми (очень), не всегда (очень) и на мне интересные темы (главная боль).
А с детьми вот вроде понимаю их, но всё равно надо же «маску» носить. Отыгрывать роль. А если ты им ещё и понравишься? Нееееее! Они ж мне «все хатки поломают».
При том при всём, я ничего против детей не имею. Они мне нравятся (и как взрослые) но не то чтобы все. Однако стресс абсолютно симметричен или даже больше из-за ответственности в общении. Обидно, как-то.
Alarika писал(а): ↑И даже в какой-то мере запрещено
(длинный рассказ с возмущением и никому не нужным мнением, впрочем как и всё вышеописанное 😊 )
P/S: Я слишком хочу отправить это сообщение. Прошу прощение за возможное косноязычие. Если я начну (как обычно) править всё, я не смогу нормально отправить сообщение и потом по итогу буду отправлять «раз в пол года» ответы. Меня такое положение дел будет очень расстраивать чего бы мне не хотелось. Очень большое желание отписаться. Но прошу прощения за допущенную мной безграмотность.