Прошу о помощи

[Il Gatto Lunare]

Диагноз бы не изменился.

Позволю себе не согласиться. Дело в том что ознакомившись после этого с описанием самого расстройства мне стало ясно что в моём личном случае отсутствуют аспекты важные для постановки такого диагноза. Базироваться на одном единственном симптоме, как кажется мне, крайне не профессионально.

Но в целом я поддерживаю Вашу позицию. Вряд-ли что-то изменилось бы кардинально.

[Alarika]

Вашу историю. Есть подобное к ознакомлению или просить о таком уже слишком?:)

Некоторые вещи я описала. Не слишком личное. Слишком касающееся прошлого, особенно детства, мне болезненно. Рассказы на сайте, участие в фестивале.
__________

На сайте https://www.aspergers.ru/ :

История Алярики

Маскировка: личный опыт, или почему мы прячемся

Вёшенкины способности

Не мои способности

Плюсы и минусы работы в медицине

Я знаю, какие у меня неплохие, а какие плохие вещи в рассказах. Но потом решила, что лучше так, чем никак. Ну и "Вёшенкины способности" я не собиралась размещать, это случайно получилось.
_________

Видео, вторая выступающая:

https://youtu.be/eefS3w_b2cc

В видео в начале и в середине долгие заставки. На этих местах всем кажется, что видео не идёт.
_______

Я надеюсь, остальным понятно, что ссылки не для привлечения внимания к себе, а по просьбе. Да хоть бы и для чего другого. Кому не нужно, по ссылкам не переходят.

[Alarika]

Базироваться на одном единственном симптоме, как кажется мне, крайне не профессионально.

Часто. Примеры симптомов, на основании любого из которых могут диагностировать шизофрению:
- упоминание голосов или видений,
- необычные высказывания,
- необычное поведение,
- ощущение "ледяной стены" у психиатра.

Достаточно одного из них однажды. И дальнейшим словам никто не поверит, даже если твои слова были просто неправильно поняты.

Поэтому обращение к государственному психиатру до сих пор несёт риски необоснованной диагностики шизофрении и лишения допуска ко многим видам деятельности.

[ghoststory]

В любом случае, мне кажется, что подобный опыт человека из русскоязычной среды мог бы быть интересен для Вашего сообщества.

Очень интересен. На форуме есть пользователи в похожих ситуациях (я тоже).

Простите за данную «вспышку», но я считаю что ей здесь самое место.

Так и есть. Часто надо такие вещи сформулировать словами и высказать.

[Il Gatto Lunare]

Alarika,

Я безумно Вам благодарен за ответ. Мне до жути интересно узнать ощущение людей из той же культурной среды откуда и я. Не стану лукавить и скажу сразу что в какой-то мере мною руководило желание провести сравнение с собственными ощущениями и поведением. Как бы то ни было, я действительно благодарен Вам за столь объёмный ответ и удовлетворение моего любопытства. Я не делаю лживые комплименты. Технически на это способен но чувствую себя очень плохо и по этой причине предпочитаю промолчать. В связи с этим мне приятно констатировать что Вы действительно приятный и интересный человек. Мне очень нравится Ваша манера конструировать повествование (в не зависимости от того ошибаюсь я или нет, сам обладаю подобной). Особенно акцент на деталях, их все всегда недооценивают и не улавливают связей возникающих с другими деталями. Также у меня остаётся очень странное чувство понятности Вашей истории. Не поймите неправильно, я не пытаюсь ни «примазаться» ни «втереться в доверие», я не умею (умею, но плохо) и не люблю лгать. Ваша история не имеет какой-то чудовищной схожести с моей. Скорее я себя чувствую немного ничтожным, что ли. Однако мне довольно легко представить некоторые аспекты из ваших описаний самой себя. По моим личным впечатлениям (я не хочу обидеть, просто не знаю какое лучше слово подобрать) я не обладаю той качественной или количественной проблематикой с которой сталкиваетесь Вы. Однако, как писал выше, меня не покидает чувство некой знакоместе массы аспектов. И ведомый своим любопытством и желанием разобраться в собственном состоянии, я хотел бы написать пару строк и задать Вам несколько вопросов. Если Вам некомфортно, прошу написать мне об этом сразу. Я никогда не ставил целью своей деятельности намеренно обидеть кого-то. Но так же я не понимаю намеков.
Спасибо.

https://youtu.be/eefS3w_b2cc

Мне нравится как вы говорите, правда! Я разговариваю подобным образом, правда быстрее и делаю меньше пауз. Не могу сказать что испытываю такой силы стресс который мне показался на предоставленном Вам видео. Более того знаю точно что со стороны я выгляжу практически полностью не отличимым от обычного человека. Отдельно отмечу что у меня не получается вести такой цельный и структурированный разговор как тот который продемонстрировали Вы. Меня всегда уносит в детали и я постоянно забываю о чём я говорил вообще изначально.
Не смотря на то что у меня мой «монолог» получается менее выстраданным, у Вас он очень хорошо структурирован и это не может не вызывать у меня восхищения.
Если не секрет то как вы себя вели это реакция на публику или же это ваше (усреднено) стандартное состояние?

История Алярики

- World of Warcraft
Я не могу не поднять эту тему. Он часть меня самого. Со дня моего с ним знакомством он остаётся для меня вечным удовольствием и я всегда возвращаюсь к мыслям о нём.
Мне просто интересно угадаю или нет: ваш любимый класс друид или жрец, верно?
Раса: лесные эльфы?
Мне очень хочется развести здесь диалог, но понимаю что он не к месту. Простите, если вопрос слишком глупый. 😊

Маскировка: личный опыт, или почему мы прячемся

Не могу не отметить определённого рода разницу с моим личным самоощущением. Я будучи ещё совсем мальцом (уж не знаю как) просто понял что должен «воровать» чужие «элементы». Я был неуклюж больше похож на мешок картошки в ряде моих навыков. Однако для меня в определённый момент времени стало абсолютно очевидным что я должен выбирать те или иные движения, взмахи руками, ужимки и пытаться интегрировать в собственное поведение. Изначально этот процесс был полностью осознанным и оттачивался на практике до автоматизма (хотя оный не наступил до сих пор, это всегда своего рода смена детали в определенном пазе). Позже, когда у меня получилось набрать некий необходимый базис и условия тому способствовали (мне давали возможность полноценно выговориться) этот процесс даже приносил мне истинное удовольствие. Я иногда так увлекался тем как я двигал руками или же интонировал ту или иную фразу что мое внимание полностью переключалось на то как я это делал и речь превращалась набор сложных слов слабо связанных по смыслу.
Аспект который я хотел здесь отметить что (если я прав со своими догадками) то мой процесс научения происходил иначе. Есть или субъект которым ты восхищаешься, либо же какой-то конкретный тип движения который мог одномоментно жутко понравиться и я помещал его в свой набор (мне это видится как некие коллекционные карты) и оттачивал позже это движение при любом удобном случае. То есть: изначально я был как бы пуст. Я не жестикулировал (с ужасом и интересом понял что я этого не делаю в 11-м классе), не делал ужимки плечами, не то чтобы использовал лицо. Походку я выбирал в (примерно) 8-мь лет между походкой отца и старшим мальчиком от которого просто был без ума (без всякого подтекста). Мне вообще очень нравился подобный подход вплоть до того что я пробился, в своё время, на театральный кружок. Я по сей день обожаю украдкой наблюдать за людьми. Смотреть как они общаются, как двигаются, изучать их.
Поскольку был вышеупомянутым «мешком картошки» и с самого детства испытываю непреодолимую тягу к котам, мне хотелось быть похожими на них и быть таким же грациозным.
Могу констатировать что достиг определённого рода успехов, но все ещё вижу что руки мои растут из всем известного места и иногда могу потеряв контроль за своими движениями (всегда в той или мере осознанный) влететь во что-то или кого-то. Но так или иначе, в независимости от моих догадок по аутическому спектру, я прошёл свой личный субъективный жёсткий путь чтобы оказаться там где я есть сейчас. Различного рода триггеры могут, как бы, выбить меня из колеи после чего я судорожно концентрируюсь на том что должен делать и как должен говорить. Это всегда, в той или иной мере, логически осознаваемый процесс, даже если происходит (как бы) на фоне.
Касательно всяческого рода подёргиваний и верчения предметов ( а также качаний на стуле, сжиманий губ, их скручивания, пружинных движений на носочках, раскачиваний со стороны в сторону) я очень давно не испытываю каких либо проблем. Мне попросту плевать что подумают обо мне. Я слишком гиперактивный чтобы контролировать ещё и этот аспект. А как говорил один известный интернет персонаж: не можешь победить – возглавь. Так что было принято волевое решение наиболее комфортным образом интегрировать то что имеется в контекст того что изменить никак нельзя. Как итог я пробую придать наиболее удобоваримую форму тем моим аспектам поведения которые не поддаются никакой коррекция для относительно адекватного социального восприятия. Если же это не возможно – стой в дали и просто поменьше двигайся. Скоро всё закончится и ты выйдешь в место где будет легче.
Большим плюсом для меня было то что долгие годы среда людей с которыми я общался сами в той или иной мере были странными и при таком окружении ты можешь быть более естественным, хоть и не всегда тебя воспринимают нормально. Ну и годы работы «на удалёнке» это прям было круто. Сейчас, увы, более такой возможности нет. ( Хотя не могу не отметить что будучи иностранцем твоё поведение не оценивают по местным стандартам, что очень сильно облегчает жизнь и позволяет ослабить ту самую мою «броню» из запчастей. Постепенно пробуешь демонстрировать свои особенности и наблюдаешь за реакцией окружающих на это. Я начал воспринимать это как оружие. Подобная мысль мне приходила касательно моей наивности. Я обладаю довольно серьёзным опытом в унижении, обмане и манипуляциями. Я принял тот факт что их в течении жизни мне не избежать. Но я теперь стараюсь воспринимать всё как «лакмусовую» бумажку и научение, как силу. Если кого-то беспокоит моё поведение, это описывает того самого «кого-то». Забыл, ушёл, мне такие люди и близко не нужны. Избегай всеми возможными способами. Если человека это не беспокоит – есть шанс что меня воспримут таким какой я есть. Это сила, это знание. Эмпирическое научение рулит!)
К чему я всё это: можно ли трактовать подобный тип научения в контексте аутичной мимикрии?

(Отдельно хочу высоким голосом пропищать «да!» касательно того как вы описывали вашу манеру научения. Метод проб и ошибок это круто, без шуток! Я только так умею. Очень сильно и долго туплю в начале, но когда пойму «как это устроено» - только оттачивать навык.)

Вёшенкины способности

Мне очень понравилось то что я прочёл. Ваш текст по ощущениям тёплый и мягкий. Я не знаю как это выразить, но так чувствую.
Один вопрос: как вы справляетесь с детьми? Не возникает ли у вас тревоги?
У меня «открылся талант» общения с подростками. И не смотря на то что я всю дорогу хочу скрыться в «моей комнате» я знаю что они не смотря на свой примитивный интеллект (некоторые из них) когда сами стремятся наладить со мной контакт, наилучшим образом меня понимают.
С детьми я попросту не знаю как поступать. Я абсолютно не чувствую трепета в их присутствии или каких либо других чувств. Но подобного социального опыта у меня нет и я просто корчу из себя «сурьёзного но доброго дядьку» по факту раздражаясь и паникуя внутри когда они ко мне обращаются.
Опять же, всё с оговоркой на то что я могу ошибаться. Как бы там ни было, мне кажется Ваша стратегия (если такая имеется) может быть полезной для меня при любых обстоятельствах.

Не мои способности

Я откровенно не знаю будет ли вообще данное сообщение воспринято корректно. Более того не знаю стоит ли писать что-то по данной статье (хотя сказать мне хочется много). Будут ли мои слова значить для Вас что-то или нет (что может лучше) но мне правда обидно что вы терпите подобное. Это очень несправедливо и потому злит меня. Я понимаю что моё мнение не стоит ничего, но раз я уже прочёл этот текст и могу напрямую написать хоть что-то автору, попробую – логика прекрасна. Мыслить логически великолепно. Этому миру очень сильно не хватает логики, не хватает систематизации и регулирования по логическим принципам. Если (а я надеюсь когда) подобное понимание будет достигнуто то ригидность и жесткость которая не позволяет адаптировать разных людей наилучшим образом для совместного сосуществования будет потеснена. Я говорил что наивен но мне стало плевать в последнее время. На ряду с историей одной из тем моих фиксаций (что тянется со мной с самых малых лет) является политика. Для меня интеграция людей с различного рода способностями/отличиями не пустой звук. Социум это интегративная система где каждый элемент не имеет никакого значения и в то же время нет ничего важнее каждого элемента в частности. Лишь совокупность элементов но её важность и познаётся посредству взаимодействия каждого из них. Простыми словами – мне очень жаль что вы испытываете подобное. Я всю свою жизнь в мечтах воображал некий «лучший мир» где базирование по средством логики стоится общее благо в котором важен каждый. Блага и ответственность. Каждому своё место, каждый нужен, каждый прекрасен, каждый важен. Я не буду погружаться в подробности поскольку могу говорить об этом часами и днями но скажу что такое моё грубое описание таковое лишь для осуществления быстроты повествования. Я фиксирован на деталях ибо ДЕТАЛИ ВАЖНЫ и меня злит что никто этого не видит. Логика плюс детальный (дедуктивный) анализ дают доступ к данным на которых буквально никто не обращает внимание. Ответы так понятны и так близки, но объяснить их не представляется возможным так как люди не видят деталей и не в состоянии строить логические взаимосвязи в голове. Так что стоит для вас мои слова чего-то или нет, не знаю. Но то что вы используете логику и анализ не плохо. То что вам нужен свой метод поиска механизмов адаптации и приобретения новых навыков – великолепно.
Я не устану повторять что не имею права утверждать что либо. Но я точно знаю что сам прохожу всю свою жизнь через подобное. Ты «жостко тупишь» в начале, задаешь идиотские вопросы, ничего не понимаешь. На тебя смотрят как на идиота. Ты злишься, пытаешься разобраться. На тебе ставят крест. И потом ты открываешь в себе понимание того что твой метод научения не такой как у других. Ты учишь сам, вникая в подробности, долго не в состоянии врубиться «что вообще происходит», но когда это случается – пути назад нет. Только оттачивание навыка. Это тяжело так как всё нужно формировать свой метод. Но таков путь. И этот путь прекрасен.

Плюсы и минусы работы в медицине

Признаюсь Вам честно, эту статью я не читал. Лишь бегло глянул заголовки. На подобных вещях я не смогу сконцентрироваться и процесс прочтения будет для меня мучительным и займёт вечность.
Прошу меня просить поскольку такой ход вещей не является неуважением. Я просто не смогу 😊


Резюмируя хотелось бы сказать следующей:
Мне правда понравилось прочитанное. Как писал в начале я пытаюсь проследить закономерности но мне и правда любопытно. Мне приятно говорить что прочтение принесло мне своего рода удовольствие. ( не номерное упоминание о отсутствии у меня диагноза ) Мне очень многое знакомом, прав я или нет. Мне сам факт того что я не один такой приносит облегчение. Хотя мне очень стыдно поскольку, объективно, я не имел подобного рода испытаний но рассуждаю о таких вещях.
Благодарю Вас на последок. Это было круто, в любом случае 😊


(Шлю «лучи добра»)

[Il Gatto Lunare]

упоминание голосов или видений

Это был мой. :)
Я даже не могу вспомнить он вообще проводил уточняющие вопросы после моих слов. По-моему просто выпалил диагноз и начал описывать расстройство.

[Il Gatto Lunare]

ghoststory,

Я не знаю каким образом лучше поступить. По моему мнению наилучшим вариантом будет пройти всю процедуру и после дать подробный отчет целиком по окончанию. Так я не буду мучатся сам с переживаниями и «дразнить» тех кому это интересно.

На форуме есть пользователи в похожих ситуациях (я тоже)

Простите я всегда немного «туплю». Что вы подразумеваете под такими ситуациями? Прохождение процедуры за рубежом или же нечто другое? (если вопрос слишком личный, прошу меня простить)

С Уважением.

[Alarika]

Если не секрет то как вы себя вели это реакция на публику или же это ваше (усреднено) стандартное состояние?

Усреднённое. В этом видео, кому показывала из знакомых, их удивляло, что ни сам рассказ, ни вопросы и ответы заранее не согласовывались. Не в том удивляло, что я так не могу - могу. Они думали, что всякие видео должны быть заранее строго регламентированы, а вопросы и ответы таким же образом заранее заучены.

ваш любимый класс друид или жрец, верно?
Раса: лесные эльфы?

Любимый - друид, ночные (лесные) эльфы. Далеко по уровням не заходила, потому что играть в команде в онлайн-играх не умею. Чисто удовольствие. Сейчас подписка платная из России невозможна, а бесплатная версия лишь до 20 уровня.

можно ли трактовать подобный тип научения в контексте аутичной мимикрии?

Да. Но про аутичную и нейротипичную мимикрию, это лично для себя, в своих мыслях, я таким разделением пользуюсь. Когда в интернете в ответ на сообщения людей о напряжённости аутичной маскировки они получают ответ, что нейротипичные люди тоже вынуждены маскироваться. На самом деле наверняка всё сложнее и не так просто, это у меня такое разделение для моего первичного понимания, раз каких-то научных статей про это не встречала.

Один вопрос: как вы справляетесь с детьми? Не возникает ли у вас тревоги?

Без напряжения. Тревоги не возникает.

Мне всегда было странно, что взрослые люди забывают очевидные вещи, какие знали в детстве. И что они не помнят ни поведения своего в разных возрастах, ни своего восприятия. Общаются с детьми, как будто дети для них чужие незнакомые существа.

Когда с детьми, я не имею каких-то предрассудков, что с детьми нужно вести себя определённым образом, или что дети должны вести себя определёным образом. На уровне невербальном, без слов, эмоции людей чувствую. И когда без слов, мне это как раз удобнее, потому что слова не отвлекают от взаимодействия. А слова, они есть, но это не главное, главное - интонация и искренность. Особенно когда помнишь, какой была в каком возрасте, дети чувствуются более близкими, чем взрослые.

К взрослым, по своим ощущениям, так до конца и не приблизилась. Но притворяться взрослой можно. Но это не только у меня так, а у довольно многих людей тоже. Из интернета: "В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял: взрослых не существует."

Когда иногда веду детский приём, напрягают иногда родители, но не дети. Но этот вопрос решается тем, что моё основное внимание на ребёнке, а взрослого можно оставить во взаимодействии в сторонке. И когда мама или папа видят, что ребёнку-то как раз нравится, да и я не волнуюсь, они тогда тоже становятся не такими нервными, как бывают иногда сначала.

С чужими детьми иногда оставалась, дошкольного возраста. Играли наравне, в игры. Подстраиваешься под ребёнка. Не совсем подчиняешься, но своё поведение делаешь похожим, и смотреть, что ребёнку нравится, а что не очень. И, конечно, не совсем наравне, потому что играть-то играем поровну, но ответственность за пригляд за ребёнком на мне. Увлекаться игрой, но не забываться.

эту статью я не читал.

Этот рассказ по сути не имеет никакого отношения к аутизму. И написан лишь потому, что относительно многие аутичные люди понимают лишь прямую информацию, без намёков и недоговорённостей. А рассказать напрямую о работе в медицине - такого не принято. И даже в какой-то мере запрещено: медицинским работникам в этой стране несколько лет назад запретили без согласования рассказывать о работе.

(Шлю «лучи добра»)

Взаимно 🌞

[Brűhl]

Метод проб и ошибок это круто, без шуток! Я только так умею.

Это действительно круто у тех, кто умеет! К сожалению, бывает, что свою ошибку не видишь годами. Например, «выучил» (по собственному мнению) какое‐то движение, а оно совершенно не похоже в действительности на «оригинал» и выглядит нелепо (но никто об этом не говорит: всем кажется, что «и так ясно»). Поэтому, когда человек владеет методом проб и ошибок, это говорит о его развитом внимании ко внешнему миру и способности улавливать довольно тонкие сигналы. Неумелым эмпирикам приходится пользоваться своими методами: дедукция, мета‐анализ литературных данных, экстраполяция увиденного в кино и прочее.

[Il Gatto Lunare]

Alarika,

Не в том удивляло, что я так не могу - могу.

В том то и смысл что это дико круто. Я не буду говорить о среднестатистическом обывателе, их манера повествования довольно часто меня заставляет в врасплох. Я не говорю о тех самых «светских беседах» которых просто на дух не переношу (разговоры ни о чём). Когда речь заходит за технические аспекты какого либо вида деятельности или активности в которой человек сведущ нужно или «щипцами вытягивать» или же смиренно давить в себе злость и пытаться со спокойным видом задавать наводящие вопросы, наконец подводя человека к сути. Это проблема так как я не обладаю данной пластичностью. Вопрос – коррекция – ответ. Вот идеальная схема общения. Либо же если у человека есть серьёзный массив знаний знаний и он структурированно тебе его преподносит у меня случается резкий приступ удовольствия и ты сначала должен «собрать себя до кучи» и не «влюбиться» окончательно. Потом просто жадно поглощаешь информацию что тебе дают. Но это редкое исключение из правил которое я встречал всего несколько раз в своей жизни.
Когда же мы говорим о неких лекциях (обожаю слушать подобное, меня очень сильно расслабляет) то не все они обладают чёткой структурой и удобоваримой подачей информации. Ты поглощаешь знание, размещаешь его в своей системе координат и просматриваешь взаимосвязи как бы по разному пробуя комбинировать те или иные факты. Есть не так уж и много людей от которых я (теперь попробую сказать так как чувствую) фанател в разные периоды времени. Но большинство из них «перерастаешь», что ли.
СУТЬ(!): Я не в состоянии вести такой структурированный и фактологически наполненный диалог. Меня вечно уносит. «А вот это офигенно, надо рассказать!»; «Во! Тут же тоже охренеть какая связь прослеживается!»; «Да! Да! Да! Смотрите какой ещё факт у меня есть!». Что-то подобное.
И меня несёт где-то в какие-то места где я уже и сам забываю ту самую «точку отсчёта».
Мне хочется рассказать ВСЁ, просто вывалить массив информации и тех связей которые я вижу. Процесс повествования не контролируем абсолютно. Тормозить себя очень сложно и чувствуешь себя плохо, потому что до жути хочешь договорить. Ещё моей проблемой является то что по сути своей (что я уже осознал) мне человек не нужен сам по себе. Я в какой-то степени веду беседу сам с собой. Ты, как бы, погружаешься в собственное сознание и просто «видишь» и «пробуешь на вкус» (наслаждаешься) этими фактами, не видя абсолютно что происходит вокруг. Интересно кому-то, не интересно. Потом просто когда уже видишь что на тебя не обращают внимание или раздражаются, просто усилием воли себя затыкаешь и сидишь обиженный и грустный сдерживая себя изо всех сил чтобы не заорать и не начать просто тараторить всё это. Но мне нужно чтобы меня слушали и слушали внимательно, что практически невозможно осуществить.
СУТЬ-2(!!!): Меня, без шуток, восхищает Ваша манера говорить. Так сжато, чётко и по делу. Я так не умею вообще. Просто не умею. Пробовал – не получается. Фраза «ближе к сути» и всевозможные смыслы которые крутятся вокруг неё – мои вечные спутники.

Любимый - друид, ночные (лесные) эльфы.

Я вдруг как понял как ошибся. Мне вдруг как стало стыдно! «WoW» - моя жуткая страсть. То без чего я просто не могу и чем брежу с первого дня знакомства с ним (в 2004, по-моему). Так ошибиться, это прям я - молодец.

К чему спросил то. Не сочтите меня надменным, но мне это показалось очевидным. С вашей страстью к медицине и некоторыми моими предположениями мне показалось что это наиболее вероятным «вариантом развития событий».
Дело в том что я сам – «патологический паладин». Пробовал всё, но я не могу долго играть не паладином. Альтернатива в виде друида или жреца была испробована не единожды, но как итог я всегда чувствовал себя некомфортно и возвращался в (по сути) однопользовательское прохождение паладином. Мой товарищ (с кем общаемся именно на такие темы) постоянно надо мной подшучивает по этому поводу. Я везде всегда скатываюсь к подобного рода выбору. Для меня этот класс идеален: поддержка (других игроков) по надобности, хорошо экипирован, может лечить – полностью самодостаточен. С этим классом нет проблемы для того чтобы ходить в подземелье с командой (я говорю именно о старой версии 3.3.5a условно классической) ты просто это делаешь «в одно лицо». Минимум «контактов с общественностью». Тихо читаешь кресты, занимаешься профессиями. Единственный контакт с людьми – аукцион. Идеально.
Но самое главное почему я предположил что Ваш выбор пал именно на ночных (посыпаю голову пеплом) эльфов и либо друида, либо жреца поскольку предположил что это лучше всего подходит под то что я смог изучить в предоставленных вами ссылках и моих собственных ощущениях. Паладин меня устраивает именно потому что в нём я «отыгрываю» себя самого. Я, так то, абсолютно не похож на оного в жизни, но он полностью отражает мои идеалы и мои стремления. Я пробовал играть за другие классы. Не могу.
Другая моя проблема заключается в том что всегда фрустрирован.
(Здесь должен размещаться ещё более длинный рассказ о «муках выбора» между расами, классами и тому как я оказался «там где оказался»)
Я точно знаю что (сейчас будет безумно странно, но по другому не могу подобрать слова) ночная эльфийка паладин. Но не просто паладин, а такой которого нет во вселенной – лунный паладин.
Посредству этой фрустрации я перелопатил все возможные «комьюнити» и изучил весь возможный «софт» который разбирает файлы игры и позволяет их модифицировать.
Окончательный итог: я месяцами не выхожу из дома, сижу «пилю» абсолютно другой мир редактируя модельки, прорабатывая «лор» во всех возможных деталях с абсолютно полным пониманием того что это никому нафиг кроме меня не нужно, но мне плевать ибо то что я испытываю в процессе не описать никакими словами.
Этот текст не имеет никакого смысла но мне очень (прям очень) хотелось поделиться с кем-то этим.
Я натурально повёрнут на теориях об структуре этого мира, других миров, и разработке собственных концепций. Я с ума схожу как мне нравится изучать уже существующие «вселенные» и на их базе разрабатывать новые. К чему я? А ни к чему. Пора заканчивать мысль. Спасибо, и извините пожалуйста. 😊

На самом деле наверняка всё сложнее и не так просто

Если предположить что мои догадки касательно меня же верны – я считаю что это крайне интересный вопрос. Уже не могу сказать достоверно что именно меня подтолкнуло к такой манере поведения, но абсолютно точно что я вплоть до относительно недавнего времени думал что ВСЕ так делают. Ну типа – а как ещё? Ну я же «пустой». Значит и остальные такие же. Мы просто изучаем окружающих и применяем эти навыки на себя самих. Я до сих пор не совсем уверен что правильно понимаю данную проблему. Откуда вообще взяться поведению у других людей? Откуда у новорожденного ребёнка есть знание о социальных нормах и повадках? Как он их приобретает? У меня этот процесс всегда был осознанным хоть и сейчас он происходит (как бы) на втором плане, но именно я запускаю ту или иную манеру поведения. Комбинирую те или иные повадки, движения и преподношу их наружу (из моей головы). Я знаю что стал «отличной актрисой», однако на оттачивание этих навыков ушла ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ. Просто мне в голову не приходило что другие ведут себя не так. В голову не приходило спросить кого-то.
Да, в массе ситуаций (большинстве) я плохо начинаю контролировать этот процесс. Срываюсь, мои эмоции берут верх. Но я просто не в состоянии их гасить.
Да, я «в смерть» перепуганное существо которое только пытается казаться «таким как все». Да, это жутко выматывает. Да, ты постоянно ищешь место где можно «ослабить давление брони».
Но неужели все остальные не научились так же как я? Я не могу этого понять и осознать. Мне просто в это не верится.

Потом я вырос и понял: взрослых не существует.

Абсолютно полностью с Вами согласен. Но нет ли у вас чувства что эта (с позволения сказать) «инфантильность» другая по своей сути?
У меня всегда было чувство что я как бы расту интеллектуально, но на эмотивном уровне (самоощущения, интересов, поведения, реакций, чувств) просто не развиваюсь. Мало того что и этого уровня я достиг с запозданием и он проходил никак иначе как «рывками» (при чём, в отдельно взятых областях).
Я говорю о чем-то больше чем социальное общение. Типа: в чём смысл моды? Где логика и практический смысл в покупке каких-то модных «тряпок» и демонстрации их окружающим? Как это влияет на твоё реальное состояние? В чём смысл социальных ролей? Как это работает вообще? Типа: ты родился и принял навязанную обществом роль «нормального мужика» или «нормальной женщины». Условный «он» делает «мужские штуки», условная «она» делает «женские штучки». Общаются о какой-то нафиг не интересной фигне и «лепят детей».
Вопрос: так а ТЫ где? Ты кто вообще? Зачем ты «тужишься» и принимаешь роль которая тебе явно даётся с трудом и причиняет боль. Мне всегда казалось что дети рождаются яркими, необузданными, «мягкими» заготовками. А потом приходит «система» и превращает их в каких-то стереотипично мыслящих обрубков личности. В динамике когда наблюдаешь за человеком, он как будто был «живым», потом в нём начало что-то «гнить» и он превратился в «засохшую» и изуродованную версию самого себя.
При этом при всём я не могу не отметить что именно Я тут инфантильный идиот который не понимает (вообще) смысла классического института семьи. Это так тупо и нелогично. Именно я просто НЕ В СОСТОЯНИИ отыгрывать роль «взрослого мужчины» коими стали уже все. У меня просто отсутствует некий механизм в голове. Мне это не нужно, мне хорошо так. Я не умею – отстаньте от меня.
При этом при всём постоянно разговоры «ни о чём». Как они Вас самих не бесят? Дайте мне знаний! Дайте красок! Дайте информации! Чего «вкусненького» вы можете мне рассказать? Ничего? Могу рассказать я! Вы не понимаете? Какой смысл тогда быть с Вами в месте если у меня в голове бесконечное «смакование» красочной и «вкуснейшей» информации.

Что-то меня опять унесло куда-то не туда. Дети:
У меня было несколько эпизодов взаимодействия с детьми разного возраста в разные периоды жизни. Однако я всё равно чувствую себя дико «стрессово». Дети, как бы то ни было, ожидают от тебя определённой манеры поведения. Ты, как бы то ни было, взрослый человек с опытом. И я всегда в лютом напряжении с ними поскольку я то знаю что мой эмоциональный уровень местами совпадает с их собственным. Если я буду вести себя «свободно», какова будет их реакция? И они обладают такими сильными эмоциями, они такие «яркие» что я бывает просто не выношу этого и убегаю куда-то лишь бы скрыться от неконтролируемого потока «красок». У них часто «нет тормозов» и я очень боюсь сорваться. Это мои проблемы, а не их.
И вот тут у меня возникла неразрешимая дилемма к которой я возвращаюсь из раза в раз:
Вот вроде «взрослые» дяди и тёти (всё чаще моложе меня самого) все такие «взрослые» но при этом при всём какие-то незрелые, что ли. При том при всём я – инфантильный идиот. Как будто эта разница обладает каким-то качественным отличием. Я его, как бы, чувствую, но слов подобрать не в состоянии.
Вообще определяю себя никак иначе как «старый ребёнок». Вот «вумный» местами капец, но как-то оно местами. А вот как в «социальную жизнь» так – идите все лесом, меня дома книжки, игры и лекции ждут. Живите сами это дурацкую и ни на что не годную «социальную жизнь». С вами страшно, вы все врёте и лицемерите а я так не умею и (что более важно) не хочу. К вам приходишь, выматываешься «в ноль» а толку никакого.
Но самому всё равно жутко одиноко. Я людей, как бы, боюсь. Чувствую иногда омерзение когда человек со мной общается. И понимаю что дело не в самом человеке. У меня лучшие друзья, натурально, навязались мне (за редчайшим исключением). И я в них не то что души не чаю, я лучше не буду рассказывать что я чувствую по отношению к ним.
И понимаю, по итогу, что ничего не понимаю. Просто хочу общаться и хочу до жути. Но не со всеми (очень), не всегда (очень) и на мне интересные темы (главная боль).
А с детьми вот вроде понимаю их, но всё равно надо же «маску» носить. Отыгрывать роль. А если ты им ещё и понравишься? Нееееее! Они ж мне «все хатки поломают».
При том при всём, я ничего против детей не имею. Они мне нравятся (и как взрослые) но не то чтобы все. Однако стресс абсолютно симметричен или даже больше из-за ответственности в общении. Обидно, как-то.

И даже в какой-то мере запрещено

(длинный рассказ с возмущением и никому не нужным мнением, впрочем как и всё вышеописанное 😊 )

P/S: Я слишком хочу отправить это сообщение. Прошу прощение за возможное косноязычие. Если я начну (как обычно) править всё, я не смогу нормально отправить сообщение и потом по итогу буду отправлять «раз в пол года» ответы. Меня такое положение дел будет очень расстраивать чего бы мне не хотелось. Очень большое желание отписаться. Но прошу прощения за допущенную мной безграмотность.