Прошу о помощи

[Il Gatto Lunare]

Brűhl,

Мне необходимо извиниться за отсутствие конкретизации!

В моём понимании в эмпирическом научении по факту присутствует анализ и синтез данных по средству логики. У меня по другому не получается вообще.
Касательно ошибок – так а кто их не совершает? Я принял тот факт что они неизбежны и совершать я их буду в любом случае. Если я не вижу ошибку годами – ну, что-ж, «лучше позже чем никогда». Я иногда ТАК «туплю» не видя абсолютно очевиднейших вещей что потом просто стою и не могу «переварить» как ВООБЩЕ такое могло произойти (или происходить без акцентуации внимания на проблеме).
Главное что я принял для себя – я такой. По другому НЕ УМЕЮ. Отстаньте, у меня свои методы и свои плюсы и минусы. Главное всеми силами избегать тех кто так или иначе пытается вмешиваться или же приносит мне боль. Когда «неизбежное» происходит: «переварил», провёл анализ/синтез, погнали дальше. Без ошибок не быть успеху. Главное научиться ошибаться и начать оценивать этот навык как силу. У меня по этому поводу своя философия. (Однако никто не отменял то что все болезненные ситуацию анализируются «по тысячному» кругу годами и все так же приносят боль, обиду и вечный вопрос «ну почему вы так со мной? Я же, пусть и подпорченный, но сдобный...»)

Ах да!!! В мой «метод» включен человек «проводник». Доверительная личности и (самый) близкий друг у которого я могу спросить совета если могу подобрать слова. Метод имеет погрешность – наивность и доверчивость. Но сейчас, в силу ряда обстоятельств, я думаю что у меня есть как минимум один такой человек. Если тема не слишком интимная – я спрашиваю. Моя проблема, что есть некая вероятность что у него те же проблемы что и у меня. Всё чаще когда я ему рассказывал о своих сомнениях и изысканиях касательно расстройства (мою историю) он начал всё чаще говорить «вот ты мне всё это рассказываешь, а я как будто себя вижу». Отдельной «вишенкой» на торте стала новость что у его сестры подозревают СДВГ. Мои догадки снова «стягиваются в точку». Хотя утверждать что либо я не имею права. Всё это лишь мои сомнения.
Короче, как бы то ни было, если есть кто-то доверительный с кем можно провести «консультацию» касательно «нормальности» поведения – отличный плюс.

С Уваженем.

[Alarika]

сжато, чётко и по делу. Я так не умею вообще.

Приобретённое.) Как раз совершенно этого не умела делать когда-то, пересказывать и объяснять. А нужно. Даже если не для других, а для себя. Решишь задачу, а объяснить решение не можешь - сразу учитель недовольство проявляет.

Сделала фантазию. По мотивам какой-то фантастической повести. Что я попала на острова типа полинезийских. И рассказываю им, как у нас всё устроено, как мы что делаем, и вместе делаем разные штуки из современного мира. Короче, тот же пересказ, необходимость объяснять, но на фантастический лад и в игровой форме. Заодно продумываешь, как какое объяснение воспринимается другими людьми. Это ж довольно сложная штука - объяснить строение атома людям, какие никогда его не видели (шутка, никто его не видел), а тем более построить вместе атомный реактор.

Следующим этапом было не только давать списывать домашнее задание, но и объяснять его желающим слушать. Желающие находились.

Я натурально повёрнут на теориях об структуре этого мира, других миров, и разработке собственных концепций. Я с ума схожу как мне нравится изучать уже существующие «вселенные» и на их базе разрабатывать новые.

Про разные миры мне нравится воображать. Но без разработки концепций и детальной проработки. Потому что, повоображав про один мир, хочется посмотреть в воображении на остальные. Тоже придуманные.

Но неужели все остальные не научились так же как я? Я не могу этого понять и осознать. Мне просто в это не верится.

Раньше я думала, что учились, просто по какой-то причине намного быстрее меня. Потом решила, что учились, но каким-то другим способом. Что совсем не учились (сознательно), мне кажется маловероятным, но полностью исключить такой вариант невозможно, хотя бы у части людей.

Короче, я не знаю. По многим интересным вопросам я расспрашиваю людей. По этой теме вопросов не сформулируешь, чтобы они были понятны людям.

Но нет ли у вас чувства что эта (с позволения сказать) «инфантильность» другая по своей сути?
У меня всегда было чувство что я как бы расту интеллектуально, но на эмотивном уровне (самоощущения, интересов, поведения, реакций, чувств) просто не развиваюсь.

Что-то такое есть. Но у меня есть подозрение, что с этим у людей, и у нейроотличных людей, очень по-разному. Некоторые аутичные люди производят реально взрослое "нормальное" впечатление. Но чаще нет.

Какая-то часть у меня "не выросла", но я не могу её точно обозначить. Скорее, поведение и реакции. Самоощущение тоже, но это и у нейротипичных взрослых нередко.

Вообще определяю себя никак иначе как «старый ребёнок».

Не могу пересказать дословно. Но про аутичных людей встречала такое высказывание, что в детстве они как взрослые, а когда взрослые - как дети.

Очень большое желание отписаться.

В том числе для этого форум и есть.) Чтобы можно было написать то, что в других местах писать и говорить нельзя.

[Scissorhands]

Ах да!!! В мой «метод» включен человек «проводник». Доверительная личности и (самый) близкий друг у которого я могу спросить совета если могу подобрать слова.

Я называю такого человека "конфидентом")

[ghoststory]

По моему мнению наилучшим вариантом будет пройти всю процедуру и после дать подробный отчет целиком по окончанию. Так я не буду мучатся сам с переживаниями и «дразнить» тех кому это интересно.

Да, хороший вариант. В первую очередь - так, как вам удобно.

Что вы подразумеваете под такими ситуациями?

В моей формулировке были "похожие ситуации". Думаю, похожими они могут быть в разных аспектах. И диагностика за рубежом, и жизнь в иноязычной (и инокультурной) среде.
То, как имеющие особенности общения осваивают его правила даже там, где родились и росли, иногда сравнивают с изучением иностранного языка, и, по-моему, сходство действительно очень большое.
Прошу меня извинить, если мои ответы не очень понятны. Если в них что-то важно, спрашивайте, постараюсь переформулировать понятнее. Если просто непонятно, то можно игнорировать, недопонимание в жизни случается часто, но часто это не страшно.

[Il Gatto Lunare]

Alarika,

И вот опять то же самое. Столько «вкусной» информации которой я хочу поделиться. Но жуткий страх навязываться и желание выразить углублённый анализ по практически каждому предложению дают мне понимание того что нужно оставаться в неких конструктивных рамках повествования и сконцентрироваться на том, о чём «не могу промолчать» сильнее всего. 😊

(место где была удалена страница текста)

Следующим этапом было не только давать списывать домашнее задание, но и объяснять его желающим слушать.

Я пробовал, честно. Если «объект разъяснения» прост в своей сути и не завязан на моих особых интересах, иногда случается успех. Я объясняю коротко и по делу. После чего хожу и «улыбаюсь внутри» весь оставшийся день (если не случается ничего катастрофического).
Мне проще всего с историческими фактами которые люди воспринимают с определённым интересом. Политика, игры, ретро-консоли, философские размышления и уж тем более мои узкопрофильные фиксации с итоговыми результатами мало кого интересуют. Правда если интересуют – «тебе не сбежать!».
У меня тоже есть свой личный прогресс. Я считаю что большой молодец. Раньше говорил ещё быстрее чем сейчас, голос был довольно высоким и я постоянно «орал». Слушать меня вообще никто не хотел. Мой отец повторял: «хочешь чтобы с тобой общались – научись слушать» (просто великолепный совет в моём случае). Я выбрал другую стратегию: старайся контролировать свои «неконтролируемые позывы» (ох уж эти каламбуры) и научись интересно преподносить то что не можешь держать в себе максимально обыграв в подаче. На какой-то момент времени (и в компании с абсолютно конкретным типом людей) это получалось. Если же я покидал данную группу, всё возвращалось на круги своя.
Года три назад я просто сдался. Я очень долго и кропотливо отрабатывал мои повадки, манеры, понимание социальных норм и так далее по списку. Могу сказать что достиг довольно внушительных успехов. Но с моим мыслительным процессом и «манерой повествования» просто не могу ничего сделать. Сейчас ситуация ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше, и тем не менее – непоправима. Ничего более простого и лучше описывающего чем фраза «У меня голова так работает» я не придумал. И проблема в том что это именно так и есть! Я «вижу» эту разницу (хоть мне и очень сложно её как-то объяснить). Я пробовал (и не без успеха) оттачивать моё поведение. Мыслительный процесс, увы, мне неподвластен.
Да и, признаюсь, я давно не испытываю сожалений по этому поводу. С годами я научился «читать» людей. Это всегда логический процесс базируемый на анализе увиденного и сопоставления с приобретёнными ранее данными. Когда твой опыт мал – ты неизбежно ошибаешься. Очень «болезненно» ошибаешься. Когда изученных данных становится действительно много, ты начинаешь понимать ряд определённых вещей. Чем их больше – тем лучше. Мой плюс в том что я обожаю наблюдать за людьми, анализировать причины и следствия их действий. Эдакий, только мне известный, «детектив».
Одна проблема – голова как работала в режиме «Non-stop» анализа и структурирования полученной информации, так и продолжает. «Читай» сколько хочешь, комбинирую движения, меняй тактику, изучай свой собственный родной язык для лучшего преподнесения информации (что только усугубило ситуацию), это всё просто отлично. Правда!
Рот открыл – все всё поняли.

Потому что, повоображав про один мир, хочется посмотреть в воображении на остальные.

Сколько моих идей «ушло в стол». Но я их все помню (ну или почти, не уверен). Знаю как данность что если получится «здесь на месте» адаптироваться, абсолютно точно не оставлю дело просто так. Хотя-бы один мир, хоть в каком-то виде, всё-таки попробую реализовать. Я и истории писал, и рисовал (с моими «кривыми» руками этот метод отпадает), и всяческий «софт» использовал для моделирования локаций, и сюжетный мультик «с глубоким лором» анимировал. ( Несколько месяцев почти не ел, и вообще ни с кем не общался, тупо не выходя из дома. Реальный мир не прощает таких вещей когда ты сам по себе. ). И карты, и проработка «лора», и мотивации фракций, и климатические зоны, нюансы устройства всех возможных «сфер» (биосфера, литосфера, гидросфера и т.п.) и то как они влияют на сам мир. Экономика, кухня, культуральные сродства и различия. Их происхождения и корреляции. Материальные законы и правила мира. ХОЧУ СОЗДАТЬ ВСЁ! ВО ВСЕМ ДОЛЖНА БЫТЬ ЛОГИЧНАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ!
А потом сидишь в какой-то программе и думаешь каким способом лучше книжки на полках шкафа разложить чтобы (с прочей утварью) чтобы данная локация была максимально «живой» и имела логическую взаимосвязь «всего и вся».
Да! именно это та самая потенциальная причина моей голодной смерти. 😊

По этой теме вопросов не сформулируешь, чтобы они были понятны людям.

По возможности попробую поискать литературу по данному вопросу. Мне как-то даже в голову не приходило таким образом изучить данный вопрос.

Скорее, поведение и реакции.

У меня и то и другое вместе взятое в разной степени выраженности. Плюс некоторые интересы тянутся с неугасающим уровнем моего к ним внимания с разных этапов детства. Но это скорее интересы, которые в той или иной мере, присущи всем. Другое дело что мой уровень вовлеченности не только не пропадал никогда, он стабилен и всегда занимает значительную часть моего внимания.
Однако, хотел бы ещё раз сделать акцент на определённых возрастных изменениях которые происходят со всеми, но по какой-то причине не произошли со мной. Или если происходят то каким-то отличным от нормы образом.

Ты видишь некий «конструкт» который появляется в жизни твоих «погодок» и они как бы удаляются от тебя вперёд. Ты его смысл со временем начинаешь понимать (хоть он и по сей день тебе кажется абсолютно дурацким и лишённым логических оснований). Ты думаешь – ладно, у меня просто другие интересы. Потом и люди из твоего «круга интересов» проходят подобную «арку» социальных отношений. Ты начинаешь напрягаться. Потом ты видишь как персоналии что значительно моложе тебя проходят то же самое. Со временем к тебе приходит смирение через разочарование – нет, у меня есть понимание данной материи, я осознаю как её используют и что получают по итогу. Я просто не в состоянии это сделать. Одной «мимикрией» тут не отделаешься. В один момент я просто смирился что «не перерасту» всё это. Одна проблема – на публике нужно стараться соответствовать своему физическому возрасту. Это очень сложно сделать когда может возникнуть «та самая ситуация» а ты мечешься в панике с мыслями:
1) Правда ли это происходит на самом деле?
2) Какой патерн поведения должен быть?
3) Как быстрее и наименее незаметно покинуть эту ситуацию?
4) Как перестать дрожать всем телом и произнести что-то вменяемое?
( При чем всё происходит одномоментно и суммируется одним единственным внутренним: «ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!» )
Попытки позже смоделировать ситуацию в относительно контролируемых условиях заканчиваются тем что на каком-то этапе ты получаешь от своего сознания информацию которая окончательно хоронит любые попытки провернуть то что ты делаешь, и надежды на то, что твой план удастся.
Итог: смирение в «уютной конуре», попытки придумать альтернативный путь путём (великолепный каламбур №2) анализа. Принятие со временем того что ты «бракованный».
Дополнение:
Мне пришла в голову определенного рода формулировка, более точная. Моё понимание мира базируется на логике, насколько это возможно, что позже дополняется уже какими-то эмоциями. Именно этот аспект (как мне кажется на сегодняшний день) мне не даёт «повзрослеть». Личностные действия и понимание их социальным большинством – я вижу алогичными. Ими (возможно, мне трудно судить) движет нечто что я могу охарактеризовать как более «инстинктивное поведение».
Попробую объяснить на конкретных примерах:
1) Спорт и фанаты.
Не смотря на то что у меня в целом такое отношение к самому явлению, своё внимание я сконцентрирую именно на футболе (во многом потому что являюсь мужчиной и эта тема всегда является для меня проблемой). Если отбросить в сторону тот факт что я был вышеупомянутым «мешком картошки» я никогда не понимал самого концепта футбола в том виде в котором он существует. Я не игрок – ладно. Мне в целом не интересно, тоже опустим. Но я могу понять (и даже принять) роль болельщика если наблюдаю то, как в футбол играет мне лично знакомый и дорогой человек. ИМЕННО потому что он мне дорог.
Главный вопрос: какой смысл «болеть» за абсолютно незнакомых тебе людей которые занимаются тем что тупо (пусть может и очень технично) пинают мяч. Одно дело если бы у этого явления был бы какой-то узкий круг фанатов, или кто-то наслаждался изучением самой динамики матчей в перспктиве (это все же может быть прикольным). Но то как это работает в реальном мире, это вообще что? Огромное количество людей объединяется вокруг каких-то абсолютно абстрактных команд участники которых зарабатывают неадекватные деньги… пиная кожаный шар.
Где логика? В чём смысл? Кто эти люди? Что они собой представляют кроме физически развитых индивидуумов? Почему это вам нравится? Я просо не понимаю смысла, вот вообще. То же самое можно переложить на бокс. Какой-то абсолютно незнакомый тебе персонаж разбивает лицо другому такому же. И ты за него болеешь. Зачем? Почему? Как это работает? Где логика.
Идём дальше:
2) Мода
Кто-то, как-то вдруг решил что какая-то вещь резко стала всем нужна. И она, действительно стала всем нужна. Всем!
Зачем? Почему? Да, это нечто новое и для кого-то интересное. Но почему такой ажиотаж? Почему люди берут кредит чтобы купить бывшую в употреблении, устаревшую модель ЗНАМЕНИТОГО телефона. Да, у него хорошие технические характеристики. Объективные серьёзные минусы – да кого они волнуют?
Тут то же – могу понять когда человеком движет личные предпочтения и желания. Но механизм же другой. Это модно, мне нужно быть модным!
Зачем? Почему? Что изменится в твоей жизни? Твой социальный статус? Он действительно определяется наличием какой-то совокупности предметов? Так а ты кто?
Это не только не логично но и контринтуитивно. Ты просто тратишь деньги на вещи которые в действительности тебе не нужны, и эти деньги «сумасшедшие». Ради чего? Социализации? Она так работает? Но почему ты не покупаешь действительно качественные вещи или то что тебе по настоящему приносит удовольствие? Не «кому-то там» а именно тебе. Какой в этом практический смысл? Какой ВООБЩЕ в этом смысл?
3) Социальные и интимные взаимоотношения.
Для начала оговорюсь что я так вести себя просто НЕ УМЕЮ, НЕ СПОСОБЕН. Пробовал – не получается никак. И тем не менее.
Кто-то вообще наблюдал как люди разговаривают? То есть сам контекст и их повадки? Вешают на себя какие-то предметы, пытаются изобразить того кем (чаще всего) не являются на самом деле. Ну или же (в лучшем случае) выпячивают свои (как им кажется) достоинства. Вопрос тот же – а смысл какой? Где логика? Это меняет тебя как человека? По факту субъект пытается быть тем кем не является на самом деле ( Само собой что такие вещи прослеживаются только в динамике наблюдения. Увидеть сразу подобное невозможно. ) Как это работает вообще? В чём прикладной смысл? Где логика? Я не вижу НИКАКОЙ логики в этом. То есть – да, ты адаптируешься (наверно). Но по факту ты ведь врёшь. Одно дело когда я «играю» роль. Но это не мой выбор, а то на что мне приходится идти ИМЕННО потому что меня не воспринимают таким какой я есть. Другими словами – есть мотив, есть механизм реализации. Но эти «социальные игры» мало того что вообще не понятны, это просто потеря времени. Какой в них смысл? НЕ понимаю, серьёзно.
На самом деле этот список можно продолжать бесконечно и распространить на любую сферу деятельности человечества. Совокупность таких ситуаций, из колличественное увеличение и усложнение в динамике просто «расщепляют на атомы» любые надежды на то что я смогу как-то добиться хоть какого-то успеха.
Главное что я пытаюсь сказать: я не способен на подобное и лишь пробую (всё менее успешно с возрастом) «отыгрывать» …человека. Я всё меньше справляюсь с этим потому что чем дальше – тем больше каких-то абсолютно нелогичных и не имеющих прикладного (или же личного) смысла действий и механизмов суть которых я хоть (иногда) могу разобрать, не могу применить это по отношению к себе. И главное – в этих действиях нет абсолютно никакого смысла. Это пустой звук. Движение ради ничего. Изучив вопрос я могу просто констатировать какие-то вещи по типу «люди любят футбол… потому что испытывают сильные эмоции». Почему? Как это происходит? Почему ты тоже должен это испытывать? Почему тебя принуждают к этому? Почему то что это тебе не нравится вдруг резко вызывает у всех «бурю эмоций» одного типа, а то что тебе нравится «Соник-ёж» и всё что с ним связано - вдруг осудительно.

Подытожить хочу мыслью что это не просто «критика устоев». Я действительно не понимаю как и почему это работает. Ты смотришь на цепь событий, мотивов, причин и следствий. Ну вот вроде всё понятно. Но что делать с этой информацией? Я тоже так должен себя вести? Но я не хочу, у меня не получается. Это не просто мнение, я пробовал сделать что-то через силу. И в лучшем случая выходит плохо и я просто оставляю бессмысленное для меня занятие, в худшем имею очень даже материальные (или же сильные эмотивные) последствия произошедшего.

Но я так и не понял – смысл в чём? Логика поведения где? Зачем всё это? Хоть убей – не понимаю.
Это не просто моя «позиция». Так работает моя голова. Я как будто «собрал весь механизм», пытаюсь его «запустить». Но это просто не происходит. И ты, как бы, собрал коллекцию. «Сет» в сборе. Но «волшебства» не происходит и он просто лежит грудой метала. Пересмотрел сто раз уже – вроде всё на месте. Потом понимаешь что проблема не в собранных элементах, а в тебе. Ты – поломанная деталь.

в детстве они как взрослые, а когда взрослые - как дети.

Меня безумно развеселило когда я прочитал у Эттвуда (если помню правильно) – «их часто называют маленькими профессорами».
Ага. Да, да, да. Папа называл меня «ходячей энциклопедией» (констатация факта, я был на них помешан один период). Мать дала другое определение: «ты говорил как старый дед».
Последнее меня хоть и обижает (в силу личностных причин) но веселит когда я себе это пытаюсь вообразить.

[Il Gatto Lunare]

Scissorhands,

Я называю такого человека "конфидентом")

Если я правильно понимаю значение использованного Вами слова, то суть которую я вкладываю в моего «проводника» все же немного отлична по вкладываемому в него смыслу.
Забавно что эта «роль», в моей жизни, возникла абсолютно неосознаваемым для меня способом. В какой-то период времени я «намертво» цеплялся в человека к которому испытывал по факту сильнейшую привязанность и своего рода любовь. Но это всегда были отношения где (в моём понимании) я выступал старшим лицом. Фактически (за исключением буквально пары случаев) это всегда был человек младше меня по возрасту. У нас всегда был один, или более, общий интерес и он (друг) был в состоянии перенести присутствие «человека-радио». Я практически никогда не выходил из дома без такого «проводника». С одним я даже долгое время жил вместе. Я всегда делился какими-то своими знаниями и давал (условные) заботу и внимание, с неким «покровительским» отношением (мне стыдно, но это было обоюдно одобряемое отношение и правда по сути).
И вот тут, недавно, я осознал что это именно я всегда был «младшим» партнёром. Все эти люди не имели проблем с социализацией которые были у меня (не смотря на то что все мои друзья ВСЕГДА обладали своего рода необычностью и странностью, с другими я просто не могу общаться вообще, не получается никак). Внутри я всегда понимал своё положение, но осознание до меня дошло когда я остался абсолютно один. Это вроде было так очевидно, но именно их («проводников») наличие долго не давало мне в полной мере осознать состояние дел. Мне вообще крайне сильно повезло найти по окончанию школы компанию «странных творческих людей». Если бы не эти персоналии, я вообще страшусь представить каковым было бы моё существование после школы.
Был случай когда меня буквально забрали домой «на опеку» поскольку в один конкретный момент я не смог покинуть место где жил, и не справляясь уже ни с чем, попал в больницу в плачевном (но не столь физическом) состоянии.
Анализируя сейчас этот «опыт» я понимаю, что если бы не некоторые личности в моей жизни, меня бы давно не было в живых. Я слишком «нежное существо» и это отнюдь не позитивная характеристика себя самого. «Не умею в жизнь», так говорила одна моя знакомая.
Позже я научился справляться один.
А так визуально – и не отличить от «нормального человека». Только по факту это не так.

[Il Gatto Lunare]

ghoststory,

В моей формулировке были "похожие ситуации".

Как можете видеть моя способность к корректной подаче информации тоже страдает. Я имел в виду кое что другое, но это уже абсолютно не важно. Суть в том что именно я допустил ошибку.

Прошу меня извинить, если мои ответы не очень понятны.

Я точно не тот человек у которого нужно просить прощения за подобное. Могу Вас заверить что у меня есть своего рода схожие проблемы, и эти проблемы довольно серьёзны. Так что прошу Вас посчитать это сообщение абсолютно симметричным в контексте извинения. Говоря шуточно – даю вам полную «индульгенцию» на ошибки такого рода (коих лично я не вижу, вижу свою) и, если Вы позволите, попрошу нечто подобное взамен. 😊

И диагностика за рубежом, и жизнь в иноязычной (и инокультурной) среде.

Не смотря на отсутствие у меня диагноза мне очень многое есть сказать по этому поводу уже сейчас.
Одним из аспектов характерных исключительно мне (из всех людей что я когда либо встречал) это «мимикрия» в речи. Когда я был маленьким присутствовало достаточно количество эпизодов когда я попадал менее чем на сутки в другой регион в котором речь отличалась от привычной мне очень значительно и я полностью её перенимал в очень сжатые сроки (имею в виду не русский язык а национальный). Фактически это происходило (в самом показательном случае) менее чем за сутки. Абсолютно всегда когда меня куда-то перемещали я моментально начинал «говорить как местный». Чем я руководствовался в тот момент времени мне трудно достоверно сказать. Было ли это полностью осознанно, или же, происходило само собой – я точно не помню. По моим ощущениям что-то среднее. Этот «навык» оставался со мной всю жизнь в том или ином виде.
Вторым аспектом который я должен отметить это мои просто ужасающие отношения с английским языком в течении всего периода обучения. Сейчас я могу констатировать что это были мои личностные особенности умноженные на абсолютную непригодность и некомпетентность педагогов по данному предмету, которые встречались мне на протяжении всего жизненного пути. Я всю свою жизнь думал что абсолютно не способен к изучению иностранных языков и даже не пытался пробовал их изучать осознанно (хоть личный сильный интерес всегда присутствовал, мои воспоминания, полная уверенность в том что я «неспособный» и объективные жизненные обстоятельства останавливали меня всё время).

Здесь же, в силу нужды, я убедился в полной противоположности этого утверждения.
Да. На начальных этапах очень сложно и пока я не смог понять базовую систему устройства местного языка я долго «топтался на месте» и довольно сильно отставал. Но вскоре у меня появился довольно сильный интерес к его изучению. Этот факт и то что я точно знал что буду им заниматься «по своему» (и что я умею и знаю как осуществить данный процесс) дал свои плоды. Я начал искать корреляции в грамматике, выискивать возможные заимствования и пересечения которые мне были знакомы уже (английский, русский).
Очень долго я протестовал против похвалы ( Поскольку абсолютно точно знаю что я не только могу лучше но и у меня есть сильное побуждение довести изучение до условного идеала. Если процесс запущен, и пройден этап «лютого тупежа», дальше этот процесс все сильнее начинает двигать сам себя.), сейчас могу констатировать абсолютно точно что из тех людей кого я знаю и кто приехал на таких же условиях как и «выборка» из самых разных социальных слоёв и возрастов (доступная моему изучению группа довольно велика) мой отрыв действительно внушителен. Сейчас (в силу всё тех же объективных обстоятельств) я практически не могу прикладывать адекватных усилий для построения и изучения этого языка. И тем не менее, то что я действительно говорю качественно отлично от кого бы то ни было из моих соотечественников, уже могу признать как факт. Не стану лукавить, это мне льстит. Однако я точно знаю что это не совсем моя заслуга. Я не то чтобы прикладывал каких-то значительных усилий кроме как на этапе «беспросветного (лютого) тупежа».

Главное что я хотел бы тут отметить это то что у меня полностью отсутствует национальный акцент и я его не то чтобы вообще имел (в контексте самого иностранного языка). Главное что я вообще не прикладывал к этому НИКАКИХ усилий. Это произошло само собой. При этом я вижу что люди из моей культурной/языковой среды, даже обладая внушительным сроком пребывания здесь и не меньшим опытом общения, или имеют произношение на моём уровне, или всё же могут быть идентифицированы по национальному признаку. Мне трудно оценить самого себя, но факт который я должен констатировать что моё общения непосредственно с носителями языка исчезающе мало. Я никак не могу найти кого-то, кто мог бы стать «проводником» здесь (знать бы то как искать вообще).
Здесь, собственно, «всплывает» один из участков посвященных данной теме в книге Эттвуда. Довольно специфическая черта и именно мой случай.
Не могу не отметить что здесь явно играет роль присущий мне навык мимикрии и поглощения информации. Я точно могу сказать что адаптация неадекватно быстра по своей интенсивности. По сути живя затворником, я менее чем за год перестал определяться как «выходец с восточной Европы» (это тоже довольно условные сроки, так как именно спустя год я был вынужден «бежать» с прежнего места пребывания и только потом «погружаться в местную среду обитания»).
Сама моя культурная группа (коих тут достаточно много) меня постоянно идентифицируют как «местного». Но сами «местные» меня всё же видят (по крайней мере такие ситуации были) как иностранца. Однако НИКОГДА не определяли моего истинного происходения.
Должен отметить что сам я фактически всегда безошибочно определяю людей из бывшего СССР. В независимости от возраста, пола, социального статуса я «вижу» знакомые мне патэрны и манеры поведения (акценты также никто не отменял).

( Мне всегда казалось что я обладаю очень «славянской» внешностью. По моему мнению некоторые части моего лица просто «кричат» о том откуда я родом. )

Другим, как мне кажется, важным аспектом есть то, что я (для меня уже факт) внешне никак не соответствую своему биологическому возрасту. Что именно играет здесь первичную роль (одежда, высокий голос, подростковый склад тела, манеры, интересы, выражение эмоций) сне сказать трудно, но мне часто «дают» на десять а то и меньше лет.Было пару ситуаций где меня восприняли как студента или школьника.


Главным совокупным «плюсом» который я хотел бы отметить, что в силу мягкого отношения к иностранцам и отсутствия стереотипного понимания поведения (кого бы то ни было бы) можно частично «ослабить броню». Никому нет дела до твоего поведения.
Даже наоборот. Отбрасывая те самые приобретенные мною «наборы запчастей» и лишь применяя наиболее рационально необходимые, можно лучше дистанцироваться от своей культурной группы.
То, что с определённым допущением я с недавних пор могу идентифицировать как мой «стимминг», чаще всего не вызывает НИКАКОЙ реакции. То есть – да. Абсолютно точно меня замечают, и чем более «естественно» я себя веду, тем это очевиднее. Но всем просто наплевать. В позитивной конотации этого выражения.
Могу сказать что во многом это связанно именно с той культурной средой в которую я попал. Как будто в сказку. Новые «вкусные» манеры речи, поведение, культуральные особенности которые я могу изучать. Меня определяют как иностранца и «фиг его знает как там у них заведено» (моё предположение). Это крайне редко смущает людей.
Хороший языковой навык и «подворовывание» уже местной жестикуляции, манер говорить, фраз и речевых оборотов даёт возможность мне быть на виду, но незаметным. Я точно знаю что моё такое представление имеет ряд допущений которые, скорее всего, обладают рядом отличительных особенностей в реальности (я не могу проанализировать абсолютно всё). Но то, что общая картина именно такова – для меня уже константа.
Участвует также моя вечная попытка «адаптироваться» к среде. Но «дома» у тебя есть «история» и «привязка к местности». Здесь я оными не скован. В совокупности с вышеперечисленным могу сказать только одно – я никогда ранее себя не чувствовал лучше (несмотря на то что никогда ранее у меня не было ТАКОЙ тревоги, разве что в школе).
Важно что я жил в замкнутой на себе, стереотипной периферийной среде где «правила и нормы» были зарегулированы до предела. Там таки, я постоянно «выхватывал» за своё поведение. Тут же у меня (пока ещё) не было аналогичного опыта.

Один из вопросов который я не перестану себе задавать – как я такой получился. Не поймите меня неправильно! По всем доступным мне факторам я должен был получиться «продуктом» той среды откуда вышел. Я не видел в своей жизни практически НИЧЕГО другого. Я прожил почти 30-ть лет в одном месте «в заднице мира» (просто констатация). И сейчас, помимо моей личной памяти и документов, у меня нет НИКАКОЙ связи с прошлым. Ни стереотипных (по крайне мере ярко выраженных) речевых оборотов, ни манер, ни культуральных привычек, ни ужимок. Ничего. Я себя взял и перестроил. По большей части просто отбросив за ненадобностью то что использовал ранее. Очень немного людей здесь знает кто я «на самом деле».
Есть ли у меня отклонения или их нет (несмотря на мой анализ и предположения) - я не знаю. Но то что теперь с абсолютной уверенность могу сказать что из (доступных мне лично к наблюдению в течении жизни) всех людей я не похож ни на кого (кроме моей матери, мы с ней в ряде мест имеем чудовищные по силе пересечения) абсолютно точно. Во мне столько всего что я «украл» у других, и так или иначе адаптировал под своё поведение. Но я используя эти «запчасти» по сути просто обладаю (простите меня за высокомерие) большей специфической индивидуальностью чем абсолютное большинство людей что я видел в своей жизни. Это ни хорошо, ни плохо, но любопытно.
При том при всём, если бы не обстоятельства, я бы никогда не покинул родные мне края. Везде себя чувствуя «иностранцем»/«инопланетянином»/«из параллельной вселенной», но именно оказавшись в другой чужеродной мне культуре я начал чувствовать себя более комфортно чем когда бы то ни было бы. Тут, ты и вправду – чужеродный объект. Это твоё «нормальное» (во всех смыслах) состояние. И вот моя «мимикрия» под местных уже достигла такого уровня что сами местные иногда дают мне понять об необычности такой удачной и быстрой адаптации. Однако я по прежнему не похож ни на кого.
Какая-то «биполярка», в иносказательном понимании этого слова. Оксюморон.
Хотя я сам всю жизнь один большой (но не зрелый) оксюморон.
Странно это.

Посмотрим чем закончится моя история с диагностикой. Мне самому очень интересно понять «что я такое». Я испытываю жесточайшую нехватку стабильных фактов на которые могли бы опираться мои субъективные изыскания.

[ghoststory]

Говоря шуточно – даю вам полную «индульгенцию» на ошибки такого рода (коих лично я не вижу, вижу свою) и, если Вы позволите, попрошу нечто подобное взамен.

Безусловно, да (о выдаче подобной "индульгенции" взамен) :)

Одним из аспектов характерных исключительно мне (из всех людей что я когда либо встречал) это «мимикрия» в речи. Когда я был маленьким присутствовало достаточно количество эпизодов когда я попадал менее чем на сутки в другой регион в котором речь отличалась от привычной мне очень значительно и я полностью её перенимал в очень сжатые сроки (имею в виду не русский язык а национальный).

В связи с этим: у Эттвуда есть наблюдение: дети с синдромом Аспергера часто в совершенстве копируют произношение, например, из часто просматриваемых телепередач, из-за чего могут иметь необычный для своей местности "акцент".

Сейчас тоже изучаю новый для меня язык. На себя "посмотреть со стороны" не могу, но подозреваю, что пока что воспринимаюсь носителями языка как существо, не очень способное говорить. Однако ко мне достаточно часто (по моим меркам) обращаются на улице с вопросами, как куда пройти.

Оксюморон.

Множество противоречий (хотя, возможно, они, по крайней мере, часть из них, кажущиеся, просто для их объяснения не подходит привычная большинству людей логика), "оксюморонов" тоже замечаю (и у себя, и у других форумчан, в том числе в самонаблюдении) в разных сферах.

[Alarika]

Одна проблема – на публике нужно стараться соответствовать своему физическому возрасту.

Некоторые круги знакомств позволяют вести себя более свободно. Без условностей возраста, без строгих правил поведения.

Но такие возможности более свободного общения есть не у всех. И теоретически могу предположить, что не всякому аутичному человеку возможно понять, где социальные условности приходится выполнять строго, а где они не нужны.

[Brűhl]

Ты видишь некий «конструкт» который появляется в жизни твоих «погодок» и они как бы удаляются от тебя вперёд. Ты его смысл со временем начинаешь понимать (хоть он и по сей день тебе кажется абсолютно дурацким и лишённым логических оснований). Ты думаешь – ладно, у меня просто другие интересы. Потом и люди из твоего «круга интересов» проходят подобную «арку» социальных отношений. Ты начинаешь напрягаться.

Что Вы имеете в виду? У Вас было много знакомых, и Вы поняли, чем их возрастное развитие отличается от Вашего? Выяснили логически или путём наблюдения, какова природа этого конструкта? Спрашивали напрямую, почему кто‐то делает то или это, реагирует так или иначе?
Я не очень понимаю этот кусок текста. Он относится к внутренним процессам или каким‐то внешним (про‐)явлениям? Мне, в свою очередь, пока неясно, как и на основании чего человека могут считать в детстве «слишком взрослым», а во взрослом возрасте – наоборот. Подозреваю, что это из‐за разницы подходов: о детях судят по их интеллектуальному уровню, а о взрослых – по степени эмоционального самоконтроля, «вписанного» в «неписаные» правила.