Между «быть» и «не быть»
Добавлено: 17 мар 2024, 01:44
AQ = 37, RAADS-R = 146, BAPQ = 163, AspieQ = (a130/200; нт91/200)
Всем доброго времени суток!
Кратко о себе: мне 20 лет, и на данный момент я являюсь студентом 2-го курса факультета вычислительной математики и кибернетики.
А теперь вовсе не кратко о том, с чем я «столкнулась» :)
Собственно, свою причастность к спектру я начала подозревать у себя в конце прошлого года, когда, наконец, стала сближаться с ребятами из своей группы. Для меня неожиданно «вскрылось» множество связанных с общением деталей, в которые доколе меня никто не «погружал».
Оказалось, что я, например, не всегда удачно подбираю интонацию и говорю с оттенком пренебрежения, а большинство своих эмоций выражаю действительно громкой речью, особенно когда увлечённо рассказываю о чём-то. Я практически никогда не смотрю в глаза из-за испытываемого мною дискомфорта, а другие люди по какой-то до сих пор неясной мне причине могут воспринимать это как отсутствие заинтересованности или даже неуважение. Слова почему-то имеют какую-то исходную коннотацию, эмоциональную окраску (ещё до произношения их человеком, т. е. в отрыве от интонации). А ещё большинство слов, употребляемых мною в общении с более-менее «близкими» мне людьми, являются грубыми… и чем «ближе» становится человек, тем грубее становятся слова и выражения, которые я использую при коммуникации. В моём понимании слова бывают для формального (делового) общения и неформального (дружеского), на этом всё.
К счастью, в университете мне по-настоящему повезло с окружающими меня людьми. Пожалуй, впервые в жизни меня не обвинили в психологических манипуляциях и высокомерии и не «отвернулись», а достаточно мягко указали на мои особенности и попытались объяснить, что к чему (было бы славно, если бы я поняла своего рода «механику» этого всего, но пока попросту приходится принимать как нечто данное).
Однако я испытываю дискомфорт из-за того, что теперь буквально с самого начала обучаюсь общению. Приходится учиться определять момент, в который собеседнику становится неинтересно слушать меня, учиться не обижать других по случайности, самой не обижаться на добрые шутки, понимать их и сарказм, и – самое тяжёлое для меня – учиться поддерживать «близких».
Я не могу сказать, что «столкнулась» с этим из-за недостатка общения в детстве, ведь кто-то из ребят всегда «тянулся» ко мне, несмотря на то, что сама я до сих пор ни разу не заводила знакомств по своей инициативе. Меня считали умной и интересной, и даже когда коллектив раз за разом отвергал меня из-за излишней прямолинейности или защиты жертв агрессии и травли, мне удавалось иметь пару-тройку людей на своей стороне.
Однако в 10-м классе от меня по собственному желанию отказалась компания, в которой я находилась на протяжении пяти лет, сославшись на то, что подруга я, откровенно говоря, никакая. Мне в грубой и резкой форме указали на проблемы с сочувствием и оказанием поддержки, а также на отсутствие инициации общения. Я в свою очередь ничего из сказанного не поняла и только сильно разозлилась, а после, почувствовав сильную несправедливость, по такому же собственному желанию, и вовсе отказалась заводить друзей по причине относительно скорого переезда, связанного с получением высшего образования. И я никак не могу сказать, что в эти два года мне пришлось «тяжело», компания самой себя для меня всегда была куда предпочтительнее.
А вот сепарация от родительского дома стала настоящим испытанием. Оказалось, что в большом незнакомом городе есть множество мест, которые можно (а иногда – ещё хуже – нужно) посещать, но… я испытываю непреодолимый страх перед незнакомой обстановкой! Если кто-то из товарищей не ведёт меня в новое для меня место, я никогда не пойду туда без крайней необходимости (а при этой самой крайней необходимости я тщательно изучу все карты и фотографии, расположенные в открытом доступе, и – спойлер – всё равно буду трястись от страха). Я не боюсь потеряться, чувство паники вызывает именно неизвестность обстановки, когда приходится «сталкиваться» с этим в одиночку.
Также оказалось, что взрослым очень много приходится говорить с незнакомыми/малознакомыми людьми (курьерами, провайдерами услуг и пр.) по телефону, что, в общем-то, всегда доводило меня до слёз.
А ещё другие, в большинстве своём, не так уж щепетильно относятся к твоим планам. Встречи и дела могут переноситься или даже отменяться, и из всех участников произошедшего только ты один будешь действительно сильно злиться и/или расстраиваться, чувствуя, что тебе испортили жизнь.
Всё это «натолкнуло» меня на мысли о том, что, вероятно, я чем-то отличаюсь, и я стала изучать возможные причины этого, так и «наткнувшись» на расстройства аутистического спектра (далее – РАС).
Помимо вышеперечисленных проблем я также «сталкиваюсь» с такими симптомами как: сенсорная чувствительность (например, с раннего детства не переношу определённые ткани, фасоны и бирки на одежде; испытываю переутомление и раздражение от пребывания в шумных местах, не люблю яркий свет, а к концу насыщенного дня всегда пребываю в состоянии, которое я бы сравнила с похмельем), неуклюжесть, стимминг (например, определённым образом разбираю-собираю ручку во время занятий, складывая детали в конкретном порядке; наедине с собой перебираю фиджет кубик), приверженность к ритуалам и рутине, ограниченные интересы (с детства интересуют только три вещи – компьютеры, рисование и книги (литература либо относящаяся к первым двум интересам, либо классическая)), и, пожалуй, слишком сильная привязанность к своей технике (крайне бережно отношусь к ней и стараюсь не обновлять её на новую, поскольку в такой ситуации ощущаю себя предателем).
Из детства могу выделить то, что наблюдала на архивных видео с участием себя: отсутствие реакции на своё имя, неразговорчивость, «витание в облаках» и потрясающая память на стихотворения. По собственным и родительским воспоминаниям совсем не играла с игрушками, коих у меня было очень много (сама просила покупать их мне и после красиво ставила на полочку). В ролевые игры (дочки-матери, куклы) с другими детьми также не играла (не понимала, как это происходит, не испытывала интереса), в подвижных играх не участвовала из-за плохой физической подготовки и неуклюжести. Задержек речи не наблюдалось, рано выучила алфавит, в возрасте четырёх лет самостоятельно читала. В целом, была послушным и исполнительным, но очень ранимым и плаксивым, бесхитростным и наивным ребёнком, вечно попадающим в передряги из-за своих товарищей, которые с лёгкостью убеждали делать что-то заодно.
Казалось бы, с изучением данной темы всё, как говорится, «встало на свои места», однако появилось чувство вины. Мне стыдно за то, что у меня нет официального диагноза, и я, возможно, зря допускаю мысли о наличии у себя РАС. Я периодически задумываюсь о том, обесценивает ли это чувства, так сказать, действительно нейроотличных людей? Может ли это их расстроить? Имею ли я вообще право думать о себе, как о человеке с РАС? Могу ли применять к себе те советы и ту информацию, которая предназначена для данной группы людей? Но в то же время я понимаю, что уже поздно, да и, пожалуй, не за чем добиваться установки официального диагноза. Так и живу, не в силах даже поделиться с кем-то своими переживаниями.
Написала это здесь, чтобы хотя бы выговориться, а, может, и получить какой-то отклик и/или советы. Очень надеюсь, что использовала как можно более нейтральные слова и выражения и никого не расстроила (я ни в коем случае этого не хотела). И прошу прощения за «растянутое» повествование, по-другому не умею :(
Всем доброго времени суток!
Кратко о себе: мне 20 лет, и на данный момент я являюсь студентом 2-го курса факультета вычислительной математики и кибернетики.
А теперь вовсе не кратко о том, с чем я «столкнулась» :)
Собственно, свою причастность к спектру я начала подозревать у себя в конце прошлого года, когда, наконец, стала сближаться с ребятами из своей группы. Для меня неожиданно «вскрылось» множество связанных с общением деталей, в которые доколе меня никто не «погружал».
Оказалось, что я, например, не всегда удачно подбираю интонацию и говорю с оттенком пренебрежения, а большинство своих эмоций выражаю действительно громкой речью, особенно когда увлечённо рассказываю о чём-то. Я практически никогда не смотрю в глаза из-за испытываемого мною дискомфорта, а другие люди по какой-то до сих пор неясной мне причине могут воспринимать это как отсутствие заинтересованности или даже неуважение. Слова почему-то имеют какую-то исходную коннотацию, эмоциональную окраску (ещё до произношения их человеком, т. е. в отрыве от интонации). А ещё большинство слов, употребляемых мною в общении с более-менее «близкими» мне людьми, являются грубыми… и чем «ближе» становится человек, тем грубее становятся слова и выражения, которые я использую при коммуникации. В моём понимании слова бывают для формального (делового) общения и неформального (дружеского), на этом всё.
К счастью, в университете мне по-настоящему повезло с окружающими меня людьми. Пожалуй, впервые в жизни меня не обвинили в психологических манипуляциях и высокомерии и не «отвернулись», а достаточно мягко указали на мои особенности и попытались объяснить, что к чему (было бы славно, если бы я поняла своего рода «механику» этого всего, но пока попросту приходится принимать как нечто данное).
Однако я испытываю дискомфорт из-за того, что теперь буквально с самого начала обучаюсь общению. Приходится учиться определять момент, в который собеседнику становится неинтересно слушать меня, учиться не обижать других по случайности, самой не обижаться на добрые шутки, понимать их и сарказм, и – самое тяжёлое для меня – учиться поддерживать «близких».
Я не могу сказать, что «столкнулась» с этим из-за недостатка общения в детстве, ведь кто-то из ребят всегда «тянулся» ко мне, несмотря на то, что сама я до сих пор ни разу не заводила знакомств по своей инициативе. Меня считали умной и интересной, и даже когда коллектив раз за разом отвергал меня из-за излишней прямолинейности или защиты жертв агрессии и травли, мне удавалось иметь пару-тройку людей на своей стороне.
Однако в 10-м классе от меня по собственному желанию отказалась компания, в которой я находилась на протяжении пяти лет, сославшись на то, что подруга я, откровенно говоря, никакая. Мне в грубой и резкой форме указали на проблемы с сочувствием и оказанием поддержки, а также на отсутствие инициации общения. Я в свою очередь ничего из сказанного не поняла и только сильно разозлилась, а после, почувствовав сильную несправедливость, по такому же собственному желанию, и вовсе отказалась заводить друзей по причине относительно скорого переезда, связанного с получением высшего образования. И я никак не могу сказать, что в эти два года мне пришлось «тяжело», компания самой себя для меня всегда была куда предпочтительнее.
А вот сепарация от родительского дома стала настоящим испытанием. Оказалось, что в большом незнакомом городе есть множество мест, которые можно (а иногда – ещё хуже – нужно) посещать, но… я испытываю непреодолимый страх перед незнакомой обстановкой! Если кто-то из товарищей не ведёт меня в новое для меня место, я никогда не пойду туда без крайней необходимости (а при этой самой крайней необходимости я тщательно изучу все карты и фотографии, расположенные в открытом доступе, и – спойлер – всё равно буду трястись от страха). Я не боюсь потеряться, чувство паники вызывает именно неизвестность обстановки, когда приходится «сталкиваться» с этим в одиночку.
Также оказалось, что взрослым очень много приходится говорить с незнакомыми/малознакомыми людьми (курьерами, провайдерами услуг и пр.) по телефону, что, в общем-то, всегда доводило меня до слёз.
А ещё другие, в большинстве своём, не так уж щепетильно относятся к твоим планам. Встречи и дела могут переноситься или даже отменяться, и из всех участников произошедшего только ты один будешь действительно сильно злиться и/или расстраиваться, чувствуя, что тебе испортили жизнь.
Всё это «натолкнуло» меня на мысли о том, что, вероятно, я чем-то отличаюсь, и я стала изучать возможные причины этого, так и «наткнувшись» на расстройства аутистического спектра (далее – РАС).
Помимо вышеперечисленных проблем я также «сталкиваюсь» с такими симптомами как: сенсорная чувствительность (например, с раннего детства не переношу определённые ткани, фасоны и бирки на одежде; испытываю переутомление и раздражение от пребывания в шумных местах, не люблю яркий свет, а к концу насыщенного дня всегда пребываю в состоянии, которое я бы сравнила с похмельем), неуклюжесть, стимминг (например, определённым образом разбираю-собираю ручку во время занятий, складывая детали в конкретном порядке; наедине с собой перебираю фиджет кубик), приверженность к ритуалам и рутине, ограниченные интересы (с детства интересуют только три вещи – компьютеры, рисование и книги (литература либо относящаяся к первым двум интересам, либо классическая)), и, пожалуй, слишком сильная привязанность к своей технике (крайне бережно отношусь к ней и стараюсь не обновлять её на новую, поскольку в такой ситуации ощущаю себя предателем).
Из детства могу выделить то, что наблюдала на архивных видео с участием себя: отсутствие реакции на своё имя, неразговорчивость, «витание в облаках» и потрясающая память на стихотворения. По собственным и родительским воспоминаниям совсем не играла с игрушками, коих у меня было очень много (сама просила покупать их мне и после красиво ставила на полочку). В ролевые игры (дочки-матери, куклы) с другими детьми также не играла (не понимала, как это происходит, не испытывала интереса), в подвижных играх не участвовала из-за плохой физической подготовки и неуклюжести. Задержек речи не наблюдалось, рано выучила алфавит, в возрасте четырёх лет самостоятельно читала. В целом, была послушным и исполнительным, но очень ранимым и плаксивым, бесхитростным и наивным ребёнком, вечно попадающим в передряги из-за своих товарищей, которые с лёгкостью убеждали делать что-то заодно.
Казалось бы, с изучением данной темы всё, как говорится, «встало на свои места», однако появилось чувство вины. Мне стыдно за то, что у меня нет официального диагноза, и я, возможно, зря допускаю мысли о наличии у себя РАС. Я периодически задумываюсь о том, обесценивает ли это чувства, так сказать, действительно нейроотличных людей? Может ли это их расстроить? Имею ли я вообще право думать о себе, как о человеке с РАС? Могу ли применять к себе те советы и ту информацию, которая предназначена для данной группы людей? Но в то же время я понимаю, что уже поздно, да и, пожалуй, не за чем добиваться установки официального диагноза. Так и живу, не в силах даже поделиться с кем-то своими переживаниями.
Написала это здесь, чтобы хотя бы выговориться, а, может, и получить какой-то отклик и/или советы. Очень надеюсь, что использовала как можно более нейтральные слова и выражения и никого не расстроила (я ни в коем случае этого не хотела). И прошу прощения за «растянутое» повествование, по-другому не умею :(