На что это похоже?
Добавлено: 04 апр 2024, 05:36
Здравствуйте. Мне 38 лет, я женщина.
В ближайшие полгода пройду диагностику по направлению психиатра, результаты тестов:
RAADS-R-158
AQ-31
ASSQ-31
158
EQ-13
SPQ-27
Открытие стало для облегчением, потому что давно лечусь от целого букета приобретенных расстройств и только теперь понимаю, что некоторые мои особенности - врождённые, а не следствие дефективного воспитания и деструктивного образа жизни.
Хотелось бы узнать ваше мнение - не путаю ли я РАС с чем-то другим, поэтому расскажу всё по порядку. Прошу прощения, что многое не по теме форума.
Моя история запутанная, постараюсь максимально схематично. Обычно я пишу красочно и иронично, здесь постараюсь этого не делать.
Я из дисфункциональной семьи, ушла из дома в 16 лет.
Официальный диагноз - ПРЛ, оспорен психиатром, лечусь от КПТСР (EMDR-терапия). Было подозрение на БАР, не подтвердилось. В анамнезе серьезный алкоголизм и эпизодическая наркомания, ничего не употребляю 12 лет, активное участие в программе 12 шагов. ПРЛ собираются исключить по следующим признакам - отсутствие импульсивности, неконфликтность, неумение распознавать ложь и лгать, а также отсутствие обязательного "чувства внутренней пустоты" (я не могу объяснить или представить себе, что это такое; подозреваю, что большинству участников форума это также будет незнакомо. Поправьте меня, если я ошибаюсь).
Был сильный страх отвержения (травматической природы), прошло на определенном этапе лечения. При этом всегда любила быть одна.
Когда мне было 4, переехали с родителями в другую страну на два года. Там я решила ни с кем не общаться, в детском саду была сама по себе, при этом если ко мне обращались, была очень милой (иногда даже неестественно милой, как я сейчас понимаю). Мне было хорошо, я жила в своём внутреннем мире, книжки и музыка. Всё заучивала наизусть.
До сих пор могу поставить у себя в голове любимую музыку, память воспроизводит все звуки слышанных много раз альбомов. Разбираюсь в жанре, знаю творчество досконально, могу слушать одну и ту же композицию на повторе целыми днями, но часто не знаю, как зовут музыкантов и не читаю их интервью, не хожу на концерты. Если где-то звучит знакомая музыка, которая мне нравится, я отключаюсь от того, что делаю и ничего не могу с этим поделать.
В младенчестве, по рассказам знакомых, меня били, у матери были припадки ярости, а отец пил и прятался. Когда вернулись в родной город, обстановка дома снова стала плохой. Проще говоря, были частые долгие скандалы и виноватой всегда назначали меня. Мать утверждала, что она послана на землю, чтобы своей любовью защитить мир от меня, принеся себя в жертву. Я, естественно, верила. Мне внушали, что всем вокруг плохо из-за меня. Надо сказать, что людям в нашем доме действительно быстро становилось плохо, но в детстве я не понимала, почему. У матери было много поклонников и учеников, но они быстро исчезали. Это была своего рода оккультная секта, постоянными членами которой были только я и она. Было несколько попыток меня довести до смерти. Это в общих чертах, чтобы было понятно, откуда КПТСР, а вообще рассказывать можно бесконечно. Была сильная обида, когда я всё осознала, после терапии не тревожит - больной человек, за себя не отвечает. Мне просто не повезло.
Воспитатели и учителя обращали внимание на странное поведение, предлагали родителям меня обследовать. Предполагали проблемы со слухом, оттого что я не всегда реагировала, когда ко мне обращались. Часто ругали за погруженность в себя. Настроение, тем не менее, у меня обычно было хорошее.
Училась на отлично, несмотря на медлительность, несобранность и склонность "залипать", у учителей часто была любимчиком - мне важно было создавать хорошее впечатление, чтобы меня не трогали. Кроме того, мне важно было получить доказательство, что я не дьявол, как мама говорила. По-моему, это картина нарциссического спектра, специалисты которые меня лечили говорят, что нет, но я подозреваю, что таки да. Как и у всех химически зависимых людей. Но быть в одиночестве всё равно было лучше всего, я постоянно читала и что-то придумывала.
Лет в семь я стала искать одобрения других людей, чтобы почувствовать себя полноценной, иметь свою компанию. Получалось плохо, потому что я пыталась копировать поведение матери и имела массу других странностей, из-за которой со мной общались только изгои. В подростковом возрасте меня опять увезли в другую страну, там меня в школе травили, в итоге социализация стала чем-то вроде смысла жизни - мне было очень одиноко. Долго боялась всех и себя в первую очередь, но добилась определенных успехов, а потом стала лечиться и к тридцати годам стала адекватным членом общества, не без странностей, но всё же. Помимо уже упомянутого алкоголизма, были самоповреждения, они прекратились спустя пару лет после того, как перестала употреблять. К слову, пить я предпочитала тоже одна. Могла запереться дома, пить и переписывать от руки санскритский словарь (увлечение юности). Могу сказать, что моя жизнь поделена на до и после момента, когда я перестала пить, оборвала контакты с матерью и начала проходить терапию.
Скучно мне не бывает никогда, депрессия была всего один раз и продлилась три месяца.
Очень рано научилась читать и всю жизнь живу, уткнувшись в книгу или телефон. Зациклена на всём, что касается слов и текста, мне кажется, что речь и письмо - универсальный инструмент, которым можно решить все проблемы (в моём случае, так оно и оказалось). Обожаю этимологию и историческую грамматику. Хорошо пишу, особенно люблю игру слов и метафоры, чувство юмора тоже развито. У меня выразительная речь и мимика. Говорят, что я очень интересно рассказываю, меня любят слушать, а вот диалог я строю плохо (приходится стараться, чтобы давать собеседнику пространство, а то иначе как-то невежливо). Слушать чужие монологи я тоже люблю. Вообще мне кажется, что говорю я слишком много и в основном на интересующие меня темы. В этих разговорах есть элементы, которые пугают тех, кто не в теме, я часто про это забываю. Разговоров "ни о чём" избегаю.
Не понимаю социальных ритуалов вроде поздравлений и праздников, но умею быть любезной и вежливой. Думаю, что произвожу впечатление общительного, но неуверенного в себе человека (постоянно боюсь ляпнуть что-то не то). Более чем с одним человеком разговор поддерживать не умею. Походы на общественные мероприятия и вообще общение в компании для меня лишены смысла, меня постоянно куда-то зовут и мне приходится придумывать отговорки, очень не люблю это делать и иногда говорю прямо, что не хочу.
Незнакомых людей не боюсь, с лёгкостью вступаю в разговор один на один. Недоверия не испытываю, потому что знаю, что люди вообще непредсказуемы, а я в случае опасности за себя постоять смогу. Обычно пристально смотрю людям в глаза во время разговора, люблю разглядывать людей (стараюсь, чтобы было не очень заметно).
Что касается сопереживания, очень расстраиваюсь, если мне кажется, что кому-то плохо, хотя по факту это часто оказываются мои проекции. Невербальные сигналы считываю плохо. Делать людям приятное тоже люблю, например соседей чем-то угостить. Принимать ответные жесты тоже со временем научилась, хотя боялась, что не сумею правильно поблагодарить.
Не воспринимаю видео, не смотрю кино, сразу перегружаюсь, видимо, из-за проблем со временем - мне сложно обрабатывать информацию в том ритме, которую задаёт запись, часто приходится ставить на паузу и перематывать обратно. К сожалению, на работе инструкции раньше были в виде текста, а потом стали снимать обучающие ролики и мне стало в разы сложнее. Никто этого не может понять, у всех наоборот.
Заканчиваю ВУЗ (раньше не могла учиться из-за тревожности, бессонницы и других проблем), даётся с трудом, как-то адаптировалась. Работала переводчиком и уборщицей (это то, что приносит мне удовольствие, потому что работа дотошная). На других работах очень сильно устаю и не выдерживаю даже полставки. Работать в команде у меня не получается, легче за всё отвечать одной и ни с кем не договариваться. Работа связанная с общением у меня получается хорошо, но уж слишком не нравится. Люди не раздражают, просто неинтересно и чувствую себя не на своём месте и устаю смертельно.
Последние три года в IT, постоянная спешка (коллектив работает наперегонки) и исправление чужих ошибок довели меня до того, что я оказалась в больнице из-за стресса, сейчас до сих пор на больничном. Опять же, проблемы со всем, что касается времени - мне нужно всё сделать хорошо, но если меня торопить, то я из-за нервов становлюсь не способна даже просто файл открыть.
Огромного труда стоило перестать везде опаздывать. На прошлых работах меня терпели только из-за того, что всё было выполнено идеально, а на этой никому не важен результат, важна скорость (и поэтому в фирме хаос, но это уже другая история).
Не умею решать задачу поверхностно, когда этого требуют, потому что не понимаю, какие детали важны для общей картины, а какие нет. Думаю о смене работы, нас сегодняшний день это основная проблема.
Очень чувствительна к внешним стимулам, не представляю себе жизнь без затычек для ушей. Некоторую боль терплю легко, даже сильную, а некоторую не переношу совсем, даже слабую. Не могу пользоваться неудобной одеждой, трудно подобрать удобное положение для сна или сидения в транспорте. Это существенно портит жизнь.
Часто путаю людей, плохо запоминаю лица. Могу разговаривать с кем-то знакомым и потом сообразить, что приняла его за кого-то другого из-за похожей причёски.
Не понимаю, когда со мной флиртуют, но мне часто говорят, что я флиртую, когда это не так. Я довольно дружелюбна, мне нравятся люди и интересно, чем они живут. В то же время, мне кажется, что у меня к ним какое-то поверхностное отношение, как к музейным экспонатам. К счастью, в связи с продолжительным лечением у меня образовался круг людей со схожими интересами и общения хоть отбавляй, да и настоящие друзья с возрастом появились.
Я живу за рубежом, особенности местной психиатрии могу описать отдельно. Мне прописаны антидепрессанты, куча нейролептиков и стабилизаторы настроения, я это всё не принимаю. Бодалась из-за этого с врачами, а потом мне поменяли психиатра и он уже не настаивает. Это, собственно, тот психиатр, который предположил РАС.
-----------
Мои сомнения - о том, как моя вербальность и социализация сочетается с этим предположением.
Кроме того, мне кажется, что это какое-то сочетание РАС и расстройства личности кластера В, которое создаёт несколько противоречивую картину.
Буду рада любой обратной связи.
И, конечно, огромное спасибо тем, кто прочёл.
В ближайшие полгода пройду диагностику по направлению психиатра, результаты тестов:
RAADS-R-158
AQ-31
ASSQ-31
158
EQ-13
SPQ-27
Открытие стало для облегчением, потому что давно лечусь от целого букета приобретенных расстройств и только теперь понимаю, что некоторые мои особенности - врождённые, а не следствие дефективного воспитания и деструктивного образа жизни.
Хотелось бы узнать ваше мнение - не путаю ли я РАС с чем-то другим, поэтому расскажу всё по порядку. Прошу прощения, что многое не по теме форума.
Моя история запутанная, постараюсь максимально схематично. Обычно я пишу красочно и иронично, здесь постараюсь этого не делать.
Я из дисфункциональной семьи, ушла из дома в 16 лет.
Официальный диагноз - ПРЛ, оспорен психиатром, лечусь от КПТСР (EMDR-терапия). Было подозрение на БАР, не подтвердилось. В анамнезе серьезный алкоголизм и эпизодическая наркомания, ничего не употребляю 12 лет, активное участие в программе 12 шагов. ПРЛ собираются исключить по следующим признакам - отсутствие импульсивности, неконфликтность, неумение распознавать ложь и лгать, а также отсутствие обязательного "чувства внутренней пустоты" (я не могу объяснить или представить себе, что это такое; подозреваю, что большинству участников форума это также будет незнакомо. Поправьте меня, если я ошибаюсь).
Был сильный страх отвержения (травматической природы), прошло на определенном этапе лечения. При этом всегда любила быть одна.
Когда мне было 4, переехали с родителями в другую страну на два года. Там я решила ни с кем не общаться, в детском саду была сама по себе, при этом если ко мне обращались, была очень милой (иногда даже неестественно милой, как я сейчас понимаю). Мне было хорошо, я жила в своём внутреннем мире, книжки и музыка. Всё заучивала наизусть.
До сих пор могу поставить у себя в голове любимую музыку, память воспроизводит все звуки слышанных много раз альбомов. Разбираюсь в жанре, знаю творчество досконально, могу слушать одну и ту же композицию на повторе целыми днями, но часто не знаю, как зовут музыкантов и не читаю их интервью, не хожу на концерты. Если где-то звучит знакомая музыка, которая мне нравится, я отключаюсь от того, что делаю и ничего не могу с этим поделать.
В младенчестве, по рассказам знакомых, меня били, у матери были припадки ярости, а отец пил и прятался. Когда вернулись в родной город, обстановка дома снова стала плохой. Проще говоря, были частые долгие скандалы и виноватой всегда назначали меня. Мать утверждала, что она послана на землю, чтобы своей любовью защитить мир от меня, принеся себя в жертву. Я, естественно, верила. Мне внушали, что всем вокруг плохо из-за меня. Надо сказать, что людям в нашем доме действительно быстро становилось плохо, но в детстве я не понимала, почему. У матери было много поклонников и учеников, но они быстро исчезали. Это была своего рода оккультная секта, постоянными членами которой были только я и она. Было несколько попыток меня довести до смерти. Это в общих чертах, чтобы было понятно, откуда КПТСР, а вообще рассказывать можно бесконечно. Была сильная обида, когда я всё осознала, после терапии не тревожит - больной человек, за себя не отвечает. Мне просто не повезло.
Воспитатели и учителя обращали внимание на странное поведение, предлагали родителям меня обследовать. Предполагали проблемы со слухом, оттого что я не всегда реагировала, когда ко мне обращались. Часто ругали за погруженность в себя. Настроение, тем не менее, у меня обычно было хорошее.
Училась на отлично, несмотря на медлительность, несобранность и склонность "залипать", у учителей часто была любимчиком - мне важно было создавать хорошее впечатление, чтобы меня не трогали. Кроме того, мне важно было получить доказательство, что я не дьявол, как мама говорила. По-моему, это картина нарциссического спектра, специалисты которые меня лечили говорят, что нет, но я подозреваю, что таки да. Как и у всех химически зависимых людей. Но быть в одиночестве всё равно было лучше всего, я постоянно читала и что-то придумывала.
Лет в семь я стала искать одобрения других людей, чтобы почувствовать себя полноценной, иметь свою компанию. Получалось плохо, потому что я пыталась копировать поведение матери и имела массу других странностей, из-за которой со мной общались только изгои. В подростковом возрасте меня опять увезли в другую страну, там меня в школе травили, в итоге социализация стала чем-то вроде смысла жизни - мне было очень одиноко. Долго боялась всех и себя в первую очередь, но добилась определенных успехов, а потом стала лечиться и к тридцати годам стала адекватным членом общества, не без странностей, но всё же. Помимо уже упомянутого алкоголизма, были самоповреждения, они прекратились спустя пару лет после того, как перестала употреблять. К слову, пить я предпочитала тоже одна. Могла запереться дома, пить и переписывать от руки санскритский словарь (увлечение юности). Могу сказать, что моя жизнь поделена на до и после момента, когда я перестала пить, оборвала контакты с матерью и начала проходить терапию.
Скучно мне не бывает никогда, депрессия была всего один раз и продлилась три месяца.
Очень рано научилась читать и всю жизнь живу, уткнувшись в книгу или телефон. Зациклена на всём, что касается слов и текста, мне кажется, что речь и письмо - универсальный инструмент, которым можно решить все проблемы (в моём случае, так оно и оказалось). Обожаю этимологию и историческую грамматику. Хорошо пишу, особенно люблю игру слов и метафоры, чувство юмора тоже развито. У меня выразительная речь и мимика. Говорят, что я очень интересно рассказываю, меня любят слушать, а вот диалог я строю плохо (приходится стараться, чтобы давать собеседнику пространство, а то иначе как-то невежливо). Слушать чужие монологи я тоже люблю. Вообще мне кажется, что говорю я слишком много и в основном на интересующие меня темы. В этих разговорах есть элементы, которые пугают тех, кто не в теме, я часто про это забываю. Разговоров "ни о чём" избегаю.
Не понимаю социальных ритуалов вроде поздравлений и праздников, но умею быть любезной и вежливой. Думаю, что произвожу впечатление общительного, но неуверенного в себе человека (постоянно боюсь ляпнуть что-то не то). Более чем с одним человеком разговор поддерживать не умею. Походы на общественные мероприятия и вообще общение в компании для меня лишены смысла, меня постоянно куда-то зовут и мне приходится придумывать отговорки, очень не люблю это делать и иногда говорю прямо, что не хочу.
Незнакомых людей не боюсь, с лёгкостью вступаю в разговор один на один. Недоверия не испытываю, потому что знаю, что люди вообще непредсказуемы, а я в случае опасности за себя постоять смогу. Обычно пристально смотрю людям в глаза во время разговора, люблю разглядывать людей (стараюсь, чтобы было не очень заметно).
Что касается сопереживания, очень расстраиваюсь, если мне кажется, что кому-то плохо, хотя по факту это часто оказываются мои проекции. Невербальные сигналы считываю плохо. Делать людям приятное тоже люблю, например соседей чем-то угостить. Принимать ответные жесты тоже со временем научилась, хотя боялась, что не сумею правильно поблагодарить.
Не воспринимаю видео, не смотрю кино, сразу перегружаюсь, видимо, из-за проблем со временем - мне сложно обрабатывать информацию в том ритме, которую задаёт запись, часто приходится ставить на паузу и перематывать обратно. К сожалению, на работе инструкции раньше были в виде текста, а потом стали снимать обучающие ролики и мне стало в разы сложнее. Никто этого не может понять, у всех наоборот.
Заканчиваю ВУЗ (раньше не могла учиться из-за тревожности, бессонницы и других проблем), даётся с трудом, как-то адаптировалась. Работала переводчиком и уборщицей (это то, что приносит мне удовольствие, потому что работа дотошная). На других работах очень сильно устаю и не выдерживаю даже полставки. Работать в команде у меня не получается, легче за всё отвечать одной и ни с кем не договариваться. Работа связанная с общением у меня получается хорошо, но уж слишком не нравится. Люди не раздражают, просто неинтересно и чувствую себя не на своём месте и устаю смертельно.
Последние три года в IT, постоянная спешка (коллектив работает наперегонки) и исправление чужих ошибок довели меня до того, что я оказалась в больнице из-за стресса, сейчас до сих пор на больничном. Опять же, проблемы со всем, что касается времени - мне нужно всё сделать хорошо, но если меня торопить, то я из-за нервов становлюсь не способна даже просто файл открыть.
Огромного труда стоило перестать везде опаздывать. На прошлых работах меня терпели только из-за того, что всё было выполнено идеально, а на этой никому не важен результат, важна скорость (и поэтому в фирме хаос, но это уже другая история).
Не умею решать задачу поверхностно, когда этого требуют, потому что не понимаю, какие детали важны для общей картины, а какие нет. Думаю о смене работы, нас сегодняшний день это основная проблема.
Очень чувствительна к внешним стимулам, не представляю себе жизнь без затычек для ушей. Некоторую боль терплю легко, даже сильную, а некоторую не переношу совсем, даже слабую. Не могу пользоваться неудобной одеждой, трудно подобрать удобное положение для сна или сидения в транспорте. Это существенно портит жизнь.
Часто путаю людей, плохо запоминаю лица. Могу разговаривать с кем-то знакомым и потом сообразить, что приняла его за кого-то другого из-за похожей причёски.
Не понимаю, когда со мной флиртуют, но мне часто говорят, что я флиртую, когда это не так. Я довольно дружелюбна, мне нравятся люди и интересно, чем они живут. В то же время, мне кажется, что у меня к ним какое-то поверхностное отношение, как к музейным экспонатам. К счастью, в связи с продолжительным лечением у меня образовался круг людей со схожими интересами и общения хоть отбавляй, да и настоящие друзья с возрастом появились.
Я живу за рубежом, особенности местной психиатрии могу описать отдельно. Мне прописаны антидепрессанты, куча нейролептиков и стабилизаторы настроения, я это всё не принимаю. Бодалась из-за этого с врачами, а потом мне поменяли психиатра и он уже не настаивает. Это, собственно, тот психиатр, который предположил РАС.
-----------
Мои сомнения - о том, как моя вербальность и социализация сочетается с этим предположением.
Кроме того, мне кажется, что это какое-то сочетание РАС и расстройства личности кластера В, которое создаёт несколько противоречивую картину.
Буду рада любой обратной связи.
И, конечно, огромное спасибо тем, кто прочёл.