Помимо весьма высоких показателей по всем из нескольких тестов (кроме, разве что SQ, но, ввиду своей узкой направленности, он мало что доказывает на фоне всех остальных), наличие у меня высокофункционального аутизма слишком уж складно и легко объясняет мои чувства, поступки, решения и отношение ко мне со стороны в ряде жизненных ситуаций. Да, в процессе рефлексии я находил свои объяснения, и считаю до сих пор их не менее важными (наука никогда не объяснит меня, как отдельного индивида); тем не менее, прибавляя к своим размышлениям научную информацию об аутизме, я получаю на несколько порядков более ясную картину. На этом основании я утверждаю, как факт, наличие у себя высокофункционального аутизма, хотя профессионально мне его не ставили.
Осознание того, что я – аспи, даёт значимое облегчение. Во-первых, я снял с себя слишком тяжёлое чувство вины за, например, неспособность поверить в тёплые чувства близких родственников ко мне из-за их противоречивого (на мой взгляд) поведения, или за то, что я часто кому-то досаждаю, когда говорю правду. Это не значит, что я не должен стараться себя улучшать. Это значит только то, что я не виноват в том, что сейчас я такой урод. Не я сам себе хуже наделал, а таким родился. Во-вторых, это помогает планировать дела и не пожалеть впоследствии о том, что вообще взялся. Зная общие особенности аспи (согласуя их с индивидуальным опытом), я могу применить их к себе и оценить, насколько тяжёлым для меня будет то или иное дело. Часто выясняется, что раньше я брал на себя слишком много, и оттого уставал, выгорал. Также, теперь намного проще отказывать в помощи и снимать с себя некоторые обязательства.
Избегание родных. У меня ещё в детстве возникало впечатление, что часто родители и бабушка обращаются со мной, как с маменькиным сынком. Я таким быть не хотел, потому старался решать всё самостоятельно и без ведома родных: не говорить, что я простудился, а самому полежать в одиночестве и пить чай, и само пройдёт. Никогда не нравилось, что надо мной крутятся и ещё какие-то дополнительные процедуры предлагают. В подростковом возрасте это приняло серьёзный характер. Когда мне было 12 лет, мать с отцом развелись из-за его давней измены и неспособности обоих жить с этим. У матери довольно быстро появился новый мужчина, совершенно непохожий на отца: жирный, громкоголосый, охотливый на шуточки… Короче, его я воспринимал как ходячее оскорбление моему отцу, и очень хотел, чтобы отец вернулся. Адекватно я тогда этого объяснить не мог, потому устраивал истерики, и мама со мной не справлялась. С этим мужчиной непосредственно мы конфликтовали реже, так как мой бунт был адресован матери – это её непонятный мне выбор. Мне тогда часто говорили, что на самом деле любят меня, пытаясь загладить конфликты: я же этому вообще не верил. Мы успокаивались, потом в жизни ничего не менялось, я чувствовал снова, что мною пренебрегают, снова начинал истерить, и так циклами. Так я решил для себя, что пора искать свою собственную жизнь, а на поддержку родных – рассчитывать не стоит.
Недостигнутая цель. Чтобы отстраниться от родных, я увлёкся рисованием. Также, я думал о будущей профессии, а идти по сценарию «школа-вуз-какая-нибудь работа» мне совсем не хотелось, к тому же, это то, что мне предлагают родные, которым доверия не было. И я решил, что смогу зарабатывать на рисовании на заказ. Я заставлял себя сидеть и рисовать, хотя поначалу было особенно трудно. Получалось неаккуратно, к тому же, нужно было сперва освоить скучные упражнения: штриховка, круги, квадраты… Но я, видимо, тогда довольно сильно поверил, что смогу через пару лет рисовать всё, что захочу, и это будет не так тяжело. И так, на протяжении двух лет вплоть до конца 11 класса я старался все свободные часы рисовать, что получалось с переменным успехом. Но помню, как на зимних каникулах я смог подняться в пять утра, побегать в парке около часа, а затем, позавтракав и помывшись, рисовать весь день с перерывами по 15 минут и на еду. В сумме где-то вышло 12-13 часов занятости. На следующий день получилось где-то 7. Я пробовал продвижение в соцсетях, даже нанимал сммщика, разные концепции для заказных работ. Но к 18 годам я и близко не добился того, чтобы выйти хоть на какой-то постоянный доход от этого. Был один более-менее серьёзный заказ, но это был исключительный случай. И летом перед поступлением в вуз я забросил рисование. Я не почувствовал, что чего-то достиг, и оно мне перестало быть интересным. Более того, захотелось забыть обо всём, что с этой затеей связано.
Безразличие девушек. В детстве интереса к общению как с мальчиками, так и с девочками, особо не было. В подростковом возрасте ещё меньше стало интереса в обыденном общении, но захотелось общения романтического. Я пробовал реализовать этот интерес и ухаживать, как мне это виделось правильным. Но не получалось. В разное время пробовал с разными, и всегда я был безразличен. Вспоминая то, как я такое общение вёл, я думаю, что меня воспринимали, как навязчивого, а моё внимание выглядело совершенно искусственным, поведение – наигранным. До сих пор не понимаю, как вообще должно выглядеть естественное ухаживание.
Депрессия. Есть такой мем: «бакалавриат – магистратура – аспирантура – регистратура (психоневрологического диспансера)». В моём случае хватило чуть более 1 курса бакалавриата. Чисто хронологически так вышло, я не скажу, что учёба в вузе мне так страшна. Меня больше всего волнуют отношения с одногруппниками: в целом, довольно спокойные, но, когда решаются какие-то важные вопросы или ведутся споры на морально-этические темы, я их не понимаю. Начинаю возражать, и как-то так получается, что кого-то я обидел, другой говорит, что я вообще не прав, и все с ним согласны. Когда в октябре 2023 был поставлен диагноз «депрессивный эпизод средней тяжести», я начал думать, что отношения с семьёй вызвали депрессию. Уже потом это конфликты с некоторыми одногруппниками. Теперь же я думаю, что совокупность всех стрессов в целом привели к истощению. Я заставлял себя больше заниматься делами, меньше внимания обращать на негативные эмоции после общения, постоянно думал о том, что надо бы уже съезжать, пробовал работать сверх учёбы. Видимо, всё это привело к истощению, и мне в какой-то момент захотелось просто лечь лицом в подушку и всё забыть. Будто в один момент мне стало плевать на то, что домашка не сделана, что завтра пары, что у меня ещё дополнительные курсы, что надо бы начать писать какие-то статьи, чтоб стипендия за научную активность была… Настолько ничего не хотелось, что я потом спохватился, и пошёл к психиатру.
Академический отпуск. Хорошо то, что мне удалось получить нужную бумажку о том, что у меня депрессия, и нужен академ – был определённый головняк с этим. Кое-как с парой долгов закрылся осенний семестр, и теперь я в отпуске до марта 2025. Пытаюсь включить в распорядок минимум дел и максимум отдыха, но получается с переменным успехом. Всё равно возникают какие-то стрессы, и депрессия напоминает о себе: даже лёгкий и посильный режим дня расстраивается иногда. Раз в неделю хожу на пары с лучшим профессором нашей кафедры – ведёт интересно и предмет серьёзный. Также в конце мая будет бал в вузе, и я хожу на подготовительные мастер-классы, стараюсь не пропускать, хотя случается из-за подавленного состояния. В общем, какие-то радости вроде появились, но трудности не ушли.
Утраченные друзья. Друзьями в полном смысле слова я мог бы назвать только двоих парней, с которыми подружился в школе. Но с ними вне школы и на каникулах мы встречались довольно редко, и, видимо, за дружбу не особо держались. С одним я в итоге поссорился из-за принципиально разных политических убеждений, а другого я обнаружил куда-то пропавшим из ВК, и других его контактов у меня нет. Насчёт первого было обидно, со вторым – тоже довольно грустно, но сейчас мне кажется, что дружили мы ещё в другой жизни – быстро привык к тому, что теперь мы не общаемся, и уже почти не вспоминаю о них.
Ищу на форуме, в первую очередь, возможностей высказываться о том, что меня крайне раздражает из происходящего со мной. Естественно, без имён и конкретных мест; но я хотел бы, не скрывая своего отвращения к вещам, которые все почему-то считают нормальными, говорить о своих чувствах честно.
