Привет всем.
Добавлено: 17 сен 2024, 02:59
Приветствую.
Надо наверное рассказать о себе. Мне 34 года.
С ранних лет мне казалось что я какой-то не такой как все остальные. Я не играл в детстве со сверстниками. Я не мог погружаться в фантазию. Однако имел желание общаться и имел довольно сильные дружеские чувства к ним. Чтобы иметь возможность общаться с ними я должен был иметь игрушки. Хотя мне они вообще не были особо интересны сами по себе. Все мои личные игры, дома, проходили так: я просто доставал игрушки из коробки, расставлял их и.. всё. На этом силы заканчивались и убирать обратно я уже их не хотел. Каждый раз меня заставляли это делать. По настоящему в раннем детстве меня волновало только одно. Книги. Я начал читать в три года. Так сложилось что главными книгами для меня стали книги которые раньше принадлежали моему дяде, в детстве. Это были чаще всего их первые издания. Эти книги определили для меня всю остальную жизнь. Всё, чем я действительно интересуюсь, должно так или иначе быть связано с советским винтажом и 1960-ми годами. Но главным для меня в жизни является всё-таки музыка. С 15 лет я пишу стихи и песни, в 15 лет записал свой первый альбом. Играл в нескольких группах. Что считаю моим главным делом в жизни. Это непопулярно конечно. Но для меня это не главное. Я знаю что в том что я делаю есть своя ценность и смысл. И я наконец доволен что в данный момент я наконец смог научиться делать всё на том уровне, на котором хотел и на котором я физически могу это сделать.
Ещё в раннем детстве я хотел научиться играть на скрипке. Но моя мать не дала мне это осуществить. У неё был свой план насчёт меня. Видя как рано я научился читать, она похоже решила что я одаренный. Потому она занималась со мной разными вещами перед школой. Однако когда дело дошло до письма, стало ясно что писать мне крайне сложно. Ещё до этого я не любил ни рисовать ни раскрашивать что либо. Но главным мне кажется поворотным моментом в отношении моей матери ко мне стало то, что я совершенно не имел способностей к математике. Я до сих пор не умею считать в уме и само понятие числа у меня никак не связано с количеством чего-то. Другого адекватного моим способностям пути развития в раннем детстве моя мать не видела. До последнего она настаивала на том чтобы я полюбил математику. И в 9 классе она настояла на том, чтобы я перешел в физмат. Что было конечно большой ошибкой. Каким-то чудом, используя все возможности своего интеллекта, я проучился там полгода, у меня выходили конечно двойки. Но зная меня, зная мои интеллектуальные способности, которые проявлялись в частности в том что меня постоянно отправляли на олимпиады по истории, биологии, экологии, английскому языку, учителя сжалились и поставили мне тройки, только для того чтобы я ушел. Однако так как всё это было тоже не совсем моим интересом, к концу школы я так и не смог найти что-то в плане будущего, что меня устраивало бы практически. Больше всего меня интересовал тогда английский язык. Я знал его неплохо. Но на самом деле недостаточно хорошо. Поступая на английскую лингвистику я завалил устный экзамен, но не потому что я плохо говорил. Просто я готовился по какой-то книжке, в которой не было той темы которая попалась мне на экзамене. Я просто мало что знал про Канаду. Потому я пошел туда куда я проходил легко. Подавал ещё на исторический и проходил, но история меня мало интересовала. Мало меня интересовала тогда и философия. Но из того куда я мог пойти это было просто самым привлекательным. Потому я пошел на философию и отучился там каким-то чудом. Философский факультет вызвал у меня большую фиксацию на рациональном познании. Много лет я постигал по сути разные концепции, пока не дошёл довольно поздно, лет только примерно в 27 – до психологии. Я начал погружаться в это, глубоко исследуя все книги Карен Хорни. Перечитывая их по сто раз. Пытаясь понять то, что там написано настолько глубоко, насколько можно. В этот момент в жизни моей случился интересный поворот. Я никогда не был женат. Детей конечно у меня нет. Однако в 30 лет я впервые встретил женщину, которую я действительно полюбил и на которой мне захотелось жениться. Автоматически я понял что все мои предыдущие отношения были фейковыми. Это крайне драматичная история, рассказывать её в подробностях не буду. Но смысл в том, что в прошлом году, после долгого перерыва в наших отношениях, мне удалось снова с ней сойтись. Я переехал в Питер и мы стали жить с ней. Но долго это не продлилось. Очень скоро мы поняли что так не пойдет. Что оба мы дисфункциональны. И тогда в какой-то момент она сказала: я думаю, что у меня аутизм. Мои познания в этом тогда были крайне расплывчатыми. Я понимал хорошо в целом теорию невроза, пограничной личности, бегло психозы, но аутизм для меня оставался вообще чем-то непонятным. Однако то, чем эта женщина меня зацепила, мне не могло не напоминать меня самого. Это была любовь с первого взгляда. Но одно из первых что я увидел в ней, был необычный зрительный контакт, и то как при этом она держала голову. Мне же с детских лет очень трудно смотреть в глаза. Я практически и не смотрю. Только если на миг и отвернулся сразу. Её интересы были тоже ограничены и похожи на мои. И я не знаю найду ли я когда-нибудь ещё девушку которую смогу настолько же полюбить. В принципе требований всего два: чтобы она мне нравилась внешне и любила советскую эстраду 60-х годов. Может быть это прозвучит и глупо, но за 34 года я всё-таки смог понять что не могу жить без этого. И мне очень одиноко от того, что никто больше не может со мной это разделить. После того, как всё закончилось у нас с той девушкой, я вернулся в свой город, и стал думать. Почему у меня ничего не вышло? Я понимал уже давно что я в жизни дисфункционален. Однако я объяснял это разными другими вещами. Я просто думал что я странный и боюсь людей. Однако когда я приехал в Питер, странным образом этот страх уменьшился. Тем самым всё начало складываться. Осенью прошлого года я стал смотреть видео зарубежных аутичных блогеров. И то, что оказалось для меня входом в эту тему, – я узнал о теории монотропизма. И внезапно все мои "странности" в жизни обрели смысл.
И можно начать с того, что то, что я начал читать в три года называется гиперлексия. Все или почти все гиперлексики имеют РАС. То, что я неуклюжий и постоянно врезаюсь во что-то - оказалось диспраксией. У меня также плохо с пространственным мышлением. И управлением концентрации внимания. В раннем детстве я не смог ходить в садик потому что я ничего там не ел. Пробыл там совсем немного. Может быть месяц. У меня странные предпочтения в еде. Которые я не мог понять всю жизнь, пока не узнал что всё это показатель сенсорной чувствительности к её структуре. Моя мать трактовала это только как мои капризы и мою скрытую агрессию. Моя мать из таких людей, что никогда в жизни не ходят к психиатру или психологу. Она считает что со всем в жизни нужно справляться самому. И я в какой-то степени нехотя перенял это от неё. Хотя в какой-то момент понял что мне нужна хоть какая-то помощь, и пошел всё-таки к психиатру, у которого пролечился два года, и что не принесло мне практически никакого улучшения. Однако качественное улучшение произошло, когда я узнал очень многое о РАС и СДВГ. Параллельно с этим я продолжал свои исследования в темах организации личности, расстройств личности, позднего психоанализа. Исследование этих тем показало мне что другие диагнозы с большой вероятностью мне не подходят. Всё это было исследовано достаточно глубоко. В данный момент моим интересом в этой сфере стали психозы. Сейчас у меня практически не осталось никаких сомнений в том что у меня РАС и СДВГ. Подтверждать это я пойду только если я увижу в этом какой-то реальный смысл. В конечном итоге этим летом я завершил собственную одержимость рационализмом, прочитав книгу Анри Бергсона Творческая эволюция. Которую я думаю можно рекомендовать любым людям с РАС, которые тоже одержимы рационализмом. Потому что это пока что единственный путь, который я знаю, который именно рациональным путём "лечит" одержимость разумом. Ещё я понял что уже больше 10 лет живу в ужасных условиях для такого как я. Мне мать навязала покупку комнаты в коммуналке, в очень шумном месте, не говоря уже о проблемах с соседями. Постоянный шум высасывает силы. Только пробыл в Питере в тишине немного, стало намного лучше. Стало лучше после того как завесил окна. Прошлой зимой волею судеб две недели пробыл в тихом красивом месте, в далеком другом городе. Что подтвердило мои интуитивные догадки. Я понял что всю жизнь пытался втиснуть себя в те рамки, которые совершенно не для меня.
Сейчас моей главной трудностью является тотальное одиночество, кроме того, что касается моих ограниченных интересов – так сложилось, что разорвав последние связи с тем городом в котором я живу, перед неудачным переездом в Питер, теперь я остался в этом городе совсем один. Я всё ещё очень хочу переехать в Питер. Но мне будет это сделать очень сложно. Потому что я не умею зарабатывать деньги. С другой стороны, деньги – это тоже числа, которые я не умею считать. Теперь мне стало ясно, что главную проблему для меня составлял даже не страх людей, а сама необходимость что-то менять. Я живу так, что нахожу какие-то способы того чтобы меня не беспокоили люди. Потому что я не могу с ними нормально общаться. Я всю жизнь прожил как изгой. Это никуда не засунешь и не спрячешь. Мы не понимаем друг друга с "обычными" людьми. Мне трудно говорить когда я не хочу. Когда я не знаю что сказать на самом деле. Тогда слова скомканно будто вываливаются изо рта и меня не понимают. Я могу заикаться, тянуть слова, использовать кучу слов-паразитов. Менять что-то в своей жизни выглядит для меня крайне опасно. Но раньше у меня не было для этого и никакой мотивации.
Что с этим всем мне делать? Что ж. После Бергсона у меня ушло то ощущение безнадёги что сопровождало меня всё это время, когда я пытался "жить рационально". Я не вижу пока что выхода особого, кроме того, чтобы терпеть то, что происходит со мной, дальше. Но мне кажется я выберусь из этого. Не знаю как. Но выберусь. Единственное что меня сейчас иногда по настоящему беспокоит, кроме одиночества – это всё то, что я не могу предугадать в жизни. Тут уже конечно всё бессильно перед этим.
Что по тестам у меня? RAADS-R=181 AQ=41 Aspie Quiz=162/63 BAPQ=4.61/166 TAS-20-R=54
Надо наверное рассказать о себе. Мне 34 года.
С ранних лет мне казалось что я какой-то не такой как все остальные. Я не играл в детстве со сверстниками. Я не мог погружаться в фантазию. Однако имел желание общаться и имел довольно сильные дружеские чувства к ним. Чтобы иметь возможность общаться с ними я должен был иметь игрушки. Хотя мне они вообще не были особо интересны сами по себе. Все мои личные игры, дома, проходили так: я просто доставал игрушки из коробки, расставлял их и.. всё. На этом силы заканчивались и убирать обратно я уже их не хотел. Каждый раз меня заставляли это делать. По настоящему в раннем детстве меня волновало только одно. Книги. Я начал читать в три года. Так сложилось что главными книгами для меня стали книги которые раньше принадлежали моему дяде, в детстве. Это были чаще всего их первые издания. Эти книги определили для меня всю остальную жизнь. Всё, чем я действительно интересуюсь, должно так или иначе быть связано с советским винтажом и 1960-ми годами. Но главным для меня в жизни является всё-таки музыка. С 15 лет я пишу стихи и песни, в 15 лет записал свой первый альбом. Играл в нескольких группах. Что считаю моим главным делом в жизни. Это непопулярно конечно. Но для меня это не главное. Я знаю что в том что я делаю есть своя ценность и смысл. И я наконец доволен что в данный момент я наконец смог научиться делать всё на том уровне, на котором хотел и на котором я физически могу это сделать.
Ещё в раннем детстве я хотел научиться играть на скрипке. Но моя мать не дала мне это осуществить. У неё был свой план насчёт меня. Видя как рано я научился читать, она похоже решила что я одаренный. Потому она занималась со мной разными вещами перед школой. Однако когда дело дошло до письма, стало ясно что писать мне крайне сложно. Ещё до этого я не любил ни рисовать ни раскрашивать что либо. Но главным мне кажется поворотным моментом в отношении моей матери ко мне стало то, что я совершенно не имел способностей к математике. Я до сих пор не умею считать в уме и само понятие числа у меня никак не связано с количеством чего-то. Другого адекватного моим способностям пути развития в раннем детстве моя мать не видела. До последнего она настаивала на том чтобы я полюбил математику. И в 9 классе она настояла на том, чтобы я перешел в физмат. Что было конечно большой ошибкой. Каким-то чудом, используя все возможности своего интеллекта, я проучился там полгода, у меня выходили конечно двойки. Но зная меня, зная мои интеллектуальные способности, которые проявлялись в частности в том что меня постоянно отправляли на олимпиады по истории, биологии, экологии, английскому языку, учителя сжалились и поставили мне тройки, только для того чтобы я ушел. Однако так как всё это было тоже не совсем моим интересом, к концу школы я так и не смог найти что-то в плане будущего, что меня устраивало бы практически. Больше всего меня интересовал тогда английский язык. Я знал его неплохо. Но на самом деле недостаточно хорошо. Поступая на английскую лингвистику я завалил устный экзамен, но не потому что я плохо говорил. Просто я готовился по какой-то книжке, в которой не было той темы которая попалась мне на экзамене. Я просто мало что знал про Канаду. Потому я пошел туда куда я проходил легко. Подавал ещё на исторический и проходил, но история меня мало интересовала. Мало меня интересовала тогда и философия. Но из того куда я мог пойти это было просто самым привлекательным. Потому я пошел на философию и отучился там каким-то чудом. Философский факультет вызвал у меня большую фиксацию на рациональном познании. Много лет я постигал по сути разные концепции, пока не дошёл довольно поздно, лет только примерно в 27 – до психологии. Я начал погружаться в это, глубоко исследуя все книги Карен Хорни. Перечитывая их по сто раз. Пытаясь понять то, что там написано настолько глубоко, насколько можно. В этот момент в жизни моей случился интересный поворот. Я никогда не был женат. Детей конечно у меня нет. Однако в 30 лет я впервые встретил женщину, которую я действительно полюбил и на которой мне захотелось жениться. Автоматически я понял что все мои предыдущие отношения были фейковыми. Это крайне драматичная история, рассказывать её в подробностях не буду. Но смысл в том, что в прошлом году, после долгого перерыва в наших отношениях, мне удалось снова с ней сойтись. Я переехал в Питер и мы стали жить с ней. Но долго это не продлилось. Очень скоро мы поняли что так не пойдет. Что оба мы дисфункциональны. И тогда в какой-то момент она сказала: я думаю, что у меня аутизм. Мои познания в этом тогда были крайне расплывчатыми. Я понимал хорошо в целом теорию невроза, пограничной личности, бегло психозы, но аутизм для меня оставался вообще чем-то непонятным. Однако то, чем эта женщина меня зацепила, мне не могло не напоминать меня самого. Это была любовь с первого взгляда. Но одно из первых что я увидел в ней, был необычный зрительный контакт, и то как при этом она держала голову. Мне же с детских лет очень трудно смотреть в глаза. Я практически и не смотрю. Только если на миг и отвернулся сразу. Её интересы были тоже ограничены и похожи на мои. И я не знаю найду ли я когда-нибудь ещё девушку которую смогу настолько же полюбить. В принципе требований всего два: чтобы она мне нравилась внешне и любила советскую эстраду 60-х годов. Может быть это прозвучит и глупо, но за 34 года я всё-таки смог понять что не могу жить без этого. И мне очень одиноко от того, что никто больше не может со мной это разделить. После того, как всё закончилось у нас с той девушкой, я вернулся в свой город, и стал думать. Почему у меня ничего не вышло? Я понимал уже давно что я в жизни дисфункционален. Однако я объяснял это разными другими вещами. Я просто думал что я странный и боюсь людей. Однако когда я приехал в Питер, странным образом этот страх уменьшился. Тем самым всё начало складываться. Осенью прошлого года я стал смотреть видео зарубежных аутичных блогеров. И то, что оказалось для меня входом в эту тему, – я узнал о теории монотропизма. И внезапно все мои "странности" в жизни обрели смысл.
И можно начать с того, что то, что я начал читать в три года называется гиперлексия. Все или почти все гиперлексики имеют РАС. То, что я неуклюжий и постоянно врезаюсь во что-то - оказалось диспраксией. У меня также плохо с пространственным мышлением. И управлением концентрации внимания. В раннем детстве я не смог ходить в садик потому что я ничего там не ел. Пробыл там совсем немного. Может быть месяц. У меня странные предпочтения в еде. Которые я не мог понять всю жизнь, пока не узнал что всё это показатель сенсорной чувствительности к её структуре. Моя мать трактовала это только как мои капризы и мою скрытую агрессию. Моя мать из таких людей, что никогда в жизни не ходят к психиатру или психологу. Она считает что со всем в жизни нужно справляться самому. И я в какой-то степени нехотя перенял это от неё. Хотя в какой-то момент понял что мне нужна хоть какая-то помощь, и пошел всё-таки к психиатру, у которого пролечился два года, и что не принесло мне практически никакого улучшения. Однако качественное улучшение произошло, когда я узнал очень многое о РАС и СДВГ. Параллельно с этим я продолжал свои исследования в темах организации личности, расстройств личности, позднего психоанализа. Исследование этих тем показало мне что другие диагнозы с большой вероятностью мне не подходят. Всё это было исследовано достаточно глубоко. В данный момент моим интересом в этой сфере стали психозы. Сейчас у меня практически не осталось никаких сомнений в том что у меня РАС и СДВГ. Подтверждать это я пойду только если я увижу в этом какой-то реальный смысл. В конечном итоге этим летом я завершил собственную одержимость рационализмом, прочитав книгу Анри Бергсона Творческая эволюция. Которую я думаю можно рекомендовать любым людям с РАС, которые тоже одержимы рационализмом. Потому что это пока что единственный путь, который я знаю, который именно рациональным путём "лечит" одержимость разумом. Ещё я понял что уже больше 10 лет живу в ужасных условиях для такого как я. Мне мать навязала покупку комнаты в коммуналке, в очень шумном месте, не говоря уже о проблемах с соседями. Постоянный шум высасывает силы. Только пробыл в Питере в тишине немного, стало намного лучше. Стало лучше после того как завесил окна. Прошлой зимой волею судеб две недели пробыл в тихом красивом месте, в далеком другом городе. Что подтвердило мои интуитивные догадки. Я понял что всю жизнь пытался втиснуть себя в те рамки, которые совершенно не для меня.
Сейчас моей главной трудностью является тотальное одиночество, кроме того, что касается моих ограниченных интересов – так сложилось, что разорвав последние связи с тем городом в котором я живу, перед неудачным переездом в Питер, теперь я остался в этом городе совсем один. Я всё ещё очень хочу переехать в Питер. Но мне будет это сделать очень сложно. Потому что я не умею зарабатывать деньги. С другой стороны, деньги – это тоже числа, которые я не умею считать. Теперь мне стало ясно, что главную проблему для меня составлял даже не страх людей, а сама необходимость что-то менять. Я живу так, что нахожу какие-то способы того чтобы меня не беспокоили люди. Потому что я не могу с ними нормально общаться. Я всю жизнь прожил как изгой. Это никуда не засунешь и не спрячешь. Мы не понимаем друг друга с "обычными" людьми. Мне трудно говорить когда я не хочу. Когда я не знаю что сказать на самом деле. Тогда слова скомканно будто вываливаются изо рта и меня не понимают. Я могу заикаться, тянуть слова, использовать кучу слов-паразитов. Менять что-то в своей жизни выглядит для меня крайне опасно. Но раньше у меня не было для этого и никакой мотивации.
Что с этим всем мне делать? Что ж. После Бергсона у меня ушло то ощущение безнадёги что сопровождало меня всё это время, когда я пытался "жить рационально". Я не вижу пока что выхода особого, кроме того, чтобы терпеть то, что происходит со мной, дальше. Но мне кажется я выберусь из этого. Не знаю как. Но выберусь. Единственное что меня сейчас иногда по настоящему беспокоит, кроме одиночества – это всё то, что я не могу предугадать в жизни. Тут уже конечно всё бессильно перед этим.
Что по тестам у меня? RAADS-R=181 AQ=41 Aspie Quiz=162/63 BAPQ=4.61/166 TAS-20-R=54