Здравствуйте!

[Mia]

Доброго всем времени суток!
Решила представиться и я, а заодно и рассказать о себе.
Итак, результаты тестирования:
AQ=41
EQ=9
SQ=58
SPQ=35
Aspie Quiz: 167 из 200
Судя по тестам, все достаточно печально, но должна сказать, что я - высокоадаптированный к социуму аспи, у меня достаточно широкий круг общения, есть близкие друзья, я замужем (не спрашивайте, как это у меня получилось, я сама в шоке), причем уже во второй раз, есть ребенок, а также хорошая работа с относительно высоким заработком. На работе я считаюсь одним из лучших специалистов, как раз сейчас иду на повышение. Один нюанс - я одна из лучших именно благодаря вниманию к деталям и склонности к систематизации, даже некоторому занудству, в моей профессии без этого никак.
Как я узнала о синдроме Аспергера: изучение патологий развития человеческого эмбриона - один из моих специальных интересов. Точнее это является одной из ветвей моего интереса, который преследует меня с детства, практически с рождения. Опишу историю развития этой особенности.
Помню себя себя с очень раннего возраста, примерно с года, а , может, и еще раньше. Но помню фрагментально, т.е. я не могу вспомнить лицо матери, но зато отлично помню ее руки и обувь, которую она носила. Помню первую коляску, на которой меня возили с рождения. Помню вторую... Вот тут все и начинается :). Вторая коляска была с пластмассовыми колесами, и меня просто зачаровывал звук трения пластмассового колеса об асфальт... Позже я услышала, что примерно такой же звук издает копыто лошади при ударе о землю и всё, лошади стали моим специальным интересом на многие годы. Если я что-то и рисовала, то только лошадей, собирала о них данные, классифицировала их на породы, разбиралась в видах упряжи и т.д. Постепенно интерес к лошадям перешел на все остальные виды животных, на их классификации, образ жизни и т.д. Позже это переросло в интерес к человеку, этапы развития эмбриона, патологии развития т.д. Мне до сих пор очень интересно читать любую литературу на эти темы, и зачастую я просто шокирую знакомых своими познаниями в этих областях. Говорят, что мой уровень знаний о животных на данном этапе примерно равен уровню знаний неплохого ветеринара.
Что еще было из симптомов... Ну, естественно, что на них никто не обращал внимания, потому что это были 90е годы, просто меня всегда считали очень тихой и застенчивой девочкой, хотя сейчас я, имея перед глазами пример своего абсолютно нейротипичного ребенка, очень бы озадачилась видом такого ребенка как я. В младенчестве, по рассказам матери, была сверхспокойным ребенком, единственное, что вызывало крик - чувство голода, такие мелочи как мокрые пеленки или перемена температур я не замечала вообще. Но перед сном с рождения мне обязательно требовалось уткнуться лицом в кусок фланели, иначе я не засыпала. Позже были проблемы с гендерной идентификацией: когда была совсем маленькой, если на меня одевали мальчишечью рубашку, я была абсолютно уверена, что на сегодня я - мальчик :) Совершенно не переносила, когда мне стригли ногти - истерики до посинения, матери приходилось меня связывать, чтобы довести до конца этот процесс. Но это - единственный момент, который когда-либо вызывал у меня истерики, в остальном я более-менее могу себя контролировать. Дальше был детский сад. В первом я не общалась с остальными детьми вообще, потому что не видела в этом необходимости. Помню его плохо, единственный застрявший в памяти момент - это когда напротив меня выстроили всю группу и сказали, что мы не пойдем гулять, потому что я не могу единственная из всех завязать шнурки на ботинках. Во втором саду меня пытались выпереть из группы, потому что считали, что я не разговариваю, пока я не увидела новую горку и не сообщила громогласно об этом маме. Воспитатели были в шоке по словам матери. Бегала кругами по группе почти постоянно. Еще один момент, который помню из детсадовского возраста: я всегда брала одну и ту же игрушку, потому что так было надо, и шла играть отдельно от всех, сама с собой, не испытывала необходимости в общении со сверстниками вообще вплоть до школьного возраста. Была очень привязана к матери, когда меня попытались отправить в летний детский сад, довела до истерики всех воспитательниц тем, что сутками не переставая плакала, других детей не видела в упор. В общем, и оттуда меня в итоге удалили.
В детсадовском возрасте я вызывала у взрослых только умиление, была из разряда детей: "Где оставишь, там и возьмешь". Могла часами втыкать на юлу или на то же колесо коляски, всегда развлекала себя сама. Любимая игрушка - металлический конструктор, из которого мастерились все те же лошади с двигающимися сочленениями. Ничего другого я из него не делала. Много рисовала, но всегда один и тот же рисунок - лошадь.
В школе сначала было очень тяжело, но потом постепенно я научилась наблюдать за другими и адаптировалась. Появились друзья. В старших классах не обошлось без травли, но это быстро забылось. Я достаточно стандартно, как мне кажется, общаюсь с другими людьми до сих пор, но с поправкой на некоторую эксцентричность. Только недавно, например, узнала от близкой подруги, что на первом месте работы за моей спиной ей говорили, что у нее очень странная подружка. А мне казалось, что я выглядела и вела себя абсолютно так же как все.
Что я имею сейчас. Достаточно нормальное функционирование. Но! Плохая координация, поэтому не могу кататься на коньках, плохо плаваю и езжу на велосипеде. Постоянно обо что-то ударяюсь, особенно если отключилась. Про "отключилась". Это происходит по несколько раз за день, видимо, это просто некая защита организма от сенсорных перегрузок, в определенный момент времени я просто ухожу в себя и перестаю воспринимать информацию, любую, из-за этого часто возникают неловкие ситуации, когда приходится переспрашивать кого-то, о чем он говорил. Это происходит спонтанно, я не могу это контролировать. Высокий уровень тревожности, в общем-то волнуюсь я почти постоянно, постоянно приходиться проигрывать действия, которые мне предстоит сделать. Например, перед телефонным звонком незнакомому человеку часами сижу и настраиваю себя на то, что это надо сделать, что я скажу и т.д. Стараюсь избегать контакта глазами, т.е. его практически нет, это меня очень напрягает, если малознакомый человек пристально смотрит мне в глаза, воспринимаю это как вызов и агрессию с его стороны. При разговоре смотрю на рот говорящего. Не контролирую выражение лица, меня уже достали окружающие с вопросом, почему у меня такое злое лицо, и кто меня расстроил. Сутулая, как говорят, у меня достаточно своеобразная походка. Имею целый набор ритуалов, при нарушении хотя бы одного из них, меня выбивает из колеи на весь день. Склонна к буквальному понимаю речи, из-за чего тоже достаточно часто попадаю в неловкие ситуации. Например, недавно знакомый попросил оценить стих, в котором были следущие строки: " Я обуваюсь в кеды и начинаю говорить" Я восприняла это буквально, т.е. он пока не обуется, молчит. Мне стало смешно. А то, что он - танцует хип-хоп, естественно, в кедах, а танец является его самовыражением, т.е. он как бы говорит телом во время танца, у меня в голове не сложилось. Человек обиделся. Не переношу, когда ко мне прикасаются посторонние люди. Ненавижу торговые центры, вылетаю оттуда буквально через полчаса. Автоматические двери вызывают панику, но я могу это контролировать и пройти в них так, чтобы этого никто не заметил. Не люблю целоваться и обниматься, что очень раздражает мужа. Я не понимаю, когда я должна подойти и сделать это, что ему очень не нравится, он считает, что это мое проявление равнодушия. Еще во время ссор его очень раздражает, что по его словам я веду себя так, как будто его нет в помещении, причем, умудряюсь его не замечать, даже когда мы вдвоем едем в лифте. Есть проблемы в общении с ребенком: "Мама, ты играешь/рисуешь не со мной, а РЯДОМ". Совершенно не запоминаю лица людей, помню их по деталям одежды или по запаху духов, тембру голоса, соответственно, если эти детали меняются, могу пройти мимо и не узнать человека. Очень сложно концентрироваться на работе, когда кто-то говорит или как моя коллега напротив постоянно танцует, т.е. дергается, очень отвлекает, вызывает агрессию. Спасают наушники. Чаще всего мои вопросы по работе звучат так: перефразирование полученных данных на мой лад, дальше вопрос:" Я правильно понимаю?" Тот же вопрос приходится задавать близким в каких-то не понятных социальных ситуациях, отношениях. Практически не воспринимаю информацию на слух. Терпеть не могу, когда кто-то трогает мои вещи, правда, своих коллег я уже от этого отучила. А вместо этого приучила их к тому, что это НОРМАЛЬНО, когда я кручусь на стуле или раскачиваюсь, если волнуюсь. Не могу носить синтетические вещи, вплоть до того, что иногда приходится заходить в магазин, покупать что-то другое и переодеваться прямо там. Очень чувствительна к звукам, при тикающем будильнике не могу заснуть, внезапный рев мотора на улице заставляет подпрыгивать, окружающие смотрят потом на меня как на идиотку. Очень часто не понимаю разговоров коллег на отвлеченные темы, т.е. я вообще не понимаю, для чего они говорят о каких-то вещах, неужели их это действительно интересует? Достаточно легко завожу знакомства, но не умею их поддерживать, быстро теряю контакт с людьми, и они пропадают из моей жизни, а я не понимаю, что делаю не так. На всякого рода вечеринках выдерживаю не более получаса активного общения, потом самоустраняюсь в угол и наблюдаю за людьми оттуда. Хотя на сами вечеринки хожу в последнее время с удовольствием. Не смогла поддержать контакты с остальными родителями в классе моего ребенка, меня считают странной и не общаются со мной, да я и сама, если честно, не вижу в этом общении особой необходимости. Еще запросто могу заблудиться в городе, не запоминаю названия улиц, зато могу вспомнить запах, который почувствовала, когда шла по этой улице в прошлый раз. Но это при условии, что я не видела карту города, если я просмотрела карту, то иду как по навигатору, вспоминая картинку карты, ошибки практически исключены.
Вообще меня считают достаточно адекватным и обаятельным человеком, правда со своими странностями, но те немногие люди, которые знают, чем я являюсь на самом деле, считают меня жесткой, упертой и низкоэмоциональной.
На самом деле, обладая достаточно высоким интеллектом, я просто наблюдала за окружающими, за их поведением долгие годы, и научилась повторять их действия, даже несмотря на то, что я не понимаю, почему они ведут себя именно так а не иначе. То есть то, что делают нейротипичные люди чисто интуитивно, у меня проходит логический анализ, систематизацию, а потом уже используется в повседневной жизни.
Пока не прочитала про синдром Аспрегера, была уверена, что все это мои какие-то личные патологии, связанные с воспитанием, комплексами т.д. Я очень рада, что все это имеет объяснение, ведь картинка складывается достаточно типичная. И хотя я адаптировалась в социуме, мне очень трудно, я думаю, гораздо труднее нейротипичных людей, в любой момент времени, потому что чтобы быть такой как все, приходится прилагать ежесекундно огромные усилия, логически просчитанные, а это очень утомляет. И все равно я - "странная" и такой была всегда. И хотелось бы обратиться к родителям аутичных детей: каким бы интеллектом ваши дети не обладали, как бы вы с ними не работали, вы все равно никогда не сможете их полностью сделать "нормальными", потому что это изначально другое восприятие окружающего мира, по-другому работающий организм, другая личность, постарайтесь не насиловать эту личность, она может счастливо жить и в таком состоянии. Я - тому пример :)

[ivanna]

Здравствуйте, mia!
Запоем прочитала ваше жизнеописание. Мне это очень и очень интересно, т.к. у меня сын такой же вот особенный (ему 22 года). Я вот что хочу у вас спросить, вот вы пишите, что вам неимоверно трудно проживать каждый день, каждую минуту. приходится приспосабливаться, ощущая свою "отличность" от остальных. Но с другой строны, вы советуете не ломать ребенка, принимать его таким, каким он есть, потому что он такой вот другой и это не мешает ему быть счастливым. Вы действительно так думаете, действительно считаете, что можно хоть иногда ощущать себя счастливым? И в каком возрасте у вас произошел вот такой перелом от самой несчастной, закомплексованной, странной девочки до уверенной в своих силах, самодостаточной личности.

[Mia]

Здравствуйте, ivanna!
Счастливым себя чувствовать можно!!! Это абсолютно точно!!! Вопрос в том, что для каждого - быть счастливым? Сужу по себе: например, сходила в магазин удачно, ну в смысле без неприятных ситуаций, смогла купить то, что нужно, молодец!!! На весь день молодец, потому что смогла!!! Потерлась щекой о мех - приятно, это повод для улыбки. Просидела полночи в интернете за просмотром интересных статей, отлично, потому что мне это нужно. Так постепенно получается практически постоянно держать себя на позитиве. К этому состоянию постепенно привыкаешь, и уже изначально начинаешь настраиваться на позитив и меньше замечать неудачи. А если что-то не получилось, ну и что? Зато в чем-то другом удалось добиться успеха. Причем, мне кажется, такая тактика работает в случае с любым человеком, просто в случае с аутистом все происходит гораздо медленнее, у нас есть отвратительное свойство закрываться в своей раковине так, что даже самому себя потом оттуда не вытащить, если что-то идет не так. Понимаете, одному для счастья нужно, чтобы у него девушка была, а другому - чтобы от него все отстали, и он смог бы спокойно сидеть дома и собирать паззл из 10000 деталей. :) Но у обоих этих людей есть возможность почувствовать себя счастливым, просто работать придется над разными вопросами. :)
Перелома между состояниями странной девочки и самодостаточной личностью как такового не было. Все происходило очень постепенно, но могу сказать точно, что более-менее я адаптировалась только годам к 25 не раньше. То есть к этому возрасту мне перестали говорить, что я как-то не так себя веду, и я стала более-менее уверена в себе. Но для этого еще, мне кажется, нужно, чтобы очень повезло. Мне повезло с окружением и с работой. А комплексы и чувство отличности никуда не делись, я просто научилась жить со своими особенностями. Ну если это все никак не убрать, то почему бы не полюбить себя таким какой есть? :) Меня сейчас в себе все устраивает, и я бы ничего менять не хотела. Такое ощущение себя было только в раннем детстве, когда я еще не понимала, что "не такая как все". Все комплексы идут от стереотипов, навязанных обществом, и понимание того, что я не хуже других, что это не моя вина и что таких же людей много, очень помогает. Вот сами задайте себе вопрос, Ваш сын в раннем детстве разве был несчастным, прямо вот с самого рождения? :) Скорее всего нет, несчастным он стал, когда ему вбили в голову (я не имею в виду не Вас, а окружающих людей), что он не вписывается в общепринятые нормы. А кто задает эти нормы? Кто вообще имеет право говорить, что хорошо, а что плохо?

Надеюсь, я смогла ответить на Ваши вопросы и ничем Вас не обидела :)

[ivanna]

mia, вы просто умница! Настолько ярко описали свое мироощущение.... С сыном сложно, он не станет мне рассказывать, как и что он чуствует, на контакт идет трудно, а знать мне очень хочется. Потому как иногда не могу понять, насколько ему плохо, мне кажется, что ему постоянно ну просто очень плохо, невыносимо. Но я сужу со своей "нейротипичной" колокольни, я как представлю, что он может прожить день, ни с кем не обменявшись фразой, мне кажется, что это все, предел, и он как-нибудь сорвется. Поэтому я и задаю такие вопросы, и по вашим ответам понимаю, что я, к счастью, может и не права.... Хотя конечно вижу, что ему хочется и друга и девушку. Правда на девушке он, похоже, поставил крест, говорит, что ее у него никогда не будет. Но тут уж, как будет, так будет....Вообщем, ваш ответ вселил в меня надежду, что не все так плохо, и дальше может будет лучше, и он сможет приспособиться, адаптироваться....Спасибо.

[Olga]

Mia, здравствуйте!
Вы не могли бы сказать, почему у Вас такая женская аватарка? Вы теперь полностью идентифицируете себя как женщину?
Интересно, как Вы запахи отметили несколько раз.
Я не очень поняла по Вашим словам, зачем постоянно находиться в напряжении и пытаться казаться нормальной, если Вы понимаете, что Вы не обязаны это делать и это все равно не получится.
Влияет ли Ваша отчужденность на положение сына в классе?

[Mia]

ivanna, с мальчиками всегда труднее, они психологически менее предрасположены к тому, чтобы делиться эмоциями. Я из своего опыта делаю выводы, что и многие нейротипичные мужчины вообще не способны описать словами свои эмоции, что уж говорить об аутистах...
Про нейротипичную колокольню... :) Сужу по себе - иногда могу сутками молчать, если мне дают такую возможность, и меня это совершенно не напрягает, во-первых, и подобное молчание - не всегда признак приближающегося срыва, это во-вторых.
"Правда на девушке он, похоже, поставил крест, говорит, что ее у него никогда не будет. Но тут уж, как будет, так будет...."
Ну что Вы!!! Какие его годы!!! Конечно, есть все шансы, ну не к 25ти годам он девушку найдет, так к 35, это не столь важно для мужчины. У меня отец скорее всего тоже был аутичным, но у него была семья, и сейчас есть уже вторая и второй ребенок подрастает. А вот друг не помешал бы уже сейчас, но для этого надо очень много работать.
Я не могу дать какой-то универсальный совет, я не знаю вашей ситуации, и у меня нет специального образования. Я знаю только, что адаптироваться очень и очень сложно, мог бы помочь хороший психолог, но только действительно хороший, а не такой, который просто налепит ярлык "шизофрения". А у нас в стране с такими специалистами дело обстоит совсем неважно, к сожалению.
Знаете, я может смогу что-то подсказать в каких-то конкретных ситуациях, попытаться их объяснить со своей точки зрения, но не факт что моя точка зрения совпадает с аналогичной у Вашего сына. Но шанс есть :), поэтому если что, Вы спрашивайте.

[Mia]

Здравствуйте, Olga!
Я особо не заморачивалась ни на аватарке ни на имени на этом форуме, просто поставила первую картинку, которая больше понравилась. Ноги - потому что эта часть тела, которая чаще всего попадает в мое поле зрения. А кошка, потому что "все кошки - немного аспи" :)
Да, я сейчас полностью себя идентифицирую как женщину. Мой рост 176см, параметры тела - модельные, чем я часто пользуюсь для привлечения внимания лиц противоположного пола. Ношу обувь на высоких каблуках, юбки, блузки с декольте, тщательно крашусь. Это жутко неудобно, но помогает повысить самооценку. Хотя при общении с людьми мне гораздо интереснее обсуждать, например, автомобили, разговоры о моде считаю абсолютно нецелесообразными, поэтому с мужчинами мне легче найти контакт, чем с женщинами. Очень часто если разговор перешел на "тряпки" теряю нить, отключаюсь и вообще выпадаю из темы.
Зачем постоянно находиться в напряжении? Ну вот самый элементарный пример: чтобы попасть в офис, мне нужно пройти через охрану. Я должна совершить следующие действия: открыть дверь, пройти несколько ступеней лестницы, примерно на предпоследней поднять взгляд от пола и перевести его на лицо охранника, а лучше посмотреть ему в глаза, узнать его, улыбнуться, поздороваться и подняться на свой этаж. Это правила приличия, то есть поздороваться и улыбнуться я ОБЯЗАНА, хотя не вижу в этом особой необходимости. А если я не вижу особой необходимости, то элементарно могу забыть что-то из вышеперечисленных действий. Чтобы не забыть, я должна выработать этот рефлекс: предпоследняя ступень - подъем головы, улыбка, "Доброе утро!". Это сейчас уже привычка, но изначально алгоритм был создан и проигран несколько раз. То есть это осознанные действия, а не интуитивные, я не рада видеть охрану, мне все равно, есть они там или нет, но я должна улыбнуться, это правила хорошего тона. Напрягает то, что я могу забыть улыбнуться, и это может быть неверно истолковано. Так что в большинстве случаев я именно должна делать некие действия, чтобы не выделяться на общем фоне. А казаться такой как все не обязательно, но желательно, это помогает добиться успеха, я не могу похвастаться настолько выдающимися интеллектуальными данными, чтобы общество позволило мне быть странной. Я не Эйнштейн :)
У меня не сын, а совершенно замечательная дочь :) Да, бесспорно, моя отчужденность влияет на положение ребенка в классе. Есть некие социальные взаимодействия между матерями ее одноклассников, которые автоматически переносятся и на детей. Если я не участвую в этих взаимодействиях, то это как бы изолирует и моего ребенка. Это не страшно, но заметно. Хотя, если честно, то меня это не волнует. Просто опять же есть некие действия, которые я должна совершить, чтобы помочь ребенку адаптироваться в коллективе, а у меня не получается.

[sonja]

Напрягает то, что я могу забыть улыбнуться

Если это выработано на уровне рефлекса, то не забудете.

[Olga]

Спасибо за развернутый ответ!
Мне кажется, что идентификация себя как женщины связана скорее с чем-то внутренним. Я хоть и люблю носить каблуки и юбки (только все очень удобное), но стараюсь этого не делать, чтобы не выглядеть как привлекательная девушка для большинства людей. Просто не знаю, что мне делать с таким вниманием людей. И для меня загадка как этим правильно пользоваться :)

[Инна И.]

Я должна совершить следующие действия: открыть дверь, пройти несколько ступеней лестницы, примерно на предпоследней поднять взгляд от пола и перевести его на лицо охранника, а лучше посмотреть ему в глаза, узнать его, улыбнуться, поздороваться и подняться на свой этаж. Это правила приличия, то есть поздороваться и улыбнуться я ОБЯЗАНА, хотя не вижу в этом особой необходимости. А если я не вижу особой необходимости, то элементарно могу забыть что-то из вышеперечисленных действий. Чтобы не забыть, я должна выработать этот рефлекс: предпоследняя ступень - подъем головы, улыбка, "Доброе утро!". Это сейчас уже привычка, но изначально алгоритм был создан и проигран несколько раз. То есть это осознанные действия, а не интуитивные, я не рада видеть охрану, мне все равно, есть они там или нет, но я должна улыбнуться, это правила хорошего тона. Напрягает то, что я могу забыть улыбнуться, и это может быть неверно истолковано. Так что в большинстве случаев я именно должна делать некие действия, чтобы не выделяться на общем фоне.

Подобное я и назвала "повадками социальных животных", которые я не хочу перенимать.
Для меня очень важно понятие естественности. Если я делаю что-то неестественное для себя, то это словно бы уже и не я. Если я не чувствую в какой-то ситуации для себя естественным улыбаться, здороваться и т.п., то я не стану этого делать, даже если таким образом я могу "выделиться" или быть "неверно истолкованной". Не помню кто это сказал: мы в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.