Форум аутичных людей

Я не знаю, как правильно сформулировать данный пост и свои мысли. Попробую рассказать, как есть.
Я находилась в отношениях с молодым человеком пол года. Мы оба люди, что связаны с медициной как таковой, потому меня не смущали какие-то сильные увлечения той или иной темой, всегда могли поговорить, хоть до самого утра, а так же не было проблем в интимной жизни.
Однако, в один из дней все словно резко изменилось. Он начал отдаляться. Мы стали говорить на разных языках, рождались одно недопонимание за другим, которые после вытекали в ссоры и он совершенно не хотел их обсуждать, как-то решать и говорить об этом со мной. В какой-то период уже и итимная жизнь стала страдать, я неосознанно стала ускользать из его объятий, хотя само желание никуда не пропадало.
В один из дней мы договорились провести все время вместе, я подстроила свой рабочий график, что сделать при работе в больнице нелегко, а он не стал. В окончании не пришел. Меня это настолько разозлило (холерик по темпераменту), что я не смогла удержать себя, словно переполнило всю чашу терпения. Я высказала, что мне становится сложно ему безусловно доверять, что во мне роятся сомнения "а любишь ли ты меня" и т.д.
Он отказался вести диалог, решать проблемы, обсуждать те и просто поставил точку, решив расстаться, аргументируя это тем, что если нет доверия, то нет и любви. Для меня это было шоком, т.к. у нас уже планировалось общее будущее со свадьбой. Аргументировал решение тем, что он саморазрушает себя и мог начать это делать со мной, а я должна себя любить и т.д. При этом назвал меня незрелым ребёнком, что оспорить сложно, так как в моменте пика эмоций я кипела, как тот чайник или ребенок в магазине, которому не дали конфет.
Спустя две недели от конфликта и расставания он решил рассказать мне то, что скрывал, а именно диагноз, что ему поставили в 13 лет: Аутизм уровня 1 поддержки (без интеллектуальных нарушений), с сенсорной модальностью в профиле и компенсаторной социальной адаптацией.
Я была в шоке. Я не переставала его любить и не перестаю, диагноз не имеет для меня страшного значения или приговора, я хочу отношений с этим человеком.
Но он категорически отказывается хоть что-то обсуждать в наших отношениях, как это делал и в них, не хочет ничего слушать ни о совместной работе над ними, ни о восстановлении отношений, т.к. это приводит его в дестабилизацию. Он считает, что так нарушит/предаст самого себя и свое решение.
Так же на мой прямой вопрос о побочных отношениях (были страннын фразы в наших диалогах) он ответил, что чувства возникают не по расписанию, не по сценарию и говорить о них в лоб не лучшая идея, а так же, что он еще не во всем разобрался и не готов это озвучивать, при этом уточнил (или это я так поняла), что на данный момент доброта и уважение между нами для него остаются в приоритете. Он начал сам идти со мной на контакт, общаться.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться. С аутистами можно вернуть отношения? Это вообще возможно? Я переживаю, что просто ранила его нас-то глубоко, что это не исправить. Я не понимаю, что он чувствует, а он не отчевает. Его внутренние сомнения говорят о симпатии к другой?

Я очень люблю, уважаю и ценю этого человека, я никогда не хотела делать ему больно, но боюсь, что своими словами сделала тому неосознанно очень больно, вероятно, даже довела до слез. Я не оправдываю себя, но хочу осознавать, как себя вести, есть ли шанс, он не может говорить, потому что это его особенность психики или нет.

Здравствуйте!

Юлия Ткаля писал(а): ↑

29 май 2025, 21:49

С аутистами можно вернуть отношения? Это вообще возможно?

Как с людьми в целом. С кем-то возможно, с кем-то нет.

Я не понимаю, что он чувствует, а он не отчевает. Его внутренние сомнения говорят о симпатии к другой?

Это с любым человеком так было бы. Чувства другого человека невозможно доподлинно узнать, особенно без объяснений с его стороны.

не может говорить, потому что это его особенность психики или нет.

Можно предположить, что и то, и другое.

Некоторым аутистам бывает свойственно не понимать свои чувства. Некоторым сложно принять решение. Некоторым трудны любые изменения в жизни.

Остальное - индивидуальные свойства. У каждого своя жизнь, свой характер, свои тайны.

Юлия Ткаля писал(а): ↑Помогите мне, пожалуйста, разобраться. С аутистами можно вернуть отношения? Это вообще возможно?

Не смогу сказать что нужно делать и можно ли вообще.
Попробую раскрыть что во мне происходит когда я делаю что-то подобное. Касаемо того, что я отношу действию аутистичных особенностей.

Другой женщины, может вовсе и не быть. А может и быть.
Мне за всю жизнь, ни разу не удалось прямо сказать: "У меня появилась другая. Ухожу к ней" Просто продолжал встречаться и с той и с другой. Мог начать подсознательно портить отношения с той от которой хочу уйти. Чтобы она сама их разорвала.

К словам о саморазрушении себя и вас, стоит прислушаться. У меня не раз возникало ощущение что погибаю. В случаях когда отношения становились натянутыми. Пуще того, если проявлялись открытые недовольства мною. Это может быть разрушение тела (опасные поступки, изматывание, истощение), а может быть просто разрушение своей жизни. Которое не может не стать разрушительным и для неё. И когда я трезво и более-менее взросло смотрю на то что несу женщине, тоже часто посещают мысли что там будет много разрушений.
И вот когда решение прекратить чтобы не разрушать принято, может быть так что его трудно отменить. Вообще многие решения мне трудно отменить. Я могу слепо продолжать их придерживаться, даже сам уже желая отменить)

Вообще говоря, я склонен полностью поломать или просто прекратить отношения, как только что-то пошло не так. Происходит полное обезценивание всего достигнутого и всего вложенного в них. Там где люди могут после ссоры успокоиться и замириться, я ощущаю: "Ааа! Ничего не получается! Не надо мне ничего этого. Уходим отсюда.". И, что называется, лезу в бутылку. Говорю или делаю что-то, что ещё больше усугубляет положение. Сжигаю мосты.

Обнадёжить могу тем, что если женщина в эту игру не вступала, а наоборот бралась за вытаскивание меня из той образной бутылки, положение поправлялось. Одной из них, это удавалось очень круто. Могла после объявления конца отношений (расставались с ней несколько раз) позвонить и так непринуждённо и легко заговорить что мне начинало казаться "Да это всё такие мелочи!". И я снова мчался на её призыв "приезжай".
Однако надо понимать, это большой труд и настоящее искусство. Сыграть такое просто прочитав совет, не получится. Она вырастила сына с тяжёлым аутизмом и попутно выучилась на клинического психолога. И понимала как с такими обращаться.
Аутисту часто нужна поддержка. Вам придётся давать ему то, что обычно женщина ждёт от мужчины.
А где-то, и вовсе нянчиться с ним. Как с капризным ребёнком.

Неожиданно, для женщины, отдаляться я могу начать когда возникает перенапряжение. Чем более тесной становится связь с ней, тем более ощущается что мне стало душно. Кажется, ей нужно всё больше и больше от меня. Времени, внимания, действий и т.д. Поставить границу не могу. Но внутри начинает копиться раздражение. Тогда и начинаю отдаляться.
Здесь, другая женщина нашла подход, при котором мне не хотелось от неё отдаляться. Она сама делала такие большие перерывы между встречами, что я начинал ждать этих встреч с нетерпением. В семейной жизни, такое сложно устроить. Но встречал и такие семьи, где муж и жена жили раздельно.

Юлия Ткаля писал(а): ↑В один из дней мы договорились провести все время вместе, я подстроила свой рабочий график, что сделать при работе в больнице нелегко, а он не стал. В окончании не пришел. Меня это настолько разозлило (холерик по темпераменту), что я не смогла удержать себя, словно переполнило всю чашу терпения.

Имхо. Даже если вернуть отношения, подобное будет повторяться. Будет повторяться, вы будете беситься. Просто подумайте об этом.

Юлия Ткаля писал(а): ↑Он отказался вести диалог, решать проблемы, обсуждать те и просто поставил точку, решив расстаться, аргументируя это тем, что если нет доверия, то нет и любви.

Доверие просто так не возникает. Вы же не будете доверять первому встретившемуся на улице человеку? Чтобы поддерживалось доверие к нему, человек должен статистически его оправдывать. Например, приходить на встречи, если есть договорённость, или сообщать как можно заранее, что не сумеет прийти. А требовать доверия и не оправдывать его — манипуляция.

Юлия Ткаля писал(а): ↑Но он категорически отказывается хоть что-то обсуждать в наших отношениях, как это делал и в них, не хочет ничего слушать ни о совместной работе над ними, ни о восстановлении отношений, т.к. это приводит его в дестабилизацию.

Ему может быть сложно обсуждать чувства. Многим это сложно, независимо от наличия РАС. Но если есть какие-то значимые для вас вещи в отношениях, стоит ему об этом сказать. Чтобы он приходил на встречи, если вы договорились. Чтобы не имел побочных отношений, если для вас это важно (или сообщал бы вам об их наличии). Можно озвучить ему значимые для вас пункты и, чтобы это не выглядело как ультиматум, предложить найти компромисс.

Если ваш партнёр не будет идти вам навстречу, а станет выстраивать общение исключительно в плане личного удобства, вы получите отношения с манипулятором, который будет оправдываться особенностями психики и от которого неизвестно чего ждать. Отношения — это всегда взаимная работа, а не игра в одни ворота.

Юлия Ткаля писал(а): ↑Он отказался вести диалог, решать проблемы, обсуждать те и просто поставил точку, решив расстаться, аргументируя это тем, что если нет доверия, то нет и любви.

Может быть, это просто способ для него прервать психически невыносимые отношения. Единственный способ, может быть, на который этот человек способен.