Форум аутичных людей

Здравствуйте, уважаемые участники форума! О том, что у меня есть черты аутизма я никогда не думала, осознание пришло примерно неделю назад. Я изучаю ваш форум, но все равно не могу найти того, что со мной происходит. Возможно, я вовсе не в ту сторону размышляю и ошибаюсь. Но при этом тест на аутизм показывает "нормальный", а тест на РФА - повышенный уровень по всем показателям.

Я даже не знаю, с чего и начать рассказывать, честно говоря. Начну с того, что привело меня к более детальному поиску информации о моем странном состоянии. У меня дошло до того, что я почти 1.5 года живу как отшельник, не хочу никаких социальных взаимодействий категорически, очень туго выполняю то, что мне нужно. В основном, это какая-то прокрастинация и откладывание на потом. Кое-что я делаю, причем, если судить извне, то сделала я за это время немало, но я-то знаю, как я это делаю. Когда есть вдохновение, я могу за месяц-два сделать огромный объем работы, а потом валяюсь и смотрю видосики в Ютуб. Сложно следить за собой в плане внешности, сложно даже голову вымыть, сложно заставить себя сходить в магазин.

Я это все списывала на стресс, депрессию и ПТСР. У меня, действительно, не жизнь была, а какой-то один большой стресс. Сейчас я в эмиграции в связи с событиями 22 года, я из Украины. В целом, я всегда была веселая, обаятельная, люди ко мне тянулись, никто меня никогда не буллил в реале, я три раза выходила замуж, есть дети, я с виду обычная. Но, не совсем обычная, меня считали интересной и необычной. Но это потому, что я топила за идею анархии, за то, чтобы общество было более осознанное, порядочное, помогали друг другу, не продавались за деньги и т.д.

В целом, моя странность для людей состояла в том, что я не зациклена на деньгах и у меня слишком порядочное мышление. И да, это было причиной буллинга, но не в реальной жизни, а в сети. Реакция на мой блог помощи наркоманам была крайне дикая, я такого в жизни не встречала! Меня подозревали во всяких мерзких вещах, корысти, хитрости и отказывались верить, что все так, как я говорю.

В целом, в жизни, я жила обычно. У меня долгие годы была парикмахерская, еще я писала книги, зарабатывать могла, обустраивала дом. Лет до 28 было довольно много друзей и товарищей. Но потом что-то пошло не так, я стала как-бы в себе, начала избегать людей. Списывала это на депрессию и разочарование в людях.

Ну в общем, я сама по себе думала, что у меня развилась шизоидность с возрастом, от стрессов. И считала, ну раз я такая и ладно. Я нормально к себе относилась и все разрешала. Не хочу никого видеть и не буду. Но последний момент меня совсем уже не устраивает. Тут, в эмиграции, я решила открыть издательство. И я много чего для этого сделала. Я подучила язык, я написала пару книг для первых продаж, я сделала сайт, я сделала 12 переводов книг из общественной собственности. И вот, мне надо было пойти в одну организацию для оформления документов и случилось то, что я просто не могу описать, что это. Я 1.5 недели откладывала этот момент и все думала: завтра. И так прошло 1.5 недели. Я валялась в кровати, не работала, смотрела видосики. А это была важная встреча! Вот. И не могла себя заставить прекратить это.

Что это? Как мне жить? Я не понимаю, что это такое. И как с этим бороться. У меня отключается воля совсем!

То, что я залипаю на каких-то делах, это было всегда, но я на это не обращала внимания, типа, ну вот такая я. То есть, если я чето начинаю, я не могу остановиться, пока само не остановится, чтоль. Например, я могла сесть писать книгу и писать ее 30-40 дней подряд, почти не есть в это время, никуда не выходить и т.д.

Ну и вот, когда я начала читать про аутизм, я заметила за собой вот что:

1. Речь. Она у меня типа немного замедлена, на это обращали внимание, но скорей это нравилось людям. Но она другая. И я приучилась говорить быстрей.
2. В детстве у меня было чето типо эхолалии, видимо. Я помню, как меня часто одергивали: че ты повторяешь? И я отучилась. Только сейчас вспомнила.
3. Также, в детстве я могла говорить о своих увлечениях занудно и меня тоже одергивали: че ты галдишь одно и тоже, и это тоже отучили, я вот только сейчас, в 43 года вспоминаю это.
4. Отводила взгляд, но меня тоже от этого отучили, одергивали.
5. Иногда могу чрезмерно громко говорить и мне говорят: тише. Это до сих пор. Но я этого не замечаю.

Других внешний проявлений нет! И никто в жизни не думал, что со мной что-то не то, поэтому, спрос был как со всех и все это у меня убрали вообще легко.

Если про внутренние ощущения, то они были.

1. Например, для меня большая проблема даже попросить сигарет на кассе, по сей день. Хоть я это делаю ежедневно, но каждый раз, перед кассой, я про себя повторяю фразу просьбы, чтобы не запнуться.
2. Зависаю, если кто-то на улице чето скажет мне и туплю, не могу сразу сообразить, что ответить.
3. Люди видятся мне довольно странными и часто очень тупыми, наигранными. Так было всегда. Я вижу все их недостатки, психозащиты и хитрости. Это отвращает.

Прошу вас, помогите мне понять, что со мной. Возможно, я не все пока смогла найти и не все свои странности обнаружить. Если есть РФА, то что делать-то? Как жить?

И еще хочу добавить. Перечитала и дошло, что я не все сказала. Вот такие торможения и откладывания необходимых дел уже не в первый раз. Просто, сейчас только я обратила на это внимание. Например, было такое, что я 2 месяца сидела без пособия, потому что не могла заставить себя съездить в социальную службу и расписаться. Логически объяснить это не могу. Тут все очень вежливые везде, нет никакой угрозы агрессии или чего-то такого, что есть в наших службах, я в Ирландии. Просто - не могу.

Ну и, конечно, я никогда и никому про это все не говорю. Мне стыдно.

Здравствуйте.
Сразу хочу отметить, что на форуме нет тех, кто мог бы надежно помочь с направлением диагностических поисков. Возможно только личное мнение непрофессионалов.
На мой взгляд, действительно не очень похоже на РАС, но проблемы определенно есть и на жизнь влияют. Возможно, стоит поискать в направлении социофобии или каких-то психологических проблем? Не вызвана ли апатия переутомлением (вообще в периоды ничегонеделания совсем ничего не хочется? Заинтересованно ли смотрятся ролики на Youtube?)
Для меня еще заметны эти слова:

Alexandrovna писал(а): ↑Мне стыдно.

Почему стыдно говорить о вещах важных и не очень редких? Возможно, этот стыд - тоже проявление какой-то проблемы?
По-моему, если есть возможность обратиться к специалисту (можно попробовать для начала к психологу, обычно хороший психолог сможет определить, когда клиента надо перенаправить к психотерапевту или психиатру, если вообще надо), то очень стоит это сделать.

ghoststory писал(а): ↑Сразу хочу отметить, что на форуме нет тех, кто мог бы надежно помочь с направлением диагностических поисков. Возможно только личное мнение непрофессионалов.

Здравствуйте! Конечно, я это понимаю и очень нуждаюсь именно в таком взгляде, не профессиональном. Профессионалы ничего у меня не находили никогда, даже депрессию. Ну, вернее, я к ним и ходила только по проблеме депрессии, но ее не нашли, поэтому я плюнула на их мнение и начала пить сама Велаксин и он меня, буквально, оживил. Это было еще лет 30 мне было.

ghoststory писал(а): ↑Возможно, стоит поискать в направлении социофобии или каких-то психологических проблем?

Ну, не похоже на социофобию, ведь, я же как-то раньше была очень социальная? Да, я не любитель выступать на сцене, например, но, чтобы прятаться и бояться людей - ну не было такого. А какие еще проблемы могут быть? Не знаю... Просто не знаю.

ghoststory писал(а): ↑Почему стыдно говорить о вещах важных и не очень редких?

Ну, то, что они не очень редкие, я узнала всего неделю назад, грубо говоря))) Люди о таком не говорят и даже от слова "депрессия" отмахиваются и говорят, что надумываешь и сочиняешь отмазки, типа, все устают, у всех проблемы, но все делают дела, потому что надо. Ну, то есть, сказать такое, это показать себя психбольной, что ли. Никто не говорит такое.

ghoststory писал(а): ↑По-моему, если есть возможность обратиться к специалисту (можно попробовать для начала к психологу, обычно хороший психолог сможет определить, когда клиента надо перенаправить к психотерапевту или психиатру, если вообще надо), то очень стоит это сделать.

А каких психологов искать? Клинических?

ghoststory писал(а): ↑Не вызвана ли апатия переутомлением (вообще в периоды ничегонеделания совсем ничего не хочется? Заинтересованно ли смотрятся ролики на Youtube?)

Нет, точно не вызвана. Вернее, вот как сейчас я уже думаю, что она могла быть вызвана не физическим утомлением, а тем, которого я не осознавала. Например, когда я жила с детьми и с мужем, работал телевизор фоном и это меня дико раздражало, этот звук, бормотание, я не могла собраться с мыслями.

В периоды ничегонеделания я делаю чето совсем другое, с интересом, да. Чето узнаю, еще чето. Но это не по плану, понимаете! Как бы пояснить. Ну, как снег на голову, вот заклинило мне это узнать и неделю узнаю все аспекты.

Я была у трех психиатров, по депрессии. Они говорили, что при депрессии так не бывает. Я выгляжу хорошо, я очень продуктивная, я с чувством юмора и улыбчивая. А когда им говоришь, что я так себя не чувствую и действую как в черно-белом кино, что у меня нет ни от чего радости, сплошная серость, работаю по инерции, потому что надо, они пожимали плечами.

Цвет мира выключился в 28 лет, примерно. Да, примерно в 28. И с тех пор это все - как один год))) Нет ни от чего впечатлений, так сказать. Даже от таких значимых событий, как брак, рождение детей, покупка жилья. Нет, я с виду не унылая! Я реагирую как положено. Поэтому никто и не замечает. Не могу же я говорить на все: ой, да мне ваще на это плевать)

ghoststory писал(а): ↑Возможно, этот стыд - тоже проявление какой-то проблемы?

Нет, просто не хочу выглядеть слабой. Тем более, я ж говорю, реакция даже на депрессию это повод для сплетен за спиной, что она псих-больная.

И не просто сплетен, а манипуляций, газлайтинга. Меня окружают довольно манипулятивные люди, и чуть что, они переворачивают ситуацию против меня, прикрываясь тем, что я не так поняла и это от моих таблеток. Ну, я хочу сказать, что это не только у меня так, это жизнь. Поэтому никто об этом не говорит. Это все равно, что дать против себя оружие в руки врага.