Написал много - заходите, кому интересно.
Добавлено: 11 сен 2025, 22:14
Если что, писал чату гпт, поэтому неудивляйтесь, если где-то обращаюсь не пойми к кому и даю наставления. Также есть мат, простите.
Мне 17, зовут Миша, можно Мишаня или Миха. Рост 181, вес 70 кг, хорошего телосложения. С виду совершенно обычный человек. Но видимо не совсем) Не знаю, зачем загрузил сюда этот текст, ну пусть будет. Может, кто-то узнает себя, или, может, предложите решение некоторых проблем. Я также открыт для знакомств с вами.
Вступление
Мне очень трудно дается общение с людьми. Даже с теми, с кем общаюсь каждый день на протяжении пары месяцев. До этого даже не дойдет, потому что человек перестанет со мной общаться до того, как эти пару месяцев пройдут, из-за того, что я веду себя неловко и странно. Эти причины не связаны с интроверсией, социофобией (считай две самые распространенные причины). Я экстраверт, хочу общаться с людьми, хочу себе близких друзей, девушку, знакомых. Так же причины, по которым мне тревожно общаться, не связаны с социофобией. Я не боюсь пойти в другую сторону на улице, если что-то забыл, я не боюсь упасть прилюдно, я не боюсь скорчить страшную рожу на людях. Типа да, неприятно, но это не катастрофа, меня никто не отвергнет. Все мои страхи обоснованы. И если случается то, чего я боюсь, человек действительно начинает отдаляться. В основном мои трудности заключаются в том, что мне трудно заводить и поддерживать любые отношения. Завести еще могу, я могу протерпеть и попритворяться нормальным на протяжении минут 20, что будет сложно, но потом это ж надо общаться, поддерживать эту нормальность. То есть когда я иду в шарагу, у меня нет мыслей: “Ура, сегодня проведу день с друзьями, поугараем, укрепим отношения”. У меня мысли: “Сегодня очередной день, в который мне придется притворяться нормальным и не выглядеть странно, чтобы у меня были хоть какие-то связи и чтобы меня не отвергла группа”. Кайфа от общения никакого абсолютно. Общение – работа. Причем что в реальности, что по переписке. По переписке чуть легче, но все равно не идет общение. И я уверен, что это какое-то нейроотличие, поскольку это у меня с детства. Всегда было трудно дружить. Я каждый день общался с людьми, но легче не становилось. Уходили социофобические проявления (не сама проблема, а именно социофобические симптомы). Но не то, что мне трудно общаться. Итак, это не сф, не интроверсия, не какое-нибудь окр. У меня есть проявления окр, и есть элементы окр в общении, но это не из-за него точно, поскольку никакое окр не может так сильно влиять на комфорт и на умение общаться с близкими людьми. Все люди, с которыми я общаюсь долгое время, абсолютно комфортны. У нас есть общие темы, они не обсирают меня, не давят, не срываются на ровном месте. Они терпят мои перебивания (я частенько перебиваю посередине диалога). Короче абсолютно должны быть комфортны для меня, но мне не комфортно. Короче, проблема сто процентов во мне, а не в них. Короче, это сто пудов какое-то нейроотличие.
Конкретные трудности
Трудности с глазным контактом. Просто у меня такая фигня, что я не могу делать одновременно все: смотреть в глаза, вовремя отводить взгляд, делать увлеченное лицо, формулировать ответ, поддакивать. При этом сам контакт никак болезненно не воспринимается. То есть нет такого, что он слишком перегружает, что он слишком какой-то "интимный". Просто смотрю в глаза и все. Трудности именно с тем, чтобы правильно себя вести в разговоре. Не помогает даже смотреть на переносицу, поскольку, опять же, трудности не в самом контакте. А в том, чтобы вести себя естественно. Ведь если я буду долго смотреть на переносицу, это будет выглядеть, будто я долго смотрю в глаза, и тоже будет неловко. Короче, трудно делать все сразу. Бывают моменты, когда легче, но в основном трудно. Даже просто слушать трудно, потому что, опять же, надо поддакивать и все такое. И у меня также нет такого, что мне трудно удержать внимание на глазах, потому что меня что-то отвлекает извне, или мне надо что-то рассматривать, или потому что я забываю поддерживать зрит. контакт. Даже при всем желании и концентрации трудно это делать, поскольку есть проблемы с мультизадачностью и контролем остальных аспектов.
Трудно что-то рассказывать. Опять же надо смотреть в глаза, все такое. Посередине предложения могу забыть, что дальше говорить. А ведь человек ждет. Из-за этого еще труднее становится вспомнить. Я молчу и нам обоим неловко. Одновременно с этим надо еще говорить: “Ща вспомню, погоди…” и все такое. И надо еще рассказывать динамично, интересно. Короче, слишком много всего надо контролировать. По поводу динамично и интересно: я сознательно контролирую то, как я рассказываю историю. Силы уходят на это. То есть при рассказе мне надо следить за своими следующими словами, за тем, чтобы рассказывал интересно, за зрительным контактом, улыбаться, смеяться в нужный момент возможно.
Не знаю, о чем говорить. Темы перепрыгивают раз в 20 секунд, причем неестественно. Начинается какая-то тема, человек что-то начал рассказывать, сказал пару слов. И теперь мне надо что-то сказать. А я уже забыл, что хотел сказать, когда вкладывал силы в то, чтобы делать вид, что я слушаю человека. Происходит пауза секунд 5, и человек видит, что я ничего не говорю, и меняет тему. То есть тема не вытекает из предыдущей – человек предлагает новую сам. Это очень неловко. И даже если мне есть что сказать, мне трудно излагать свои мысли из-за того, что, как я уже говорил, трудно что-то рассказывать. Мне кажется, в том, что я меняю тему, роль играет то, что я слишком много всего контролирую во время разговора, из-за этого многого не помню, точнее даже не слушаю. И трудно вспомнить, что я хотел сказать, поскольку я слушал человека и был увлечен тем, чтобы выглядеть нормально.
Перебиваю человека. Поскольку если не перебью – забуду, что хотел сказать. После того, как человек что-то скажет, надо будет вспомнить, что хотел сказать, и пока пройдет время, человек уже сменит тему.
Трудности общения по переписке. Тоже не знаю, о чем говорить. Тоже быстро перепрыгивают темы, не можем удержаться за одну, поскольку я либо забываю, что хотел сказать, либо ничего в голову не идет. И еще когда что-то расскажу, задаю встречный вопрос человеку, и после ответа тоже не знаю, что сказать. Я как будто бы что-то рассказывал, потом такой: “Так, надо бы задать встречный вопрос”. И когда настраивался на встречный вопрос, человек ответил, и теперь надо перестроиться на ответ. И человек ждет, а я все не знаю, что дальше говорить. Из-за этого неловкая пауза. И в целом я не особо знаю, как себя вести в диалоге даже в переписке. Хотя по факту у всех аутистов в переписке проблемы обычно с буквальностью и распознаванием чувств собеседника, а не с ведением диалога. Проблем с буквальностью и распознаванием чувств нет – знаю, что чувствует человек. Проблема именно с ведением диалога. Не знаю, о чем говорить, что рассказывать.
В целом не понимаю, чего хочу от общения с людьми. Иногда просто хочется, чтобы кто-то был рядом, не разговаривать с ним, потому что разговор для меня – стресс. Но и постоянно молчать тоже скучно. Не понимаю, как я хочу, чтобы шел диалог. Общаться “ни о чем” у меня получается с трудом, скорее я это делаю для того, чтобы выглядеть нормальным. Скорее, хочется разговаривать о том, что я изучаю сейчас и чем интересуюсь сейчас. Рассказывать, что-то расспрашивать. Только так наверное. Опять же, в целом не понятна мне концепция общепринятой модели общения.
Не нахожусь в диалоге, а наблюдаю за ним со стороны. Постоянно оцениваю, естественно ли я себя веду, хорошо ли идет диалог, считываю, хорошо ли получается и какого человек обо мне мнения. Давно не чувствовал этого.
Будто играю роль нормального человека. Все общение дается с трудом. Я очень держусь от того, чтобы не вести себя странно. Чтобы нормально поддерживать диалог, делать вид, что я в диалоге. Что я заинтересован. Поддерживать вид нормального.
Не понимаю, зачем нужно нейротипичное общение. Вообще, до этого я думал, что проблемы у меня не в навыках, а в тревоге. И не понимал, почему не уходит скованность, неуверенность, контроль за своим поведением и все такое, если навыки у меня есть. Сейчас понимаю, что у меня многое в разговоре не получается. Я в целом не понимаю, зачем нужны разговоры ни о чем. Я просто это делаю, потому что все делают. Вообще не особо понятно, зачем в принципе нужны разговоры помимо обмена какой-то информацией, может шутками. Но мне не понятна сама концепция разговора ни о чем. Я думал, что понимаю, но на деле я просто не вдумывался. Я не понимаю, о чем говорить с человеком. Я пытаюсь генерировать темы, но не получается. И я не понимаю, как обычные люди умудряются постоянно знать, о чем поговорить, так еще и <…> у них такой широкий выбор. С легкостью генерируют контент для разговора. Мол говорят, у аутистов только один сценарий, действуют по шаблонам, а нейротипики не придерживаются шаблонов, они могут действовать не по правилам, менять темы, говорить о чем угодно. Так я <…> не понимаю, как они это делают. Действительно такое чувство, будто всем выдали инструкцию по общению, а мне нет. Они говорят, не думая, что сказать, какую тему предложить, она всплывает сама. А мне надо думать самому. Другие люди не вкладывают усилия, и у них получается хорошо, а я вкладываю усилия, и даже с этим получается плохо. Когда я общаюсь и у меня всплывает тема, кажется, будто ничего другого тут и не предложить, только это и обсудить. И я не могу даже поддерживать смолл толк, просто чтобы заполнить тишину. Я могу поговорить с человеком час, и все, кажется, все темы обсудили, говорить больше не о чем. Раньше я считал это нормальным. Как оказалось, нет. Кажется, другие могут часами говорить о разном, если того потребует ситуация.
Что у меня получается хорошо
По поводу социальной интуиции, буквальности. Я не знаю, понимаю ли я все логически или интуитивно, но у меня большие подозрения, что все-таки у меня есть система для этого, и я не интуитивен в этом. Тем не менее, понимаю я довольно хорошо. Если это интуитивно, то тогда я не понимаю, почему общение дается мне с таким трудом. В целом, у меня не было такого, что мне кто-то говорил, что я был груб и я не замечал этого. Ну по крайней мере сейчас такого не будет точно, раньше не знаю. Я всегда понимаю, когда говорю что-то не уместное. И в целом не помню такого, что человек что-то имел ввиду, а я не понимал этого, и мне кто-то потом говорил, что я что-то там не уловил. То есть с буквальностью проблем нет абсолютно. Я абсолютно хорошо понимаю сарказм, шутки, метафоры, намеки, читаю между строк. Сарказм распознаю мгновенно. Любые виды сарказма мне подвластны. У меня чудесное чувство юмора, я абсолютно понимаю традиционный юмор, но чувство юмора у меня специфическое и смешно только мне и другу. Но я могу шутить абсолютно по-разному. Короче, юмор мне абсолютно подвластен. И я не помню ни одной шутки, которая была бы мне не понятна. Если шутка не понятна мне – она не понятна другим. Короче с буквальностью у меня проблем абсолютно никаких.
Хорошо умею врать. И у меня нет такого, что я не понимаю, зачем люди врут, как у других аутистов. Я могу очень хорошо соврать и человек поверит, могу манипулировать. Могу считать ложь другого по мелким просчётам в его поведении. Если я не могу распознать ложь – другие тоже не могут. Короче с этим нет проблем. С чтением чужой лжи проблем нет. Все в пределах нормы.
Могу увидеть, что человек неуверен в себе, что он боится, когда разговаривает. Ну тут прям сразу понятно.
Очень хорошо могу определить, что будет смешно определенному человеку, что нет. Опять же, у меня отменное чувство юмора, и могу придумать шутку, которая смешна определенному человеку. Могу хорошо определить, какой тикток будет смешен человеку, какой нет. Короче хорошо развито понимание.
Вроде понимаю, какая тема с каким человеком уместна. Я так же понимаю, что не надо возвращаться к теме, если вы обсуждали ее минуту назад и она сменилась, а ты не успел что-то сказать по ее поводу. Но бывают ситуации, когда можно вернуться – зависит от контекста. Но тут опять же, смотря какая тема, и надо подвести к этому снова. К примеру, я расстался с девушкой, и хочу подойти поговорить об этом с мамой. Но я до этого уже с ней по этому поводу разговаривал. И у меня нет такого, что я автоматически, без сознания считываю то, что ей щас будет это неинтересно. Я сначала смотрю на ее лицо, оцениваю ее состояние. Потом как бы обращаюсь внутрь себя, спрашивая: “Будет ли щас уместно завести эту тему?”. Обычно ответ приходит быстро. То есть мне нужно обратиться к себе, чтобы ответить. И обычно, когда я считал мамино состояние и понимаю, что лучше о девушке не говорить, если я все-таки начинаю об этом говорить, у меня внутри сразу: “Зачем ты это делаешь? Не видишь, она начинает злиться! Ты ее выводишь, ты ее уже задолбал!”, даже если она никак не реагирует. То есть мозг сразу начинает кричать об этом. Не знаю, говорит ли это в пользу социальной интуиции, но все же. Но все таки, у меня как будто бы уходят силы на то, чтобы понять, будет ли тема уместна, если я сосредоточусь и оценю мысленно. У меня нет такого, что я понимаю все причины, я не могу сказать прям на все сто, почему может быть неинтересна, но у меня уходит время на то, чтоб обратиться внутрь себя и получить ответ. Короче, в диалоге я явно слишком много всего контролирую, и если не буду контролировать, буду вести себя очень странно.
Чувствую напряжение. Не знаю, считываю ли я это все аналитически или интуитивно, но я чувствую напряжение в диалоге от неловких пауз; от того когда человек у меня что-то спросил, а я не знаю, что ответить; когда рассказал историю, но не завершил ее должным образом (осталась какая-то недосказанность и надо вставить какую-то фразу или что-то до объяснять, чтобы история выглядела законченной), и человек смотрит на меня, ожидая еще чего-то. Чувствую, когда диалог идет плохо и когда человек плохого мнения обо мне (что я странный, не умею поддерживать беседу и т.д), и понимаю, когда я выглядел хорошо. Это так же проявляется у меня в том, что когда я знаю, что человек считает меня странным, я знаю, что он будет относиться ко мне по-другому – будет видно, что я как будто бы навязываюсь, что я ему надоедаю, он уже не дает мне покурить, допустим) А когда я считываю, что он считает меня нормальным, он уже куда-то со мной пойдет, на что-то согласится и т.д. И когда я знаю, что человек относится ко мне предвзято, я многое у него не прошу. Когда знаю, что все нормально – могу что то попросить. Вроде как умею определять, но не знаю, интуитивно или нет.
Рассказ историй или чего-либо еще. Я довольно интересно и динамично это делаю. Знаю, когда повысить тон, когда поиграть голосом, как заинтересовать. Людям обычно интересно меня слушать. И, опять же, чувствую, что, если в конце истории осталась какая-то недосказанность, надо обронить еще какую-то фразу или по-другому закончить, чтоб не было неловкости. То есть у меня нет такого, что я воспринимаю рассказ истории как что-то механическое (неважно, как рассказал и закончил, главное, что донес). Надо, чтобы конец выглядел естественно. И, опять же, я чувствую неловкость от человека, если как-то неправильно закончил историю. Но, опять же, я не получаю от этого удовольствия. Я получаю удовольствие просто от факта, что обо мне думают хорошо, а не от самого процесса. Процесс мне очень труден.
Знаю, как закончить разговор. Понимаю, что нельзя просто посередине слова сказать “пока” и все. Надо как-то к этому подвести. Какую-то отмазку сказать, то что типа: “Ну лан давай, ща надо до дома дойти кошку покормить”. Обычно чувствую, когда уместно будет это вставить.
Могу определить унизительность подкола. И насколько сильно это бьет по моей репутации. С этим, вроде бы, никогда проблем не было. Я понимаю, с каким намерением человек меня подколол, со злым умыслом или нет, унизить ли он меня хотел или просто так. Понимаю, насколько сильно это бьет по репутации. И главное понимаю, как надо пошутить в ответ, чтобы репутацию восстановить. Какой именно подкол, как именно его сказать. Возможно иногда надо над собой пошутить (чтобы показать собеседнику, что я умею шутить над собой и меня не вывести). Но зависит от ситуации. Короче, я умею контролировать, чтобы меня не унижали словесно. Я понимаю, что на простое “Ну что-ж ты делаешь, не так надо” не нужно отвечать “Пошел ты <…>, <…>”. Это слишком и может спровоцировать конфликт. Достаточно ответить: “Да все, лааадно, давай, ты ж лучше знаешь”. И тогда не будет такого, что с виду кажется, будто мне делают замечания, а я хаваю. Сразу показал, что я невосприимчив.
В детстве было такое, что не знал, почему люди не хотят извиняться, даже если они сильно <...>. Не понимал, что это унизительно. Но щас прекрасно понимаю. Просто к слову, может что-то даст.
Абсолютно не понимаю, почему разговор не идет. Вот вообще. Я вижу, что он неразговорчив, что разговор идет плохо. Но я не понимаю, почему. То ли я как то не так общаюсь, то ли просто человек не мой. Я даже не могу понять, интересно ли мне, или у меня цель просто общаться хоть с кем-то. Скорее где-то посередине. Из-за этого частенько навязываюсь человеку. Потому что обычно разговор у меня не идет со многими, и если мы перестанем общаться по причине, что я подумаю, что человек просто не мой… Я просто представляю это, и понимаю, что если я по такому принципу буду отсекать людей, то у меня вообще никого не останется, поскольку диалог у меня не идет буквально со всеми. Если и идет так, как это случается у других – естественно, когда я реально не думаю, что сказать, что мне реально интересно, а я не просто подстраиваюсь, чтобы выглядеть нормально – это с вероятностью 99 процентов на один раз. Потом опять я не буду знать о чем говорить. И всегда в таких ситуациях я думал, что дело во мне, и стараюсь как бы найти ключ под человека, продолжить общение. Пока не задумался о своем нейроотличии, конечно. Думаю, что я как-то не так общаюсь. Короче, всегда вину перекладываю на себя. Ведь если я правда буду ориентироваться на свой комфорт, а не на то, получается ли общение, у меня реально никого не останется.
Под разных людей – разная личность. С разными людьми чувствую и веду себя совершенно по разному. И не могу иначе. Поскольку все уже сформировано под конкретного человека, и то, что сформировано, максимально комфортно для меня с этим человеком. Если я буду вести себя по другому, значит это поведение не будет стыковаться с человеком.
По поводу формулировки мыслей. Я попробовал рассказывать что-то на людях и сам с собой. Самому с собой мне намного труднее формулировать мысли, но сам с собой я полностью расслаблен. При разговоре с человеком же, когда я что-то говорю, мое внимание не направлено на человека, оно направлено внутрь меня, чтобы формулировать мысли. То есть слова как бы достаю из себя. И внимание направлено на то, чтобы формулировать и рассказывать красиво как раз таки. Но здесь и нет комфорта никакого. Короче 99% ситуаций в общении для меня некомфортны.
Симптомы аутизма критерия B
Стереотипии. Стереотипии у меня имеются, но точно не в такой степени, что мешают жизни. Мне постоянно надо что-то делать руками, трясти ногой, грызть губы. Часто обнаруживаю себя за одним из этих. Но это абсолютно никак не мешает.
Сенсорные проблемы. С сенсорными проблемами тоже проблем не имею. Все на уровне обычных людей. Не помню, чтобы было что-то такое, что выбивало меня из колеи, в отличии от обычных людей. На громкие звуки реагирую так же, как остальные. На свет тоже. С прикосновениями тоже проблем абсолютно никаких. Я так-то довольно тактильный) Люблю обниматься, целоваться и все такое. Одежда не раздражает. Короче, в этих трех сенсорных областях проблем никаких. Очень раздражает, когда кто-то храпит, я не могу заснуть. Также нюх не очень, но при желании я могу почувствовать любой запах, просто он ослаблен. Со вкусом тоже пробелм нет. Может и есть, но я никогда не узнаю) И не жалуюсь вообще. Короче сенсорная область меня не беспокоит от слова совсем.
Специнтересы. Вот насчет необычных интересов не знаю. Я не могу сейчас сразу сказать, что я чем-то таким большую часть жизни увлекался. Сейчас не могу сказать, что есть что-то такое, за чем я могу проводить часы. Честно сказать, не помню, чтобы когда-то такое было. Ну игры (майнкрафт, геометри деш) были, но, мне кажется, у любого школьника так. Ну вот в геометри деш играл очень много, 4к часов в стиме, довольно странно, если смотреть на то, какая это игра, но сейчас вообще интереса к ней не испытываю. Пытался играть, не интересно. В майнкрафт тоже раньше задротил летом по 12 часов – щас не понимаю, как я это делал. Вот в детстве было интереснее. Помню как то в один день узнал про фнаф – и понеслось. Я прошел всего две части, но я буквально на протяжении полугода был одержим им. Постоянно смотрел какие-то видео, летсплеи, теории. Купил себе фигурки. Лепил из пластилина. Я даже не знаю, чем конкретно в фнафе был одержим) Просто нравилось. Не помню что. Потом пошла волна соника. Тоже очень долго был им одержим. С соником помню просто скачал все его игры, даже не проходил их. Просто скачал и все, нравилось смотреть, что они все у меня есть. Слышал, это аутичная черта) И тоже всего пару частей прошел) Даже аниме не досмотрел. Но чето постоянно смотрел. Многое знал. Сейчас ничего из этого не интересно абсолютно. Что соником, что фнафом увлекался полгода-год. Потом не возвращался. Правда, я не могу назвать какую-то конкретную область, которая меня интересует интенсивно. Я учусь в айти колледже, но я не одержим тем, что изучаю. Также нравилась математика на протяжении трех месяцев, но это было скорее похоже на то, что я выучил какую-то тему и потом просто решал примеры по этой теме неделю, даже если я уже ее полностью усвоил. То ли боялся осваивать новую из-за ригидности, то ли что. Решал старое, даже если понимаю. Чисто алгебра, освоил программу 9го класса сам того не заметив, и забил. Новые темы не изучал. Да, сидел довольно много, но сейчас я этим не занимаюсь. Конечно, если начинается математика, это интереснее, чем другие предметы, но скорее потому, что я уже многое оттуда знаю. Также пишу музыку, но, честно, очень редко, поскольку меня это больше изматывает, чем нравится. В зал тоже хожу редко. Подозрения были на научпоп, я люблю смотреть видео о философии, космосе, математике, физике, науке, мироздании и всем таком короче. У всех в ютубе какие-то развлекаловки в реках, а у меня видео пол полчаса-часу. Но, честно, прям самые глубокие знания я там получил, когда был одержим этим из-за своего окр и искал там утешение. А так я честно не знаю, почему у меня до сих пор эти видео в реках. Я ни одно из них не досмотрел до конца, всегда ставил их на фон. А если и досмотрел, то с тяжелым трудом. У меня нет сильного интереса, когда я начинаю что-то смотреть подобное. Хотя я только что сказал, что люблю такое смотреть, щас задумался, откуда у меня вообще эти видео, если я ни одно не досматриваю. У меня в целом такая фигня, что я редко какое видео досматриваю. Начинаю смотреть, потом на что-то отвлекаюсь, прекращаю. Хотя обложки и темы у всех видео интересные, я редко какое досматриваю. Не помню, чтобы было такое, чтоб я просто в тупую сел и посмотрел какой-то видос – всегда либо под фон, либо выключал. Короче, мои интересы часто меняются, но я бы мог назвать их отчасти интенсивными. И вообще не могу сказать, чем я хочу заниматься сейчас на данный момент. Я хочу общаться. Хочу быть с людьми, влиться в общество. Видел вопрос в одном из тестов: “Вы больше привязаны к вещам или людям?”. Сейчас я хочу скорее людей, а не вещи. Не помню, чтобы меня как-то больше к вещам тянуло в осознанном возрасте. Я хочу людей.
Ригидность. А вот с ригидностью у меня явно что-то есть. Мне трудно выбирать себе новую одежду на авито. Я всегда думаю, что она недостаточно хороша, что я пожалею, что есть вариант лучше. Я не могу что-то взять спонтанно из-за этих мыслей. Из-за этого даже когда что-то выбрал, мне все равно очень сильно приходится себя сдерживать, чтобы не искать снова. Очень выматывает. Недоволен покупкой. Поскольку есть лучше. Доволен только тогда, когда мой мозг убежден, что это самый лучший вариант из всех возможных. Или когда вещь досталась мне бесплатно, от родственников. Поскольку эта вещь должна мне достаться именно такой, нужно искать достоинства в том, что есть. Так думает мой мозг. Процесс выбора одежды для меня мучителен. Только если мне несколько вариантов предлагают и мне надо выбрать один из них – тогда проще намного. Также проще, если я составляю лук кому-то, а не себе. Так намного легче и свободнее, да и вроде неплохо получается. По этому долго хожу в одной и той же одежде, поскольку есть трудности с выбором новой. Мне нужен какой-то маркер, который заставит мой мозг поверить, что выбор стабилен. Вот есть к примеру градиент, где надо выбрать цвет. На левой стороне, скажем, белый, на правой черный. И разделено все от 1 до 100. И мне надо выбрать серый цвет между ними. Это просто к примеру, там были системы и сложнее намного. Так раньше я выбирал не так, что просто выбрал и все, а выбирал так, чтобы число было кратно 5, или 10. Если цвет был не на числе 30, а, скажем, 33, тогда я воспринимал этот выбор как неправильный, не самый лучший. И ставил на 30. Даже если цвет был не совсем таким, как мне надо. Было спокойнее. Щас конкретно с подобными выборами из спектров эта уменьшилась, но не ушла полностью. Всегда все равно кажется, что выбор неправильный. И очень сильный соблазн опереться на что-то. По поводу еды нет такого, что ем одно и тоже. Но готовит мне мама, поэтому я ем просто то, что дают. Типо стресса от этого нет. Я как то пробовал питаться по своему меню, но у меня очень высокий соблазн готовить одни и те же блюда. То есть если мне просто дают что-то новое, и мне не надо выбирать, либо выбор минимален – проблем нет. Также нет проблем с тем, чтобы ходить новыми дорогами или чето такое. Ну типо если мне дали что-то, даже если это новое, и мне не надо выбирать – проблем вообще ноль. А вот если самому, то тут проблемы. Когда хожу в магаз, покупаю в основном одно и то же похавать – одни и теже шоколадки, сырные лепешки. Я не пробовал брать чето новое, и так устраивает. Ну короче с выбором нового у меня определенно есть проблемы, и они значительные. У меня в некоторых областях сильный перфекционизм, из-за которого я не гибок, и не могу завершить дело.
Невозможность формирования привычек и доведения до автоматизма. Мне также трудно вырабатывать привычки. Не знаю, есть ли у меня хоть одна, кроме маленьких, таких как закрывать дверь за собой, выключать свет в туалете или что-то такое. Все приходится напоминать и делать сознательно. То есть нет такого, что мое тело на утро встает и делает что-то само. Ну может быть потому что я щас особо ничего не делаю и целыми днями в кровати, но раньше, когда я был намного более активен, привычек не вырабатывалось. Я чистил зубы два года, а потом забросил на недельку и все. Потом очень трудно заставить себя было это делать снова и привычка сбилась. Сейчас трудно заставлять себя это делать. Только когда есть желание. Да и сейчас не то чтобы ничего не делаю, на учебу то хожу. Но с утра тоже не сказать что есть привычки. Приходится сознательно заставлять себя чистить зубы, умываться, мыть голову и все такое. Легко сбиться с этого. В душе тоже так и не выработал привычку бриться. Забываю пару дней и все. Приходится сознательно напоминать себе побрить подмыхи и т.д. Короче, привычки только самые простенькие. Даже сам процесс чистки зубов не автоматизирован. У меня есть система: сначала левую часть зубов круговыми движениями, потом правую, потом левую часть прямыми, потом правую, потом левую часть выметающими, потом жевательные (опять же, поделил на 4 сегмента), потом задние, тоже по-особому, полностью расписывать не буду. Раньше вообще считал по 15 секунд на каждый сегмент ровно. Сейчас я больше ориентируюсь на ощущение, чисто или нет. И в целом у меня нет такого, что я чищу зубы и думаю и своем. Я думаю именно о том, как я чищу. Раньше считал секунды, сейчас жду, пока появится ощущение чистоты сегмента. Еще кстати помню таблетки принимал год, так у меня так и не выработалось привычки принимать их в определенное время. Раз в неделю стабильно забывал принять, бывало и дня на 4. Также работал посудомойщиком, и я вообще по-другому мыл посуду, в отличии от тетеньки, которая работала рядом. Она все делала быстро и хорошо, на автоматизме, проверяла остатки грязи на автоматизме, еще умудрялась с кем то разговаривать. Вообще не напрягалась, справлялась быстрее, лучше. А я постоянно был сосредоточен на том, как мою. Не получалось автоматизировать процесс. Как будто бы сознательно решал, как делать действие. Взять губку, потереть, положить посуду, намылить. То есть чтобы работать с такой скоростью, как тетка, нужно было прикладывать когнитивные усилия и думать. Из-за этого, чтобы уложиться в такое же время, что и тетка, не проверял посуду так, как она, и мыл хуже. О том, чтобы с кем-то разговаривать, и речи не могло идти. Если мыть с комфортным темпом, то мою медленно. Где-то на 10 посудин, 15 столовых приборов, 5 кружек, 2 кастрюли и 2 сковородки может уйти пол часа. Сначала намылить, потом смыть. Причем это с учетом того, что я просто мылю и особо не смотрю, остаются ли там куски, только если они не прям явные. Иногда могут оставаться микрокусочки размером меньше миллиметра. То есть за такое время обычный человек мог бы не только намыть посуду, но и намыть ее так, чтобы в том, что она чистая, сомнений не осталось. А у меня считай это обычный темп с обычными шансами того, что все чисто, так сказать. Ну и опять же, не сказать, что все автоматизировано. Постоянно думаю, что намылить, как намылить, как потереть, куда положить и т.д. Подозреваю, что нейротипики не задумываются об этом и все это делают интуитивно и по большей степени неосознанно, интуитивно, и получается у них все верно. То есть условно как долго тереть тарелку, проверить, не осталось ли кусков – это все идет интуитивно и неосознанно. Даже проверка на то, чистая ли тарелка. Не думаю, что они осознают это в полной мере. Их мозг одновременно оценивает и делает еще что-то. А у меня весь процесс осознан. Поэтому автоматизацией тут даже не пахнет. Поэтому не люблю мыть посуду и так изматывает. А чтобы что-то параллельно с этим делать и речи идти не может. Пытался слушать видео и мыть – либо одно, либо другое. Разговаривать с кем-то точно не смогу. А я если буду делать все неосознанно, получится пиздец. Даже пробовать не хочу. Короче с автоматизацией чего-либо сложно.
Плохая память. Также я очень плохо что-либо запоминаю. Я не знаю, связано ли это с плохой памятью, или с тем, что мое внимание сосредоточено на контроле других вещей, поэтому я запоминаю хуже. Но как факт. В разговоре с человеком я плохо запоминаю скорее потому, что контролирую свое поведение и сосредоточен на себе, а не на словах собеседника. Но плохая память тоже имеет место быть. В разговоре порой доходит до того, что не помню, что человек сказал секунд 10 назад. Я плохо слушаю истории, поскольку сосредоточен на себе, на поддакивании, на делании заинтересованного лица, на своих реакциях. Пропускаю буквально все. Еще и в глаза смотреть надо. Просто ужас. Помню я как то задал человеку вопрос, а он сказал, что я задаю его уже 5й раз) А я вообще не помню этого. И таких событий очень много. Также часто теряю вещи. Очень часто. Я еще не разу не использовал губную помаду полностью, поскольку постоянно терял ее, приходилось покупать новую. Терял даже в пределах дома. И карт тоже много потерял.
Так расстраивает, что другим людям общение дается легко и хорошо, а мне дается с трудом, и даже если я вложу все силы, оно все равно будет не дотягивать до нейротипичного уровня. Я прям далеко уехал. Причем у меня довольно много странностей, я многое забываю, склонен говорить об узких вещах, часто неловкие паузы, нечего сказать, либо много молчу, либо много говорю. Чтобы поддерживать баланс, нужны очень большие усилия. И причем ладно бы дискомфорт возникал только тогда, когда я стараюсь общаться полностью, как нейротипик. А если бы я допускал все свои странности, что я перечислил выше, мне было бы комфортно. Типа проявлял бы себя, старался бы быть собой. Тогда было бы легче, искал бы своих людей. Но мне даже с теми особенностями, что у меня проскакивают некомфортно. Я стараюсь максимально сохранять себя, но мне даже так очень некомфортно. А если уж я решу быть полностью собой, сомневаюсь, что со мной останется хоть кто то.
Ситуация с СДВГ-проявлениями
Гиперактивность и импульсивность. С слышал, что у сдвг каждую секунду каша в голове, все играет, мысли сменяются, раздуваются, короче настоящий цирк. У меня такого нет, в голове тихо. До этого говорил, что я перебиваю, но перебиваю не потому, что не могу дослушать. Просто потому что забуду. Также я слышал, что сдвгшники заканчивают предложение других, не слушают, когда уже поняли суть предложения. Тоже с этим проблем нет абсолютно. Даже когда понял суть, все равно интересно послушать. А заканчивать предложения за других я не смог бы просто по причине, что у меня проблемы с синхронизацией. Точнее мог бы, но это давалось бы мне с трудом. Это же надо настроиться на то, чтоб продолжить, сказать, потом настроиться на продолжение диалога. Все надо делать быстро. Еще и в глаза надо смотреть. Зависит конечно от дня, но сейчас бы такие мувы проворачивать мне было бы трудно. Бывают дни, когда общение идет легче, но редко. Да и в целом я бы не сказал, что прям импульсивен. Хотя иногда прослеживается: могу взять что то, что понимаю, что не стоит, но все равно беру. Но я бы не сказал, что это мешает. Ну и конечно если говорить про гиперактивность в том смысле, в котором ее представляют большинство людей – у меня нет потребности постоянно крутиться, быстро говорить и все такое. Ну короче как ребенок. Конечно бывают такие вспышки, но это свойственно всем. Так я спокоен. Может быть и есть что-то такое, но мне это не мешает. Трудностей с тихим поведением нет.
Дефицит внимания. Вот тут тоже не сказал, что что-то есть. Мне действительно трудно заниматься чем-либо, что не входит в мои интересы, это требует хорошей мотивации. Я даже не могу себя приучить мыть посуду каждый вечер – каждый раз, как в первый. Я уже до этого говорил об этом. Даже здесь мотивация нужна. Но, в целом, с вниманием у меня нет проблем. Я бы не сказал, что тут задействован сдвг-компонент. Нет такого, что я либо не погружен совсем и отвлекаюсь, либо погружен на 100%. И нет такого, что если меня отвлекли, мне очень трудно вернуться к делу. В целом, я могу что-то делать, даже если в комнате кто-то что-то делает. Я слышу на фоне звуки, но мой мозг их отсекает. Делом заниматься труднее, но я могу. Меня могут отвлечь, но это не ощущается так, что мне потом трудно вернуться. Просто я изначально сажусь за дело, у меня нет гиперфокуса, но у меня такое количество фокуса, которое позволяет мне заниматься делом. Если отвлекли, фокус такой же, как только начинал. Потом со временем фокус, конечно, нарастает. Короче в целом для любого дела в его начале у меня достаточный уровень фокуса и с этим проблем нет. Даже если на улице что-то происходит, или солнце светит мне в глаза – все равно могу фокусироваться. Нет такого, что я не могу сосредоточиться на словах человека, когда играет громкая музыка на тусовках. Всегда могу отсечь лишнее. Короче, я считаю, что это у меня на уровне с нормальным человеком. Но дела, которые не входят в то, что мне интересно, мне, конечно, изучать трудно. Трудно просто сесть и сделать. Постоянно отвлекаюсь и все такое. Я не знаю, может это и связано с сдвг, но ведь если я занимаюсь чем то более простым и тем, что мне более менее интересно, у меня же нет гиперфокуса? А при сдвг, как я слышал, так, что либо нет фокуса, либо гиперфокус. У меня именно нормальное, здоровое внимание. Так что я думаю тут проблема в том, что у меня трудности с занятием тем, что мне неинтересно, чем с сдвг. Хотя специалисту виднее.
Модератор: сообщение отредактировано (правило 2.12, мат запрещён).
Мне 17, зовут Миша, можно Мишаня или Миха. Рост 181, вес 70 кг, хорошего телосложения. С виду совершенно обычный человек. Но видимо не совсем) Не знаю, зачем загрузил сюда этот текст, ну пусть будет. Может, кто-то узнает себя, или, может, предложите решение некоторых проблем. Я также открыт для знакомств с вами.
Вступление
Мне очень трудно дается общение с людьми. Даже с теми, с кем общаюсь каждый день на протяжении пары месяцев. До этого даже не дойдет, потому что человек перестанет со мной общаться до того, как эти пару месяцев пройдут, из-за того, что я веду себя неловко и странно. Эти причины не связаны с интроверсией, социофобией (считай две самые распространенные причины). Я экстраверт, хочу общаться с людьми, хочу себе близких друзей, девушку, знакомых. Так же причины, по которым мне тревожно общаться, не связаны с социофобией. Я не боюсь пойти в другую сторону на улице, если что-то забыл, я не боюсь упасть прилюдно, я не боюсь скорчить страшную рожу на людях. Типа да, неприятно, но это не катастрофа, меня никто не отвергнет. Все мои страхи обоснованы. И если случается то, чего я боюсь, человек действительно начинает отдаляться. В основном мои трудности заключаются в том, что мне трудно заводить и поддерживать любые отношения. Завести еще могу, я могу протерпеть и попритворяться нормальным на протяжении минут 20, что будет сложно, но потом это ж надо общаться, поддерживать эту нормальность. То есть когда я иду в шарагу, у меня нет мыслей: “Ура, сегодня проведу день с друзьями, поугараем, укрепим отношения”. У меня мысли: “Сегодня очередной день, в который мне придется притворяться нормальным и не выглядеть странно, чтобы у меня были хоть какие-то связи и чтобы меня не отвергла группа”. Кайфа от общения никакого абсолютно. Общение – работа. Причем что в реальности, что по переписке. По переписке чуть легче, но все равно не идет общение. И я уверен, что это какое-то нейроотличие, поскольку это у меня с детства. Всегда было трудно дружить. Я каждый день общался с людьми, но легче не становилось. Уходили социофобические проявления (не сама проблема, а именно социофобические симптомы). Но не то, что мне трудно общаться. Итак, это не сф, не интроверсия, не какое-нибудь окр. У меня есть проявления окр, и есть элементы окр в общении, но это не из-за него точно, поскольку никакое окр не может так сильно влиять на комфорт и на умение общаться с близкими людьми. Все люди, с которыми я общаюсь долгое время, абсолютно комфортны. У нас есть общие темы, они не обсирают меня, не давят, не срываются на ровном месте. Они терпят мои перебивания (я частенько перебиваю посередине диалога). Короче абсолютно должны быть комфортны для меня, но мне не комфортно. Короче, проблема сто процентов во мне, а не в них. Короче, это сто пудов какое-то нейроотличие.
Конкретные трудности
Трудности с глазным контактом. Просто у меня такая фигня, что я не могу делать одновременно все: смотреть в глаза, вовремя отводить взгляд, делать увлеченное лицо, формулировать ответ, поддакивать. При этом сам контакт никак болезненно не воспринимается. То есть нет такого, что он слишком перегружает, что он слишком какой-то "интимный". Просто смотрю в глаза и все. Трудности именно с тем, чтобы правильно себя вести в разговоре. Не помогает даже смотреть на переносицу, поскольку, опять же, трудности не в самом контакте. А в том, чтобы вести себя естественно. Ведь если я буду долго смотреть на переносицу, это будет выглядеть, будто я долго смотрю в глаза, и тоже будет неловко. Короче, трудно делать все сразу. Бывают моменты, когда легче, но в основном трудно. Даже просто слушать трудно, потому что, опять же, надо поддакивать и все такое. И у меня также нет такого, что мне трудно удержать внимание на глазах, потому что меня что-то отвлекает извне, или мне надо что-то рассматривать, или потому что я забываю поддерживать зрит. контакт. Даже при всем желании и концентрации трудно это делать, поскольку есть проблемы с мультизадачностью и контролем остальных аспектов.
Трудно что-то рассказывать. Опять же надо смотреть в глаза, все такое. Посередине предложения могу забыть, что дальше говорить. А ведь человек ждет. Из-за этого еще труднее становится вспомнить. Я молчу и нам обоим неловко. Одновременно с этим надо еще говорить: “Ща вспомню, погоди…” и все такое. И надо еще рассказывать динамично, интересно. Короче, слишком много всего надо контролировать. По поводу динамично и интересно: я сознательно контролирую то, как я рассказываю историю. Силы уходят на это. То есть при рассказе мне надо следить за своими следующими словами, за тем, чтобы рассказывал интересно, за зрительным контактом, улыбаться, смеяться в нужный момент возможно.
Не знаю, о чем говорить. Темы перепрыгивают раз в 20 секунд, причем неестественно. Начинается какая-то тема, человек что-то начал рассказывать, сказал пару слов. И теперь мне надо что-то сказать. А я уже забыл, что хотел сказать, когда вкладывал силы в то, чтобы делать вид, что я слушаю человека. Происходит пауза секунд 5, и человек видит, что я ничего не говорю, и меняет тему. То есть тема не вытекает из предыдущей – человек предлагает новую сам. Это очень неловко. И даже если мне есть что сказать, мне трудно излагать свои мысли из-за того, что, как я уже говорил, трудно что-то рассказывать. Мне кажется, в том, что я меняю тему, роль играет то, что я слишком много всего контролирую во время разговора, из-за этого многого не помню, точнее даже не слушаю. И трудно вспомнить, что я хотел сказать, поскольку я слушал человека и был увлечен тем, чтобы выглядеть нормально.
Перебиваю человека. Поскольку если не перебью – забуду, что хотел сказать. После того, как человек что-то скажет, надо будет вспомнить, что хотел сказать, и пока пройдет время, человек уже сменит тему.
Трудности общения по переписке. Тоже не знаю, о чем говорить. Тоже быстро перепрыгивают темы, не можем удержаться за одну, поскольку я либо забываю, что хотел сказать, либо ничего в голову не идет. И еще когда что-то расскажу, задаю встречный вопрос человеку, и после ответа тоже не знаю, что сказать. Я как будто бы что-то рассказывал, потом такой: “Так, надо бы задать встречный вопрос”. И когда настраивался на встречный вопрос, человек ответил, и теперь надо перестроиться на ответ. И человек ждет, а я все не знаю, что дальше говорить. Из-за этого неловкая пауза. И в целом я не особо знаю, как себя вести в диалоге даже в переписке. Хотя по факту у всех аутистов в переписке проблемы обычно с буквальностью и распознаванием чувств собеседника, а не с ведением диалога. Проблем с буквальностью и распознаванием чувств нет – знаю, что чувствует человек. Проблема именно с ведением диалога. Не знаю, о чем говорить, что рассказывать.
В целом не понимаю, чего хочу от общения с людьми. Иногда просто хочется, чтобы кто-то был рядом, не разговаривать с ним, потому что разговор для меня – стресс. Но и постоянно молчать тоже скучно. Не понимаю, как я хочу, чтобы шел диалог. Общаться “ни о чем” у меня получается с трудом, скорее я это делаю для того, чтобы выглядеть нормальным. Скорее, хочется разговаривать о том, что я изучаю сейчас и чем интересуюсь сейчас. Рассказывать, что-то расспрашивать. Только так наверное. Опять же, в целом не понятна мне концепция общепринятой модели общения.
Не нахожусь в диалоге, а наблюдаю за ним со стороны. Постоянно оцениваю, естественно ли я себя веду, хорошо ли идет диалог, считываю, хорошо ли получается и какого человек обо мне мнения. Давно не чувствовал этого.
Будто играю роль нормального человека. Все общение дается с трудом. Я очень держусь от того, чтобы не вести себя странно. Чтобы нормально поддерживать диалог, делать вид, что я в диалоге. Что я заинтересован. Поддерживать вид нормального.
Не понимаю, зачем нужно нейротипичное общение. Вообще, до этого я думал, что проблемы у меня не в навыках, а в тревоге. И не понимал, почему не уходит скованность, неуверенность, контроль за своим поведением и все такое, если навыки у меня есть. Сейчас понимаю, что у меня многое в разговоре не получается. Я в целом не понимаю, зачем нужны разговоры ни о чем. Я просто это делаю, потому что все делают. Вообще не особо понятно, зачем в принципе нужны разговоры помимо обмена какой-то информацией, может шутками. Но мне не понятна сама концепция разговора ни о чем. Я думал, что понимаю, но на деле я просто не вдумывался. Я не понимаю, о чем говорить с человеком. Я пытаюсь генерировать темы, но не получается. И я не понимаю, как обычные люди умудряются постоянно знать, о чем поговорить, так еще и <…> у них такой широкий выбор. С легкостью генерируют контент для разговора. Мол говорят, у аутистов только один сценарий, действуют по шаблонам, а нейротипики не придерживаются шаблонов, они могут действовать не по правилам, менять темы, говорить о чем угодно. Так я <…> не понимаю, как они это делают. Действительно такое чувство, будто всем выдали инструкцию по общению, а мне нет. Они говорят, не думая, что сказать, какую тему предложить, она всплывает сама. А мне надо думать самому. Другие люди не вкладывают усилия, и у них получается хорошо, а я вкладываю усилия, и даже с этим получается плохо. Когда я общаюсь и у меня всплывает тема, кажется, будто ничего другого тут и не предложить, только это и обсудить. И я не могу даже поддерживать смолл толк, просто чтобы заполнить тишину. Я могу поговорить с человеком час, и все, кажется, все темы обсудили, говорить больше не о чем. Раньше я считал это нормальным. Как оказалось, нет. Кажется, другие могут часами говорить о разном, если того потребует ситуация.
Что у меня получается хорошо
По поводу социальной интуиции, буквальности. Я не знаю, понимаю ли я все логически или интуитивно, но у меня большие подозрения, что все-таки у меня есть система для этого, и я не интуитивен в этом. Тем не менее, понимаю я довольно хорошо. Если это интуитивно, то тогда я не понимаю, почему общение дается мне с таким трудом. В целом, у меня не было такого, что мне кто-то говорил, что я был груб и я не замечал этого. Ну по крайней мере сейчас такого не будет точно, раньше не знаю. Я всегда понимаю, когда говорю что-то не уместное. И в целом не помню такого, что человек что-то имел ввиду, а я не понимал этого, и мне кто-то потом говорил, что я что-то там не уловил. То есть с буквальностью проблем нет абсолютно. Я абсолютно хорошо понимаю сарказм, шутки, метафоры, намеки, читаю между строк. Сарказм распознаю мгновенно. Любые виды сарказма мне подвластны. У меня чудесное чувство юмора, я абсолютно понимаю традиционный юмор, но чувство юмора у меня специфическое и смешно только мне и другу. Но я могу шутить абсолютно по-разному. Короче, юмор мне абсолютно подвластен. И я не помню ни одной шутки, которая была бы мне не понятна. Если шутка не понятна мне – она не понятна другим. Короче с буквальностью у меня проблем абсолютно никаких.
Хорошо умею врать. И у меня нет такого, что я не понимаю, зачем люди врут, как у других аутистов. Я могу очень хорошо соврать и человек поверит, могу манипулировать. Могу считать ложь другого по мелким просчётам в его поведении. Если я не могу распознать ложь – другие тоже не могут. Короче с этим нет проблем. С чтением чужой лжи проблем нет. Все в пределах нормы.
Могу увидеть, что человек неуверен в себе, что он боится, когда разговаривает. Ну тут прям сразу понятно.
Очень хорошо могу определить, что будет смешно определенному человеку, что нет. Опять же, у меня отменное чувство юмора, и могу придумать шутку, которая смешна определенному человеку. Могу хорошо определить, какой тикток будет смешен человеку, какой нет. Короче хорошо развито понимание.
Вроде понимаю, какая тема с каким человеком уместна. Я так же понимаю, что не надо возвращаться к теме, если вы обсуждали ее минуту назад и она сменилась, а ты не успел что-то сказать по ее поводу. Но бывают ситуации, когда можно вернуться – зависит от контекста. Но тут опять же, смотря какая тема, и надо подвести к этому снова. К примеру, я расстался с девушкой, и хочу подойти поговорить об этом с мамой. Но я до этого уже с ней по этому поводу разговаривал. И у меня нет такого, что я автоматически, без сознания считываю то, что ей щас будет это неинтересно. Я сначала смотрю на ее лицо, оцениваю ее состояние. Потом как бы обращаюсь внутрь себя, спрашивая: “Будет ли щас уместно завести эту тему?”. Обычно ответ приходит быстро. То есть мне нужно обратиться к себе, чтобы ответить. И обычно, когда я считал мамино состояние и понимаю, что лучше о девушке не говорить, если я все-таки начинаю об этом говорить, у меня внутри сразу: “Зачем ты это делаешь? Не видишь, она начинает злиться! Ты ее выводишь, ты ее уже задолбал!”, даже если она никак не реагирует. То есть мозг сразу начинает кричать об этом. Не знаю, говорит ли это в пользу социальной интуиции, но все же. Но все таки, у меня как будто бы уходят силы на то, чтобы понять, будет ли тема уместна, если я сосредоточусь и оценю мысленно. У меня нет такого, что я понимаю все причины, я не могу сказать прям на все сто, почему может быть неинтересна, но у меня уходит время на то, чтоб обратиться внутрь себя и получить ответ. Короче, в диалоге я явно слишком много всего контролирую, и если не буду контролировать, буду вести себя очень странно.
Чувствую напряжение. Не знаю, считываю ли я это все аналитически или интуитивно, но я чувствую напряжение в диалоге от неловких пауз; от того когда человек у меня что-то спросил, а я не знаю, что ответить; когда рассказал историю, но не завершил ее должным образом (осталась какая-то недосказанность и надо вставить какую-то фразу или что-то до объяснять, чтобы история выглядела законченной), и человек смотрит на меня, ожидая еще чего-то. Чувствую, когда диалог идет плохо и когда человек плохого мнения обо мне (что я странный, не умею поддерживать беседу и т.д), и понимаю, когда я выглядел хорошо. Это так же проявляется у меня в том, что когда я знаю, что человек считает меня странным, я знаю, что он будет относиться ко мне по-другому – будет видно, что я как будто бы навязываюсь, что я ему надоедаю, он уже не дает мне покурить, допустим) А когда я считываю, что он считает меня нормальным, он уже куда-то со мной пойдет, на что-то согласится и т.д. И когда я знаю, что человек относится ко мне предвзято, я многое у него не прошу. Когда знаю, что все нормально – могу что то попросить. Вроде как умею определять, но не знаю, интуитивно или нет.
Рассказ историй или чего-либо еще. Я довольно интересно и динамично это делаю. Знаю, когда повысить тон, когда поиграть голосом, как заинтересовать. Людям обычно интересно меня слушать. И, опять же, чувствую, что, если в конце истории осталась какая-то недосказанность, надо обронить еще какую-то фразу или по-другому закончить, чтоб не было неловкости. То есть у меня нет такого, что я воспринимаю рассказ истории как что-то механическое (неважно, как рассказал и закончил, главное, что донес). Надо, чтобы конец выглядел естественно. И, опять же, я чувствую неловкость от человека, если как-то неправильно закончил историю. Но, опять же, я не получаю от этого удовольствия. Я получаю удовольствие просто от факта, что обо мне думают хорошо, а не от самого процесса. Процесс мне очень труден.
Знаю, как закончить разговор. Понимаю, что нельзя просто посередине слова сказать “пока” и все. Надо как-то к этому подвести. Какую-то отмазку сказать, то что типа: “Ну лан давай, ща надо до дома дойти кошку покормить”. Обычно чувствую, когда уместно будет это вставить.
Могу определить унизительность подкола. И насколько сильно это бьет по моей репутации. С этим, вроде бы, никогда проблем не было. Я понимаю, с каким намерением человек меня подколол, со злым умыслом или нет, унизить ли он меня хотел или просто так. Понимаю, насколько сильно это бьет по репутации. И главное понимаю, как надо пошутить в ответ, чтобы репутацию восстановить. Какой именно подкол, как именно его сказать. Возможно иногда надо над собой пошутить (чтобы показать собеседнику, что я умею шутить над собой и меня не вывести). Но зависит от ситуации. Короче, я умею контролировать, чтобы меня не унижали словесно. Я понимаю, что на простое “Ну что-ж ты делаешь, не так надо” не нужно отвечать “Пошел ты <…>, <…>”. Это слишком и может спровоцировать конфликт. Достаточно ответить: “Да все, лааадно, давай, ты ж лучше знаешь”. И тогда не будет такого, что с виду кажется, будто мне делают замечания, а я хаваю. Сразу показал, что я невосприимчив.
В детстве было такое, что не знал, почему люди не хотят извиняться, даже если они сильно <...>. Не понимал, что это унизительно. Но щас прекрасно понимаю. Просто к слову, может что-то даст.
Абсолютно не понимаю, почему разговор не идет. Вот вообще. Я вижу, что он неразговорчив, что разговор идет плохо. Но я не понимаю, почему. То ли я как то не так общаюсь, то ли просто человек не мой. Я даже не могу понять, интересно ли мне, или у меня цель просто общаться хоть с кем-то. Скорее где-то посередине. Из-за этого частенько навязываюсь человеку. Потому что обычно разговор у меня не идет со многими, и если мы перестанем общаться по причине, что я подумаю, что человек просто не мой… Я просто представляю это, и понимаю, что если я по такому принципу буду отсекать людей, то у меня вообще никого не останется, поскольку диалог у меня не идет буквально со всеми. Если и идет так, как это случается у других – естественно, когда я реально не думаю, что сказать, что мне реально интересно, а я не просто подстраиваюсь, чтобы выглядеть нормально – это с вероятностью 99 процентов на один раз. Потом опять я не буду знать о чем говорить. И всегда в таких ситуациях я думал, что дело во мне, и стараюсь как бы найти ключ под человека, продолжить общение. Пока не задумался о своем нейроотличии, конечно. Думаю, что я как-то не так общаюсь. Короче, всегда вину перекладываю на себя. Ведь если я правда буду ориентироваться на свой комфорт, а не на то, получается ли общение, у меня реально никого не останется.
Под разных людей – разная личность. С разными людьми чувствую и веду себя совершенно по разному. И не могу иначе. Поскольку все уже сформировано под конкретного человека, и то, что сформировано, максимально комфортно для меня с этим человеком. Если я буду вести себя по другому, значит это поведение не будет стыковаться с человеком.
По поводу формулировки мыслей. Я попробовал рассказывать что-то на людях и сам с собой. Самому с собой мне намного труднее формулировать мысли, но сам с собой я полностью расслаблен. При разговоре с человеком же, когда я что-то говорю, мое внимание не направлено на человека, оно направлено внутрь меня, чтобы формулировать мысли. То есть слова как бы достаю из себя. И внимание направлено на то, чтобы формулировать и рассказывать красиво как раз таки. Но здесь и нет комфорта никакого. Короче 99% ситуаций в общении для меня некомфортны.
Симптомы аутизма критерия B
Стереотипии. Стереотипии у меня имеются, но точно не в такой степени, что мешают жизни. Мне постоянно надо что-то делать руками, трясти ногой, грызть губы. Часто обнаруживаю себя за одним из этих. Но это абсолютно никак не мешает.
Сенсорные проблемы. С сенсорными проблемами тоже проблем не имею. Все на уровне обычных людей. Не помню, чтобы было что-то такое, что выбивало меня из колеи, в отличии от обычных людей. На громкие звуки реагирую так же, как остальные. На свет тоже. С прикосновениями тоже проблем абсолютно никаких. Я так-то довольно тактильный) Люблю обниматься, целоваться и все такое. Одежда не раздражает. Короче, в этих трех сенсорных областях проблем никаких. Очень раздражает, когда кто-то храпит, я не могу заснуть. Также нюх не очень, но при желании я могу почувствовать любой запах, просто он ослаблен. Со вкусом тоже пробелм нет. Может и есть, но я никогда не узнаю) И не жалуюсь вообще. Короче сенсорная область меня не беспокоит от слова совсем.
Специнтересы. Вот насчет необычных интересов не знаю. Я не могу сейчас сразу сказать, что я чем-то таким большую часть жизни увлекался. Сейчас не могу сказать, что есть что-то такое, за чем я могу проводить часы. Честно сказать, не помню, чтобы когда-то такое было. Ну игры (майнкрафт, геометри деш) были, но, мне кажется, у любого школьника так. Ну вот в геометри деш играл очень много, 4к часов в стиме, довольно странно, если смотреть на то, какая это игра, но сейчас вообще интереса к ней не испытываю. Пытался играть, не интересно. В майнкрафт тоже раньше задротил летом по 12 часов – щас не понимаю, как я это делал. Вот в детстве было интереснее. Помню как то в один день узнал про фнаф – и понеслось. Я прошел всего две части, но я буквально на протяжении полугода был одержим им. Постоянно смотрел какие-то видео, летсплеи, теории. Купил себе фигурки. Лепил из пластилина. Я даже не знаю, чем конкретно в фнафе был одержим) Просто нравилось. Не помню что. Потом пошла волна соника. Тоже очень долго был им одержим. С соником помню просто скачал все его игры, даже не проходил их. Просто скачал и все, нравилось смотреть, что они все у меня есть. Слышал, это аутичная черта) И тоже всего пару частей прошел) Даже аниме не досмотрел. Но чето постоянно смотрел. Многое знал. Сейчас ничего из этого не интересно абсолютно. Что соником, что фнафом увлекался полгода-год. Потом не возвращался. Правда, я не могу назвать какую-то конкретную область, которая меня интересует интенсивно. Я учусь в айти колледже, но я не одержим тем, что изучаю. Также нравилась математика на протяжении трех месяцев, но это было скорее похоже на то, что я выучил какую-то тему и потом просто решал примеры по этой теме неделю, даже если я уже ее полностью усвоил. То ли боялся осваивать новую из-за ригидности, то ли что. Решал старое, даже если понимаю. Чисто алгебра, освоил программу 9го класса сам того не заметив, и забил. Новые темы не изучал. Да, сидел довольно много, но сейчас я этим не занимаюсь. Конечно, если начинается математика, это интереснее, чем другие предметы, но скорее потому, что я уже многое оттуда знаю. Также пишу музыку, но, честно, очень редко, поскольку меня это больше изматывает, чем нравится. В зал тоже хожу редко. Подозрения были на научпоп, я люблю смотреть видео о философии, космосе, математике, физике, науке, мироздании и всем таком короче. У всех в ютубе какие-то развлекаловки в реках, а у меня видео пол полчаса-часу. Но, честно, прям самые глубокие знания я там получил, когда был одержим этим из-за своего окр и искал там утешение. А так я честно не знаю, почему у меня до сих пор эти видео в реках. Я ни одно из них не досмотрел до конца, всегда ставил их на фон. А если и досмотрел, то с тяжелым трудом. У меня нет сильного интереса, когда я начинаю что-то смотреть подобное. Хотя я только что сказал, что люблю такое смотреть, щас задумался, откуда у меня вообще эти видео, если я ни одно не досматриваю. У меня в целом такая фигня, что я редко какое видео досматриваю. Начинаю смотреть, потом на что-то отвлекаюсь, прекращаю. Хотя обложки и темы у всех видео интересные, я редко какое досматриваю. Не помню, чтобы было такое, чтоб я просто в тупую сел и посмотрел какой-то видос – всегда либо под фон, либо выключал. Короче, мои интересы часто меняются, но я бы мог назвать их отчасти интенсивными. И вообще не могу сказать, чем я хочу заниматься сейчас на данный момент. Я хочу общаться. Хочу быть с людьми, влиться в общество. Видел вопрос в одном из тестов: “Вы больше привязаны к вещам или людям?”. Сейчас я хочу скорее людей, а не вещи. Не помню, чтобы меня как-то больше к вещам тянуло в осознанном возрасте. Я хочу людей.
Ригидность. А вот с ригидностью у меня явно что-то есть. Мне трудно выбирать себе новую одежду на авито. Я всегда думаю, что она недостаточно хороша, что я пожалею, что есть вариант лучше. Я не могу что-то взять спонтанно из-за этих мыслей. Из-за этого даже когда что-то выбрал, мне все равно очень сильно приходится себя сдерживать, чтобы не искать снова. Очень выматывает. Недоволен покупкой. Поскольку есть лучше. Доволен только тогда, когда мой мозг убежден, что это самый лучший вариант из всех возможных. Или когда вещь досталась мне бесплатно, от родственников. Поскольку эта вещь должна мне достаться именно такой, нужно искать достоинства в том, что есть. Так думает мой мозг. Процесс выбора одежды для меня мучителен. Только если мне несколько вариантов предлагают и мне надо выбрать один из них – тогда проще намного. Также проще, если я составляю лук кому-то, а не себе. Так намного легче и свободнее, да и вроде неплохо получается. По этому долго хожу в одной и той же одежде, поскольку есть трудности с выбором новой. Мне нужен какой-то маркер, который заставит мой мозг поверить, что выбор стабилен. Вот есть к примеру градиент, где надо выбрать цвет. На левой стороне, скажем, белый, на правой черный. И разделено все от 1 до 100. И мне надо выбрать серый цвет между ними. Это просто к примеру, там были системы и сложнее намного. Так раньше я выбирал не так, что просто выбрал и все, а выбирал так, чтобы число было кратно 5, или 10. Если цвет был не на числе 30, а, скажем, 33, тогда я воспринимал этот выбор как неправильный, не самый лучший. И ставил на 30. Даже если цвет был не совсем таким, как мне надо. Было спокойнее. Щас конкретно с подобными выборами из спектров эта уменьшилась, но не ушла полностью. Всегда все равно кажется, что выбор неправильный. И очень сильный соблазн опереться на что-то. По поводу еды нет такого, что ем одно и тоже. Но готовит мне мама, поэтому я ем просто то, что дают. Типо стресса от этого нет. Я как то пробовал питаться по своему меню, но у меня очень высокий соблазн готовить одни и те же блюда. То есть если мне просто дают что-то новое, и мне не надо выбирать, либо выбор минимален – проблем нет. Также нет проблем с тем, чтобы ходить новыми дорогами или чето такое. Ну типо если мне дали что-то, даже если это новое, и мне не надо выбирать – проблем вообще ноль. А вот если самому, то тут проблемы. Когда хожу в магаз, покупаю в основном одно и то же похавать – одни и теже шоколадки, сырные лепешки. Я не пробовал брать чето новое, и так устраивает. Ну короче с выбором нового у меня определенно есть проблемы, и они значительные. У меня в некоторых областях сильный перфекционизм, из-за которого я не гибок, и не могу завершить дело.
Невозможность формирования привычек и доведения до автоматизма. Мне также трудно вырабатывать привычки. Не знаю, есть ли у меня хоть одна, кроме маленьких, таких как закрывать дверь за собой, выключать свет в туалете или что-то такое. Все приходится напоминать и делать сознательно. То есть нет такого, что мое тело на утро встает и делает что-то само. Ну может быть потому что я щас особо ничего не делаю и целыми днями в кровати, но раньше, когда я был намного более активен, привычек не вырабатывалось. Я чистил зубы два года, а потом забросил на недельку и все. Потом очень трудно заставить себя было это делать снова и привычка сбилась. Сейчас трудно заставлять себя это делать. Только когда есть желание. Да и сейчас не то чтобы ничего не делаю, на учебу то хожу. Но с утра тоже не сказать что есть привычки. Приходится сознательно заставлять себя чистить зубы, умываться, мыть голову и все такое. Легко сбиться с этого. В душе тоже так и не выработал привычку бриться. Забываю пару дней и все. Приходится сознательно напоминать себе побрить подмыхи и т.д. Короче, привычки только самые простенькие. Даже сам процесс чистки зубов не автоматизирован. У меня есть система: сначала левую часть зубов круговыми движениями, потом правую, потом левую часть прямыми, потом правую, потом левую часть выметающими, потом жевательные (опять же, поделил на 4 сегмента), потом задние, тоже по-особому, полностью расписывать не буду. Раньше вообще считал по 15 секунд на каждый сегмент ровно. Сейчас я больше ориентируюсь на ощущение, чисто или нет. И в целом у меня нет такого, что я чищу зубы и думаю и своем. Я думаю именно о том, как я чищу. Раньше считал секунды, сейчас жду, пока появится ощущение чистоты сегмента. Еще кстати помню таблетки принимал год, так у меня так и не выработалось привычки принимать их в определенное время. Раз в неделю стабильно забывал принять, бывало и дня на 4. Также работал посудомойщиком, и я вообще по-другому мыл посуду, в отличии от тетеньки, которая работала рядом. Она все делала быстро и хорошо, на автоматизме, проверяла остатки грязи на автоматизме, еще умудрялась с кем то разговаривать. Вообще не напрягалась, справлялась быстрее, лучше. А я постоянно был сосредоточен на том, как мою. Не получалось автоматизировать процесс. Как будто бы сознательно решал, как делать действие. Взять губку, потереть, положить посуду, намылить. То есть чтобы работать с такой скоростью, как тетка, нужно было прикладывать когнитивные усилия и думать. Из-за этого, чтобы уложиться в такое же время, что и тетка, не проверял посуду так, как она, и мыл хуже. О том, чтобы с кем-то разговаривать, и речи не могло идти. Если мыть с комфортным темпом, то мою медленно. Где-то на 10 посудин, 15 столовых приборов, 5 кружек, 2 кастрюли и 2 сковородки может уйти пол часа. Сначала намылить, потом смыть. Причем это с учетом того, что я просто мылю и особо не смотрю, остаются ли там куски, только если они не прям явные. Иногда могут оставаться микрокусочки размером меньше миллиметра. То есть за такое время обычный человек мог бы не только намыть посуду, но и намыть ее так, чтобы в том, что она чистая, сомнений не осталось. А у меня считай это обычный темп с обычными шансами того, что все чисто, так сказать. Ну и опять же, не сказать, что все автоматизировано. Постоянно думаю, что намылить, как намылить, как потереть, куда положить и т.д. Подозреваю, что нейротипики не задумываются об этом и все это делают интуитивно и по большей степени неосознанно, интуитивно, и получается у них все верно. То есть условно как долго тереть тарелку, проверить, не осталось ли кусков – это все идет интуитивно и неосознанно. Даже проверка на то, чистая ли тарелка. Не думаю, что они осознают это в полной мере. Их мозг одновременно оценивает и делает еще что-то. А у меня весь процесс осознан. Поэтому автоматизацией тут даже не пахнет. Поэтому не люблю мыть посуду и так изматывает. А чтобы что-то параллельно с этим делать и речи идти не может. Пытался слушать видео и мыть – либо одно, либо другое. Разговаривать с кем-то точно не смогу. А я если буду делать все неосознанно, получится пиздец. Даже пробовать не хочу. Короче с автоматизацией чего-либо сложно.
Плохая память. Также я очень плохо что-либо запоминаю. Я не знаю, связано ли это с плохой памятью, или с тем, что мое внимание сосредоточено на контроле других вещей, поэтому я запоминаю хуже. Но как факт. В разговоре с человеком я плохо запоминаю скорее потому, что контролирую свое поведение и сосредоточен на себе, а не на словах собеседника. Но плохая память тоже имеет место быть. В разговоре порой доходит до того, что не помню, что человек сказал секунд 10 назад. Я плохо слушаю истории, поскольку сосредоточен на себе, на поддакивании, на делании заинтересованного лица, на своих реакциях. Пропускаю буквально все. Еще и в глаза смотреть надо. Просто ужас. Помню я как то задал человеку вопрос, а он сказал, что я задаю его уже 5й раз) А я вообще не помню этого. И таких событий очень много. Также часто теряю вещи. Очень часто. Я еще не разу не использовал губную помаду полностью, поскольку постоянно терял ее, приходилось покупать новую. Терял даже в пределах дома. И карт тоже много потерял.
Так расстраивает, что другим людям общение дается легко и хорошо, а мне дается с трудом, и даже если я вложу все силы, оно все равно будет не дотягивать до нейротипичного уровня. Я прям далеко уехал. Причем у меня довольно много странностей, я многое забываю, склонен говорить об узких вещах, часто неловкие паузы, нечего сказать, либо много молчу, либо много говорю. Чтобы поддерживать баланс, нужны очень большие усилия. И причем ладно бы дискомфорт возникал только тогда, когда я стараюсь общаться полностью, как нейротипик. А если бы я допускал все свои странности, что я перечислил выше, мне было бы комфортно. Типа проявлял бы себя, старался бы быть собой. Тогда было бы легче, искал бы своих людей. Но мне даже с теми особенностями, что у меня проскакивают некомфортно. Я стараюсь максимально сохранять себя, но мне даже так очень некомфортно. А если уж я решу быть полностью собой, сомневаюсь, что со мной останется хоть кто то.
Ситуация с СДВГ-проявлениями
Гиперактивность и импульсивность. С слышал, что у сдвг каждую секунду каша в голове, все играет, мысли сменяются, раздуваются, короче настоящий цирк. У меня такого нет, в голове тихо. До этого говорил, что я перебиваю, но перебиваю не потому, что не могу дослушать. Просто потому что забуду. Также я слышал, что сдвгшники заканчивают предложение других, не слушают, когда уже поняли суть предложения. Тоже с этим проблем нет абсолютно. Даже когда понял суть, все равно интересно послушать. А заканчивать предложения за других я не смог бы просто по причине, что у меня проблемы с синхронизацией. Точнее мог бы, но это давалось бы мне с трудом. Это же надо настроиться на то, чтоб продолжить, сказать, потом настроиться на продолжение диалога. Все надо делать быстро. Еще и в глаза надо смотреть. Зависит конечно от дня, но сейчас бы такие мувы проворачивать мне было бы трудно. Бывают дни, когда общение идет легче, но редко. Да и в целом я бы не сказал, что прям импульсивен. Хотя иногда прослеживается: могу взять что то, что понимаю, что не стоит, но все равно беру. Но я бы не сказал, что это мешает. Ну и конечно если говорить про гиперактивность в том смысле, в котором ее представляют большинство людей – у меня нет потребности постоянно крутиться, быстро говорить и все такое. Ну короче как ребенок. Конечно бывают такие вспышки, но это свойственно всем. Так я спокоен. Может быть и есть что-то такое, но мне это не мешает. Трудностей с тихим поведением нет.
Дефицит внимания. Вот тут тоже не сказал, что что-то есть. Мне действительно трудно заниматься чем-либо, что не входит в мои интересы, это требует хорошей мотивации. Я даже не могу себя приучить мыть посуду каждый вечер – каждый раз, как в первый. Я уже до этого говорил об этом. Даже здесь мотивация нужна. Но, в целом, с вниманием у меня нет проблем. Я бы не сказал, что тут задействован сдвг-компонент. Нет такого, что я либо не погружен совсем и отвлекаюсь, либо погружен на 100%. И нет такого, что если меня отвлекли, мне очень трудно вернуться к делу. В целом, я могу что-то делать, даже если в комнате кто-то что-то делает. Я слышу на фоне звуки, но мой мозг их отсекает. Делом заниматься труднее, но я могу. Меня могут отвлечь, но это не ощущается так, что мне потом трудно вернуться. Просто я изначально сажусь за дело, у меня нет гиперфокуса, но у меня такое количество фокуса, которое позволяет мне заниматься делом. Если отвлекли, фокус такой же, как только начинал. Потом со временем фокус, конечно, нарастает. Короче в целом для любого дела в его начале у меня достаточный уровень фокуса и с этим проблем нет. Даже если на улице что-то происходит, или солнце светит мне в глаза – все равно могу фокусироваться. Нет такого, что я не могу сосредоточиться на словах человека, когда играет громкая музыка на тусовках. Всегда могу отсечь лишнее. Короче, я считаю, что это у меня на уровне с нормальным человеком. Но дела, которые не входят в то, что мне интересно, мне, конечно, изучать трудно. Трудно просто сесть и сделать. Постоянно отвлекаюсь и все такое. Я не знаю, может это и связано с сдвг, но ведь если я занимаюсь чем то более простым и тем, что мне более менее интересно, у меня же нет гиперфокуса? А при сдвг, как я слышал, так, что либо нет фокуса, либо гиперфокус. У меня именно нормальное, здоровое внимание. Так что я думаю тут проблема в том, что у меня трудности с занятием тем, что мне неинтересно, чем с сдвг. Хотя специалисту виднее.
Модератор: сообщение отредактировано (правило 2.12, мат запрещён).