flo писал(а): ↑Я хочу задать несколько вопросов или комментариев к вашему сообщению, но воспринимайте их не как личные, а как мою попытку разобраться в явлении.
Я думаю, Вы не сможете понять, потому что мы с Вами разные.
flo писал(а): ↑то-есть, дело в чувстве собственности, вы хотите обладать человеком, словно вещью? Но человек же - не вещь. Он тоже чувствует, и нейротипики, теоретически, должны это лучше понимать?
Человек не вещь, он полностью свободен, как и я. Я сделала свой выбор, я хочу быть с этим человеком. И знаете за все 10 лет я не встретила мужчину лучше, чем мой муж. А первые три года вообще никого больше вокруг не видела)) Интрижки на стороне не для меня. Даже если принять во внимание желание разнообразия. За 10 лет мы настолько хорошо знаем друг друга, что вероятность того, что первый встречный доставит мне какое-то небывалое удовольствие сомнительно. Если за все 10 лет у мужа не возникло желание со мной расстаться или завести ещё кого-то, значит ему тоже по прежнему меня достаточно. Это и есть залог семейного счастья для меня. Зачем мне остваться с человеком, который будет мечтать о другой?
Мне не понятна Ваша история, но я не уточняю ничего, потому что понимаю, что не пойму, какую бы красивую философию про человековещи Вы мне не рассказали. Я понимаю в отношениях только одно. Вам по прежнему интересно вместе (как двум людям), Вам по прежнему хорошо вместе (как любовникам), Вы по прежнему доверяете друг другу (как друзья).
При этом у вас у каждого свой круг знакомств, свои близкие люди, свои интересы, свои занятия, работа, возможно, и времяпрепровождение время от времени. Но все это без романтики и интима, потому что все это есть с любимым человеком.
flo писал(а): ↑28 мар 2019, 20:00
Зачем этот ультиматум?
Это не ультиматум. Это часть моей личности. Я только за взаимные чувства, за верность в отношениях. Если человек смотрит на это по другому, то ему со мной не по пути, всё. Право выбора всегда за человеком. И если за все эти годы человек никуда не делся, значит я ему важнее всех удовольствий на стороне, а, возможно, у него просто потребности в этом не возникало. В любом случае, все свободны в своем выборе, и я также не считаю, что брак это какая-то гарантия или ещё что-то.
flo писал(а): ↑28 мар 2019, 20:00
Вы же не 100% времени проводите вместе? Делите его внимание как минимум, с работой, возможно с его родными, а еще, с увлечениями - это не вызывает ревность? Меня именно эти вещи безумно бесили в первом муже - способность быть рядом, но абсолютно не уделять мне внимание из-за какого-то очень важного дела.
Если человек заботлив, он не даст почувствовать недостаток внимания, хотя это требует больших энергозатрат. В противном случае, он эгоист, и вряд ли будет особо уделять внимание даже единственному партнеру.
Вв совершенно правы и сами ответили на свой вопрос. Но повседневные дела и чувства к другой женщине разные вещи. Если я влюбляюсь, например, я на других смотреть уже не способна, тем более уделять положенное внимание через силу. А если у меня все хорошо с мужем зачем мне любовник? Этого мне не понять. Единственное, это общение. Один единственный муж никогда не сможет его удовлетворить полностью. Как я ему всего дать не смогу, у него свои знакомые, свои сообщества и т.п.
flo писал(а): ↑28 мар 2019, 20:00
Он все так же хочет жить и спать с вами, а та особа - она отдельно. Она повлияет на ваши отношения только в том случае, если вы начнете педалировать ситуацию - то есть, ревновать
Мне кажется, только не обижайтесь пожалуйста, и это Ваше предложение на это мне указывает, что Вы боитесь потерять партнера, поэтому для Вас наличие других девушек норма. А я привыкла по жизни к тому, что человек боится потерять меня, и не скрываю свою позицию, каков бы не был его выбор... ( я, кстати, мужа бы тоже ни на кого не променяла) Я понимаю, что жизнь длинная, и все может изменится, я могу влюбиться или он, но я имею право на собственное мнение на брак. Чувство собственности здесь даже и не нужно, если обоим друг друга достаточно, понимаете? А если недостаточно, то что-то не то в отношениях. Возможно, это дружба и взаимовыгодное сотрудничество под одной крышей с моментами секса, если заинтересованность, какой-то эмоциональный подъем приходится временами искать на стороне. Это может быть удобно, согласна. Еще раз приношу прощения, это просто мой взгляд на ситуацию. Все живут по разному же.
flo писал(а): ↑28 мар 2019, 20:00
Тут два вопроса. Зачем вводить такой формализированный "купеческий" подход и зачем делать то, что самой не нравится? Можно просто использовать это время на себя, и всем будет хорошо.
Здесь я, если честно, не поняла о чем Вы. Насчет баров, я писала к тому, что такой тип ревности мне неизвестен.
Я вообще не сильно понимаю в чем она у меня проявляется, но она слабее, чем у мужа, это однозначно. Купеческий — это значит торговаться? Тут да, есть один нюанс, я понимаю, что так как муж меня ревнует, ему от этого плохо, поэтому стараюсь минизировать то, что ему неприятно, если мне возможно от этого отказаться. Но да, если он сам туда пойдет, то я значит могу. Хотя как писала, меня это не трогает, и вряд ли я туда отправлюсь, а вот потанцевать сходить это хоть сейчас))
Я надеюсь, что максимально подробно Вам ответила, потому что развивать тему не хочу, если честно... Я боюсь Вас чем-нибудь задеть, хотя и допускаю, что у Вас свои взгляды и свои особенности в плане чувств.
-----
Все что мне известно на тему измен от других нт-женщин, то что им всегда неприятно, и то что почти все терпят, чтобы не дай бог не развод. У меня просто мнение, что не надо жить так, как невмоготу. Если Вас все устраивает, Вы другая, то зачем разбираться в этом всем, просто живете счастливо))