Стратегии воспитания Ваших родителей

[Tanita]

Увы, мы к врачам не ходим. Правда, попросил назначить встречу с его психологом в сентябре. И к лекарствам он относится очень настороженно. Более-менее положительное отношение к травам.

Моя мама постоянно была всем недовольна. Критика и негативизм у сына проявились в переходном возрасте. Даже с интонацией бабушки читает морали, точь-в-точь. Хотя мы уехали, когда ему было 7 лет. От чего бежала, к тому и прибежала, как говорится. Круг замкнулся.

[Ariya]

У меня ощущение, что некоторые именно не осознают своего садизма, т.к. если это осознанные действия, так это вообще ужас.

Мне тоже кажется, что это не всегда осознанные действия. Иногда люди искренне не замечают каких-то своих ошибок или неправильности своих действий и считают, что они всё делают правильно. К примеру нравоучения или крики могут считать мерами поучения и наказания и полагать, что это пойдёт во благо. Нередко родители просто реализуют ту же стратегию, какую получили от своих родителей. Т.е. они сами были воспитаны так же, на подобных методах, а потому у них просто нет другой модели поведения, другого образца. К примеру, моя бабушка (мамина мама) является этаким домашним тираном, она привыкла командовать и считает, что все должны её слушаться. Маму воспитывала так же. Неудивительно, что моя мама потом тоже стала применять похожие методы.

[svet]

Если взрослый травмирован в детстве, то есть опасность, что в момент срыва он будет бессознательно вести себя так, как его родители с ним в детстве. Даже если он стремится воспитывать своих детей по-другому.
Всё время замечаю за собой такое. Не в такой степени, как у родителей, намного мягче, без физической силы. Но всё равно вылетает. Выход в том, чтобы потом извиниться за своё поведение. Хотя травмы ребенку, видимо, всё равно наносятся.
Кстати, и в отношении с мужем. Во время истерики вылетает то, что мама говорила папе в аналогичной ситуации. Просто ужасаюсь порой. Так что всё проникает в подсознание детей, и не известно, что когда вылезет.

[rise]

К примеру нравоучения

Вседозволенность тоже ни к чему хорошему не приведет. Учить надо, но без унижений.

Выход в том, чтобы потом извиниться за своё поведение.

В моей семье никто ни за что не извиняется. Я не помню ни одного случая в жизни, чтобы такое было. Естественно, я тоже по отшению к ним никогда не извинялся.

[Ariya]

К примеру нравоучения

Вседозволенность тоже ни к чему хорошему не приведет. Учить надо, но без унижений.

Выход в том, чтобы потом извиниться за своё поведение.

В моей семье никто ни за что не извиняется. Я не помню ни одного случая в жизни, чтобы такое было. Естественно, я тоже по отшению к ним никогда не извинялся.

Да я и не говорю о вседозволенности. Это другая крайность. Понятное дело, что учить надо, только, думаю, надо как-то объяснять, а не просто читать нотации.

Ну у меня мама извиняется. В детстве не помню, а сейчас извиняется. А вот бабушка вообще не извиняется, даже когда откровенно не права( Она всё равно считает, что права.

[svet]

Интересная книга о проблемных родителях "Токсичные родители" Сюзан Форвард.

[Ariya]

Интересная книга о проблемных родителях "Токсичные родители" Сюзан Форвард.

О, я как раз сейчас дочитываю! Довольно интересно написано, многое знакомо... Могу сказать, что книга мне помогла разобраться в детских проблемах...

[svet]

Каковы родители, таковы и дети?
В некоторых случаях ребёнок, которого подвергают абьюзу, бессознательно идентифицирует себя с родителем-абьюзером. В конце концов, палач кажется могущественным и неуязвимым. Дети в абьюзе фантазируют, что если бы у них были такие качества, как у абьюзеров, они смогли бы защитить себя.читать дальше »

И тогда, в качестве бессознательно выстраиваемой защиты, ребёнок начинает культивировать в себе именно те качества, которые больше всего ненавидит в «токсичном» отце или матери. Хотя они страстно клянутся себе, что они будут другими, в ситуации стресса велика вероятность того, что они будут вести себя так же, как их палачи в прошлом, но этот синдром не так распространён, как большинство из нас считает.

В течение долгого времени было распространено мнение, что ребёнок, над которым совершали абьюз, в свою очередь становится абьюзером; в конце концов, эта единственная роль, которую они усвоили. Но современные исследования ставят под сомнение это предположение. На самом деле не только значительное число взрослых, которые подвергались абьюзу в детстве, не стали в свою очередь абьюзерами, но и большинство этих взрослых не способны применять к своим детям минимальные дисцилинарные меры, которые никак не ставят под угрозу физическую неприкосновенность ребёнка. Восставая против боли, которую им причинили в детстве, эти взрослые отступают перед необходимостью ограничения для своих детей, особенно в том, что касается дисциплины. Это тоже может быть негативным фактором в развитии ребёнка, так как детям необходимо чувство уверенности, которое дают чёткие внешние границы. Однако, вред, причиняемый вседозволенностью, как правило, не идёт в сравнение с вредом, который причиняют побои. Хорошей новостью тут является то, что взрослые, которых родители избивали в детстве, способны преодолеть ненависть к себе, психическое слияние с родителями-агрессорами, заблокированную ярость, парализующий страх, неспособность доверять или чувствовать себя в безопасности.

Вот подтверждение моим мыслям из вышеупомянутой книги.

[Phobos]

Иногда лучше настойчиво и строго, но в результате добавить ребенку самостоятельности... чем целовать его в разные места и жалеть... Любовь - это иногда сказать твердое НЕТ... если это вредит ребенку...Главное - без агрессии ИМХО...

Даже "настойчиво и строго" иногда может не "добавить самостоятельности", а демотивировать и спровоцировать развитие стратегии избегания. Задачи должны быть посильными, а алгоритмы понятными. И необходима мотивация. Без мотивации ничего не будет. "Строго и настойчиво" работает тогда же, когда работает "попробуй - а вдруг понравится". Если нет шанса, что "понравится" (процесс или результат) - строгость и настойчивость бесполезны и с высокой степенью вероятности вредны.

[Vee]

Иногда лучше настойчиво и строго, но в результате добавить ребенку самостоятельности... чем целовать его в разные места и жалеть... Любовь - это иногда сказать твердое НЕТ... если это вредит ребенку...Главное - без агрессии ИМХО...

Даже "настойчиво и строго" иногда может не "добавить самостоятельности", а демотивировать и спровоцировать развитие стратегии избегания. Задачи должны быть посильными, а алгоритмы понятными. И необходима мотивация. Без мотивации ничего не будет. "Строго и настойчиво" работает тогда же, когда работает "попробуй - а вдруг понравится". Если нет шанса, что "понравится" (процесс или результат) - строгость и настойчивость бесполезны и с высокой степенью вероятности вредны.

конечно, нужно учитывать конкретного ребенка... кому-то да - может навредить, кого-то дисциплинировать... так в общем нельзя говорить, что хорошо, а что - плохо... по ребенку обычно видно, какого рода воздействие оказывает необходимое влияние...

я и написала - без агрессии... И да, нужно давать четкие, понятные инструкции... И посильные задания...

Вообще, как мне сказали - "нет плохих детей, есть плохие родители"... Я бы это перефразировала так - "есть плохие учителя"