Стратегии воспитания Ваших родителей

[sonja]

Мама настойчиво приучала меня к самостоятельности, "дрессировала", как собаку:

Ваша мама педагог по специальности?

Совершенно верно.

Видны незыблемые принципы нашей педагогики и недостаток времени возиться с ребенком, который компенсируется насильственной выработкой самостоятельности. Инна верно сказала про двойственный подход. Много раз была свидетелем, когда ребенка заставляют делать самостоятельно то, что ему не по силам и пресекают все попытки к инициативе в том, где он способен справиться самостоятельно. Потом, кстати, родители обижаются, что дети обходятся без них, то бишь без их мудрых советов.

[Tosya]

Не знаю, хорошо это или нет, но нас с братом родители никогда ни к чему не принуждали, не приказывали, очень редко критиковали, иногда ругали (меня в основном) за "криворукость", не опекали. Мы жили достаточно свободно, при этом спокойно выполняли редкие задания и жили по правилам нашей семьи, которые заключались в основном во взаимоуважении. Никто не лез к нам и в наши проблемы.

Мы с братом всегда и везде были вместе. Он младше на три года, такой наивный, добрый, активный ребенок без комплексов (его почти все взрослые любили), поэтому социализироваться ему было проще, наверное. Благодаря ему, мне было спокойнее в магазин сходить, к примеру. Просят купить хлеб, а брат уже со мной собирается, покупал в основном все он, причем с удовольствием, а я просто рядом стояла, типа участвую. В итоге, со временем, научилась ходить по магазинам самостоятельно. А еще у меня был специнтерес в детстве, связанный с радиотехникой, поэтому нравились походы в магазины типа "Досуг", "Радио", подолгу рассматривала разные детальки, иногда приходилось покупать какие-нибудь предохранители, лампы, винтики на "мороженные" деньги.

[Сова]

В раннем детстве (до школы) мать вообще лупила меня за то, что я, например, не смотрела в глаза при разговоре с другими людьми, не здоровалась со знакомыми на улице... Считала это капризами, вредностью или ещё чем-то подобным. Потом вроде начала понимать, что дочь "со странностями", стала называть меня "стеснительной и замкнутой" и оправдывать этим перед другими людьми моё поведение.

Мама настойчиво приучала меня к самостоятельности, "дрессировала", как собаку: подойди к тому человеку и спроси, который час. Либо: Сегодня ты в автобусе будешь спрашивать "Вы выходите?" Либо в очереди "Кто последний?" "Сколько стоит ...?" и т.п., в большом количестве.

Дома зазубривала с мамой, что надо сказать в регистратуре, как занять очередь, что сказать у врача.

О, как я в детстве мечтала о том, чтобы моя мама и другие люди вели себя со мной именно так! И сейчас всё ещё мечтаю о том же самом. Мне для адаптации нужно именно такое поведение. Репетиции всех возможных ситуаций. Да, моя мама, зная, что я "стеснительная", тоже "дрессировала" меня (а пуще мамы этим увлекалась бабушка), провоцировала сходить в магазин "для тренировки", совала деньги в магазине и требовала, чтобы я купила продукты, чтобы спрашивала время или как дойти до метро... Но, увы, мама на все мои робкие просьбы: "Скажи, что именно там нужно говорить, куда идти?" всегда отделывалась общими фразами. И советовала: "Говори, что тебе нужно, и всё, что тут сложного?" В результате я так и не знала, что именно и как именно нужно делать, смущалась, "зависала", позорилась сама и позорила маму. Естественно, подобные "тренировки" надолго отбивали у меня желание "тренироваться". А ещё очень смущал контроль со стороны мамы, когда, например, она стояла рядом со мной и смотрела, как я справляюсь с покупкой батона хлеба. Мне казалось, что если я и сделаю что-то не так, то лучше опозорюсь перед продавщицей и очередью, которых я потом никогда не увижу, чем в очередной раз не оправдаю ожиданий мамы. В конце концов, я полностью отказалась что-либо подобное самостоятельно делать в её присутствии. (И до сих пор у нас, кстати, существует негласное правило: если мы вместе идём в магазин, просит товар и расплачивается всегда она, пусть даже моими деньгами.) Сама расплачиваться я начала лет в 11, не ранее, когда получила возможность ходить в магазины одна, без мамы. Действовала по примеру других людей в очереди: подмечала, когда они достают деньги, как формулируют просьбу, расплачиваются до того, как положить товар в свою сумку, или после... Мне было бы, конечно, в тысячу раз легче, если бы я могла спокойно спросить обо всём этом у мамы заранее, чем заниматься эдаким "шпионажем".

В общем и целом, моя мама, к сожалению, предпочитала "прятать голову в песок". Пользовалась любым моим достижением, чтобы доказать себе и окружающим, что у неё прекрасная дочь, и старалась не замечать любых отклонений. Постоянно попрекала меня моей "несамостоятельностью", тем, что: "А вот дочь моей сотрудницы уже с 6 лет сама всё покупает в магазине", "А вот у твоего брата друзей полно, а ты только валяешься как колода целыми днями с книгой", "Не знаю ни одного ребёнка, который в твоём возрасте не мог бы сходить в школу и забрать оставленный там портфель"... Я-то сама очень рано поняла, что сильно отличаюсь от других, что мне тяжело делать то, что у других получается как бы само собой. Я просила помощи, советов, но всякий раз получала лишь заверения, что я совершенно обычная, только чуть стеснительная. Естественно, это никак не помогало мне стать действительно "совершенно обычной". Поэтому я категорически против того, чтобы замалчивать проблемы или оберегать детей от знания ими своих диагнозов.

[DandelionWine]

Единственное, за что серьёзно обижаюсь на родителей, так это за то, что они не давали мне заниматься тем, что мне нравилось. Например: "Тебе не нужна художественная школа, ты там будешь сидеть на попе и сутулиться, иди на танцы!" Естественно, ничего токового из этих танцев и прочих насильственных спортивных секций не вышло. Главное впечатление, оставшееся от детства - я вечно не оправдываю чьих-то ожиданий. Но, зато, в подростковый период, когда многие проблемы особенно обострились, родители мне очень помогали: разъясняли ситуации и поведение сверстников, пытались дать модель приемлемого поведения. Не знаю, казалась ли им странной необходимость это делать, хотя однажды, помню, потащили к психологу со словами: "У тебя конфликт с внешним миром, с этим надо срочно что-то делать!" Это оказалось абсолютно бесполезной тратой времени.

Поэтому я категорически против того, чтобы замалчивать проблемы или оберегать детей от знания ими своих диагнозов.

Скорее, вы правы, но я бы ни за что не хотела знать даже о вероятности наличия у меня синдрома Аспергера в свой переходный возраст. Сейчас я более-менее способна нормально переварить такую информацию, но тогда я не знаю, что стала бы с этим делать. Но это лично мой случай, осложнённый довольно неприятным окружением.

[TatianaMaria]

я бы ни за что не хотела знать даже о вероятности наличия у меня синдрома Аспергера в свой переходный возраст. Сейчас я более-менее способна нормально переварить такую информацию, но тогда я не знаю, что стала бы с этим делать.

Вот и у нас так же. Дочь в 17 лет узнала о том,что у неё СА и восприняла это очень болезненно.

[DandelionWine]

Вот и у нас так же. Дочь в 17 лет узнала о том,что у неё СА и восприняла это очень болезненно.

С другой стороны, скрывать, пожалуй, тоже не совсем правильно. Человек, ведь, как правило, к семнадцати годам уже понимает, что что-то не так и начинает искать причины. Можно и "доискаться". У одного из моих родственников маниакально-депрессивный синдром, и я сначала решила, что качусь в том же направлении, потому что не было доступа в интернет и других картин психической ненормальности перед глазами тоже не было. Сейчас эти воспоминания вызывают у меня улыбку, но тогда было совсем не смешно.

[TatianaMaria]

Наша дочь причин не искала. Наоборот,считала,что с ней всё в порядке.

[Phobos]

И я считал, что я нормальный и со временем смогу достичь того же, что другие. Но ничего хорошего из этого не получилось. Лучше бы сразу осваивал в совершенстве доступные мне стратегии поведения, не рассчитывая на многое. Разочарование, когда надежды на улучшение постепенно развеялись, а время на правильный поиск своего места в жизни уже упущено, с моей точки зрения во много раз хуже.

[DandelionWine]

Наша дочь причин не искала. Наоборот,считала,что с ней всё в порядке.

Все люди очень разные, да и от окружения многое зависит. Любопытно, что вы делаете, чтобы ей помочь?

[TatianaMaria]

Помощь заключается в том,чтоб дать вовремя нужный совет. Не только как поступить,сказать,а и как одеться. Повезло,что у неё есть не все симптомы СА.