Форум аутичных людей

Всем привет)

Мне 21 год, и я всегда чувствовала себя какой-то не такой, как все остальные, но я не хотела отличаться.

Я странно себя чувствовала с самого детства, как будто все сразу знают, что им делать, а я нет.

Я любила играть одна и заставляла маму прогонять других детей с площадки, потому что считала её своей.

Когда приходили гости, я сидела под столом и слушала их разговоры, но видеть и общаться я не хотела (я бы и сейчас делала так же, но возраст не позволяет).

Я была зациклена на породах собак и собирала всякие журналы на эту тему и бесконечно их читала. Я постоянно подражала своей кошке и собаке. Дошло до того, что мы с котом мяукали друг на друга по полчаса.

Мне в детстве и в подростковом возрасте было сложно общаться с людьми. Все думали, что я стеснительная. Я не понимала смысла улыбок даже для фото. Меня всё время спрашивали: «Чего ты такая серьёзная?» — и я научилась улыбаться.

Я копировала свою старшую сестру: её вкусы, увлечения, стиль в одежде. Копировала любимых персонажей из фильмов, сериалов и мультфильмов. В какой-то момент мне пришлось бороться с буквой «л» из-за того, что я смотрела мультсериал, где актёр озвучки глотал «л», и я неосознанно начала делать так же (мне было лет 11). Когда я училась в колледже, три девочки сильно картавили и грассировали. Я много с ними общалась и тоже начала грассировать (мне было 16). У меня всё ещё осталась слегка грассирующая «р».

Я очень устаю от людей, потому что мне постоянно надо контролировать себя в обществе (мимику, жесты, движения). Надо следить за людьми, а то я могу врезаться в кого-нибудь. Потом сижу в наушниках несколько часов.

После школы я специально задерживалась, чтобы подружки ушли и я смогла пойти домой одна под музыку и отдохнуть.

Когда училась в колледже, это был ад. Юридический военно-патриотический колледж со строгой военной формой. Тяжёлые бушлаты, берцы, кители и чёрные носки. У нас был шумный женский коллектив и строгие правила: построения перед парами и дорога до колледжа длиной в час в тесной маршрутке, которая не приходила в назначенное время.

Я не могла общаться с людьми, у меня был ступор и, кажется, шок. Меня трясло от нервов перед входом в это место. Со мной кто-то разговаривал, а я не могла сказать ни слова. Я приходила домой и злилась на всех, а мама не могла понять, что со мной не так: «Все учатся, и им нормально».

В какой-то момент мой организм начал уничтожать сам себя. У меня выпадали волосы клоками, ангина была пять раз в год, начался артроз коленных суставов, а потом бесконечная мигрень. Когда я выпустилась, с меня будто сняли оковы.

Сейчас учусь очно-заочно и чувствую себя лучше.

Люди нервируют, подруги кажутся поверхностными и ограниченными, я не понимаю их проблем. Мой парень не понимает, почему шторка в ванной всегда должна быть только напротив крана, да и я тоже.

Когда говорят: «Расслабься», я не могу, я тогда просто не буду общаться. Когда говорят: «Будь собой», я не знаю, что это значит. Моя личность соткана из других людей, персонажей и известных лиц, а меня будто нет.

Я всё время училась и учусь понимать людей, пользоваться эмоциями, намёками и жестами. Не люблю смотреть в глаза собеседнику, у меня начинают болеть брови, а ещё оказалось, что кто-то смотрит на мимику собеседника при разговоре. Не понимаю зачем.

Сейчас читаю много современных любовных романов, и они мне помогают в отношениях и коммуникации.

Мне больше нравится мой мир в голове, чем реальность. Могу часами ходить под музыку и не замечу течения времени.

Диагноз мне не ставили, а мама всегда настаивала, что со мной всё хорошо. Я не знаю, но мои подозрения — на синдром Аспергера.

Прошу прощения за такой сбивчивый поток мыслей. Я не умею объяснять и пересказывать, мне всегда об этом говорят.

Здравствуйте!

Похоже, Вы создали два аккаунта и две одинаковые темы. Какой аккаунт оставить?

Отставьте этот. Со вторым возникла проблема, он вылетел и я не могу повторно туда зайти.

Mari писал(а): ↑ Со вторым возникла проблема, он вылетел и я не могу повторно туда зайти.

Хорошо, сделано. А с чем была связана проблема с тем аккаунтом - с потерей доступа к почте или с чем-то ещё?

Mari писал(а): ↑Я очень устаю от людей, потому что мне постоянно надо контролировать себя в обществе (мимику, жесты, движения). Надо следить за людьми, а то я могу врезаться в кого-нибудь. Потом сижу в наушниках несколько часов.

А что происходит, если этот контроль отпустить? И главное - умеете ли Вы его отпускать в одиночестве и поймут ли близкие, если это сделать при них?

Когда говорят: «Расслабься», я не могу, я тогда просто не буду общаться.

Пробовали ли Вы отделять контроль взгляда, мимики и позы от собственно тревоги?

Какие-то проблемы с почтой и пароль не сохранился.

Если я отпускаю контроль с не близкими людьми, то я просто не буду общаться, это для меня как «быть собой», сижу и молчу. Самый близкий для меня человек - это мой парень, мы вместе уже больше четырёх лет и каждый день находимся рядом, поэтому с ним я могу вести себя странно, а с другими нет, даже с родителями не могу.
Я когда долго не вижусь с людьми, даже неделю, то потом я будто знакомлюсь с ними заново. Не знаю как объяснить, я их не забываю, а как будто надо заново к ним привыкать, поэтому веду себя очень скованно, мне физически больно поддерживать с ними зрительный контакт, но этого обычно никто не замечает.
Отпускаю контроль, когда дома/в машине/в автобусе слушаю музыку в наушниках. Очень помогает качаться на качелях или подвесном кресле, я могу прям много, много часов качаться, это меня успокаивает. Я даже когда устаю от парня, то тоже качаюсь на кресле, он нормально к этому относится.

Даа, от тревоги иногда теряю контроль. Есть несколько состояний, в торговом центре например, меня просто трясет, я начинаю трогать свою одежду или кольца и всё время думаю о том, почему это происходит. На учебе, я просто не могу разговаривать от стресса, сижу и смотрю в одну точку, даже не двигаюсь и опять же думаю, пока со мной кто-то общается. Психологический мутизм это вроде называется. Иногда от сильного стресса, когда много накапливается, то начинается агрессия или слёзы, но это только дома.

Mari писал(а): ↑Очень помогает качаться на качелях или подвесном кресле, я могу прям много, много часов качаться, это меня успокаивает... я начинаю трогать свою одежду или кольца и всё время думаю о том, почему это происходит

Вы читали про сенсорные перегрузки и стимминг (моторные стереотипии)? Насчёт торгового центра: они обычно довольно шумные и яркие и могут перегружать. А сами по себе ощущения от сенсорной перегрузки могут напоминать дурноту или транс, и даже пугать.

Mari писал(а): ↑поэтому с ним я могу вести себя странно

То, что у Вас есть близкий человек, который странности принимает - это очень хорошо. И в чём выражаются эти странности в общении?

Нет, я не читала, я только разбираюсь во всём.
Да, я будто впадаю в странный транс в торговых центрах и в магазинах. Люди будто очень быстро проносятся мимо и я почему-то не могу на них сфокусироваться. Они еще так близко проходят мимо и я начинаю уворачиваться от них. Для меня как будто время замирает и иногда становится страшно, но где-то глубоко внутри.

Странности в общении, мне самой сложно судить о себе, но могу предположить, что меня зацикливает на одной теме, это может быть сериал/персонаж/песня/приложение и я только об этом хочу говорить. Если мне нравится какой-то персонаж, я очень много о нём узнаю и рассказываю постоянно, но стараюсь это контролировать. Со временем фиксации проходят. Или я могу зачем-то повторять «я люблю тебя», просто всплывает в голове, я иногда не успеваю промолчать, буквально пять минут пройдет и я могу повторить. Или я очень люблю рассматривать своего парня, его глаза, волосы или родинки на теле, трогать его. Обычно очень близко, буквально дышу ему в висок. Проявления любви, наверно в какой-то степени странные. Я могу обнимать только его, а с остальными это вызывает дискомфорт и вот, я могу обнимать его довольно долго, он даже устает молча стоять и обниматься. Так же, поцелуи для меня ничего не значат, мне больше нравится как кошки трутся головой о плечо человека, вот я также дома делаю, но тоже только с парнем. И если при общении со мной кто-то поверхностно что-то рассказывает, без деталей и углубления, то вообще зачем начинать.

Mari писал(а): ↑Нет, я не читала, я только разбираюсь во всём.

Попробуйте ещё пройти скрининговые тесты вроде AQ, ASSQ, TAS-20, SPQ, EQ. Здесь про них подробнее написано: viewtopic.php?t=915

Mari писал(а): ↑Да, я будто впадаю в странный транс в торговых центрах и в магазинах. Люди будто очень быстро проносятся мимо и я почему-то не могу на них сфокусироваться. Они еще так близко проходят мимо и я начинаю уворачиваться от них.

Может быть, это связано с тем, что восприятие становится более фрагментированным, а также становится сложнее оценивать расстояния, свою собственную позу и положение тела в пространстве вообще? А звуки, кстати, при этом в кашу не сливаются?

Mari писал(а): ↑Странности в общении, мне самой сложно судить о себе, но могу предположить, что меня зацикливает на одной теме, это может быть сериал/персонаж/песня/приложение и я только об этом хочу говорить.

При РАС это очень часто бывает из-за специнтересов.

Mari писал(а): ↑ Я могу обнимать только его, а с остальными это вызывает дискомфорт и вот

А есть ли у Вас какие-то необычные особенности вообще тактильного восприятия: например, необычно острое восприятие (осязанием) текстур каких-то тканей, материалов, деталей одежды, текстуры пищи, прикосновений (особенно внезапных и легких) и т.п.

Да, я сейчас прохожу разные тесты и стараюсь что-то понять.

Сложно объяснить, я будто в прострации. Или как будто, стою по среди большого шоссе, а люди это машины, мне сложно контролировать свои движения, я начинаю очень быстро говорить и запинаться, а шум вокруг сливается в какой-то гул, я будто под водой.

Даа, у меня много растений дома, я обожаю их листья трогать, Они очень приятные. Я не могу есть йогурт, у него отвратительная текстура, меня сразу тошнит, а если там еще и кусочки фруктов, то я не могу его даже видеть. Не могу спать у стены, там жарко и она на меня давит; не могу спать в носках и под одеялом одновременно, я чувствую носки, это не приятно и мне надо касаться голой ступней прохладной простыни; от свитеров из шерсти у меня болят передним зубы; места в которых меня случайно коснулись люди в метро/автобусе/не улице становятся грязными; уличная одежда дома становится тяжелой; я чувствую грязь на руках после того как вернусь домой или иногда прямо на улице, если трогала поручни/двери/лавочки; не могу ходить по полу без тапочек, я просто буду ходить на носочках, но всю ступню не поставлю; вода в кране на кухне с привкусом отходов от посуды, а в ванной комнате свежая. Ну и много чего-то подобного.
А еще мой мозг четко разграничивается предметы на мои и чужие. Например, я никогда не буду читать книгу или библиотеки или ту, которую Дале мне подруга. Потому что эта книга не моя, я не могу с ней делать что угодно, хотя я очень бережно отношусь к своим книгам и всем вещам, но чужие вещи для меня все равно табу.