Форум аутичных людей

Добрый день. Меня зовут Роман. Более 30 лет назад во дворе я познакомился с девушкой. Это очень красивая, местами мистическая, трагическая, красивая история. Она была не от мира сего. Музыкант, и музыкант выдающийся уже в свои тогда 16 лет. Отношения были странными, как и она сама. Чудесный человек-загадка. У нее в комнате был свой мир. Спустя годы мы поженились. В первую же ночь, она отвернулась к стене и сказала, что она пока не хочет близости, ей надо привыкнуть к новой квартире. Это был первый звоночек череды бытовых "странностей". Не замечание беспорядка, не желание романтики ( я пробовал периодами, то каждую пятницу приносить цветы, это кончилось тем что она мне прямо сказала, что это расточительность, они все равно вянут), писал ей угловатые стихи ( мимо), был период полного отсутствия близости ( она мне предложила " найти себе кого нибудь") , в общем странности росли. У меня падала самооценка, я не понимал, как мне "разбудить" свою жену. Я делал ей сюрпризы, ремонты, подарки. Купили дом в деревне. Все ее коллеги женщины и подруги завидовали дикой завистью. А я не понимал, что ей нужно? Она большей частью сидела и молчала. Я как то спросил, что ты любишь больше всего на свете? Она сказала "Спать"
Мы никуда не ходили, не ездили. У меня потихоньку началось какое то выгорание. Это продолжалось лет десять. У меня было чувство, что рядом родной человек в коме. Она есть, но ее ментально нет. Как то я сидя в машине выговорился ей, это был монолог на больше часа. В ответ просто молчание. Я тогда сорвался. Закричал "Поговори со мной!" Она сказала "Чего ты на меня орешь?", хлопнула дверью и ушла.
Ходил к психологам. Хоть бы кто чего сказал. В основном все в духе "вы слишком разные". Стали появляться другие женщины. Но не в части близости, хотя им больше нужно было это, а мне просто хотелось поговорить, пошутить, посмотреть вместе кино, посидеть проводить закат.
Первый раз мне один человек связанный в РПЦ, в разговоре, типа моей исповеди, сказал а вы прочитайте про шизоидов. Я стал читать и понял, что это что то в нужном направлении. Ей пытался дать прочитать, бесполезно. "Ты все надумываешь." Потом попалась информация про синдром Аспергера. Мне особенно там отозвалось про неспособность к Small talk, и не видение беспорядка дома. Как бы все ближе...
У жены на работе был профосмотр. Она вернулась оттуда и сказала, что на приеме психиатра, сказала что вот муж докопался, что у меня не в порядке с головой, а психиатр поспрашивал и сказал, что вообще то проблема есть. Я нашел ей опросники на аутистик сити, писали Юлианне Якуббо в телеграм, нашли у нас в городе единственного специалиста по аутизму. Жена мне сказала, что впервые в жизни поняла в чем дело. Потому что с детства чувствовала себя "не такой". Но речь не про нее.
Последние года четыре я просто проваливаюсь в депрессию как мне казалось. Внутри дыра. Вечное одиночество. Я ей создал инклюзивную среду. Она расцвела. Все отмечают что она выглядит лучше чем 10 лет назад, это правда так и есть. Но это все ценой отдания моих ресурсов и полного их истощения. Я копался в детстве, пил АДы, ходил по психологам, священникам. Меня начала колбасит психосоматика. Бессонница круглый год. Я тренировался 20 лет. Пришлось бросить, потому что не сплю.
Неделю назад мне попалась информация про синдром Кассандры у партнеров аспи. Оказывается все дело в этом. Полная клиническая картина того, что со мной происходит. Мне очень тяжело. Она меня любит. Но мне надо разговаривать, а она сидит рядом молчит. И мне от этого еще хуже. Если может есть кто то с похожей проблемой, буду рад пообщаться. Да и вообще рад пообщаться.

Здравствуйте.
Из рассказа непонятно, чем всё-таки нравится заниматься вашей жене. Интересно также, какую инклюзивную среду вы ей создали (судя по вашему тексту, создали успешно, и это тем более интересно).

Здравствуйте. В принципе, она любит готовить, и весьма успешно, делать заготовки. Может уйти в лес за грибами часа на три. Играет в телефоне в "слова". Пожалуй навскидку это все. С детьми никак особо. Только функции. Ни играть, ни утешить. "Мать у них был Новосельцев".
Насчет среды все до банальности просто. Как в старой шутке, что путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое". Бардак, ну что ж или сам уберу или не замечу. Дети неухожены, ну запишу, отвезу на стрижку. Вообщем никаких конфликтов, эмоций, разговоров. И все в порядке. У нее..

Человека, который не может (это не нежелание, а действительно невозможность: если действительно синдром Аспергера, то, что людям без РАС представляется естественным, для человека с СА - тяжелая работа, которую не каждый из них вообще сможет выполнять) так общаться в семье, как вам хотелось бы, нельзя изменить. Вариант "никаких конфликтов, эмоций, разговоров" может оказаться единственным возможным. При этом ваша жена какую-то нагрузку на себя берет (готовка, какие-то функции с детьми плюс, насколько понимаю, вы оба работаете). Это уже плюс.

Обсуждали ли вы с женой вашу ситуацию (нужно больше общения)? Рассматривали ли какие-то варианты? Например, как отнеслась бы жена к тому, что у вас есть общение с другими людьми, которое удовлетворяет те ваши потребности, которые не удовлетворены в семье?

Сложно разговаривать. Разговор всегда в форме моего монолога. Как удовлетворить мои потребности в базовой романтике близких отношений между мужчиной и женщиной? Они возможны лишь внутри их отношений по определению. У меня зияющая дыра в этой части. Мне порой кажется, что я отец четырех детей. Хотя по факту их трое.

Ромариал писал(а): ↑Как удовлетворить мои потребности в базовой романтике близких отношений между мужчиной и женщиной?

Здравствуйте. Вы уже 30 лет вместе. Если вы всё это время искали способ удовлетворить свои эти потребности, но не нашли, логично предположить, что с этим человеком у вас это никогда и не получится.

Я знаю. Я ищу информацию о синдроме Кассандры. Я жену не оставлю, "претерпевший до конца спасется". Мне нужна поддержка, ресурсы в виде коммуникации. Способы удовлетворения я находил, они мне не подходят.

А вы это текстом обсуждать не пробовали?
Что вы обычно пытаетесь обсудить? В плане...вы рассказываете, как вам плохо? Или задаёте какие-то вопросы?

Ромариал писал(а): ↑мои потребности в базовой романтике близких отношений

Вы много пишете о романтике и в первом сообщении. Видимо, для вас это действительно значимая потребность.
Из текста первого сообщения мне понятно, что, встретив жену (на тот момент будущую), вы создали для себя ее образ (тоже в "романтических тонах" - загадочность, талант, необычность), не учитывая других реальных вводных. Но для постоянной совместной жизни они, похоже, базовые. Возможно, у вас были тогда (а возможно, сохраняются и сейчас) какие-то ожидания: разговоров, эмоций. Но если у человека, который живет с вами, это работает по-другому, оно не начнет работать в соответствии с вашими потребностями.
Далее очень осторожно: опишу мои идеи, но это никак не руководство к действию, скорее, теоретизирование, "как оно, по-моему, могло бы работать". Если говорить об идее перестройки взаимоотношений, это двусторонний процесс. То есть без обсуждения с женой вряд ли получится обойтись. Но, возможно, и с вашей стороны понадобится довольно серьезная "подстройка". Насколько вижу, в плане ожиданий и "языка общения". Для вас уже наверняка очевидно, что с вашей женой "стандартная романтика" не актуальна (и ожидать эмоциональной близости в обычном для нейротипичных людей понимании не стоит). С другой стороны: вы очень много делаете, заботясь о ней (сдерживаете свои эмоции, даете ей время для ее занятий, принимая на себя многие семейные дела), и это, возможно, и есть проявления вашей любви, которые жена может очень высоко ценить (не знаю, так ли это, проще всего спросить у нее). Если говорить о языке в узком смысле: возможно, ваши монологи - это для аутичного человека слишком длинные высказывания с избыточной информацией. Тогда есть смысл подумать о построении беседы из более коротких реплик с учетом также того, что у аутичных людей часто проблемы с собственной инициативой (например, отвечают на вопросы, но никогда не задают их сами).

Думаю, это действительно тяжело - быть единственным в семье, на ком лежит вся ответственность, и чувствовать себя одиноким в этой роли.

Последний абзац до кома в горле отзывается.
Простите, я дороге. Перечитаю Ваше сообщение и отвечу более подробно позднее. Благодарю