Форум аутичных людей

Здравствуйте. Скажу сразу честно, я самодиагностированный аутист. И, наверное, одним из моих спец интересов можно назвать это самое самокопание, рефлексию, потому что именно так я и дошла до самодиагностики аутизма. (На это ушло около 3х лет попыток понять что со мной)

Мне 24 года. У меня всегда были проблемы в общении с людьми. Раньше я думала, что я просто социофоб и тревожник. Но когда я начала копать в сторону аутизма, я начала понимать про себя вещи, на которые раньше не обращала внимания. У меня огромных масштабов маскинг. Это все настолько срослось со мной, что я просто не понимала природу сего явления. Незнакомые или даже знакомые, но не близкие люди для меня источник дичайшего стресса. Я не понимаю, как себя вести естественно и легко в общении — все сводится к тому, что я заранее придумываю фразы для общения с конкретным человеком. А если соц контакт неожиданный, то могу теряться, заикаться и даже забывать слова. Каждый раз приходится следить за языком тела собеседника, чтоб хоть что-то понять. Сейчас я понимаю, что большинство моих соц проявлений просто заучивание чужих паттернов поведения и разговоров. С каждым человеком создают свой отзеркаленный набор его паттернов.
До того, как я вошла во взрослую жизнь и начала работать соц контакты мне давались проще, потому что в моей жизни просто не было столько аутичного стресса. Школа и шарага были вполне стабильными периодами в моей жизни, правила которых я знала на зубок. И вот уже три года я работаю. За это время я поменяла несколько работ, каждый раз игнорируя свои подсознательные вопли, что не хочу работать с людьми даже в маленьких дозах. И меня начало ломать. На первой работе я впервые поймала полную безысходность от того, что мне всю жизнь придётся работать и терпеть соц контакты. (Для справки, я медицинский лаборант и шла я на эту специальность именно потому что хотела тихонечко сидеть в лабе, привыкая разве что к коллегам, которые каждый день одни и те же. Но на первой работе меня опрокинули и мне приходилось работать и с пациентами тоже). Это было тяжело, но терпимо. Уволилась я даже не поэтому, а от независящих от меня обстоятельств. На вторую работу я пошла, где нужно работать с клиентами... не знаю, чем я думала в этот момент. Хватило меня на месяц, на ужасный месяц, в течении которого я ни раз задумывалась, что проще будет просто прибиться об стену, чем все это терпеть. Потом была работа, где меня обманули с зарплатой и платили три месяца завтраками и минималку. Сейчас у меня вроде супер спокойная работа по специальности, я сама себе лаба, у меня даже нет коллег. Работа, на которой я в основном занимаюсь своими делами. Звучит как мечта. Но за эти невероятные два года переосиливания себя я начала сыпаться и мне тяжело даже здесь. Начал сыпаться мой маскинг. Когда ко мне кто-то изредко приходит первый вопрос всегда «мы что, тебя напугали?». И я еще несколько секунд просто зависаю. Когда разговариваю с кем-то, слышу, что сильно заикаюсь и теряю мысли в голове. Для меня непосильным стало даже сказать «до свидания» в конце рабочего дня. Особенно, когда никто не отвечает. Поэтому я стала уходить молча. Но теперь каждый раз себя чувствую изгоем, странной и больной. И мне очень стыдно. Хоть и холодной головой я понимаю, что скорее всего всем на меня срать, лишь бы делала свою работу.

В общем, тема социализации для меня самая больная. Это касается не только работы, но и впринципе. Поездка на автобусе, поход в магазин, мфц, бог знает куда еще — это целый квест, от которого мне очень тяжело, особенно сейчас, когда я начала сыпаться. Вспомню два показательных случая: 1. мне неделю было страшно пересилить себя и зайти в табачку, потому что я там никогда не была. 2. Однажды у меня случилась истерика перед походом в военкомат, потому что я очень боялась, что ничего не пойму и на меня только наорут и все. Это все приносит мне очень много стресса и порой от такого груза снова появляются мысли о выходе через окно. Я просто не могу нормально существовать в обществе. Но и не работать я тоже не могу...

Ну и так, кратко, другие мои признаки РАС.
Светочувствительность (я круглый год в солнечных очках, но последнее время даже с ними солнце слишком агрессивное)
Я большой фанат готовой «мусорной» еды, типа чипсов, сухариков, шоколадок и пр. Она предсказуема. В домашней или околодомашней еде я сильно привередлива. Вчерашняя еда из холодильника - это вообще мерзость до тошноты. Но иногда помогает разогреть ее до температуры адского котла.
Выражен стимминг, постоянно нужно делать что-то руками, хотя бы крутить колечко или обдирать пальцы. При полной неподвижности я начинаю дико чесаться.
У меня гиперэмпатия. Вспоминается, как в детстве я жалела компьютеры, потому что они долго работают и наверное устали. Я впитываю чужие эмоции как губка
При этом же у меня гиперэмоциональность. И это тоде очень сильно мешает мне жить, даже самый маленький раздражитель может вывести меня из себя до истерики и бесконечного прокручивается этих мыслей в голове
Насчёт мыслей. Неостановимый поток. Мозг всегда что-то анализирует, ищет причинно-следственные связи и ни на секунду не затыкается. Я просто не понимаю, как можно ни о чем не думать.

Это все, что я сейчас так быстро вспомнила. А так расписать можно еще много. А еще, важный момент - у меня есть муж, который принимает меня и такой. Мне с ним очень повезло. И если бы его не было в моей жизни, возможно не было бы уже и меня, потому что все это очень тяжело. А в нем я вижу смысл продолжать жить.

Наверное получилось очень сумбурно. И честно, я даже не могу сказать какая конечная цель у этого текста. Может быть мне просто хочется услышать какие-то слова поддержки от похожих на меня людей. Я правда очень устала и не знаю, что мне делать. В дурке мне сказали «это у тебя характер такой просто, иди отсюда» :)

Здравствуйте.

Кусочек писал(а): ↑я начала сыпаться

Не совсем понятно, что имеете в виду. Ухудшилось психическое состояние?

Кусочек писал(а): ↑Вспоминается, как в детстве я жалела компьютеры, потому что они долго работают и наверное устали.

Иногда разговариваю с техникой. Не потому что чувства, а даже не знаю почему.

Кусочек писал(а): ↑А еще, важный момент - у меня есть муж, который принимает меня и такой. Мне с ним очень повезло. И если бы его не было в моей жизни, возможно не было бы уже и меня, потому что все это очень тяжело. А в нем я вижу смысл продолжать жить.

Да, это очень важно. Обсуждали ли вы с ним изменения, которые произошли с вами?

Кусочек писал(а): ↑Наверное получилось очень сумбурно.

Структура прослеживается, вроде бы всё понятно в тексте.

Кусочек писал(а): ↑В дурке мне сказали «это у тебя характер такой просто, иди отсюда»

Это бывает. Возможно, есть смысл в частной консультации со специалистом, который хорошо знаком с РАС у взрослых, или просто с хорошим психиатром?

Первые 3 сообщения должны быть одобрены модератором (безопасность форума), потом можно будет отправлять сообщения сразу, без одобрения. Модератор может не сразу увидеть ваше сообщение, возможно, одобрения придется подождать.

Кусочек писал(а): ↑Звучит как мечта. Но за эти невероятные два года переосиливания себя я начала сыпаться и мне тяжело даже здесь. Начал сыпаться мой маскинг.

У меня было похожее. Три месяца ужасной работы. Потом, больше трёх месяцев работы получше. Но работал на износ.
Потом, когда можно было работать уже спокойно и казалось что страшное позади, обнаружилось что сил нет и на спокойную работу. И тоже, начал сыпаться. Рассыпание перешло даже на тело. Восстанавливался больше года. Выкарабкался.
Называю это явление демобилизацией. После длительного времени сверхусилий, возврат идёт не к точке предшествующего состояния. А к отрицательному состоянию.

Кусочек писал(а): ↑И честно, я даже не могу сказать какая конечная цель у этого текста. Может быть мне просто хочется услышать какие-то слова поддержки от похожих на меня людей. Я правда очень устала и не знаю, что мне делать.

Для женщин, это самый естественный способ освободиться от душевного перенапряжения. Просто выговорить свои переживания кому–то. Нейротипичиные женщины постоянно так делают. Болтовня с подружками, часто служит именно этим целям.
У вас скорее всего таких подружек нет)
Остаётся муж. С ним это можно делать. Даже нужно. Главное, бережно. Для мужчин это обычно является нагрузкой. Слыша от близких что у них что–то не так, они сразу начинаю искать решение. Если нужно только выговориться, лучше сразу ему сказать что делать ничего не надо.
Ну и, здесь можно. Не всегда найдут что вам сказать, но читать точно будут.

Вообще-то это похоже на аутичное выгорание с регрессом (социальных) навыков. В него само собой получается зайти, а выйти потом сложно. Лучше в такой ситуации уменьшать ежедневные траты сил (если есть куда снижать). И ставить себе цели попроще, не впадая в достигаторство.

Выгорания очень легко случаются в периоды перемен в жизни. Переход из школы в ВУЗ, из ВУЗа во взрослую жизнь, рождение детей. В школе и ВУЗе тебя за ручку ведут и объясняют, что делать. А потом оказывается, что выпустившись, надо решать, как жить, самостоятельно. Это как раз то самое время 25-30 лет.

Кусочек писал(а): ↑Для меня непосильным стало даже сказать «до свидания» в конце рабочего дня. Особенно, когда никто не отвечает. Поэтому я стала уходить молча. Но теперь каждый раз себя чувствую изгоем, странной и больной. И мне очень стыдно. Хоть и холодной головой я понимаю, что скорее всего всем на меня срать, лишь бы делала свою работу.

Я думаю, люди это заметили. Закончиться это может по-разному: может они просто будут считать, что странный человек рядом работает, и ладно. А может будут обсуждать вас за глаза -- некоторые могут на такое обижаться, и начать копить обиду.

Кусочек писал(а): ↑Сейчас у меня вроде супер спокойная работа по специальности, я сама себе лаба, у меня даже нет коллег. Работа, на которой я в основном занимаюсь своими делами. Звучит как мечта. Но за эти невероятные два года переосиливания себя я начала сыпаться и мне тяжело даже здесь. Начал сыпаться мой маскинг. Когда ко мне кто-то изредко приходит первый вопрос всегда «мы что, тебя напугали?». И я еще несколько секунд просто зависаю. Когда разговариваю с кем-то, слышу, что сильно заикаюсь и теряю мысли в голове. Для меня непосильным стало даже сказать «до свидания» в конце рабочего дня. Особенно, когда никто не отвечает. Поэтому я стала уходить молча. Но теперь каждый раз себя чувствую изгоем, странной и больной. И мне очень стыдно.

Здравствуйте. Этот момент мне очень понятен, потому что был такой период на работе. Подробности рассказывать не буду, просто сама заметила, как пребывание на тихом спокойном рабочем месте без коммуникации приводит меня к ещё большей замкнутости, чем у меня есть. Что-то советовать сложно, потому что как будто логичный совет увеличивать коммуникацию не поможет ни в вашем, ни в моём случае. Видимый в данной ситуации тупик заключается в том, что уменьшение коммуникации ведёт к ещё большему уходу в себя, увеличение коммуникации - к перегрузке. Я до сих пор ищу подходящие себе варианты работы, хоть и намного старше вас. Очень понимаю про постоянный анализ и поиск причинно-следственных связей: важно отличить, когда это уже проявление ОКР, и тогда проконсультироваться со специалистом.

Кусочек писал(а): ↑Раньше я думала, что я просто социофоб и тревожник.

Если судить по вашим описаниям, социофобия и тревожность у вас вполне возможны (боязнь чужого мнения, чужой ругани, страх перед неожиданными социальными контактами). Это не исключает РАС, но означает, что над некоторыми аспектами ваших проблем можно продуктивно поработать с психотерапевтом. РАС не лечится, а от этих состояний вполне себе можно избавиться. Или заметно уменьшить их проявления. У меня тоже были и социофобия, и тревожность на фоне РАС (да и сейчас есть остаточные, наверно). Работа над ними существенно мне помогла в социальном взаимодействии.

Если один психиатр сказал, что ничем вам не может помочь, стоит сходить к другому. Вам, вероятно, понадобится либо врач-психотерапевт (который может не только назначать лекарства, но и проводить психотерапию), либо тандем психиатр + психолог. Информацию о психиатрах, специализирующихся на РАС, и их списки можно найти в разделе Мероприятия, терапия, диагностика.

Как будто про себя читаю, практически все тоже самое, кроме солнца, у меня гипертактильность, наоборот.

Судя по всему, все хорошо? Получается, работа хорошая и почти как надо, с мужем повезло, принимает. Все выглядит, ну, отлично. Продолжайте дальше избегать раздражителей, спокойно работайте, сохраняйте свой темп и ритм. По поводу жизни в обществе - выработаются паттерны, и это будет тяжко, но потом будет проще. С маскингом лучше потихоньку завязывать, но так, чтобы сохранить работу

Здравствуйте!

Кусочек писал(а): ↑

Вчера, 02:21

очень устала и не знаю, что мне делать. В дурке мне сказали «это у тебя характер такой просто, иди отсюда» :)

Это какая-то неправильная дурка. От характера у человека столько усталости не бывает. И много чего из вами описанного тоже.

Вероятно, стоит подумать об обращении к другому специалисту. Специалисты (психиатры) нужны не только для диагнозов, а ещё для таблеток, если они нужны. И для обсуждения других способов облегчения жизни: психологи, психотерапия, группы, разные способы сделать невыносимое более приемлемым.

Мне в истощении сил много каких мер и много времени нужно бывает, чтобы очень постепенно выйти пооблизь к своей "личной норме".

Кусочек писал(а): ↑У меня гиперэмпатия. Вспоминается, как в детстве я жалела компьютеры, потому что они долго работают и наверное устали. Я впитываю чужие эмоции как губка
При этом же у меня гиперэмоциональность. И это тоде очень сильно мешает мне жить, даже самый маленький раздражитель может вывести меня из себя до истерики и бесконечного прокручивается этих мыслей в голове

у меня есть такое, но время от времени.
эмпатия нерациональная: как-то может прям затапливать щемящее сочувствие к дождевому червю и тут же абсолютно индифферентно могу отнестись к слезам матери, если она плачет из-за смерти какой-то левой знакомой, с которой разговаривала пару раз.
с эмоциональностью та же фигня: на меня могут наорать и послать и я буду смеяться и чувствовать себя нормально, а могут похвалить или сделать комплимент и я буду нервничать сутки, ходя кругами с тряской рук, прыжками и какими-то дикими тиками

Кусочек писал(а): ↑Наверное получилось очень сумбурно

у вас очень поэтичный и эмоциональный текст, но все понятно.
у вас может быть высокий уровень тревоги и социофобии сейчас, судя по описанию, когда у меня было подобное, то вообще не выходила из дома, а если и выходила, то только в библиотеку, когда темнело (это было с осени по весну, так что дышала воздухом под покровом темноты). со мной случались такие обострения на фоне необходимости выстраивать новый формат социализации (переход из ребенка в подростка и из подростка во взрослого)

Кусочек писал(а): ↑Хоть и холодной головой я понимаю, что скорее всего всем на меня срать, лишь бы делала свою работу.

нет, люди в коллективах могут не проявлять повышенного внимания, но вы часть их структуры, так что они могут ожидать от вас исполнения определенных социальных ритуалов. еще не видела коллектив, где на кого-то было бы совсем наплевать, но вполне может быть, что просто не сталкивалась