Помогите с диагностикой...

[Nancy]

Я более-менее помню себя с трёх лет. В детстве я любила всё клеить. Кусочки цветной бумаги, обычной бумаги, обёртки от конфет, шоколадок: всё, что можно было наклеить собиралось по всему дому, разрезалось на различной формы части и клеилось одно на другое. Это бессмысленное занятие могло занимать меня часами. Потом мне купили бумажных кукол, и я стала рисовать и вырезать им различную одежду. Причём подходила к этому с невероятным воображением. А сами куклы не интересовали меня нисколько. Бумажной же одежды со временем образовалась большущая коробка. Другие дети меня совсем не интересовали. Мне было вполне достаточно общения с родителями и большего не требовалось. Родители это объясняли моей стеснительностью. И пытались наладить мои отношения со сверстниками. Когда мне было три года, ко мне в песочницу привели мальчика. Он взял мой совочек (а я и тогда и до сих пор просто с ума схожу и впадаю в истерику, когда кто-то берёт мои вещи), а я ударила его по голове. Мальчик стал плакать, а этот звук настолько меня раздражал, что я решила нейтрализовать его источник, насыпав песок ему в рот. Родители потом очень долго говорили, что им было за меня стыдно. В детстве я вообще не понимала почти всегда, за что меня наказывают. Я вела себя естественно, а это потом оказывалось чем-то неправильным. Когда меня отдали в детский сад (я пробыла там полгода), я каждый день ходила туда-сюда по коридору. Причём всё это происходило на глазах у воспитателей и всех детей группы. Я делала это с утра до вечера. Ко мне подходили и говорили, что нужно идти есть или на тихий час, и я шла. Но потом возвращалась на то же самое место, чтобы ходить туда-сюда. Дети и игрушки меня не интересовали. До сих пор, чтобы успокоиться, мне нужно покачаться из стороны в сторону. Мне это помогает. Но так как родители из всего делали вывод, что я дура и делаю всё назло, приходилось за собой следить. Я заменила покачивание корпуса на щёлканье пальцами, накручивание на палец волос и монотонное подёргивание ногой. Но в одиночестве или при близких людях я всё равно качаюсь. Хотя в то же время монотонные или резкие звуки меня безумно раздражают. Поэтому я не выхожу из дома без наушников. А музыка меня привлекает с непредсказуемым развитием мелодии. Музыку я чувствую и понимаю лучше, чем людей. Я чувствую её очень остро, до боли.
Я всегда общалась с одним, двумя людьми, которые более-менее меня понимали и которых понимала я. Так до сих пор. В детстве я заикалась, потом это прошло и переросло в ещё более ужасную форму. Я не могу говорить при большом количестве людей. А большое количество для меня – это больше двух человек. И чем их больше, тем страшнее. Когда меня просили в школе, а потом и в институте прочесть что-то из книги, у меня наступал ступор. Я просто замолкала, смотрела в одну точку и делала какие-то монотонные движения (перелистывала туда-сюда одну и ту же страницу, стучала пальцами или сминала ткань одежды). И молчала. И всё это на глазах у нескольких десятков людей. Кошмар. Потом мне хотелось оказаться под землёй, лишь бы не идти туда снова. Все естественно после таких случаев считали меня идиоткой.
Не менее ужасно я себя чувствовала на уроках физкультуры. Мне вообще не понятен спорт. Это было ужасно. Физические упражнения вызывают у меня стресс. Тем более, что я никогда не могла их повторить. Пока я понимала, как мне нужно двигаться, чтобы сделать упражнение, все уже переходили к следующему. И вообще у меня проблемы с отражением. Часто, глядя в зеркало, я отвожу руку от головы, когда наоборот хотела её приблизить. Или бью себя рукой по голове, когда хотела её отвести. Но это только когда я смотрю на себя сзади. А движения повторять совершенно невозможно.
Мне понятны выражения лиц и эмоций. Но мне совсем не понятно то, что люди называют «поболтать». Как можно тратить на это время и столько жизненных сил? Это не логично, потому что не приносит никакого важного результата.
Я страдаю депрессиями и ужасно остро всё чувствую. Вчера, например, я хотела покончить с собой из-за того, что никак не могла отмерить и отрезать ровно плёнку, чтобы заклеить окно.
Люди не понимают почему мелочи так сильно выводят меня из себя. Я могу из-за какого-то ничтожного случая, который особо и не характеризовал человека, а воспринимался мной в тот момент крайне субъективно, полностью демонстративно прекратить общение, даже если с этим человеком я общаюсь уже, скажем, год. А новые отношения заводить ещё сложнее. Если вдруг встречается человек, который мне очень нравится, я прямо говорю ему, что он мне приятен, что я хочу быть его другом, что хочу завязать тесное духовное общение, начинаю мечтать об этом, а потом оказывается, что человек совсем и не чувствовал того же, а я всё себе придумала. Наступает глубокое разочарование, депрессия, самоедство, суицидальние мысли.
Мои специальные интересы: история зарубежной литературы, история зарубежной рок-музыки, вокал.
Почему-то я умею сопереживать как-то очень избирательно. То есть, к примеру, меня интересуют биографии умерших рок-музыкантов. И когда я сталкиваюсь с какой-либо очень трагической судьбой, я могу часами, днями, месяцами думать об этом постоянно, причём сострадая невероятно глубоко и испытывая боль. В то же время мне очень сложно сопереживать близким (маме, подруге и т.д.). Я знаю, что в этот момент нужно подойти и обнять или взять за руку. Люди так делают. Но при этом я ничего не чувствую. Абсолютно. И я начинаю разбираться в проблемы с помощью логики. Не столько потому что хочу помочь, сколько из непреодолимого желания систематизировать и найти корень проблемы. Я чувствую огромный интерес к выявлению мотивов поступков. А слёзы меня даже раздражают. Сама я не умею плакать. И эта естественная реакция заменяется смехом. Если мне сказать, что у меня умерла бабушка, я буду смеяться. Но не потому что мне смешно. Я не могу это контролировать. Отец однажды попал в аварию, а когда мама мне об этом сказала, я стала смеяться и просто остановиться не могла. Соответственно мама на меня накричала. Она всегда говорит, что я «не от мира сего». И как в упрёк это ставит. Мне это всегда причиняло боль, и я старалась измениться. Постоянно работала над собой. В итоге научилась делать многие вещи. К примеру, короткому разговору с незнакомым человеком. Например, для того, чтобы купить продукты в магазине или узнать как куда-то пройти. И эти ситуации теперь иногда даже ощущаются как комфортные.
Я не могу уснуть, если не лежу сначала в определённой позе левом боку, потом в определённой (уже другой позе) на правом боку, а потом в исходной позе снова на левом. Пока я это не сделаю, уснуть невозможно. Ещё я не могу глотать слюну, пока купаюсь, и мне приходится выплёвывать её в раковину. Не знаю почему. Звучит глупо.
Я постоянно ударяюсь об углы мебели и вообще я очень неловкая, особенно если на меня смотрят. И я ненавижу смотреть в глаза. Мне ужасно некомфортно. И я не могу понять в левый или в правый глаз нужно смотреть. Это эмоционально ужасно выводит из себя, поэтому при разговоре с человеком для меня предпочтительнее смотреть в сторону, фиксируя взгляд на каком-то предмете.
Я всё время думаю об одном и том же. Например, полтора года назад я познакомилась с творчеством и биографией одного музыканта. Меня это так впечатлило, что я перестала есть и даже стала падать в обморок, и все эти полтора года я думаю о Нём как минимум раз десять в день.
Когда я пишу, путаю многие буквы (д-б, п-р и т.п.). Причём их не рука путает, а мозг, если можно так выразиться.
Слова я понимаю буквально, но тут же возникает несколько интерпретаций услышанного, и я выбираю наиболее возможную. Поэтому думаю дольше других людей прежде, чем ответить. С близкими проще. А с другими людьми приходится переспрашивать и уточнять, что именно человек имеет ввиду.
Когда я говорю, то либо делаю это слишком громко (и мне делают замечание), либо слишком тихо (и мне говорят, что меня не слышат). Я предполагала, что это связано с темпераментом. Я холерик с меланхоликом (50/50). Хуже не придумаешь.
В общем. Если я не остановлюсь, то писать буду бесконечно.

[Dig386]

Здравствуйте, Nancy

Для адекватной самодиагностики Вам нужно пройти тесты, в первую очередь AQ, TAS и SPQ.

Мне понятны выражения лиц и эмоций.

В какой степени понятны? Понимаете лишь базовые или довольно сильные эмоции? Или же напротив, можете тонко почувствовать настроение человека?

В детстве я заикалась, потом это прошло и переросло в ещё более ужасную форму. Я не могу говорить при большом количестве людей.

Это больше похоже на социофобию, чем на синдром Аспергера.

[ghoststory]

Здравствуйте.
Поддерживаю написанное Dig386: для диагностики необходимо пройти тесты. Кроме указанных может быть показательным видеотест HS1944 (посмотрите видео и, не читая никаких комментариев, напишите, что Вы увидели).

Я не могу говорить при большом количестве людей. А большое количество для меня – это больше двух человек. И чем их больше, тем страшнее.
...
Я постоянно ударяюсь об углы мебели и вообще я очень неловкая, особенно если на меня смотрят.

Действительно похоже на проявления социофобии. Социофобия может возникнуть и "на фоне" синдрома Аспергера, но, в отличие от него, социофобия корректируется.
Вы пишете о том, что подвержены также депрессиям. Не пробовали обращаться к психиатру /психотерапевту?

Часто, глядя в зеркало, я отвожу руку от головы, когда наоборот хотела её приблизить. Или бью себя рукой по голове, когда хотела её отвести.

Это нормально вроде бы. Путаете право и лево?

Мои специальные интересы: история зарубежной литературы, история зарубежной рок-музыки, вокал.

Об интересе к музыке (спрашиваю, т.к. имею интерес к музыке): вам интересна мелодия или гармонии? Что значит воспринимать музыку "до боли": Вы чувствуете боль где-то -- или это переносное значение?

[Nancy]

Сейчас отвечу на вопросы по порядку. А ниже выложу результаты тестов, которые я прошла вчера и позавчера.
1. Понимаю как сильные эмоции, так и тонкие оттенки эмоций. С этим у меня проблем нет.
2. Обращалась к психиатру. Диагнозы: маниакально-депрессивный синдром и истерический мутизм. Лечением никто заниматься не стал, просто прописали антидепрессанты, от которых стало ещё хуже. Я живу в маленьком провинциальном городе, где психиатры работают за пять тысяч в месяц и им совершенно плевать на людей. Думаю, что и в диагнозе никто разбираться не стал.
3. Да, путаю право и лево. Ещё сложно определить расстояние до объекта. Из-за этого перейти улицу сложно до ужаса. Причём могу залипнуть прям в процессе посреди дороги. После чего слышу очередную порцию матов в свой адрес. Точнее вижу, так как наушники из ушей не вынимаются.
4. Насчёт музыки. Поразмыслила и пришла к выводу, что мне интересна мелодия. А боль… Это так сложно объяснить. Нет, это не переносное значение. В том и дело. А вполне физическое ощущение какой-то сдавленности в области грудной клетки. Очень сильное чувство. Наверное, это то самое, что моя мама называет «душа болит».

[Dig386]

1. Понимаю как сильные эмоции, так и тонкие оттенки эмоций. С этим у меня проблем нет.

Нехарактерно для СА. И свои, и чужие? Вы этому научились логически, запоминая ситуации и людей? Или это у Вас с детства? И можете поставить себя на место другого человека?

Диагнозы: маниакально-депрессивный синдром и истерический мутизм

Обычно синдром Аспергера принимают за психопатию (расстройство личности), обычно шизоидную, реже за шизотипическое расстройство или шизофрению. Могут также диагностировать развившиеся на фоне СА расстройства вроде социофобии, обсессивно-компульсивного расстройства, депрессии.

[Nancy]

Тест SPQ

Результаты теста
SPQ = 39.5
(нормальный)
Идеи отношения: 6 (не знаю: 0)
Избыточная социальная тревожность: 7 (не знаю: 0)
Странные убеждения или магическое мышление: 1.5 (не знаю: 0)
Необычный опыт восприятия: 2 (не знаю: 0)
Странное или эксцентричное поведение: 5 (не знаю: 1)
Отсутствие близких друзей: 6.5 (не знаю: 0)
Странная речь: 2 (не знаю: 1)
Уплощённый аффект: 5 (не знаю: 0)
Подозрительность: 4.5 (не знаю: 0)

Тест TAS
Результаты теста
Баллы: 66
(повышенный)

Тест BAPQ
Всего - 4,78 (172 баллов)(*)
Подшкала отчужденности: 5,50 (66 баллов)(*)
Подшкала практического использования языка: 4,75 (57 баллов)(*)
Подшкала ригидности: 4,08 (49 баллов)(*)
(*)Повышенный результат
Аутичный/РФА
Ваши показатели выше критического значения по всем трем шкалам. Вероятно, Вы не социальны и во время взаимодействия ведете себя странно и грубо, не желая этого. Вероятно, Вам необходимо, чтобы окружающее было знакомо и предсказуемо, Вы не любите перемены, особенно неожиданные.
Очевидно, что Вы либо аутичны, либо находитесь в расширенном фенотипе аутизма.

Тест AQ
Результаты теста
AQ = 37
(высокий)
Навыки общения: 8
Переключение внимания: 9
Внимание к деталям: 6
Коммуникация: 8
Воображение: 6

Видеотест
Никогда не думала, что треугольнички и кружочки могут вызвать столько эмоций. Это было похоже на некую социальную ситуацию, изображённую посредством символов. Мне было очень жалко маленький треугольник, который так жестоко прогонял большой треугольник, а тот от него никак не мог спрятаться. Но потом оказалось, что круг и маленький треугольник в чём-то похожи и они ушли вместе, что вызвало у меня положительные эмоции и улыбку. А прямоугольник – это какое-то место, куда они хотели попасть, но которое им стало не нужно, когда они оказались вместе. Видимо, я бред какой-то написала.

[Nancy]

С распознаванием эмоций совершенно никаких проблем. Понимаю и свои, и чужие. С детства. И понять что чувствует человек в той или иной ситуации тоже могу. Даже если не оказывалась в подобной ситуации сама.

[Dig386]

С распознаванием эмоций совершенно никаких проблем. Понимаю и свои, и чужие. С детства. И понять что чувствует человек в той или иной ситуации тоже могу. Даже если не оказывалась в подобной ситуации сама.

При РАС не бывает нормального развития социального интеллекта, если Вы не испытывали проблем с распознаванием чужих эмоций по невербалике, осознанием своего эмоционального состояния, а также с постановкой себя на место другого человека, то это почти наверняка не синдром Аспергера. Также против СА свидетельствует то, что Вы сходу увидели весьма сложную социальную ситуацию в ролике HS1944.

Если Вы понимаете людей, то почему у Вас проблемы с общением? Если только из-за тревожности - то это скорее социофобия, чем РАС.

[Nancy]

Получается, что у меня явно что-то не так с головой, но что именно - остаётся тайной...

[Nancy]

Проблемы с общением не из-за страха, а просто из нежелания общаться. За исключением нескольких близких людей, которых я тоже далеко не всегда хочу видеть. А общение с незнакомыми вызывает крайний дискомфорт и желание поскорее погрузиться в свой внутренний мир.