Aspie quiz:
Ваши Аспи-результаты:: 136 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 64 из 200
Высока вероятность, что Вы - Аспи
RAADS-R = 152
(высокий)
Социальное взаимодействие:75(*)
Ограниченные интересы:27(*)
Язык: 12(*)
Сенсорика и моторика:38(*)
Тест BAPQ:
Всего - 4,50 (162 баллов)(*)
Подшкала отчужденности: 5,25 (63 баллов)(*)
Подшкала практического использования языка:4,08 (49 баллов)(*)
Подшкала ригидности: 4,17 (50 баллов)(*)
SPQ = 42.5
(повышенный)
Идеи отношения: 0.5 (не знаю: 0)
Избыточная социальная тревожность: 7 (не знаю: 0)
Странные убеждения или магическое мышление: 0.5 (не знаю: 0)
Необычный опыт восприятия: 3 (не знаю: 0)
Странное или эксцентричное поведение: 4.5 (не знаю: 0)
Отсутствие близких друзей: 9 (не знаю: 0)
Странная речь: 7 (не знаю: 0)
Уплощённый аффект: 6.5 (не знаю: 0)
Подозрительность: 4.5 (не знаю: 0)
На видеотесте увидел как круг и маленький треугольник пришли в гости к большому, стали над ним издеваться, круг даже забежал в дом. Большой треугольник пытался защищаться, но в итоге убежал в дом. Злодеи ушли, а большой треугольник не смог успокоиться и разломал в ярости свой домик.
Читая о СА, я многое узнавал, а многое и нет. Социальность? Я никогда не стремился к большим компаниям, тусовкам, у меня всегда был один единственный друг. И только с ним у меня был хоть какой-то контакт (помимо родителей). Обычно дружба заканчивалась по причине переезда друга в другой район или школу. Дружить дистанционно я никогда не умел, мне нужен хотя бы еженедельный контакт, чтобы не отчуждаться. Сейчас эту функцию исполняет моя жена. Именно она - единственный человек, с которым у меня есть хоть какой-то близкий контакт. От родителей отчуждение началось еще лет в 18-19. ВУЗ окончен, с институтским приятелем видимся 1-2 раза в год...
В основном я чувствую отчужденность от других людей, хотя могу на пальцах одной руки и пересчитать те редкие случаи пронзительного и радостного единения с приятелями. Было хорошо и приятно. Большие сборища людей пугают и изматывают. Час в метро в час-пик может утомить больше, чем целый рабочий день.
Эмоциональность. В детстве был эмоциональным ребенком, часто плакал, свободно смеялся. Потом замкнулся и заморозился. Но не могу сказать, что страдания других людей не вызывают у меня отклика - сочувствие я имею, но вот на выражение своих чувств стоит какая-то блокировка. Эмоции циркулируют внутри и не прорываются наружу.
Меня скорее считают холодным и безжизненным человеком, чем грубым и злым. Оно и понятно - я постоянно боюсь обидеть, задеть человека, поэтому со всеми общаюсь ровно, сдержанно и спокойно. Сам же себе я холодным не кажусь - откровения об этом, шокируют меня и вводят в ступор. Агрессию обычно направляю на себя. Кого-то строить, воздействовать, воспитывать совершенно не могу.
Интересы. Всегда сильно чем-то увлекался. Постоянное увлечение - книги. Лет в 14 увлекся палеонтологией и биологией, читал много литературы, собирал коллекции окаменелостей, ставил опыты. Потом нырнул в творчество Толкина, перечитал все переведенное на русский по нескольку раз, однако из-за сложностей с общением не участвовал в тусовках толкинистов. Затем - соционика (опять же - гора литературы, но почти полное неучастие в тусовках), психология.
Погруженность в себя. Всегда была сильная фантазия. Придумывал вокруг себя другой мир, воображал себя кем-то.
Еще в этой области есть одна большая проблема, об которую постоянно набиваю шишки, но никак не могу избавиться. Дело в том, я живу и работаю в соответствии с некими внутренними схемами, алгоритмами, эскизами. Я могу их формировать и корректировать хоть каждый день. Но если никаких входящих сигналов, сигнализирующих о необходимости этого, не поступает, то я их не пересматриваю. Из-за этого постоянно случаются косяки.
Это похоже на то, как если бы я сортировал цветные шарики в зеленых очках, но не знал бы что очки одеты. Когда работа окончена, приходит контролер, который говорит, что зеленые шарики так и остались на полу, мол, сними очки. Я вдруг обнаруживаю, что на мне были очки, снимаю их и обнаруживаю свою ошибку. Это вызывает сильную агрессию и на себя, и на инспектора. Эти очки надеты постоянно, и я не знаю какого именно цвета и в какой момент. Очки могут быть и чисто в отношении меня, но чаще - в вопросах координации своих действий с другими. Для меня просто откровение, если мне говорят, что я должен был с кем-то что-то согласовать или кого-то уведомить. Вообще, очень тяжело переживаю критику, а тем более крики и ругань в мой адрес.
Иногда бывает такое, что самопроизвольно куда-то уплываю, перестаю замечать, что происходит вокруг. Например - когда долго кто-то что-то мне говорит или когда я испытываю сильный стресс. Вообще, чем более стрессовая вокруг меня обстановка, тем я менее трудоспособен. Идеальная работа - одному, в автономном режиме и чтобы вся работа происходила внутри меня. Самая кошмарная работа - когда нужно одновременно работать и обращать внимание, что происходит вокруг, мозг просто заклинивает.
Часто не понимаю людей, отчего они так чему-то бурно радуются. Почему так любят всякую попсятину и обыденность. Или почему так сердятся на вещи, которые никак не вторгаются в их личное пространство.
Да и вообще я склонен мыслить образно. В уме считаю обычно представляя пересыпающиеся шарики или слипающиеся квадраты. С практической частью математики, там где надо было считать уравнения или задачи, особых проблем не было. А вот всякие теоремы, выкладки вызывали полное отторжение. Никогда не мог выучить толком ни одного доказательства. Сам же что-то доказать был не в силах. Вообще, вся теоретическая часть математики казалась серой и скучной пустой выдумкой, манипуляциями с пустотой. Гораздо больший интерес я испытывал к биологии, химии, физике (только, чтобы не было формул). Там все казалось реальным, то, что можно представить, а потому - легким и интересным.
Долговременная память развита гораздо лучше. Могу во всех подробностях вспомнить, что было много лет назад, но забыть, что мне говорили минуту назад. Вообще мне нужно информацию переварить, переформатировать в удобные мне схемы и образы, а потом уже с ней работать.
Сколько себя помню, всегда была повышенная тревожность. Страх болезней, неудач, критики, проверок, экзаменов, отверженности близкими людьми - родителями, а теперь женой (на дальних всегда было плевать). Чувство неполноценности, низкая самооценка. От тела отчужден. Своей хрупкостью, болезненностью, ограниченностью оно вызывает злость. Всегда четко разделял себя (сознание) и свое тело (чертовы мясо и кости).
В общем, в основном мои главные проблемы - постоянная тревожность, ожидание неудач, неприятностей, ощущение, что ни на что не годен, неполноценности, непонимание, как жить, кем быть (мне 29 лет). Также начал пробиваться страх смерти и небытия, бесполезности и бессмысленности жизни. Злость на себя, что такой ненормальный и одновременно - на мир вокруг, который устроен несправедливо, неправильно, бездушно и негармонично. Отношения с людьми беспокоят меньше. Помните советский фильм "Зайчик", ну тот, что про танатотерапию? Я не жалуюсь, на меня жалуются.
Два года психоанализа никакого результата не дали. Психиатрических диагнозов мне не ставили и антидепрессантов не назначали. Вот я и решил, а может я аутист?
