Форум аутичных людей

Добрый вечер!

Меня зовут Анастасия, мне 21 год, и я решила написать на этот форум, потому что по уши влюблена в одного молодого человека с СА. Хотела спросить у вас совета, как с ним общаться, как себя вести. До сих пор не смогла понять его.

Немного о нем: Ему 23, студент вычислительной информатики (мы в одном институте) с упором на теоретическую физику, тихий и скромный, сын профессора математики, увлекается философией и фэнтэзи. Делает переводы на латынь, очень музыкален. Мои друзья ласково называют его "нердом", то есть ботаником. Обычно выглядит апатичным, оживляется только за выпивкой и на футбольном поле. Внешне очень привлекателен (во всяком случае для меня), хотя не следит за своей внешностью. Назовём его А. Забавно, что наш институт заканчивал сам Эйнштейн, у которого тоже предполагают СА... А. прекрасно учится, хотя институт просто "убийственный".

Обо мне: Студентка математики, ходила к А. на групповые занятия по нумерике и влюбилась с первого взгляда, было это полтора года назад. По характеру экстроверт...как две капли воды похожа на Скарлетт из "Унесенных ветром": упрямая, оптимистка, успех у мужчин. Но вместе с этим романтична, мастер спорта по шахматам, сама увлекаюсь фэнтэзи, философией и музыкой. Отсюда я и поняла, что А. - мой человек, потому что наши интересы очень схожи. С моей стороны это очень сильная влюблённость, никого так не любила, кажется это называется лимеренцией или в народе просто манией...

Я долго не решалась сказать А. о моих чувствах - боялась. Больше года ходила вокруг, ловила взгляды, изредка заговаривала с ним. Мой сосед по парте - его брат, не аспи (кстати сам был в меня влюблен), часто рассказывал мне про А. По всей видимости, девушки у него нет. Я всегда думала, что он неравнодушен ко мне, иногда он так интенсивно смотрел на меня - нет, даже сквозь меня... Итак, в июне я решилась во всём признаться и написать А. письмо.

В письме я написала о моих чувствах, расхвалила его внутренние и внешние качества и...попросила не отвечать. Тогда я и не догадывалась, что он аспи! Я боялась, что он ответит, что у него всё-таки есть девушка или просто не заинтересован. "Если я ему неравнодушна, он всё равно ответит", подумала я. На следующий день А. приехал в институт (я как раз учила в библиотеке на сессию в августе, у нас на каникулах все учат в институтском здании)...но не решился подойти.

Через неделю я получаю через его брата ответ, что А. в отъезде и до 20-го июля его не будет, посему он и не смог ответить. Ответить? Я порадовалась... Но слишком рано!

В понедельник после 20-го мы снова встретились взглядами, впервые за долгий срок. А. одел ту же футболку, что и в день, когда я в него влюбилась, я ему писала про тот день. Увидев меня одну за стёклами институтского кафе, А. сразу же схватил свои вещи и выбежал...а в это время как назло мимо меня прошёл один мой давний друг, по-дружески обнял меня и заболтал со мной. А. пробежал в шаге мимо меня, неудостоив меня ни взглядом, ни поздоровавшись. Может, он обиделся, что я заговорила с другим? Почти все мои друзья - мужчины, просто по той причине, что в нашем институте учатся почти одни молодые люди.

После обеда того же дня А. кружил вокруг меня, но я всегда была в сопровождении кого-то. Он не решался подойти.

На следующий день я пришла в "нашу" комнату, где обычно учит он со своими друзьями и я тоже; обычно там проводятся семинары. Они там учили и год назад и зимой, но раньше ему никогда не мешало моё присутствие. Увидев, что я тоже пришла учить в "его" комнату, А. занервничал и стал периодически вставать со своего места "за водой", наливая её в свой стаканчик. И вдруг он проливает целый стакан воды на пол! Послышалось неприличное слово (он обычно никогда не ругается), его товарищи страшно засмеялись и даже мне стало забавно, хоть я и старалась не смущать его своим смехом. Кое-как подтерев лужу, страшно смутившийся А. стал НЕМЕДЛЕННО звать своих друзей сделать перерыв от учёбы, так ему хотелось побыстрее скрыться из этой комнаты.

Когда они ушли, я подошла к его учебнику и нарисовала среди формул и диаграмм сердечко. Я надеялась дать ему понять, что люблю и жду его... На следующий день он не пришел в институт.

Он пришёл через день, но побоялся снова идти в "свою" комнату и стал учить с лучшим другом в кафе. Однако А. подстригся (что крайне редкое явление!) и оделся в парадную белую футболку (он носит только футболки под горло, которые ему на два размера велики, желательно однотонные: серые, синие, зелёные...) На следующий день мне даже рассказали, что его с лучшим другом видели перед "их" комнатой: Друг хотел войти туда, а А. упирался. Потом они ушли. С тех пор они так и учат вдвоём в кафе отдельно от их товарищей, которые остались верны той несчастной комнате. Вчера же А. вообще одел полосатую (!) поло (!) вместо однотонной футболки...впервые за полтора года.

Я не знаю, как мне действовать дальше. Он обещал мне ответ...но чего он боится? Могу ли я ему нравиться? Почему он ушёл из той комнаты, в которой мы мирно сосуществовали две сессии? Его испугало сердечко или он постыдился пролитого стакана? Почему он избегает меня? Иногда он смотрит на меня, не отводя глаз, как будто любуется на малахитовую вазу в Эрмитаже. От такого взгляда другому сделается жутко... В основном он смотрит либо в свои учебники, в компьютер, вдаль или просто под ноги. Но не на людей.

Буду очень благодарна, если Вы поможете мне заглянуть в его мысли, в его мир. Я знаю, что отношения с аспи могут быть трудными, но я люблю его, готова на это и попытаюсь его понять. Просто не могу ни с кем другим даже встречаться - всегда передо мной встаёт его образ. Я готова даже просто дружить с ним, если он не готов на большее.

ПС: Сегодня посмотрела фильм "Адам" и узнала А. Я бы, правда, поехала за ним куда угодно ;)

Анастасия

Наличие у А. синдрома Аспергера - Ваше предложение или диагноз, поставленный ему специалистом?

В среде аспи принята прямолинейность. Если человек желает отношений с носителем СА, то ему следует:
1. Сообщить о своих намерениях прямо и без намеков.
2. Попросить акцептировать предложение или отвергнуть его в четко означенные сроки.
3. Выразить готовность ответить на вопросы по поводу своей оферты.

mkdir писал(а):Наличие у А. синдрома Аспергера - Ваше предложение или диагноз, поставленный ему специалистом?

В среде аспи принята прямолинейность. Если человек желает отношений с носителем СА, то ему следует:
1. Сообщить о своих намерениях прямо и без намеков.
2. Попросить акцептировать предложение или отвергнуть его в четко означенные сроки.
3. Выразить готовность ответить на вопросы по поводу своей оферты.

Выпытала подтверждение от его брата.

Nastja писал(а):Выпытала подтверждение от его брата.

Если эту фразу верно интерпретировать как "да, А. имеет диагноз синдром Аспергера, поставленный специалистом", то Вам следует знать, что Ваши действия создали аутичному человеку травмирующую обстановку и вызвали тревогу.
Люди с СА склонны к буквальному пониманию: Вы указали, что не следует отвечать на письмо, это было исполнено. В условиях незнакомой ситуации, при отсутствии алгоритмов реагирования, без указаний аутичный человек испытывает растерянность и не способен на адекватные действия. И плохо от этого прежде всего ему.

Рекомендую подойти к А. и попросить о разговоре. Затем четко и корректно изложить свое желание отношений с ним и попросить дать ответ.
Помните, что носители аутизма имеют проблемы с ТоМ и, как следствие, сложности с представление психического состояния другого человека. Потому не ожидайте, что Ваши невербальные сигналы и невысказанное прямо будут угаданы и верно поняты.

Nastja писал(а):Выпытала подтверждение от его брата.

Так он диагностированный, самодиагностированный или это предположение брата?

Поведение Вашего возлюбленного могло объясняться высокой тревожностью в новой для него ситуации. Вы пытаетесь как-то неоднозначно изъясняться, разговаривать намёками, использовать сложные эмоции. Для аспи куда более понятно будет открытое заявление в стиле "ты мне нравишься, я влюбилась", чем длинное романтическое письмо. В данной ситуации целесообразно Вам подойти первой.

Чтобы быть понятым аспи, помните
1) считайте, что глазного контакта не существует, если Ваше сообщение невозможно понять без него - оно не будет понято или понято неправильно с высокой вероятностью
2) стройте фразы так, чтобы их можно было бы понять без осмысления любой невербальной компоненты
3) избегайте сложных эмоций и настроений, большинство аспи - алекситимики, и понимают от силы 5-10 базовых эмоций.
4) намёки не будут поняты правильно
5) избегайте любых ролевых игр и прочего игрового социального взаимодействия - его может быть сложно интерпретировать

mkdir писал(а): Рекомендую подойти к А. и попросить о разговоре. Затем четко и корректно изложить свое желание отношений с ним и попросить дать ответ.
Помните, что носители аутизма имеют проблемы с ТоМ и, как следствие, сложности с представление психического состояния другого человека. Потому не ожидайте, что Ваши невербальные сигналы и невысказанное прямо будут угаданы и верно поняты.

Может, не стоит прямо так сразу про отношения? я так понимаю, молодой человек не искушен в таких делах. Может, по старинке, начать с приглашения в кино? Или просто прогулятся в том месте, где вам обоим будет комфортно.
То, что в данном случае вам нужно проявлять инициативу, это ясно. у него нет подходящего алгоритма действия в данной ситуации. И вряд ли в ближайшее время он его найдет. Будте деликатны и не напористы. Молодой человек явно находится в стрессовой для себя ситуации. не испугайте его окончательно, иначе у него может быть и срыв... (не знаю степень лабильности его психики). В конце концов подойдите к нему с просьбой помочь в учебе или решении задачки. Помощи в лабе или курсовой. Такая ситуация будет более привычной для него. Думаю, не стоит пока так прямо про любовь. Пусть все начнется с дружбы. Вам пока нужно его доверие. Хорошо, что у него есть друг. Это вам в плюсик. Значит, он довольно высокофункционален. Может поддерживать отношения. И вы ему очевидно небезразличны. Возможно ему надо время чтобы осознать свои ощущения и сопоставить с эмоциями (в силу аликситимии). Дерзайте!

PS Замужем за аутистом-одногрупником много лет. Пишите в приват. поделюсь опытом.

Большое спасибо за ваши ответы! Начинаю понимать, что наделала глупостей. Хотела как можно более романтичной развязки, но не получилось.

Про диагноз СА: Не знаю, знает ли его брат точно о наличии СА у А. или просто предполагает; но мама в их семье невролог и думаю, что тогда наличие СА не просто предположение. Думаю, любой врач, особенно невролог, попытался бы при малейшем подозрении выяснить наличие СА у сына.

Благодарю также за "схемы дальнейших действий". Только вот боюсь испугать его своим напором, да и самой страшно подойти: А вдруг он меня отвергнет? Не захочет говорить? Поэтому решилась прежде всего поговорить с его лучшим другом, расспросить про обстоятельства, про ситуацию - и в зависимости от ответа попросить устроить либо личную встречу, либо просто дружескую, даже просто втроём. А там будет видно...

Nastja писал(а):Только вот боюсь испугать его своим напором, да и самой страшно подойти: А вдруг он меня отвергнет? Не захочет говорить?

Постарайтесь быть при разговоре спокойной, чёткой и конкретной: эмоционирование, метафоры и бурное излияние чувств могут напугать аутичного человека. Вариант с другом ИМХО, неплох: так он меньше будет тревожиться.

Про романтичность: помните про обеднённый спектр эмоций у большинства "аспи". Части из нас могут быть неспособны испытать такие эмоции, как нежность, стыд, обиду, зависть, смущение, ревность, вместо них могут появляться непонятные телесные ощущение. Хотя я могу испытывать все эти эмоции, но при этом стыд часто путается со страхом, зависть, обида и ревность видятся как разные оттенки гнева. Но опять же: степень алекситимичности зависит от конкретного человека.

Nastja писал(а):Про диагноз СА: Не знаю, знает ли его брат точно о наличии СА у А. или просто предполагает; но мама в их семье невролог и думаю, что тогда наличие СА не просто предположение. Думаю, любой врач, особенно невролог, попытался бы при малейшем подозрении выяснить наличие СА у сына.

Диагноз "синдром Аспергера" ставит не невролог или "любой врач", а психиатр. Есть состояния, напоминающие синдром Аспергера, но не являющиеся им, и для них действия, актуальные при СА, не подходят.

Nastja писал(а):Про диагноз СА

Благодарю также за "схемы дальнейших действий". Только вот боюсь испугать его своим напором, да и самой страшно подойти: А вдруг он меня отвергнет? Не захочет говорить? Поэтому решилась прежде всего поговорить с его лучшим другом, расспросить про обстоятельства, про ситуацию - и в зависимости от ответа попросить устроить либо личную встречу, либо просто дружескую, даже просто втроём. А там будет видно...

Вообще зачем сразу видеть в человеке диагноз? Думаю, не стоит на этом вообще зацикливаться. В любом случае он - человек. Постарайтесь просто абстрагироваться немного от своего романтического состояния и больше обратить внимания на него. у вас-то с эмпатией все нормально. И аликситимии вроде тоже не наблюдается. По вашим словам. Используйте на полную катушку интуицию.

Ну что же. Отличный выход для вас - призвать брата. Пусть он тоже свою девушку возьмет. Так будет яснее кто для кого ) и не ждите быстрого результата. Терпение!
Да и ваша самооценка не пострадает, если вас будет не двое.