о какой иррациональное вещи вы пишете? Где она в цитате? Я не знаю, что я должна была почувствовать, и ничего не поняла, поэтому и спрашиваю.Oleg писал(а):Вы наверно и сами чувствуете, что речь идет о несколько иррациональной вещи, что, как показалось, цитата хорошо иллюстрирует.Цитату совершенно не поняла. Что вы хотели с ее помощью сказать?
Постановка себя на место другого человека
Re: Постановка себя на место другого человека
Re: Постановка себя на место другого человека
Самое близкое слово харизма, которая у Чапаева явно сильнейо какой иррациональное вещи вы пишете? Где она в цитате? Я не знаю, что я должна была почувствовать, и ничего не поняла, поэтому и спрашиваю.
-
- аспи
- Сообщения: 195
- Зарегистрирован: 15 мар 2014, 16:41
- Пол: Женский
- Статус: Аутичный
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Постановка себя на место другого человека
Не у всех людей есть отдельная тема, представляющая особый интерес. Кто-то может только обсуждать чужое поведение (актеров и прочих знаменитостей). С такими действительно никакого общего языка не найти - тем, кто не отслеживает такого рода информацию для тех же целей.Shizik писал(а):Вот мне этого качества очень не хватает. Поэтому ценю людей, которым интересно то же, что мне. Если общих тем "нащупать" не получилось, повисает тягостное молчание.Larisa писал(а):Я в общении стараюсь прислушаться и понять, что человеку интересно - и если нужно с ним взаимодействовать, то периодически добавляю какие-нибудь "кусочки" информации, если что-то знаю по данной теме. Обычно это сглаживает недопонимания по разным другим вопросам.
Я прошу прощения, если мои слова возможно было истолковать, что у меня заметить чужой интерес получается "часто" или "всегда". Но с отдельными людьми это получается.
Меня до сих пор приводит в недоумение, почему человек может обидеться на то, как я увидела и восприняла его поведение.Shizik писал(а):Если человек знаком хорошо, тут гораздо проще, потому что оба знаем, о чём говорить, а о чём лучше не заикаться, но я всё равно не могу понять, когда человек обиделся на мои слова, когда они ему были приятны, и т.д. Даже у самых близких.
Я не говорю моей подруге, что считаю иконы - идолами и "святых угодников" - всего лишь когда-то умершими людьми.
Но однажды я боюсь сказать ей правду о своем восприятии - я знаю, что она обидится тому, что я не вижу в святых и иконах тех символов, которые привыкла видеть она.
Я не понимаю, откуда эта ужасная убежденность, что ценить другого человека и его чувства может только тот, кто полностью разделяет его взгляды и мнения? Она ведь все портит в отношениях между людьми, создает столько ложного страха и недопонимания...
Я еще с мамой столкнулась по этому поводу - ее ужасно ранило, что я не могу с ней согласиться и принять ее мнение как свое, а меня ранил ее гнев "непонятой" и страх перед моей "инаковостью", которую она воспринимала как "враждебность" к себе.
Мне кажется, "модель психического" описывает именно такое поведение, что другой человек должен вести себя определенным образом в ответ на определенные слова и действия - поэтому мышление нейротипичного человека отрицает саму необходимость ставить себя на место другого человекаShizik писал(а):Иногда замечаю, что они тоже немного "подвисают" и не могут меня понять, тогда они говорят вещи вроде "Не обижайся, я не со зла", "Ты серьёзно?" и т.п. - наверное, в какой-то степени перенимают мой стиль общения. :) Или, как Вы и говорите, "пропускают мимо ушей". В результате мне с некоторых пор любопытно: а могут ли другие поставить себя на моё место? Но, наверное, об этом никогда не узнаю.
И поэтому обычные люди этого не делают - ни для кого, даже для своих родных, любимых, детей, друзей и прочих.
Это тоже хороший выход.Shizik писал(а):Ещё люди немного теряются, когда я внимательно смотрю им в лицо (не в глаза), чтобы понять, например, ясен ли им вопрос или ответ, поняли ли они шутку, и т.д., либо чтобы получше разобрать, что мне говорят. Сначала заметила у студентов, которые при таком взгляде опускают глаза и начинают мямлить (не все, правда), потом и у других людей, некоторые польщённо замечали: "Ты так внимательно слушаешь!". :)
Я заметила, что пристальный взгляд люди действительно воспринимают как вызов, демонстрацию уверенности в себе. Иногда и у меня такой взгляд получается, когда я всматриваюсь в человека с целью понять его мотивы и поведение.
Правда, если этот человек - мой начальник, то она сердится на такое мое поведение.
Re: Постановка себя на место другого человека
А что значит тепло улыбается? Значений улыбок у нт огромное количество.Oleg писал(а):Например, когда окружающие в мою сторону улыбаются тепло, а над собеседником просто ржут, это явный признак того, что симпатии на моей стороне.
Re: Постановка себя на место другого человека
У теплой я знаю одно, выражение симпатииА что значит тепло улыбается? Значений улыбок у нт огромное количество.
Re: Постановка себя на место другого человека
А как выглядет улыбка с выражением симпатии? Получается что я всегда cимпатию оценивал по поступкам а любую улыбку как признак приветствия и того что человек меня узнал.Oleg писал(а):У теплой я знаю одно, выражение симпатииА что значит тепло улыбается? Значений улыбок у нт огромное количество.
Re: Постановка себя на место другого человека
Человек еще и глазами улыбается. Если приветствует, но симпатии не на моей стороне, этого не делает.А как выглядет улыбка с выражением симпатии? Получается что я всегда cимпатию оценивал по поступкам а любую улыбку как признак приветствия и того что человек меня узнал.
Re: Постановка себя на место другого человека
Человек еще и глазами улыбается. Если приветствует, но симпатии не на моей стороне, этого не делает.А как выглядет улыбка с выражением симпатии? Получается что я всегда cимпатию оценивал по поступкам а любую улыбку как признак приветствия и того что человек меня узнал.
- Shizik
- участник
- Сообщения: 911
- Зарегистрирован: 25 авг 2014, 13:27
- Пол: Женский
- Статус: Неопределившийся
- Откуда: Казань
Re: Постановка себя на место другого человека
Да, это не понятно. Фанатизм какой-то. Нет, я тоже могу огорчиться, когда человек о чём-то, что я люблю, говорит "ерунда" или про мои какие-то взгляды - "чушь", но нетерпимость и враждебность - это перебор.Larisa писал(а):Меня до сих пор приводит в недоумение, почему человек может обидеться на то, как я увидела и восприняла его поведение.
Я не говорю моей подруге, что считаю иконы - идолами и "святых угодников" - всего лишь когда-то умершими людьми.
Но однажды я боюсь сказать ей правду о своем восприятии - я знаю, что она обидится тому, что я не вижу в святых и иконах тех символов, которые привыкла видеть она.
Я не понимаю, откуда эта ужасная убежденность, что ценить другого человека и его чувства может только тот, кто полностью разделяет его взгляды и мнения? Она ведь все портит в отношениях между людьми, создает столько ложного страха и недопонимания...
Я еще с мамой столкнулась по этому поводу - ее ужасно ранило, что я не могу с ней согласиться и принять ее мнение как свое, а меня ранил ее гнев "непонятой" и страх перед моей "инаковостью", которую она воспринимала как "враждебность" к себе.
Считаю, что гораздо обиднее - когда человек поддакивает, а потом узнаёшь, что он врал и на самом деле думает иначе. Если он говорит прямо - это, может, и не приятно, зато честно. Но для других узнать отличные от своих взгляды - это не просто неприятно, это катастрофа, поэтому приходится своё мнение держать при себе.
У меня мама такая же. Можем с ней поругаться даже из-за того, что я не так держу ложку когда мешаю суп или швабру когда мою пол. Я обычно говорю, что у себя дома как хочу, так и делаю, это её немного успокаивает, но в вопросах взглядов на жизнь, на какие-то ценности с ней трудно.
То есть, они не перенимают мой стиль общения, когда всё нужно уточнять и за всё извиняться. Они ожидают от меня какой-то стандартной реакции, не получают и переспрашивают, или извиняются - на всякий случай. Понимаю. Спасибо. :)Larisa писал(а):Мне кажется, "модель психического" описывает именно такое поведение, что другой человек должен вести себя определенным образом в ответ на определенные слова и действия - поэтому мышление нейротипичного человека отрицает саму необходимость ставить себя на место другого человекаShizik писал(а):Иногда замечаю, что они тоже немного "подвисают" и не могут меня понять, тогда они говорят вещи вроде "Не обижайся, я не со зла", "Ты серьёзно?" и т.п. - наверное, в какой-то степени перенимают мой стиль общения. :) Или, как Вы и говорите, "пропускают мимо ушей". В результате мне с некоторых пор любопытно: а могут ли другие поставить себя на моё место? Но, наверное, об этом никогда не узнаю.
И поэтому обычные люди этого не делают - ни для кого, даже для своих родных, любимых, детей, друзей и прочих.
"Обычные люди" - это очень точно сказано, потому что есть категория людей, которые прекрасно знают и осознают, что человек чувствует и почему он это чувствует и почему он в данный момент говорит (или делает) то, что говорит (или делает). У меня была такая приятельница, она мне казалась телепаткой. :) Правда, не знаю, ставила ли она себя на место других или как-то иначе понимала это, но мне кажется, ставила.
спойлер
«Жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта». Нил Уолш.
-
- участник
- Сообщения: 64
- Зарегистрирован: 15 мар 2015, 10:08
- Пол: Женский
- Статус: Неопределившийся
Re: Постановка себя на место другого человека
Про способность поставить себя на место другого человека: в "режиме реального времени" делать это практически не могу. Из-за этого иногда (раньше было часто) обижаю других людей, особенно близких: не учитываю, как они воспримут мои слова и поступки, а также интерпретирую их слова и поступки "в своем контексте" (то есть не учитываю, что они могли воспринять происходящее по-своему, и их слова и поступки являются реакцией на то, что у них в голове, а не на то, что есть в голове у меня: они реагируют на свою собственную картину событий, а не на мою! Я не сразу дошла до этой мысли; то есть, безусловно, она логичная, и если бы меня кто-то спросил, воспринимают ли они события так же, как и я, я бы сказала, что, конечно же, у каждого свое видение событий. Когда я была подростком и осознала это, для меня это стало буквально откровением! Но на практике применить это знание у меня почему-то долго не получалось - начало получаться только лет через 10-15 после того, как я эту мысль четко для себя сформулировала).
С "не очень близкими" срабатывает что-то типа предохранителя: когда возникает побуждение сказать что-то или сделать, обычно не даю себе сделать это сразу. Начинаю обдумывать, какие могут быть последствия, и если прихожу к выводу, что можно это сказать и, наверное, ничего страшного, то говорю. А по отношению к близким почему-то кажется: "Они же близкие, они такие, как я, они не обидятся"; иногда говорю что-то сразу - и в результате ссора. Даже если речь о людях, с кем мы действительно похожи. Поэтому в последние годы стараюсь даже с близкими (а также людьми, которых внезапно начала воспринимать как близких, независимо от того, как давно я их знаю) либо говорить проверенными словами на проверенные темы, либо предварительно как можно осторожнее выяснять позицию этого человека.
Хотя когда бывают срывы - внезапно наваливаются какие-то события, пусть мелкие, но выводящие меня из себя, - этот "предохранитель" не срабатывает. В частности, у меня в такие моменты совершенно вылетает из головы, что у других людей в голове нет информации обо всех событиях, которые произошли в моей жизни непосредственно перед этим, и я начинаю воспринимать других людей как черствых, хамов, эгоистов и т.п. - в то время как они просто иначе восприняли ту же ситуацию. И это становится последней каплей - начинается эмоциональный выплеск. Хотя когда успокоюсь - уже могу проанализировать происшедшее и понять, что была неправа в своем восприятии действий этого человека, потому что происходившие до того события, которые меня "накачали", к этому человеку отношения не имели, а человек просто по-другому воспринял происходящее, не так, как я, и поэтому отреагировал так, как отреагировал.
Просто в момент срыва очень трудно себя осознанно контролировать, а "предохранитель" именно осознанный, на уровне рефлекса не срабатывает.
Поставить себя на место кого-то другого в ситуации, когда реальное событие уже прошло и я анализирую чужие реакции, я обычно могу, хотя это требует от меня осознанных усилий и не всегда получается достаточно точно. Но для практических целей точность более-менее достаточная (я могу понять мотивы другого человека, "вычислить" его восприятие происходившего); мне больше доставляет неудобств то, что я не могу делать это в режиме "реального времени", только отложенно.
Мысленно поставить кого-то на место другого человека, в чем-то похожего на меня, я могу, и получается это достаточно легко. То есть если мне кто-то описывает поведение кого-то третьего и этот третий по описанию на меня похож (как мне кажется), я мысленно проецирую себя в ту ситуацию и предполагаю, как бы себя повела я, как бы воспринимала происходящее. Если есть дополнительная информация о человеке, стараюсь эту информацию учесть в своих рассуждениях. Но не всегда уверена, верно ли это сделала.
С другой стороны, мне иногда нравится "играть в постановку себя на чье-то место" - ставлю себя на место воображаемого человека и пытаюсь воспринимать события не так, как воспринимала бы я. Иногда получается. Но к конкретным реальным людям и ситуациям это отношения не имеет. Просто фантазии. Правда, это потом помогает легче понимать других людей. По крайней мере, мне кажется, что я их начинаю лучше понимать.
Это если говорить о восприятии ситуации: мысленная постановка себя на чье-то место. Но есть и еще одна сторона: способность реагировать внешне так, чтобы окружающим казалось, что я "своя". Мимикрия. Очень легко казаться понимающей, если усвоить шаблоны: в каких местах надо покивать головой, в каких сказать "Да-да" (или "Ничего себе!", или просто повторить только что сказанные слова, переформулировав их иначе - часто, кстати, даже не своими собственными словами, а услышанными ранее от кого-то третьего). Я очень не люблю так делать - это отнимает слишком много сил. Но для поддержания отношений иногда приходится участвовать в диалогах, в которых собеседнику просто хочется выговориться и увидеть перед собой понимающего собеседника. Я не всегда понимаю, как вежливо свернуть разговор, чтобы на меня не обиделись (а обижать очень не хочу), поэтому начинаю отзеркаливать позицию собеседника и манеру говорить, и собеседнику может казаться, что я мысленно поставила себя на его место. Но внутри себя я осознаю, что не понимаю этого человека.
С "не очень близкими" срабатывает что-то типа предохранителя: когда возникает побуждение сказать что-то или сделать, обычно не даю себе сделать это сразу. Начинаю обдумывать, какие могут быть последствия, и если прихожу к выводу, что можно это сказать и, наверное, ничего страшного, то говорю. А по отношению к близким почему-то кажется: "Они же близкие, они такие, как я, они не обидятся"; иногда говорю что-то сразу - и в результате ссора. Даже если речь о людях, с кем мы действительно похожи. Поэтому в последние годы стараюсь даже с близкими (а также людьми, которых внезапно начала воспринимать как близких, независимо от того, как давно я их знаю) либо говорить проверенными словами на проверенные темы, либо предварительно как можно осторожнее выяснять позицию этого человека.
Хотя когда бывают срывы - внезапно наваливаются какие-то события, пусть мелкие, но выводящие меня из себя, - этот "предохранитель" не срабатывает. В частности, у меня в такие моменты совершенно вылетает из головы, что у других людей в голове нет информации обо всех событиях, которые произошли в моей жизни непосредственно перед этим, и я начинаю воспринимать других людей как черствых, хамов, эгоистов и т.п. - в то время как они просто иначе восприняли ту же ситуацию. И это становится последней каплей - начинается эмоциональный выплеск. Хотя когда успокоюсь - уже могу проанализировать происшедшее и понять, что была неправа в своем восприятии действий этого человека, потому что происходившие до того события, которые меня "накачали", к этому человеку отношения не имели, а человек просто по-другому воспринял происходящее, не так, как я, и поэтому отреагировал так, как отреагировал.
Просто в момент срыва очень трудно себя осознанно контролировать, а "предохранитель" именно осознанный, на уровне рефлекса не срабатывает.
Поставить себя на место кого-то другого в ситуации, когда реальное событие уже прошло и я анализирую чужие реакции, я обычно могу, хотя это требует от меня осознанных усилий и не всегда получается достаточно точно. Но для практических целей точность более-менее достаточная (я могу понять мотивы другого человека, "вычислить" его восприятие происходившего); мне больше доставляет неудобств то, что я не могу делать это в режиме "реального времени", только отложенно.
Мысленно поставить кого-то на место другого человека, в чем-то похожего на меня, я могу, и получается это достаточно легко. То есть если мне кто-то описывает поведение кого-то третьего и этот третий по описанию на меня похож (как мне кажется), я мысленно проецирую себя в ту ситуацию и предполагаю, как бы себя повела я, как бы воспринимала происходящее. Если есть дополнительная информация о человеке, стараюсь эту информацию учесть в своих рассуждениях. Но не всегда уверена, верно ли это сделала.
С другой стороны, мне иногда нравится "играть в постановку себя на чье-то место" - ставлю себя на место воображаемого человека и пытаюсь воспринимать события не так, как воспринимала бы я. Иногда получается. Но к конкретным реальным людям и ситуациям это отношения не имеет. Просто фантазии. Правда, это потом помогает легче понимать других людей. По крайней мере, мне кажется, что я их начинаю лучше понимать.
Это если говорить о восприятии ситуации: мысленная постановка себя на чье-то место. Но есть и еще одна сторона: способность реагировать внешне так, чтобы окружающим казалось, что я "своя". Мимикрия. Очень легко казаться понимающей, если усвоить шаблоны: в каких местах надо покивать головой, в каких сказать "Да-да" (или "Ничего себе!", или просто повторить только что сказанные слова, переформулировав их иначе - часто, кстати, даже не своими собственными словами, а услышанными ранее от кого-то третьего). Я очень не люблю так делать - это отнимает слишком много сил. Но для поддержания отношений иногда приходится участвовать в диалогах, в которых собеседнику просто хочется выговориться и увидеть перед собой понимающего собеседника. Я не всегда понимаю, как вежливо свернуть разговор, чтобы на меня не обиделись (а обижать очень не хочу), поэтому начинаю отзеркаливать позицию собеседника и манеру говорить, и собеседнику может казаться, что я мысленно поставила себя на его место. Но внутри себя я осознаю, что не понимаю этого человека.
То же самое. Наличие опыта общения помогает, особенно опыта общение с тем конкретным человеком, на место которого нужно себя поставить. Если можно просто вспомнить, как он воспринимал что-то в предыдущие разы (особенно если была возможность с ним поговорить и обсудить его восприятие происходившего), становится гораздо проще представить, как он может воспринять аналогичные события сейчас. Главное - не забыть это сделать, т.к. "на автопилоте" это далеко не всегда получается, нужно напоминать себе об этом.Dig386 писал(а):Обычно даже базовое понимание эмоций облегчает дело. Если я давно знаю человека, то уже знаю, что его может задевать.
EQ = 11. RAADS-R = 176. Aspie Quiz: 145/200 (a), 52/200(n). AQ = 38. TAS-20-R = 68. SQ = 45. SPQ = 12. ASSQ = 27. BAPQ = 4,89 (176 баллов).
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Ahrefs [Bot] и 0 гостей