Форум аутичных людей

Здравствуйте. Очень рада, что нашла ваш форум. Моему сыну 10 (почти) лет. СА официально еще не диагностирован, но только из-за моей неторопливости и крайней осторожности в выборе специалистов. Несколько лет я работала в детском психологическом центре Москвы и неоднократно сталкивалась с непрофессионализмом и деструктивностью психиатров. Поэтому и не спешу...
На вашем форуме многие участники, не пси-, имеют уровень знаний в области спектра выше, чем средний специалист. Это очень радует!
Потребность в консультации у меня возникла в связи вот с чем.. Будучи клиническим психологом, во многом разобралась сама, когда сын был еще крохой. И до настоящего времени особых проблем в общении в внутри семьи не возникало. Но сын взрослеет, у него стали проскальзывать фразы вроде той, что в заголовке.. Я стараюсь чрезмерно не увлекаться советами, анализом и проч, но вижу, что сын отдаляется, обижается, когда я пытаюсь прояснить происходящее.. Я не лезу в его душу, не настаиваю на обязательных рассказах "как дела в школе?", но.. Была ситуация, из-за которой произошел срыв на месяц. В классе молодой активист провозгласил "Не общаемся с Марком и не здороваемся с ним. Кто будет общаться - тот лох". Учительница ничего об этом не знала, а сын, несмотря на ежедневные истерики, ничего не рассказывал.. Две недели просидел дома ничего не объясняя, только на исходе второй недели вкратце обрисовал суть..В школе провели разъяснительную работу, обидчик картинно извинился, ребята немного стали общаться.. Но мои беспокойства не прошли..
Может быть, кто-нибудь сталкивался со скрытностью аспи-подростков и знает, как наладить доверительные отношения?

Здравствуйте.
Сложный вопрос.
Моему сыну 7 лет, подобных ситуаций пока не возникало.
Возможно, дело в том, что Ваш ребенок действительно растет и хочет быть более самостоятельным (возможно, более, чем Вы ему это предоставляете).

Возможно, Вам будут полезны статьи о травле, там есть советы, как можно справиться с ситуацией.
Еще ссылка той же тематики: Синдром Аспергера и травля в школе

Извините что вмешиваюсь.
В детстве у меня тоже были проблемы в школе и я ничего не рассказывал родителям.
Причины были такие
- родители ничего не поймут
- было стыдно
- не хотел что бы родители шли в школу разбираться с обидчиком. Дети очень жестоки и от таких "разборок" обычно становилось только хуже

Сейчас мне 25 и я также почти ничего не говорю родителям. О своей жизни рассказываю только поверхностно ни во что не углубляюсь.
Понимаю что это плохо но ничего не могу с этим сделать.

Если бы родители проявляли больше интереса к моим увлечениям и как то это лучше показывали...

0xFa писал(а):О своей жизни рассказываю только поверхностно ни во что не углубляюсь.
Понимаю что это плохо но ничего не могу с этим сделать.

Здравствуйте! Всё же расскажите о себе кратко в отдельной теме в "представлениях участников форума". Это поможет Вам "определиться".

Спасибо большое за ответы! Жаль только, что ссылки у меня на компе не открываются!((

Сейчас сайт не работает. Надо надеяться, через некоторое время его работа возобновится, и можно будет посмотреть эти материалы.

понятно, спасибо! буду пока осваиваться на форуме.

Моей дочери скоро 11. Проблем в классе очень много. В основном из-за ее истеричного поведения. В классе у нее кличка "псих".
Действительно рассказывает не все. Но если что-то уж очень сильно задевает ти па вашей истории, то она бы мне прямо из школы уже позвонила.
Позможно пока она мне доверяет. Может, мои советы ей кажутся применимыми. Хотя я чаще всего теряюсь и не знаю, что делать и советовать. Со мной такого не случалось.
Мне кажется, аспи подросток или не аспи, тут не важно. Это скорее не имеет отношения к психотипу.
Просто возможно ему не нужны ваши советы. Нужно сочувствие. Или просто понимание и принятие.
Возможно, вы, сама того не ведая, переходите на профессионально-отстраненный язык. Ему нужна мама, а перед ним психолог.
А что вы советовали сыну в описанном вами случае? Что вообще нужно делать при травле?

Многие молодые аспи, в силу известных причин, начинают воспринимать окружающий мир как источник постоянных неприятностей. Поскольку для Вашего сына Вы являетесь частью окружающего мира, вполне возможно, что негативное отношение к нему он неосознанно переносит на Вас. В этом случае пытаться вызвать его на откровенность равносильно выпытыванию информации, которая может быть обращена против него. Например, с целью последующего унижения. Упомянутое Вами школьное разбирательство наверняка заставило его ощутить собственную неполноценность, неспособность самому разобраться с обидчиком. Но, с другой стороны, если бы Вы не вмешались, ситуация только усугубилась бы. Так что получилась палка о двух концах.

Профилактика подобных психологических дилемм - дело крайне утомительное, но отнюдь не безнадежное. Здесь главное - железное терпение, конкретные дела и личный пример, а не душеспасительные беседы. Такие вещи, как "доверительные отношения", чем они отличаются от "недоверительных" и зачем они ВООБЩЕ НУЖНЫ Ваш сын может попросту не понимать. Как не понимает дальтоник отличие красного от зеленого. На Вашем месте или на месте отца Вашего ребенка я бы предпринял совершенно другие меры. Вряд ли Вы воспримете их с большим энтузиазмом, но я все же рискну их озвучить.

Прежде всего, я бы оборудовал дома что-нибудь наподобие тренажерного зала и серьезно занялся фитнесом. А родным постарался бы доходчиво объяснить следующее:

1) У меня очень нервная работа, а фитнес - самое лучшее средство от стресса.
2) Тратить деньги на тренажерные залы - это расточительство. Лучше один раз потратиться на необходимые для занятий железки, но потом не платить деньги за их использование.

Если Вы сумеете втянуться в домашний фитнес и освоите его настолько, что результаты Ваших занятий станут видны воочию, т.е. положительно отразятся на Вашей внешности :) было бы очень хорошо, если бы Вы принесли еще одну личную жертву ради благополучия собственного сына. А именно:

3) Вы должны полностью отказаться от спиртного и сигарет, мотивируя это для окружающих тем, что алкоголь и никотин, если их совмещать с регулярными физическими нагрузками, могут очень серьезно нарушить обмен веществ и нанести вред здоровью.

Если Вы готовы придерживаться такого образа жизни годами, его желательно вести до тех пор, пока Ваш сын не станет взрослым. И, конечно же, на него НЕ СЛЕДУЕТ давить с целью заставить заниматься фитнесом вместе с Вами. Вы, конечно, мать и желаете ему только добра. Но это обстоятельство имеет всего лишь эмоциональную подоплеку. А вот то, что Вы являетесь частью окружающего мира, уже ставшего для него враждебным - это неоспоримый факт. Носители синдрома Аспергера чувствуют факты гораздо отчетливее любых эмоций. Таковы особенности их восприятия и с этим трудно что-либо поделать. Поэтому Ваши благие намерения, выраженные явно, он может воспринять с точностью до наоборот.

Перечисленные рекомендации наверняка покажутся Вам крайне странными и даже нелепыми, но на самом деле их смысл очень прост и логичен. Он сводится к ненавязчивой пропаганде физического здоровья, без которого не бывает здоровья душевного. Физически крепкий аспи ощущает себя намного увереннее классического "ботаника". Кроме того к людям, имеющим красивую тренированную фигуру, окружающие относятся с гораздо большей симпатией. Беда только в том, что многие аспи стараются всячески избегать спортивных секций и общественных тренажерных залов. Там полно молодых нейротипиков, которые очень любят заниматься тем, что для аспи является сущим кошмаром - социально-иерархическими играми. Поэтому крайне важно создать комфортные психологические условия для занятия силовыми упражнениями именно дома - подальше от внимания чужих людей.

Первая и третья рекомендации взаимно дополняют друг друга. Они призваны создать у Вашего сына ощущение, что физические упражнения - самое лучшее средство от стрессов, которых в жизни любого аспи полно. Причем, гораздо лучшее, чем рюмка и сигареты. Аспи-алкоголики ничем хорошим не кончают. Ну а вторую рекомендацию можно задействовать на тот случай, если Ваши домашние не захотят иметь дома никаких тренажеров. Заниматься фитнесом вне дома в Вашем случае может быть полезно только для Вас самой, но никакой пользы сыну это не принесет.

Если Ваш сын уже проявил специализированный интерес, характерный для многих носителей синдрома Аспергера, этим тоже можно воспользоваться и перевести его в соответствующую спецшколу или спецкласс. В таких учебных заведениях дети больше увлечены учебой, а не выяснением отношений. Это помогло бы снизить психологическое давление со стороны окружающих.

Layne, то есть вы предлагаете на проблему недостатка доверия забить и, хуже того, объявить её нерешаемой, а значит и не требующей решения?
Во-первых, в отсутствие доверия любые попытки демонстрировать позитивный личный пример благополучно идут в игнор.
Во-вторых, утрата доверия к близким сама по себе может быть куда более психотравматичной и дезадаптивной в перспективе, чем какие-либо попытки травли со стороны чужих людей.
Посему, читая вышенаписанный текст, вспоминается поговорка: где имение, а где наводнение.