Форум аутичных людей

skrepka писал(а):Здравствуйте!

Почти 10 лет состою в браке. С самого начала видела особенности психики мужа, но считала это плюсом - не обычный = интересный. Но я даже и не думала, что причиной особенностей может быть АС.
Всё это время моё партнёрство с мужем не приносит мне ни капли счастья. Я чувствую себя истощённой и наказанной за что то судьбой

Добрый день ! Подписываюсь под каждым вашим словом. Совершенно случайно я попала на этот форум , чтобы решить что мне делать дальше . Я замужем за человеком , у которого теперь я думаю есть СА , 24 ГОДА !!! Многие здесь вам пишут о том , почему не развелись ,детей нарожали , в другую страну переехали , Я отвечу за себя - потому что любила , списывала все просто на трудный характер , надеялась ,что поймет , потому что он был против развода (предлагала раз 10), потому что 2 детей , а я считала , что у детей обязательно должен быть отец , потому что он порядочный человек , не пьет , верный , очень многое умеет делать . Но все достоинства перечеркивает его холодность ,я постоянно испытываю недостаток эмоций , да у меня есть подруги , с которыми я регулярно встречаюсь ,хожу в кафе ,в театры , но мне хочется делать это с любимым человеком , мне элементарно хочется его внимания и обожания.
И вот теперь я стою перед выбором - либо мне просто снизить уровень ожидания и научиться жить по новому с ним, либо попробовать устроить свою жизнь заново , но в 48 это сделать гораздо труднее ,чем в 28

mimoza писал(а):И вот теперь я стою перед выбором - либо мне просто снизить уровень ожидания и научиться жить по новому с ним, либо попробовать устроить свою жизнь заново , но в 48 это сделать гораздо труднее ,чем в 28

Может быть, скажу что-нибудь резкое, заранее извиняюсь. Я вам скажу: снизьте свой уровень ожидания и живите, как жили. Иначе вместо порядочного, непьющего, но не ласкового аспергера получите ласкового, но непорядочного пьющего нейротипика. От "добра" - "добра" не ищут. Имею право так сказать, так как имею перед собой наглядный пример, свою дочь. Шесть лет назад она развелась со своим мужем-аспергером. Ей тоже не хватало тепла и обожания. В одночасье разрушила семью собственными руками, так как он был против (кстати тоже порядочный и непьющий). Причем у неё на руках остался годовалый ребенок, который как выяснилось позже тоже аспи. И что мы имеем на сегодняшний день? Мы имеем уже второго сожителя (оба были нейротипики), с которым, как она мне сегодня объявила, она тоже расстаётся. Причина - потому что он считает, что она ему уделяет мало внимания. Сижу, вот, аж руки трясутся! Больше всего жалко ребенка у которого нет нормальной семьи и дома, а он аутист и ему нужна стабильность. Так что успокойтесь, снизьте свой уровень эмоциональных притязаний и живите со своим мужем. Лучше не найдёте. Тем более в 48 лет.
Еще раз извините, если сказала грубо, но я сейчас под впечатлением от сообщения моей дочери.

Перечитала несколько раз ваше сообщение. Даже не знаю как удобнее всего ответить, я просто в вашем тексте выделю все то, что полностью совпадает с моим мужем

skrepka писал(а): Особенности мужа, которые меня истощают... Самое главное, наверное, это не имение социальных ролей. Он и сам говорит "я не знаю что надо делать в роли отца или мужа". И действительно, воспитанием детей занимаюсь я, а он является сторонним наблюдателем (в прямом смысле, чаще всего даже когда какая то ситуация, где отцу обычно полагается принять участие - он просто смотрит на то как я разговариваю с ребёнком, в лучшем случае говоря "оставь его в покое"). Роль мужа (или мужчины) минимальна - я главенствую в семье. Он не в силах самостоятельно организовать даже семейную прогулку. На мне лежит весь быт - уборка, стирка, закупка продуктов и т.д.. Даже чисто мужские дела - прибить, починить...

Дома он себя чувствует чужим: "для меня сдесь всё чужое". Если я не разогрею и не поставлю перед ним тарелку, ляжет спать голодным, в лучшем случае сварит себе макароны, не заглядывая в холодильник (мой не сварит :)). В общем шкафу свои вещи не складывает, создаёт себе "свои места", например в коридоре. Носит одну и ту же одежду. Редко и крайне щепетильно выбирает новую. - моему просто лень выбирать. Предпочтения в однообразной еде, часто даже не пробует новое блюдо.

Нам практически не возможно принять какое-либо общее решение. Его высказывания не логичны, лишины здравого смысла. Мировоззрения разные. Цели в жизни разные. Интересов общих нет.

Поведение в обществе. Когда третьи лица разговаривают, может вдруг начать говорить на совершенно другую тему, улыбаться или шутить не в тему. Зависает, когда от него ждут ответа на вопрос. Довольно странные шутки. Не желание знакомиться с новыми людьми, или чувствует себя не уютно если кто то в гостях.

А теперь самое интересное - мой муж абсолютный нейротипик :)
И как бы грустно это ни звучало, большинство того, что он не делает я связываю с распущенностью и ленью. Я вовсе не хочу отрицать наличие СА у вашего мужа, просто этот факт совсем не оправдывает того, что вы описали. Разница у наших мужей только в том, что мой умеет обходиться с младшим ребенком, но у него было желание научиться, а у меня силы научить. Со старшей также как у вас. И обижается на жизнь скорее всего у нас в семье мой муж, а не я, потому как он не может понять, почему я вечно уставшая, задерганная и почему я до сих пор никак не выйду на работу, а у меня всего ничего, 2-летний ребенок, весь быт на мне и висит диагноз СА над старшей, которой сейчас ой как непросто, пошла в 1 класс.

Дорогие женщины, это наверное, наша женская доля нести на своем горбу детей, мужа, работу и быт. И не знаю, есть ли на свете женщины, которым легче. Легче только незамужним и бездетным, только они этого не понимают и рвутся в семейную кабалу, в это рабство. Сама была в этом ярме, теперь смотрю, как горбатятся мои дочери. И прихожу к выводу, что - такова Жизнь!
Есть только два варианта: 1. Быть одиноким и страдать от своего одиночества (не понимая своего счастья) и 2. Иметь семью и все прилагающиеся к ней обузы (и не понимать своего счастья)

babushka писал(а):Дорогие женщины, это наверное, наша женская доля нести на своем горбу детей, мужа, работу и быт. И не знаю, есть ли на свете женщины, которым легче. Легче только незамужним и бездетным, только они этого не понимают и рвутся в семейную кабалу, в это рабство. Сама была в этом ярме, теперь смотрю, как горбатятся мои дочери. И прихожу к выводу, что - такова Жизнь!
Есть только два варианта: 1. Быть одиноким и страдать от своего одиночества (не понимая своего счастья) и 2. Иметь семью и все прилагающиеся к ней обузы (и не понимать своего счастья)

Как пессимистично (:
И есть 3 вариант: правильно выбирать брачного партнера.

Нам практически не возможно принять какое-либо общее решение. Его высказывания не логичны, лишины здравого смысла. Мировоззрения разные. Цели в жизни разные. Интересов общих нет.

Всё выше сказанное нужно выяснять до свадьбы и рождения детей, а не после.
Если выясняется, что мировоззрение разное, общих интересов - ноль, высказывания кажутся не логичными, а общее решение вообще не возможно принять,
то такой кандидат в мужья отпадает.
/Это я сейчас так умничаю, а в молодости тоже насовершала кучу ошибок/

albera писал(а): Как пессимистично (:
И есть 3 вариант: правильно выбирать брачного партнера.
/Это я сейчас так умничаю, а в молодости тоже насовершала кучу ошибок/

Получилось выбрать правильного брачного партнера? Так спрашиваю, потому что в нашем многочисленном семействе это не удалось никому. А пессимистично потому, что дочь сейчас расстается с очередным неудачным брачным партнером. Я предлагаю ей остановиться в этих экспериментах и искать причину в себе. У неё не получилось ни с аутистом, ни с двумя нейротипиками.

babushka писал(а): Получилось выбрать правильного брачного партнера?

Не правильного брачного партнера.
А правильно выбирать брачного партнера.
Огромная разница.
Правильного - / что значит - правильный партнер - не понятно/ - наверно, не реально.
А вот правильно выбрать из всех возможных - другое дело.

И есть 3 вариант: правильно выбирать брачного партнера.

ДА ,есть такой вариант , но с годами мы все меняемся , кто в лучшую ,кто в худшую сторону . И твой правильный выбор ,может оказаться большой ошибкой. Когда я училась в классе 7 , моя мама после аварии попала в больницу ,лежала долго , и тогда же туда попала женщина , у которой ампутировали руку по самое плечо , женщина была молодая ,очень красивая , и пока она была в больнице ,ее муж подал на развод . я всегда знала ,что мне нужен надежный человек , который не предаст в трудную минуту . Да еще отец (добрейший ,всегда готовый прийти на помощь , но пьющий) добавил условие к выбору будущего мужа -чтобы не пил . Эти критерии были главными в выборе партнера - я такого нашла и была очень счастлива лет 5 . Странности в поведении мужа я замечала и раньше , но не придавала им особого значения , списывая все на его замкнутый характер . Но последние лет 5 моя жизнь превращается в кошмар . Надо сказать у моего мужа всегда есть какое-либо увлечение , которое забирает у него практически все свободное время , то он рисовал какие-то радио схемы , то что-то паял и т.п Но интернет окончательно проявил его сущность . Я раньше просто считала , что он интернет зависимый человек , а теперь попав на этот форум ,почитав его ,мне многое стало ясно . Осталось только сделать выбор , то ли каждый идет своей дорогой дальше , то ли все таки вырвать человека из лап интернета .

mimoza писал(а):то ли все таки вырвать человека из лап интернета .

Пытаясь "вырывать из лап", вы скорее всего добьётесь только лишь того, что человек вас возненавидит.

mimoza, давайте разберем, что Вы пишете о своей ситуации:

mimoza писал(а): Я отвечу за себя - потому что любила , списывала все просто на трудный характер , надеялась ,что поймет , потому что он был против развода (предлагала раз 10), потому что 2 детей , а я считала , что у детей обязательно должен быть отец , потому что он порядочный человек , не пьет , верный , очень многое умеет делать . Но все достоинства перечеркивает его холодность ,я постоянно испытываю недостаток эмоций , да у меня есть подруги , с которыми я регулярно встречаюсь ,хожу в кафе ,в театры , но мне хочется делать это с любимым человеком , мне элементарно хочется его внимания и обожания.
И вот теперь я стою перед выбором - либо мне просто снизить уровень ожидания и научиться жить по новому с ним, либо попробовать устроить свою жизнь заново , но в 48 это сделать гораздо труднее ,чем в 28

А потом уточняете:

но с годами мы все меняемся , кто в лучшую ,кто в худшую сторону

С тем, что человек меняется спорить не собираюсь.
В Вашей ситуации не понятно, Ваш муж изначально был холоден с Вами или охладел в процессе.
Если он с самого начала был такой, а вам жизненно необходимы "эмоции", то да - Ваш выбор этого человека в мужья ошибочен. /возможно/.
Надеяться на то, что человек изменится в нужную Вам сторону так же не рационально, как покупать фен для прослушивания музыки.
Но у Вас уже есть семья. Со стажем. Поэтому, возможно, стоит сохранить то, что есть.
Вы пытались поговорить со своим мужем о своих потребностях?
Семья - это два близких и родных человека. А в близости открыто говорят о своих потребностях.
Если человек так дорожит именно Вами /что против развода/, то должен "услышать" Вас и пойти навстречу.
Может, стоит вам обоим обратиться к психологу?