У меня никак не получается выражать эмоции спонтанно - вроде как нормальные люди могут выругаться, и сразу им легче становиться. В детстве я даже пробовала бросить куклу об пол - мне самой стало только хуже, потому что не могу перестать оценивать свое поведение со стороны. Мне самой тошно, когда я пытаюсь вылить непереработанные эмоции наружу.pti писал(а):Если выхода эмоциям нет - то имеем ступор, депресии, тревожность, накапливание напряжения с последующим, казалось бы немотивированным, всплеском "табуреткометания" на ровном месте.
Если выражать - то у организма все будет хорошо. Если выражать прямо (наорать на хомячка), то плохо будет окружающим (сдохнут). Значит надо научиться давать выход этой энергии, но по-другому. Для этого в организме есть вполне определенные эффективные пути. Просто мы про них не в курсе. Все мы живем в социуме, испорчены им и телесно перенимаем такие же испорченные пути выхода.
Вот именно нахождение таких эффективных путей я имела ввиду, когда употребила слово "сбулькивать" во второй раз.
Ну и для качественного вывода эмоции нужно осознавать и различать. Тут важно не путать с интуитивной подстановкой шаблона как у нейротипиков. Они как дети, которые научились у взрослых понимать родную речь. Соответственно, они могут только воспроизводить то, чему научили их родители. Говорить теми же фразами и т.д. Сами что-то сочинить или написать - они не могут. Читать-писать их не учили.
Мой метод - довольно тяжелый и опасный - как я поступаю с регулярными "долбежками" от одного лица (с которым есть объективные связи и нельзя их порвать):
- продумать логически информацию в поступающем "посыле",
- постараться расслабиться и услышать свои ощущения
- Потом позволить себе услышать этого человека на двух уровнях - какие слова он говорит (часто человек обвиняет меня и приписывает мне свои собственные мысли и чувства) и какие эмоции он пытается мне внушить. Становится понятно, что он в действительности от меня хочет получить
- позволить себе сказать этому человеку то, что у меня назрело ему сказать (и меня буквально разорвет, если я этим с ним не поделюсь) - максимально спокойно и уважительно, через "я-послания"
- попробовать диалог с человеком с учетом его реальной потребности что-то мне сообщить (а не с позиции его завуалированных "посылов")
Цикл вышеописанного "танца" длится от нескольких месяцев до нескольких лет, все это время у меня мозги кипят, а в душе - сомнения и сумятица. Я оцениваю и переоцениваю свою позицию и пытаюсь вычислить и понять позицию этого человека.
Разумеется, я отдыхаю своими увлечениями и интересами в промежутках между стычками и их анализом.
Эта схема у меня примерно выработалась по трем случаям:
- с подругой я смогла проговорить мой дискомфорт в общении в результате ее действий и слов (и наша дружба в итоге окрепла)
- с моими родителями (с каждым - в разное время) я смогла понять их запрос ко мне, что я не могу его выполнить, и после осознания мною невозможности конструктивного диалога я продолжала расстраиваться после стычек с родителями, но больше с чувством горечи и печали, а не агрессии и страха. Они отказались подтвердить свой реальный запрос ко мне и вообще не смогли меня услышать, а продолжали долбить свое со все нарастающей паникой - до самой своей смерти.
Самое главное - осознать свои чувства и эмоции в конфликте и понять оправданность своих надежд в общении, чтобы не было потом сожалений о несбывшемся (может, оно вообще не могло сбыться?).