Cрывы "на ровном месте", "когда ничто не предвещало", у меня бывают обычно в ситуации, когда внезапно надо делать что-то, чего я делать не умею (и у меня нет возможности научиться в спокойной обстановке до того, как придется это впервые делать в реальности, или по ходу дела уточнять, что мне непонятно). Или просто в ситуации, когда внезапно меняется привычный распорядок - пусть в мелочи, но заметно.
Несколько дней назад близкий человек попросил меня закрыть кран на газовой плите. Ничего сложного, но у меня почему-то заело вентиль. Сначала я подумала, что снова перепутала, в какую сторону открывать, в какую закрывать; покрутила в одну сторону - огонь только увеличивается, покрутила в другую - вообще не проворачивается; я запаниковала и попросила помощи, а он сказал, что там просто, я сама разберусь. Я ощутила сильнейшую панику, сначала металась по кухне, как пойманный зверь, кружилась, потом не выдержала, разревелась и убежала (потом оказалось, что я все же крутила не в ту сторону; обычно такие ситуации проблемой не являются, но тут я растерялась и почему-то запаниковала).
Еще один случай, тоже недавний: обычно я перед уходом из какого-то помещения (из дома, с работы и т.п.) по несколько раз дергаю ручку каждой из дверей, проверяя, заперла ли я ее (меня это успокаивает, даже если я точно помню, что заперла дверь). Близкие и знакомые над этим подшучивают, но относятся терпимо. Несколько дней назад близкий человек решил надо мной подшутить и подергал дверь первым, перед тем, как это собиралась сделать я. У меня чуть не началась истерика на ровном месте: меня начало трясти, я хватала воздух ртом, как рыба, издавала какие-то нечленораздельные звуки (пыталась выразить свое возмущение, но все слова у меня вылетели из головы, словно моментально разучилась говорить), ощущала панику и беспомощность. Прошло не сразу, минут через 5-10 только.
Но т.к. я обычно стараюсь находиться в привычных ситуациях, чаще срывы возникают не из-за внезапного сильного стресса ("не иметь возможности выполнить ритуал" - это тоже может быть сильным стрессом!), а из-за накопления мелких стрессогенных факторов: много шума, много людей вокруг, одновременно несколько человек говорят (пусть даже спокойным голосом, но одновременно), много пестроты и движения; усталость от необходимости слишком быстро реагировать на слишком большое количество событий, пусть даже и мелких, но слишком многочисленных; необходимость постоянно принимать решения; и т.п.
Вызывать стресс могут и мелкие отклонения от привычной ситуации,
читать дальше »например, отсутствие привычного блюда в меню столовой, невозможность занять желаемое место в транспорте (если это в час пик, то все нормально, ничего не поделаешь; но когда еду в 22-23 часа с конечной остановки и в пустом салоне кто-то, зашедший передо мной, садится ровно на мое любимое место, при том, что все остальные места свободны, это ощущается как заметный стресс!). Или если кто-то припарковал машину в том месте, где я обычно хожу, и мне приходится идти на полметра правее или левее. Или в супермаркете поменяли порядок раскладки товара. Или в новой версии любимой программы поменяли интерфейс - пусть даже на более удобный, но менее привычный. И т.д.
Иногда я при этом ощущаю сам процесс накопления стресса. Постепенно ощущения эмоциональной и сенсорной усталости нарастают; начинаю чувствовать тревогу, неуверенность, страх, голова начинает кружиться, перестаю воспринимать информацию, чувствую отчаяние; хочется спрятаться, убежать, заплакать, от отчаяния швырнуть чем-то в стенку или об пол (не в кого-то и не чтобы разбить предмет, агрессии в этот момент не испытываю, только отчаяние). Внутренне ощущаю слабость и дрожь - ощущение, что дрожат ноги и руки, и вообще все тело, причем как-то изнутри, не со стороны кожи, как при холоде, а именно изнутри (такая же дрожь бывает при падении уровня сахара в крови). Могу разрыдаться - независимо от того, где я сейчас нахожусь; хотя поначалу стараюсь сдерживать слезы, но если совсем "накопилось", а убежать из ситуации невозможно или не знаю, как, - разрыдаюсь.
Такое состояние можно отлавливать, и если есть возможность, я при появлении таких симптомов стараюсь уединиться, побыть в тишине, без впечатлений и событий; если не получается - то хотя бы минимизировать стресс, устранить лишние впечатления - попросить не говорить всем сразу; самой отвернуться и закрыть глаза; сосредоточиться на каком-то тактильном управляемом ощущении (вцепиться руками в какой-то предмет, можно мелкий - сжать в руке и вертеть, и т.п.; если стресс сильный, то и отвлекающие ощущения должны быть сильными, иногда даже болезненными, но обязательно управляемыми). Если нельзя отгородиться от внешних звуков - мысленно повторять в голове одну и ту же фразу, чтобы отвлечься и перетерпеть некомфортный период.
Иногда раздражающие факторы, по-видимому, накапливаются постепенно, но до некоторого момента я этого почти не ощущаю (иногда осознаю только задним числом, что была раздражена). Потом вдруг случается какое-то событие, которое может сыграть роль "спускового крючка", и я "выстреливаю": внезапно ощущаю сильнейший гнев, непропорционально вызвавшей его ситуации (хотя сами ситуации при этом относятся к тем, которые меня обычно раздражают, но обычно я вполне могу с этим смириться). Агрессивно реагирую, в основном словесная агрессия: если "спусковое" событие вызвано действием какого-то человека, могу внезапно для самой себя наговорить этому человеку всякого, о чем потом пожалею (содержание речи - обычно попытка с моей стороны защитить себя от поступающего негатива, но даже я сама впоследствии понимаю, что говорила непропорционально агрессивно по сравнению с реальной значимостью события). Если "спусковое" событие ни с кем не связано (например, сама себе на ногу уронила какой-то предмет), просто начинаю ругаться в пространство. Еще в такие моменты прикладываю непропорционально много физических сил к выполнению действий: громко хлопаю дверью, сумку на стол не ставлю, а швыряю, и т.п. (не "швыряю, чтобы швырнуть", а просто делаю то, что и так собиралась, но с применением лишней силы).
Если событие - действие или слова какого-то человека, могу внезапно встать и уйти, без объяснений. Испытываю в этот момент какое-то смутное чувство (негодование?) и сильнейшее побуждение к тому, чтобы встать и уйти.
Во время вспышек гнева или паники всегда очень плохо соображаю, в результате не всегда приходят в голову способы корректного устранения раздражающих факторов. Очень часто отключаются какие-то фильтры восприятия, начинаю более остро воспринимать изображения и звуки, всё как будто мешается в кашу из пестроты и шума (даже то, что раньше воспринимала нормально); начинаю болезненно и неадекватно реагировать на внешние впечатления, на слова и действия других людей, потом вообще паника зашкаливает, лучший способ все наладить - сбежать в уединение, желательно в темноте и тишине, или с отвлекающими впечатлениями типа музыки с выраженным спокойным ритмом; и побыть в месте уединения подольше. В некоторых ситуациях помогает еще, если пою какой-то звук (можно песню, а можно просто звук), проговариваю вслух одни и те же фразы (важен не смысл, а звучание), и т.п.
EQ = 11. RAADS-R = 176. Aspie Quiz: 145/200 (a), 52/200(n). AQ = 38. TAS-20-R = 68. SQ = 45. SPQ = 12. ASSQ = 27. BAPQ = 4,89 (176 баллов).
