Agape писал(а):Особенно когда несколько человек одновременно говорят.Когда я раньше работала в ветклинике, иногда начальница беседовала с одним клиентом, а мне просила тут же побеседовать со следующим. Так у меня на каждом слове ступор наступал.Я вместо того чтобы выслушивать своего собеседника, поневоле прислушивалась к беседе по соседству.
Когда несколько человек говорят одновременно в помещении, я тоже начинаю прислушиваться то к одному, то к другому, внимание начинает прыгать и я быстро устаю. Но само по себе это к срыву обычно не приводит, только если по совокупности факторов (более двадцати человек говорят одновременно, плюс толпа, шумы, пестрота, и т.д., и все это продолжается какое-то время). А вот когда двое-трое одновременно обращаются ко мне и одновременно от меня чего-то хотят, и я не могу автоматически установить приоритеты, кого слушать первым, уже через 3-5 секунд может быть состояние, близкое к срыву (если резко не пресечь поступление информации, может наступить срыв). Кстати, еще бывает, что я в голове держу одновременно 3-4 поручения разных людей (например, устные указания начальства - что надо сделать прямо сейчас), и в этот момент кто-то обращается ко мне с еще одной просьбой, тоже могу сорваться.
Agape писал(а):А уж когда мое любимое место в транспорте занимают, меня вообще колбасит. Особенно если этот человек подошел на остановку позже меня.
Вот именно "колбасит", я не могло слово правильное подобрать.
Кстати, когда прихожу в гости к кому-то, в чьем доме у меня нет "своего места", меня тоже "колбасит", когда мне предлагают присесть, а я не знаю, куда (близкий человек говорит, что со стороны я в этот момент выгляжу похоже на Шелдона Купера в пилотной серии, в момент, когда Леонард предлагает ему "просто присесть где-нибудь еще" и Шелдон начинает ходить кругами по комнате и не решаться выбрать место). В совокупности с другими стрессовыми факторами (надо вообще находиться в непривычной обстановке, надо общаться с другими людьми - а как, я не знаю: ритуалы не выработаны, даже если сами люди давно знакомые, но просто у них дома я не была, а общение у них дома и общение в другой обстановке - это же совсем не одно и то же, те же ритуалы общения к новой обстановке могут и не подойти!) получается сильный стресс. Так что у меня состояние срыва может вызвать приглашение в гости куда-то, где я не была, но по какой-то причине отказываться от похода в гости (как я это делаю обычно) нежелательно. Даже если сами по себе пригласившие люди знакомы давно, но в гостях будет кто-то еще. Получив такое приглашение, я начинаю нервничать, метаться (особенно вечером, когда уже успею себя "накрутить"), и иногда через несколько часов происходит срыв. Избежать этого можно, если я заранее во всех подробностях смогу с пригласившим обговорить все мельчайшие подробности: в чем мне приходить (не просто стиль одежды, а конкретные вещи), как добраться (пока у меня не было навигатора, просила нарисовать мне подробную карту дороги, сейчас хожу по навигатору), кто меня встретит у двери, куда меня посадят, в каком порядке будет проходить знакомство с другими людьми, как дальше (в мельчайших подробностях!) будет проходить вечер, на какие темы с кем можно будет говорить; до какого времени будет продолжаться мероприятие, и т.п. Скорее всего, нервничать я все равно буду, но до срыва не дойдет. Но если это приглашение на праздник, то все равно может наступить срыв, потому что я никогда не знаю, что дарить и какими словами поздравлять, а у пригласившего обычно не спросишь, что конкретно ему подарить. В итоге раньше бывало, что я рвала с людьми отношения только из-за того, что они меня пригласили к себе на день рождения или на новый год: на мои расспросы отвечали размытыми фразами, пусть и доброжелательными ("Как ты решишь, так и хорошо будет"), у меня начинался срыв, люди это относили на свой счет, и отношения разваливались. Сейчас я вообще перестала ходить в гости (кроме родителей).
levandowskij писал(а):Что ж всё таки за мелтдауны такие, я может и могу разговаривать в крайне эмоциональных тонах, всегда говорю – происхождение такое <...> Но всегда говорю хорошим людям – не принимайте на ваш счет, объясните мне своё понимание этой проблемы, как вы думаете, дальше вместе подумаем. Поэтому срыва на людей нет, да и его не может и быть, так - могу ярко выражать свое мнение
У меня сейчас ярких срывов практически не бывает. Хотя бывают моменты вспыльчивости (когда мне померещилось, что меня обидели; как потом утверждают близкие люди, мне именно померещилось); при накоплении негативных ощущений бывают выплески эмоций, которые на мелтдаун не тянут. Но при этом я старательно избегаю незнакомых ситуаций (а если избежать нельзя - стараюсь детально выяснить все про ситуацию заранее, "познакомиться с ней дистанционно"), стараюсь пользоваться ритуалами, проверенными способами жизни, всячески минимизирую стресс; если чувствую, что он начинает накапливаться, даю себе "разрядиться" безопасными для меня и окружающих способами. Вообще, читая статьи про мелтдауны, я думала, что ко мне это никак не относится - срывы бывают, но не до уровня мелтдауна. Потом вспомнила, как это у меня бывало раньше (часто), обратила внимание на некоторые случаи в настоящем...
Я для себя разграничиваю примерно так. Бывают ситуации, когда я говорю эмоционально, ощущаю внутри эмоциональную бурю, но вообще-то могу себя контролировать. Хотя бы внешнее выплескивание своих ощущений (хотя мне долго пришлось этому учиться). Мне может хотеться сказать какую-то фразу, но я могу себя остановить, подумать, чем это обернется, и заменить на другую фразу, или просто промолчать. И если кто-то в такой момент начинает меня правильным образом успокаивать, раздражение проходит. Это не мелтдаун (если я правильно понимаю этот термин). Или когда поступает сразу много информации (много сенсорных впечатлений, много указаний, трудно устанавливать приоритет, внимание начинает прыгать), я становлюсь раздражительной, чувствую, что вот-вот сорвусь... но пока я еще могу себя контролировать. Могу уйти в безопасное тихое место и там успокоиться, могу попросить окружающих говорить по очереди, а не одновременно, и т.п. Это еще не срыв.
А бывают моменты, когда я себя уже не могу контролировать. Иногда просто с ужасом слушаю, что говорю, но остановиться не могу. А иногда от паники вообще соображать перестаю, воспринимаю происходящее вокруг очень смутно. В последние годы такое бывает очень редко. То есть сейчас в основном "состояние на грани", но я успеваю принять меры. Но мне пришлось долго этому учиться: тому, чтобы вовремя отслеживать у себя опасные состояния и переводить в безопасное русло. И все равно в новых для меня ситуациях не всегда срабатывает.
В общем, разница в степени управляемости.
И еще: когда я просто разговариваю слишком экспрессивно, у меня обычно есть цель, я хочу довести до сведения другого человека какой-то факт, но донести не получается (у меня ощущение, что он совершенно не понимает, хотя иногда ему кажется, что он все понял, а у меня ощущение, что собеседник недопонял или понял не так), я испытываю отчаяние или раздражение и при этом продолжаю пытаться донести свою мысль. Или я ощущаю, что мои интересы ущемлены, и пытаюсь их защитить. Возможно, я выбираю неверные интонации или неправильно выбираю силу проявления, но в целом реакции смотрятся как адекватные (по крайней мере, мне в таких ситуациях никто не говорил об обратном; говорили, что я принимаю все слишком близко к сердцу и т.п., но в неадекватности не упрекали). В любом случае, такие эмоциональные выплески - коммуникативного характера.
А при срыве обычно эмоции сами по себе, они не "для кого-то", я, наоборот, хочу убежать в уединение и ни с кем не общаться (хотя в начальной стадии могу цепляться за других людей в надежде, что они помогут устранить факторы, вызывающие стресс). И иногда, если кто-то в этот момент видит мое поведение, этот кто-то описывает мое поведение как неадекватное ситуации, странное и т.п. (но чаще я все же успеваю уединиться).
Хотя тут трудно отделить одно от другого, если срыв спровоцирован действиями другого человека; там может быть сначала просто эмоциональная реакция на слова и действия собеседника, которая потом перерастает в срыв (меня в такой ситуации часто просто зацикливает на одном и том же действии в общении, на одной и той же фразе, как будто пластинку заело).