О себе...

[Error]

Здравствуйте. О Синдроме Аспергера узнал относительно недавно, зимой впервые зашёл на этот сайт и тогда решил, что когда-нибудь зарегистрируюсь. У меня всегда были проблемы во всём, касающемся взаимодействия с социумом и я чувствую, что со мной "что-то не так". Решил разобраться в себе, занимаюсь самоанализом, вспоминаю важнейшие моменты жизни.

В своём повествовании постараюсь отразить важнейшие моменты моей жизни, насколько возможно кратко, что не вместится в рассказ, дополню в следующих сообщениях.

Результаты тестов

AQ = 42
(высокий)

Навыки общения: 9
Переключение внимания: 9
Внимание к деталям: 8
Коммуникация: 7
Воображение: 9

ASSQ

Баллы (ASSQ): 48
(высокий результат)

EQ = 23

SPQ = 56.5
(повышенный)

TAS-20-R

Баллы (TAS-20-R): 57
(повышенный результат)

Трудности идентификации чувств: 25
Трудности с описанием чувств другим людям: 17
Внешне-ориентированный тип мышления: 15

HS1944

Такое ощущение, что они трое мешают друг другу. Похоже на общение, возможно, какие-то любовные отношения. Так или иначе, сложилось впечатление, что "большой треугольник" остался обделённым и недовольным. Какое-то тревожное ощущение, как будто чем-то похоже на меня. Осталось "колящее чувство", похожее на агрессию.


Aspie-quiz
Ваши Аспи-результаты:: 166 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 48 из 200
Высока вероятность, что Вы - Аспи


Первые воспоминания о себе относятся примерно к трёхлетнему возрасту. Ощущение безрадостности, отсутствие красок, серость мира - первая запомнившаяся картина.

Первая травмирующая ситуация - детский сад, воспитательница, приблизительно в том же возрасте. Она была грубой и авторитарной женщиной. Я жутко боялся её, дрожал, когда чувствовал, что она идёт у меня за спиной. Чувство испуга, вины, необходимости делать, что не хочу - возникли тогда же. В связи с возникшей ситуацией меня перевели в другой дет.сад на группу, бывшую старше на год. Мне трудно было налаживать дружеские отношения с окружающими. Насколько помню, всегда был в стороне, редко принимал участие в играх, ни во что не вмешивался. Сейчас тогдашнее своё состояние считаю испуганным, застенчивым. Думаю, многие мои нынешние проблемы - оттуда. Вторичность, неумение защищать свои интересы, готовность уступать. Третий переход на другую группу случился, когда моя уходила в школу, мне оставалось провести ещё сезон. Я не был с кем-то из них в особенно дружеских отношениях, но адаптировался к одногруппникам - возможно, если бы мы вместе перешли в первый класс, мне легче давались бы ситуации, связанные с общением.

Считаю, важно отметить специфические проблемы, возникшие у меня в дошкольном возрасте:
- не умел различать где правое, где левое (научился, когда пошёл в школу, по следующей схеме - запомнил, какая рука у меня правая, какая левая. Но до сих пор путаю надписи на двери в магазине: "от себя" и "на себя" - надпись приводит меня в ступор, и неосознанно делаю наоборот);
- не умел завязывать шнурки, до сих пор завязываю их иначе, нежели это делают большинство людей;
- не сумел научиться ездить на двухколёсном велосипеде: терял равновесие и падал, так есть до сих и не считаю нужным это менять;
- парурез.

Начало учёбы в школе совпало с переездом в другое жильё - частный дом. Начало полного обособления за пределами учебного заведения. Несколько месяцев до того мы жили в квартире у бабушки, где была возможность выходить во двор и гулять с другими ребятами. Тогда я тоже постоянно ощущал чувство испуга, тревоги, но мне довольно легко удавалось быть частью компании. Переезд многое изменил. Гулять мне было негде и не с кем, кроме как около дома, к тому же, мама не то чтобы запрещала, но как это правильно сказать - убеждала, настаивала, что за калитку выходить нельзя, гулять можно только около дома. До сих пор запомнил. А мне было хорошо одному - рядом большая территория. Так появились первые специнтересы:

Наблюдение за жизнью насекомых, бабочками главным образом. Быстро прошло.
Наблюдение за цыплятами, курами - длительностью, возможно, несколько лет.
Рано возник интерес к детским энциклопедиям. Долгие годы я не воспринимал художественную литературу, интерес к ней пришёл намного позже - в шестнадцать лет. Был увлечён экстремальными природными явлениями, климатом, жизнью животных и растений, вместе с тем техникой и необъяснимыми явлениями - по этим темам прочёл большое количество книг и журналов. Научно-популярные передачи смотрел с тем же интересом, что и мультфильмы, хотя не понимал значительного числа терминов. Получение знаний приносило удовольствие больше, чем что-либо, как чтение, так и наблюдение со стороны за происходящим вокруг - но не людьми, а природой, насекомыми, погодой.
Показательно, что в детстве у меня была масса увлечений, в отличие от современности. Я пробовал ставить физические, химические опыты, плавил металлы. Читая книжки по моделированию - пробовал что-то собрать или склеить, но инженер из меня никакой, ничего не получилось: самолёты не летали, корабли не плыли, я разочаровался и забросил это занятие.

Чувство полного погружения во время занятия интересующим предметом и ощущение счастья, "отключённости от мира". Лучшее ощущение в жизни, то, что и сейчас вызывает самое большое удовольствие. Любовь к фантазированию, погружению в собственные мысли, создание собственных миров. Из-за этого на уроках был рассеянным, невнимательным, о чём часто говорили учителя. Мне было неинтересно слушать урок, я гораздо больше сосредотачивался на собственных фантазиях, легко уходил в них. Очень хочу вновь вернуться к тому же - сейчас изредка получается погрузиться в самосозерцание, свести к минимуму внешние раздражители, но всё реже и на меньшее время. Очень рано меня заинтересовали вопросы: - "Почему я - это я?" И - "Откуда появился весь мир, откуда появилось всё, если когда-то ничего не было?" И до сих пор думаю: я мог быть - кем-то другим, или собой, но человеком с другим характером, гораздо больше похожим на большинство людей, но стал таким, каким являюсь на самом деле. Спрашиваю себя: в чём здесь смысл, какова конечная цель, зачем я такой? И, думаю, никакого особенного смысла нет - я такой, какой есть. Я в значительной степени отрицательный пример, так как сделал достаточно ошибок, и, глядя на меня, можно учиться, каким НЕ НАДО быть. Или, может, я рождён для лучшего, чтобы когда-то воплотить образ счастья - он у меня есть, и зажить той жизнью, какой хочу.

У меня была довольно странная привычка, позже она трансформировавшаяся и сохранившаяся поныне: я обгрызал затвердевшую кожу с кончиков пальцев и кусочки этой кожи "прятал" под верхней губой. Там она распухала, со временем приобретая неприятный запах, но я продолжал днями, в том числе ночью, удерживать её, и со временем так получалось, что верхняя губа у меня от этого как бы оттопыривалась, что это становилось заметно. Потом я стал жевать воск от свечей, также грыз ногти, а не стриг их, поэтому кончики ногтей всегда были зазубренными. Примерно в возрасте двенадцати лет я подумал: а смогу ли не грызть ногтей и отрастить их значительной длины? Это была своеобразная задача, испытание силы воли. Иногда сила воли включается у меня в полной мере, и я смог отказаться от одной привычки, создал другую, отращивал ногти такой длины, что на это обращали внимание посторонние. Удивительно, что эта привычка, иногда прерываясь на несколько месяцев, сохранилась у меня вплоть до тех времён, когда я второй раз поступил в ВУЗ и уже работал. Это была своеобразная задача: отрастить ногти определённой длины, правда, отращивал не на всех пальцах, а только на мизинце, указательном и большом пальцах. Когда ноготь отрастал длиной в один сантиметр, я его аккуратно срезал резцом и все отращённые и срезанные ногти складывал в специально для этой цели отведённую коробочку. Они и сейчас там лежат. Затем я отошёл от этой привычки, в значительной степени потому, что это могло вызвать негативную реакцию со стороны окружающих, но совсем она не ушла, а только изменилась. Когда на лице у меня начала расти щетина, я стал выщипывать волоски ногтями, для чего аккуратно подрезал ногти, оставляя выступающие кончики длиной в полтора-два миллиметра, которыми захватывал кончик волосков и таким образом выщипывал их. Поступаю так и сейчас - это не доставляет мне болезненных ощущений, наоборот, нравится и можно сказать приятно. Да и растительность на лице у меня очень редкая - на щеках почти нет, так, отдельные щетинки, в основном на подбородке и немного над верхней губой, и много времени выщипывание не отнимает. Я (почти) никогда не брился, как это делает большинство мужчин - родители не догадались подсказать, что пора начать бриться, сам я не решился сказать об этом, так как это означало бы слишком громко заявить о себе. Вот такой я чудак.

Нравится ходить взад-вперёд, когда никого рядом нет, если остаюсь один в большом помещении. Особенно, если нахожусь в приподнятом настроении либо что-то обдумываю. Вообще, люблю подолгу гулять в одиночестве, часами.

Школа. Начало худшего периода в жизни. Там сразу не понравилось. Причины: математика, необходимость делать домашние задания. Плохая первая учительница - её главными чертами были грубость и авторитарность. В школе ничего хорошего не припомню, лишь негатив. Сказать так не будет преувеличением, те моменты, что окрашены в цвета положительного настроения, незначительны, ими можно и нужно пренебречь. Собственно, школа - это попытка ломки меня самого, попытка заставить меня делать то, к чему у меня нет интереса, а если даже он был, то пропадал из-за обязательности выполнить задание. Отношения с одноклассниками не складывались. Друзей было мало, если они вообще были... если это можно назвать дружбой. В начальной школе - один друг, мальчик, умный и начитанный - с ним было интересно на переменах о чём-нибудь поговорить, хотя не помню, о чём говорили, запомнился эпизод с разглядыванием вкладышей и обёртышей от жевательных резинок, их у него было много, у меня - не было. Привлекали яркие цвета и сюжеты на вкладышах. Далее этот мальчик сначала попал в класс, изучавший другой ин.яз, а потом он с родителями уехал в другой город. В старшей школе были только приятельские отношения с одним "аутсайдером", имевшим серьёзное заболевание, а также мальчиком, пришедшим к нам в седьмом классе. Ему со мной было по пути, мы часто шли вместе домой. Это можно было бы назвать дружбой, если бы мы гуляли после учёбы, или ходили друг к другу в гости. Но этого не было. Вообще, одноклассники издевались надо мной - за мою слабость, за неумение дать сдачи, за то, что не выговаривал "р", за то, что имел странный внешний вид и странно себя вёл, за то, что был нерасторопен, вообще за странные привычки, за мои чудачества. Я был "мальчиком для битья" и "козлом отпущения", единственным таким в классе и чуть ли не единственным в школе. Я занимал самую низкую ступень в социальной иерархии класса и школы. Что было с этим делать, как исправить, не знал, родителям сказать не решался, учителям было всё равно... не всегда, но чаще всего всё равно. Мне было плохо, очень плохо. Дома я отдыхал от школы, почти полностью "отходил" от этого шока, но часто сама мысль, что после выходных снова надо туда идти, вызывала ужас. Я был полностью забит этим, всех боялся, не мог дать сдачи, на улицу не выходил иначе как с родителями либо если шёл в школу. Поэтому дни, когда случалось заболеть ангиной или гриппом и несколько дней, а иногда две недели, не ходить на занятия, были лучшим временем в течение учебного года, наряду с каникулами. Я любил болеть, это так, ведь одному мне хорошо. Да, такова была моя жизнь. В целом, я был ребёнком с ослабленным здоровьем. ВСД и всё с ней связанное, частые простуды и грипп, укачивание в транспорте, неоднократное заболевание пневмонией в совсем раннем возрасте, аллергические реакции.

Переход из общеобразовательной школы в среднюю. Хотя я был учеником с посредственной успеваемостью, о переходе в ПТУ не могло быть речи, там бы меня забили полностью, да и эрудированность позволяла рассчитывать на поступление в ВУЗ. После девятого класса значительная часть хулиганов, достававших меня, отсеялась, и жить стало легче. По-прежнему были серьёзные проблемы с математикой и физ-рой, но в среднем я соответствовал твёрдой "тройке". Из любимых предметов за то время могу отметить труды - потому, что на них мы занимались резьбой по дереву и я полностью "уходил" в это занятие, отключаясь от внешнего мира и успокаиваясь. Тогда мне было хорошо. Нравились история, обществознание и география, но не настолько, чтобы учиться по этим предметам на твёрдую "пять". Несмотря на все положительные последствия, более мягкая и благоприятная атмосфера в 10 и 11 классах сыграла со мной злую шутку - я вдруг почувствовал себя слишком умным и значительным, завысил ожидания от будущего и себя самого, что негативно сказалось на последующей жизни.

Закончив школу, не представлял себе, как жить дальше. Да нет, известно было, что делать - получать профессию, идти в ВУЗ. Прощаться с классом было даже грустно, хотя меня по-прежнему считали чудаком. В последних классах моя популярность значительно выросла, так что стали приглашать "на природу" - отметить сдачу экзаменов, окончание учебного года. В том числе, был на выпускном. Эти походы, бывшие обычным событием для одноклассников, понравились мне, но частью компании я не стал - из тех, с кем учился, впоследствии видел максимум десять человек, а перекинулся хотя бы парой слов, может, с пятью. А до следующего выезда "на природу" были долгие девять лет - он случился уже после окончания ВУЗа. Но, всё же, чувство печали расставания со школой появилось только в день выпускного. Я не жалею о том времени, ни за что не хочу в него вернуться. Пусть остаётся там же - в прошлом. Вот так вот. Скорее, это чувство "выпадения в осадок", потери привычного образа жизни без обретения другого. В дальнейшем похожий эпизод полностью выбил меня из колеи, но об этом расскажу позже.

Поступление на очное отделение. Родители мало зарабатывали, возможности снять для меня квартиру или комнату не было. Пришлось жить в студенческом общежитии. С первого дня я ощутил чувство неловкости и дискомфорта - было тревожно и непонятно, как жить в такой обстановке. Я был совершенно не адаптирован к самостоятельной жизни и к жизни в группе, ведь до того даже не ходил в магазин и не общался с ровесниками за пределами школы. Вся моя жизнь проходила дома. Вернулся кошмар общеобразовательной школы. Парни, с которыми жил в комнате, были сильно удивлены, насколько я далёк от самостоятельности, но в чём это выражалось - мне трудно вспомнить, кроме одного эпизода. Я продолжал отращивать себе длинные ногти - эта привычка так укоренилась во мне, что даже в общежитии, где требовалось соответствовать неким нормам, всё равно решил сохранить свои привычки. Доставалось не только за это. Бить не били, к счастью, но пару тумаков таки получил. Я совершенно не ориентировался в городе, где жил(это сейчас мне там комфортнее всего и я исходил почти весь город пешком), а тогда я побывал в нём, быть может, раз пять, включая визит в раннем возрасте, и поэтому мог полчаса искать продовольственный магазин, чтобы купить хлеба. Что характерно, перерыв между утренними и вечерними парами у нас был больше часа, мы шли обедать в комнату, т.к. недалеко, а за хлебом отправляли меня. Проще сказать, я стал "шестёркой", ну а, собственно, кем я мог ещё стать? Когда соседи по комнате вели самостоятельную, настоящую студенческую жизнь, куда-то ходили, я если где бывал, то почти исключительно с ними. Почему? Спросите у моих родителей - они меня таким воспитали, ведь мне было разрешено гулять "только около дома". Таким я пришёл в студенческую среду, оказавшуюся для меня очень жёсткой. В общежитии был криминал, к нам в комнату неоднократно заходили не то старшекурсники, не то посторонние парни, вымогали деньги. Когда они пришли в первый раз, я испугался до такой степени, что задрожал и отдал, сколько требовали. Собственно, не все из нашей комнаты платили, был один очень "крутой" парень, который сразу наотрез отказался и не платил никогда. Мог ли я быть таким? Нет. Меня неоднократно посылали за выпивкой старшекурсники, в том числе ночью. Есть что-то в моём облике такое, из-за чего ко мне постоянно лезли люди, имеющие дурные намерения. Вся эта обстановка довела меня до депрессии; это был тяжелейший депрессивный период всей жизни, я вздрагивал от громко хлопающей двери на входе в общежитие - у неё была очень тугая пружина, и звук был резкий и сильный. Когда я приезжал домой, погружался в эйфорию, хотя до поступления наш скучный городок так надоел, что хотелось уехать, хотя я не знал, куда еду, вернее, знал - в неизвестность. Дома я закатывал истерики, требовал снять мне частную квартиру, жаловался на соседей по комнате(сначала держался, не хотел "стучать", но быстро стало всё равно). Мне хотелось умереть. Кое-как я продержался до зимы, а потом случилось событие, из-за которого я взял "академ". К учёбе на прежнем месте я не вернулся и большинство из одногруппников никогда не видел. Впрочем, память не сохранила почти ни одно из этих лиц.

До тех пор, как я снова поступил учиться, прошли два года. Я превратился в аутсайдера и однажды оказался в шаге от верной смерти. Почти год пребывал в депрессии, не видел у себя будущего, думал, что долго не протяну. Осенью следующего года стало легче, появилась работа - на такую часто идут люди, которым нужна подработка или нет иного выхода. Для меня - восемнадцатилетнего парня это не было ни почётно, ни перспективно. Впрочем, о какой перспективе могла идти речь?

После жизни в общежитии, ставшей шоком для меня, появилось странное ощущение, длившееся несколько лет - будто, эти события никогда не происходили на самом деле, и мне лишь кажется, что я действительно учился, жил в той комнате. Словно это страшный сон, длившийся несколько месяцев. Всерьёз, когда вспоминался какой-либо эпизод, сознание говорило - "Да нет, этого не было, это было не с тобой". Потом понял, что это реальность, а не сон и не фантазия. Не знаю, как такое называется.

На следующий год я снова поступал - в другое место. Надо сказать, первый раз учился платно, второй раз пошёл на бюджет, но также очное отделение. Так хотела мама. Мне было не до чего, первый год после не хотел никуда поступать, но мы снова поехали в тот город, зашли в другой ВУЗ, где работала приёмная комиссия, и она сказала, что, давай попробуем? Я протестовал, но в итоге решил согласиться. К экзаменам толком не готовился - мне было просто не до чего, сдав первый предмет на "удовл." (что сводило шансы набрать нужный балл к минимуму), "засыпался" на втором экзамене. Так прошли два года, без толка и смысла. Моя самооценка находилась около нуля, я не во что не верил и ничего не хотел. Жил дома, общался только с родителями, редко - с коллегами по работе, ведь работа была не подразумевающей общение как таковое.

Третий раз поступал уже на "заочку" и в этот раз поступил (одновременно с поступлением на заочное отделение появилась постоянная, солидная работа. Но в том, что касается жизни за пределами дома и работы(по месту жительства), осталось то же самое - компании как не было, так и нет; пойти некуда, впрочем, никуда идти не хочется; дружеских отношений не завязываю - во первых, зачем, я не люблю быть в большом людском скоплении, во-вторых, не умею этого делать.)

Когда подошло время ехать на сессию, во мне боролись два чувства. Сильнее было чувство страха - я возвращался в тот же город, а негативные воспоминания о первом неудавшемся студенчестве были сильны. Второе - ощущение, что всё надоело и нужно предпринять некие действия, чтобы разнообразить своё существование. На этот раз жить в студенческом общежитии не пришлось - мне снимали жильё. Так начался самый счастливый период моей жизни, время, когда я действительно жил. В студенческие годы понял, какой образ жизни оптимален для меня, приносит мне счастье. Я люблю жить один и хочу жить один. Что в свою очередь не отрицает общения с другими людьми, но не ставит его на первое место. Мне важно иметь много личного пространства, в которое никто не вторгается и не может вторгнуться. Мне плохо в большом скоплении людей, плохо, когда есть обязательное общение или неожиданные встречи с людьми - но полная изоляция также не является оптимальным вариантом. Днём я люблю гулять по городу в одиночестве, часами, а вечером уединяться у себя в комнате и отдыхать, как это я умею делать. Такой образ жизни является для меня оптимальным и хочу когда-нибудь вернуться к нему Навсегда.

Модератор: Правила форума, п. 2.13 "<...> Запрещено использовать в сообщениях текст, сливающийся с фоном форума <...>". Сообщение отредактировано.

[ghoststory]

Здравствуйте.

SPQ = 56.5

Повышенный результат может свидетельствовать о том, что причина Ваших особенностей не РАС, а ШТРЛ (но тест не может быть основанием для постановки диагноза, это делает только специалист).
Бывают ли у Вас галлюцинации, бред?
Бывает ли излишняя подозрительность, склонность видеть знаки для Вас в случайных словах, вещах?
Свойственны ли Вам вера в сверхъестественное, магическое мышление?

Следующие цитаты могут свидетельствовать не о первичном РАС, а о вторичной аутизации:

Первая травмирующая ситуация - детский сад, воспитательница, приблизительно в том же возрасте. Она была грубой и авторитарной женщиной. Я жутко боялся её, дрожал, когда чувствовал, что она идёт у меня за спиной.

Плохая первая учительница - её главными чертами были грубость и авторитарность.

Почему? Спросите у моих родителей - они меня таким воспитали, ведь мне было разрешено гулять "только около дома".

Вторичная аутизация в некоторых случаях может корректироваться.

Вся эта обстановка довела меня до депрессии; это был тяжелейший депрессивный период всей жизни, я вздрагивал от громко хлопающей двери на входе в общежитие - у неё была очень тугая пружина, и звук был резкий и сильный.

В другие периоды были ли / есть ли у Вас сенсорные особенности? Бывают ли сенсорные перегрузки?

[Error]

Здравствуйте.

SPQ = 56.5

Повышенный результат может свидетельствовать о том, что причина Ваших особенностей не РАС, а ШТРЛ (но тест не может быть основанием для постановки диагноза, это делает только специалист).
Бывают ли у Вас галлюцинации, бред?

Галлюцинаций никогда не было. Что касается бреда - трудно судить, скорее нет, чем да. Мне представляется, что некоторые люди стремятся изменить мой образ жизни без моего на то согласия. Это не просто подозрения, а высказанные намерения, сделанные мне предложения. Не люблю, когда посторонние вмешиваются в мою частную жизнь. Но, как думаете, это нельзя назвать бредом преследования? Ведь я ничего не придумываю, а просто реагирую на чужие намерения.

Бывает ли излишняя подозрительность, склонность видеть знаки для Вас в случайных словах, вещах?

Бывает. Могу неверно интерпретировать взгляды, слова, принять что-то на свой счёт. Интересно узнать, что думают знающие меня люди(не родственники) о мне, моём образе жизни. Впрочем, вряд ли будет нечто новое. Что раньше говорили вслух - сейчас тактично замалчивают.

Знаки? Да, мне нравятся сочетания цифр, даты, сочетание дат и астрономических событий.

Свойственны ли Вам вера в сверхъестественное, магическое мышление?

В целом, я смотрю на мир с научной точки зрения, но я был свидетелем необъяснимого события. Кратко: близкий мне человек внезапно тяжело заболел, ему требовалась операция.
За день до приступа он был в деревне, где, как рассказывают бывшие с ним люди(здесь я полагаюсь на слова третьих лиц и могу только принимать их на веру) разговаривал со старой женщиной, про которую ходили слухи, что у неё "дурной глаз". Якобы, она что-то сказала этому человеку, внешне хвалебное, и дотронулась до него.
В результате болезни этот человек стал инвалидом. Несколько месяцев он лежал в разных больницах, ему сделали операцию. И вот, он вернулся к себе домой. Иногда, прогуливаясь по нашему городку со своими родными(в их числе был я), он проходил недалеко от дома родственников той старухи, о которой и говорили, что она его "сглазила". Так вот, у него начиналась резкая боль в глазах, текли слёзы, причём ни у кого из окружающих ничего подобного не было. Такое повторялось неоднократно, так что случайностью данный случай назвать нельзя. Если бы я получил развёрнутое научное объяснение данного случая, это сильно изменило бы моё мировоззрение.

В другие периоды были ли / есть ли у Вас сенсорные особенности? Бывают ли сенсорные перегрузки?

Да.
1) Не выношу, если на меня кричат, или если близкие, либо знакомые люди разговаривают на повышенных тонах в моём присутствии. Сам не умею ругаться, и, если, пусть такое бывает редко, что-то выводит меня из себя и я сильно нервничаю, то у меня срывается голос, горло как будто сковывает, руки начинают дрожать.

2) Было и остаётся отвращение к манной каше, её запаху, виду и вкусу. С этим связана и конфликтная ситуация с первой воспитательницей: она заставляла меня есть эту кашу и кричала на меня, но я как ни пытался себя заставить, не мог есть. Как знать, если бы не это, возможно, моя жизнь сложилась бы иначе. Отмечу, что другие каши (пшённая, рисовая, гречневая) всегда ел с большим удовольствием, не переношу только манную. Также в детстве было отвращение к молочной пенке и до сих пор остаётся. Кипячёное молоко процеживаю через ситечко, потом пью. Не выносил, если в молоко добавляли сливочное масло и до сих пор не понимаю, зачем это делалось.

3) У меня очень чувствительный слух. Достаточно бывает звука, чуть более громкого, чем окружающая среда, чтобы меня разбудить. После такого пробуждения мне не всегда удаётся заснуть. Если меня таким образом разбудят в выходной - значит, день испорчен.

4) Не люблю щекотку и прикосновение посторонних людей к себе.

5) Терпеть не могу жару, но люблю прохладную погоду, ветер и дождь.


Ещё важный аспект - не знаю, как это правильно написать, но я как-то нечётко воспринимаю окружающую действительность, будто через пелену, что всегда мешало и мешает что в учёбе, что в труде. Бывает очень чёткое восприятие мира, всегда в сочетании с отличным настроением, и тогда мне гораздо проще даются все дела.

Приведу цитату в тему:

"Барон. Знаешь... с той поры, как я помню себя... у меня в башке стоит какой-то туман. Никогда и ничего не понимал я. Мне... как-то неловко... мне кажется, что я всю жизнь только переодевался... а зачем? Не понимаю! <...> И всё... как во сне... а? Это... смешно?

Сатин. Не очень... Скорее - глупо... "

(Максим Горький, "На дне", 1902 год)

[ghoststory]

Мне представляется, что некоторые люди стремятся изменить мой образ жизни без моего на то согласия. Это не просто подозрения, а высказанные намерения, сделанные мне предложения. Не люблю, когда посторонние вмешиваются в мою частную жизнь. Но, как думаете, это нельзя назвать бредом преследования? Ведь я ничего не придумываю, а просто реагирую на чужие намерения.

Если такие намерения высказываются или иным способом явно выражаются, конечно, это не бред. Люди действительно могут пытаться вмешаться в чужую жизнь.

Знаки? Да, мне нравятся сочетания цифр, даты, сочетание дат и астрономических событий.

Вы их как-то интерпретируете или это просто констатация интересного сочетания знаков?

Также в детстве было отвращение к молочной пенке и до сих пор остаётся.

Аналогично (в моем случае также к молоку), и мой сын не переносит молочную пенку.
Сливочное масло в молоке -- возможно, хотели повысить жирность и питательность? Мне это также непонятно, но никогда с таким не приходилось встречаться.

Ещё важный аспект - не знаю, как это правильно написать, но я как-то нечётко воспринимаю окружающую действительность, будто через пелену, что всегда мешало и мешает что в учёбе, что в труде. Бывает очень чёткое восприятие мира, всегда в сочетании с отличным настроением, и тогда мне гораздо проще даются все дела.

Нечто подобное: неопределенность, что делать, в каком порядке, представление, что надо что-то делать, но полное отсутствие понимания, что? Либо это проблемы с целеполаганием?
В первом случае (неопределенность, что делать, дезориентация в действиях) можно попробовать планировать действия и каким-то удобным образом их фиксировать (визуально в виде списка либо последовательности картинок / пиктограмм; при помощи соответствующих компьютерныъх программ; мне помогает планирование при помощи другого человека, который не дает отвлекаться и помогает вспомнить, какие дела нужно сделать).
Если проблема с целеполаганием или есть какая-то другая причина этого состояния, тогда сложнее. Возможно, здесь нужна помощь психолога (как относитесь к таким специалистам? обращались ли к ним когда-либо?).
Как Вы думаете, может ли это состояние вызываться тем, что нет таких сильных интересов, как в детстве / подростковом возрасте?

[Error]

Знаки? Да, мне нравятся сочетания цифр, даты, сочетание дат и астрономических событий.

Вы их как-то интерпретируете или это просто констатация интересного сочетания знаков?

Интерпретирую, нахожу совпадения и цепочки событий. В моей жизни были моменты, когда я оказывался на перепутье, и должен был выбрать из двух вариантов: правильного и неправильного. Почти всегда ошибался, но понимал это постфактум. Когда защищал диплом, удивительным образом совпали три числа: номер комнаты, дата и - уже на выпускном, проходившем на загородной базе отдыха, номер домика, в котором остановилась на ночлег наша группа. Два числа можно было считать совпадением, но три, на мой взгляд, уже нечто большее. Впрочем, это можно не принимать всерьёз, если бы за день до защиты диплома у меня не состоялся разговор с человеком, которого я очень уважаю - он убеждал меня, что получение высшего образования, само по себе, только начало, и не стоит впадать в эйфорию. На выпускной я ехать не собирался, но согласился уже после защиты, когда меня накрыло волной эйфорического настроения. Это была ошибка. Всё время учёбы я жил уединённо и ни разу не принял участия в праздновании окончания сессии либо других праздниках, и выезд на торжество стал для меня первым за все годы. Сказались моя замкнутость и неумение общаться, но, защитившись, я решил, что могу очень много и совершил нечто великое. Правильней было послушать человека, давшего мне правильный совет и остаться собой, а на следующий день после защиты подумать: "а что дальше?" Но я пошёл не тем путём. Кстати, число, трижды совпавшее - тринадцать. Тогда я посчитал его счастливым. Ошибся.

Ещё важный аспект - не знаю, как это правильно написать, но я как-то нечётко воспринимаю окружающую действительность, будто через пелену, что всегда мешало и мешает что в учёбе, что в труде. Бывает очень чёткое восприятие мира, всегда в сочетании с отличным настроением, и тогда мне гораздо проще даются все дела.

Нечто подобное: неопределенность, что делать, в каком порядке, представление, что надо что-то делать, но полное отсутствие понимания, что? Либо это проблемы с целеполаганием?
В первом случае (неопределенность, что делать, дезориентация в действиях) можно попробовать планировать действия и каким-то удобным образом их фиксировать (визуально в виде списка либо последовательности картинок / пиктограмм; при помощи соответствующих компьютерныъх программ; мне помогает планирование при помощи другого человека, который не дает отвлекаться и помогает вспомнить, какие дела нужно сделать).
Если проблема с целеполаганием или есть какая-то другая причина этого состояния, тогда сложнее. Возможно, здесь нужна помощь психолога (как относитесь к таким специалистам? обращались ли к ним когда-либо?).
Как Вы думаете, может ли это состояние вызываться тем, что нет таких сильных интересов, как в детстве / подростковом возрасте?

Проблемы с целеполаганием. И самоосознанием. Трудно довести начатое дело до конца, не остановившись на полдела и откладывая на потом. Я смотрю на других людей и вижу, как они ставят цель, идут к ней и добиваются своего. И ещё мне не хватает силы воли.

Насчёт обращения к психологу - не обращался, обдумываю такой вариант, но мне скорее важно разобраться в себе, понять, "откуда родом" мои проблемы, с чего всё началось. Является это последствием травмирующей ситуации либо я такой с рождения, а неблагоприятные условия только усугубили что было во мне.

[Dig386]

Здравствуйте, Error

Хотелось бы узнать у Вас: по какой причине у Вас не указан пол?

[Error]

Здравствуйте, Error

Хотелось бы узнать у Вас: по какой причине у Вас не указан пол?

Здравствуйте.

Не знаю, как это правильней назвать. Таково моё самоощущение. Я не стремлюсь соответствовать гендерным стереотипам, это не является для меня очень важным. Я больше чувствую себя представителем биологического вида (Человеком), чем мужчиной. А если говорить о качествах моего характера, то у меня есть как мужские, так и женские качества. Мужских качеств мне не достаёт, ну, по крайней мере, если брать за эталон ожидания общества, но соответствовать ожиданиям общества не является для меня важным. Отчасти я считаю это своим недостатком, впрочем, недостатком я это считаю из чисто эгоистических соображений. Впрочем, я категорически не могу измениться и не желаю это делать. Принимаю себя таким, какой я есть.

[svet]

Тоже не люблю манную кашу и пенку до сих пор :) Очень чувствительна на звуки, часто ношу беруши, даже сплю в них.

[Error]

Тоже не люблю манную кашу и пенку до сих пор :) Очень чувствительна на звуки, часто ношу беруши, даже сплю в них.

Сплю в берушах всегда, за исключением дней, когда нужно вставать раньше обычного. Но я даже через них слышу звуки, этого бывает достаточно, чтобы меня разбудить.

[ANTigona]

Тоже не люблю манную кашу и пенку до сих пор :) Очень чувствительна на звуки, часто ношу беруши, даже сплю в них.

ИМХО многие люди не любят манную кашу, пенки и спят в берушах. Как и ваша покорная нейротипичная слуга.
Только я манку люблю жидкую. А густая манная каша вызывает отвращение. Это наследие завтраков в школе и детских садов.

Пенки

Молоко
На беду
Дали в детском саду.
И в стакане
У всех на виду -
Вверху
И внизу,
И у стенки
Заплавали
Страшные
Пенки...
Дайте мне мою цедилку!
Дайте мне мою поилку!
А не то-
Я не буду гулять,
Я не буду играть,
Здесь останусь сидеть
И на пенки глядеть.
И всё пере-
и пере-
живать...
Э.Мошковская