Меня зовут Катя, мне 21 год.
Прошла тесты, вот результаты:
Aspie-quiz:
Ваши Аспи-результаты:: 169 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 51 из 200
RAADS-R = 189
AQ = 34
EQ = 16
SPQ = 53
TAS-20-R: 75
Цель: Хочу понять, в каком направлении копать в отношении своей проблемы, которая является и проблемой моего близкого окружения (по словам, непосредственно, самого окружения). СА у меня подозревает мама, сама я боюсь что-то предполагать, т.к. мой "самоанализ" в конечном итоге заканчивается самоедством, депрессией и отрицанием себя. В начале июля иду на приём к психиатру, которого нам с мамой посоветовали (на данный момент этот психиатр в отпуске).
Расскажу о себе. Заранее знаю, что это получится достаточно большой текст: как-то иначе у меня редко получается, к сожалению.
Детство.
читать дальше »
Я-единственный ребёнок, росла в полноценной семье: мама, папа и бабушка. Больше всего времени я проводила с бабушкой и до сих пор достаточно сильно к ней привязана. Она привила мне любовь к чтению (причём достаточно рано), что превратилось в моё самое большое увлечение в детстве: родители нередко прятали книги, чтобы я не читала в тёмное время суток и не портила глаза.
В детский садик меня не отдала, собственно, сама бабушка, поэтому с другими ребятами я почти не контактировала. Во дворе время от времени появлялись какие-нибудь отдельные дети, с кем я пыталась подружиться, но в итоге я им почему-то становилась неинтересна и наша "дружба" прекращалась. Если я с кем-то играла, то любила делать это по своему сценарию. То бишь: придумывала какую-то детализированную историю с самыми разными персонажами и пыталась заразить этой идеей других. Когда получалось-я испытывала огромное удовлетворение, когда нет-сильно расстраивалась.
Поэтому в конечном итоге перешла с живых людей на фигурки из Киндер-сюрпризов: наверное, помните, какие раньше были серии игрушек- эдакие очеловеченные животные. Я строила им из кубиков домики, оформляла комнатки, придумывала, опять же, различные истории про них и начинала обыгрывать, постоянно комментируя вслух события и реплики.
Когда смотрела какие-то мультфильмы или фильмы, то любимыми персонажами абсолютно всегда были очеловеченные животные, конкретно людские персонажи не привлекали. Также не любила женских персонажей, все мои любимые персонажи были мужскими. Часто я копировала их интонации, фразы, мимику, и когда никто не видел, я, опять же, пыталась отыграть сама с собой полюбившегося мне персонажа. Позднее я начала выражать свой восторг к понравившимся мне персонажам, рисуя их и сочиняя про них истории.
Ещё моими увлечениями были пазлы: их я всегда собирала без примерной картинки, ибо имея перед глазами уже готовый вариант, у меня пропадал энтузиазм к сборке. Доставляло удовольствие именно самой искать подходящие детальки и постепенно выстраивать их в единую картинку. Не любила, когда кто-то порывался помогать мне в сборке. Также, очень сильно любила кроссворды и не могла их бросить, пока не разгадаю полностью. У меня редко возникало желание играть ещё с кем-то, потому что мне хватало общества своей фантазии. Часто комментировала свои действия (например, при укладывании игрушек в коробку).
Какие были проблемы. До сих пор помню, как мне было сложно ложиться спать по вечерам, когда родители время от времени передвигали время моего отправления в постель: то в 20:00, то вдруг в 19:00 и т.д. Предпочтения в еде были тоже свои. Не переносила (и до сих пор не переношу) различные джемы, жевательные конфеты, карамельки, мороженое с наполнителями, жвачки и т.д. Причём не столько из-за вкуса перечисленных продуктов, сколько из-за запаха (запахи вообще очень тяжко переношу) и внешних признаков. Не любила и не люблю необычные сочетания продуктов, вроде фруктов с мясом. Как-то через силу заставили съесть окрошку, которая мне всегда казалась несъедобной из-за сочетания сладковатого кваса и солёной колбасы-последствия были не самыми приятными. Почему-то брезгую ягодами и фруктами из компотов. Очень была привязана к одному и тому же виду блюда. Если мне однажды приготовили именно "картошку с поджаркой", и она мне понравилась, то я буду просить "картошку с поджаркой", и никак иначе. Помнится, из-за того, что "поджарок мало, это обычная картошка!"-устраивала истерики. Данная привычка у меня сохранилась по сей день, но о ней я напишу чуть позже.
Истерики меня сопровождают с детства и по сей день. Причём причиной может послужить любой незначительный для других повод, а для меня он будет принципиальным. В детстве это были истерики по поводу того, что мне меняли время того, во сколько нужно было ложиться спать, что кто-то пытается влезть в мою деятельность, потрогать что-то без спроса. Но самые частые истерики были из-за моей брезгливости. Когда кто-то попил из моего стакана, попробовал еду моей ложкой-для меня слюна другого человека была чем-то отвратным, и до сих пор так. Также я ненавидела, когда меня брал за руку кто-то, кроме папы. Почему-то всех остальных я не переносила, и после того, как меня брал за руку кто-то другой, я, незаметно от них, обнюхивала свои ладонь и пальцы и кривилась. Не переносила и не переношу вещи после стирки, т.к. они очень неприятно ложатся к телу. Из-за этого в детстве просила бабушку немного смачивать мне водой "ступни" колготок и манжетки.
Кожа очень чувствительная, гипертрофированно ощущаю даже самые малейшие прикосновения.
В детстве меня достаточно часто обижали, и две близкие подруги появились уже ближе к 14 годам. Я очень увлекалась учёбой и была отличницей, из-за чего была зациклена именно на этой стороне своей жизни. У меня не было любви к куклам, играм в "дочки-матери", и самым интересным был процесс учёбы и чтение. Ребята не любили меня за то, что я была зацикленным "ботаником" и думала, что "это круто". И за то, что я была привязана к дому и ко времени. Если мне сказали вернуться домой в девять-я вернусь в девять, если мне сказали не ходить на соседнюю игровую площадку-я делала себе установку, что "я туда не пойду" и никто меня уже переубедить не мог. Меня часто называли странной, изображали как я улыбаюсь, передразнивали мою манеру говорить. Когда я не понимала их шуток, то они отмахивались, мол, "ты просто тупая". Меня это сильно обижало, и в итоге я просто стала замыкаться в себе. Играть в подвижные и командные игры я не любила: я была в принципе не спортивной девочкой: быстро уставала, не понимала, как нужно правильно пробежать эстафету и т.д. Командные игры и эстафеты я ненавидела и ненавижу до сих пор: вечный страх подвести команду, страх попасть под нападки с их стороны, страх выглядеть со стороны неуклюжей и неумелой.
После в моей жизни появились музыка и хор. У меня очень хороший слух: любила сольфеджио и нотные диктанты, когда нужно было на слух определить, какая нота звучит в данный момент времени, и записать её в нотную тетрадь. Также очень тонко чувствую музыку: слушая композицию могу в голове разделить её на отдельные партии различных инструментов. Во время прослушивания музыки или пения, могу расчувствоваться и прослезиться. Надо мной уже подшучивали по этому поводу, будто я в этот момент "выпадаю". С помощью музыки я отвлекаюсь от чего угодно.
И, собственно, в старших классах мои приоритеты поменялись и сместились с учёбы на музыку. У меня появилась подруга, которая разделяла практически все мои интересы, и она стала единственным человеком, которого я могу назвать "лучшим другом". Она принимает меня такой, какая я есть: с моими истериками, навязчивыми идеями, привычками и периодическими уходами в себя. И мне всегда есть к кому обратиться, когда мне тяжело. Мне сложно общаться с кем-то другим, даже с теми же "друзьями детства". Я могу не общаться с ними, но не общаться с лучшей подругой-не могу: это всё равно, что нарушить мою целостную картину мира, наверное. Поэтому когда она куда-то уезжает из города или долго не бывает на связи, то я впадаю в депрессивное состояние с мыслями: "Как же так? Вот был друг, а вот друг пропал".
В детский садик меня не отдала, собственно, сама бабушка, поэтому с другими ребятами я почти не контактировала. Во дворе время от времени появлялись какие-нибудь отдельные дети, с кем я пыталась подружиться, но в итоге я им почему-то становилась неинтересна и наша "дружба" прекращалась. Если я с кем-то играла, то любила делать это по своему сценарию. То бишь: придумывала какую-то детализированную историю с самыми разными персонажами и пыталась заразить этой идеей других. Когда получалось-я испытывала огромное удовлетворение, когда нет-сильно расстраивалась.
Поэтому в конечном итоге перешла с живых людей на фигурки из Киндер-сюрпризов: наверное, помните, какие раньше были серии игрушек- эдакие очеловеченные животные. Я строила им из кубиков домики, оформляла комнатки, придумывала, опять же, различные истории про них и начинала обыгрывать, постоянно комментируя вслух события и реплики.
Когда смотрела какие-то мультфильмы или фильмы, то любимыми персонажами абсолютно всегда были очеловеченные животные, конкретно людские персонажи не привлекали. Также не любила женских персонажей, все мои любимые персонажи были мужскими. Часто я копировала их интонации, фразы, мимику, и когда никто не видел, я, опять же, пыталась отыграть сама с собой полюбившегося мне персонажа. Позднее я начала выражать свой восторг к понравившимся мне персонажам, рисуя их и сочиняя про них истории.
Ещё моими увлечениями были пазлы: их я всегда собирала без примерной картинки, ибо имея перед глазами уже готовый вариант, у меня пропадал энтузиазм к сборке. Доставляло удовольствие именно самой искать подходящие детальки и постепенно выстраивать их в единую картинку. Не любила, когда кто-то порывался помогать мне в сборке. Также, очень сильно любила кроссворды и не могла их бросить, пока не разгадаю полностью. У меня редко возникало желание играть ещё с кем-то, потому что мне хватало общества своей фантазии. Часто комментировала свои действия (например, при укладывании игрушек в коробку).
Какие были проблемы. До сих пор помню, как мне было сложно ложиться спать по вечерам, когда родители время от времени передвигали время моего отправления в постель: то в 20:00, то вдруг в 19:00 и т.д. Предпочтения в еде были тоже свои. Не переносила (и до сих пор не переношу) различные джемы, жевательные конфеты, карамельки, мороженое с наполнителями, жвачки и т.д. Причём не столько из-за вкуса перечисленных продуктов, сколько из-за запаха (запахи вообще очень тяжко переношу) и внешних признаков. Не любила и не люблю необычные сочетания продуктов, вроде фруктов с мясом. Как-то через силу заставили съесть окрошку, которая мне всегда казалась несъедобной из-за сочетания сладковатого кваса и солёной колбасы-последствия были не самыми приятными. Почему-то брезгую ягодами и фруктами из компотов. Очень была привязана к одному и тому же виду блюда. Если мне однажды приготовили именно "картошку с поджаркой", и она мне понравилась, то я буду просить "картошку с поджаркой", и никак иначе. Помнится, из-за того, что "поджарок мало, это обычная картошка!"-устраивала истерики. Данная привычка у меня сохранилась по сей день, но о ней я напишу чуть позже.
Истерики меня сопровождают с детства и по сей день. Причём причиной может послужить любой незначительный для других повод, а для меня он будет принципиальным. В детстве это были истерики по поводу того, что мне меняли время того, во сколько нужно было ложиться спать, что кто-то пытается влезть в мою деятельность, потрогать что-то без спроса. Но самые частые истерики были из-за моей брезгливости. Когда кто-то попил из моего стакана, попробовал еду моей ложкой-для меня слюна другого человека была чем-то отвратным, и до сих пор так. Также я ненавидела, когда меня брал за руку кто-то, кроме папы. Почему-то всех остальных я не переносила, и после того, как меня брал за руку кто-то другой, я, незаметно от них, обнюхивала свои ладонь и пальцы и кривилась. Не переносила и не переношу вещи после стирки, т.к. они очень неприятно ложатся к телу. Из-за этого в детстве просила бабушку немного смачивать мне водой "ступни" колготок и манжетки.
Кожа очень чувствительная, гипертрофированно ощущаю даже самые малейшие прикосновения.
В детстве меня достаточно часто обижали, и две близкие подруги появились уже ближе к 14 годам. Я очень увлекалась учёбой и была отличницей, из-за чего была зациклена именно на этой стороне своей жизни. У меня не было любви к куклам, играм в "дочки-матери", и самым интересным был процесс учёбы и чтение. Ребята не любили меня за то, что я была зацикленным "ботаником" и думала, что "это круто". И за то, что я была привязана к дому и ко времени. Если мне сказали вернуться домой в девять-я вернусь в девять, если мне сказали не ходить на соседнюю игровую площадку-я делала себе установку, что "я туда не пойду" и никто меня уже переубедить не мог. Меня часто называли странной, изображали как я улыбаюсь, передразнивали мою манеру говорить. Когда я не понимала их шуток, то они отмахивались, мол, "ты просто тупая". Меня это сильно обижало, и в итоге я просто стала замыкаться в себе. Играть в подвижные и командные игры я не любила: я была в принципе не спортивной девочкой: быстро уставала, не понимала, как нужно правильно пробежать эстафету и т.д. Командные игры и эстафеты я ненавидела и ненавижу до сих пор: вечный страх подвести команду, страх попасть под нападки с их стороны, страх выглядеть со стороны неуклюжей и неумелой.
После в моей жизни появились музыка и хор. У меня очень хороший слух: любила сольфеджио и нотные диктанты, когда нужно было на слух определить, какая нота звучит в данный момент времени, и записать её в нотную тетрадь. Также очень тонко чувствую музыку: слушая композицию могу в голове разделить её на отдельные партии различных инструментов. Во время прослушивания музыки или пения, могу расчувствоваться и прослезиться. Надо мной уже подшучивали по этому поводу, будто я в этот момент "выпадаю". С помощью музыки я отвлекаюсь от чего угодно.
И, собственно, в старших классах мои приоритеты поменялись и сместились с учёбы на музыку. У меня появилась подруга, которая разделяла практически все мои интересы, и она стала единственным человеком, которого я могу назвать "лучшим другом". Она принимает меня такой, какая я есть: с моими истериками, навязчивыми идеями, привычками и периодическими уходами в себя. И мне всегда есть к кому обратиться, когда мне тяжело. Мне сложно общаться с кем-то другим, даже с теми же "друзьями детства". Я могу не общаться с ними, но не общаться с лучшей подругой-не могу: это всё равно, что нарушить мою целостную картину мира, наверное. Поэтому когда она куда-то уезжает из города или долго не бывает на связи, то я впадаю в депрессивное состояние с мыслями: "Как же так? Вот был друг, а вот друг пропал".
Что я имею сейчас?
читать дальше »
Семья. Всё та же: мама, папа и бабушка. Но с ними я почти не контактирую, разве что только с бабушкой время от времени. Наверное, плохо так говорить, но маму я не переношу. Она постоянно трогает мои вещи без разрешения, перекладывает их. Я могу жить в бардаке, пока я считаю, что мне комфортно так жить. Когда мама в моё отсутствие убирается в моей комнате, по возвращении у меня случается истерика, и порядок снова превращается в привычный мне бардак. Мама часто пристально разглядывает меня-я ненавижу, когда меня разглядывают. Она часто порывается погладить меня по голове, обнять или потрогать-у меня внутри начинается какая-то...не знаю...паника, наверное. Я начинаю дёргаться, отпихивать её от себя, иногда могу слегонца шлёпнуть по руке со словами "не трогай меня, я не хочу, чтобы меня трогали". Почему так-я не знаю. Мне просто не нравится, когда меня трогают, вот и всё объяснение. Когда меня, к примеру, обнимает бабушка-я вся напрягаюсь, и так же могу отстраниться со словами "не надо меня трогать, давай просто посидим вместе, если хочешь".
Обнять меня или погладить по голове может только папа, но он это делает очень редко, т.к. сам не любитель прикосновений.
Но с папой мы тоже редко общаемся. Мои мама и папа очень громкие, из-за чего я не могу с ними нормально разговаривать. Манера громко разговаривать меня всегда отталкивала в людях, я начинаю нервничать, ухожу куда-нибудь и надеваю наушники: лишь бы не слышать резких звуков. Даже если они ругаются между собой и кричат друг на друга, то я не нервничаю из-за причины их ссоры, я нервничаю именно из-за громкого звука. Ещё я всегда обижаюсь, когда меня не слушают. У меня в голове очень много информации, которую я, в основном, держу в себе. Но когда предоставляется случай поговорить, то я начинаю говорить почти без остановки на интересующую меня тему. Причём в это время я могу как очень активно жестикулировать, говорить громким голосом, так и говорить абсолютно монотонно и тихо. Если во время своих монологов я не жестикулирую, то обязательно чем-то займу руки: схвачу первый попавшийся предмет, вроде пульта от телевизора или ручки, и буду его вертеть, машинально разбирать и собирать. Я не смотрю в глаза человеку, пока чувствую на себе его взгляд, больше "сканирую" пространство вокруг себя. Испытываю раздражение и злюсь, когда меня перебивают. Т.к. в интересующей меня теме я предпочитаю много копаться, информации у меня, соответственно, тоже много. В это время мои родители устают, переводят тему, уходят, ссылаясь на срочные дела. А я остаюсь со своим чувством невысказанной мысли, и из-за этого обижаюсь на них в ответ. Ещё у меня есть такое, что даже шёпот мне кажется слишком громким,и я частенько говорю фразу "ты шепчешь громче, чем кричишь". Часто чисто-машинально кусаю губы, щёки (часто до крови), жую провод от наушников, покачиваю ногой, качаю головой. Иногда совершаю осознанные дёргания, которые отчасти доставляют мне какое-то удовольствие. В детстве такие дёрганья сопровождала ещё каким-нибудь коротким резким звуком.
Критику воспринимаю очень болезненно. Родители часто критикуют мой внешний вид: я одеваюсь в соответствии со своими предпочтениями. Всегда ношу кофты и рубашки с длинным рукавом, никогда не обнажаю ноги: если ношу шорты, то под них надеваю плотные колготки. Летом я могу умирать от жары, но переодеваться не буду. Максимум, что я могу сделать-засучить рукава по локоть. С помощью такой одежды я чувствую себя защищённее. Платья не ношу-не привыкла. Боюсь, что подол будет задираться, что мне придётся постоянно его одёргивать и в течение всего времени, что я буду в платье, мне придётся думать лишь об этом. Поэтому изо дня в день хожу в "проверенной" одежде. И так выходит, что одежды у меня полный шкаф, а ношу я пару рубашек, одни джинсы и шорты с колготками. Причём доходит до такого, что я не выбрасываю колготки, даже если они на ступнях похожи на вентиляцию. Я буду их штопать, штопать и штопать. На попытки мамы дать мне новые колготки, я отвечаю агрессией, аргументируя это тем, что "я не хочу другие, мне нравятся конкретно эти". Я влюбляюсь в вещи. То же касается и обуви. Я люблю массивную, закрытую обувь. Почти до мая ходила в зимних ботинках с меховой подкладкой, потому что они мне нравились. На родительские подколы, как "русские в валенках ходят зимой, а не летом" реагировала слезами и сильно переживала по этому поводу. Я никогда не хожу без портфеля. Когда я без него, то начинаю переживать, чувствую себя словно незащищённой со спины. Люблю мужскую поношенную одежду вроде широких рубашек и толстовок. Часто ношу отцовские вещи. Не люблю деление на "женскую" и "мужскую" одежду. Если мне нравится мужская кофта-я буду её носить.
Я всегда жду какого-то подвоха от окружающих. Когда со мной в квартире находится кто-то из родственников, то нахожусь в постоянном напряжении и готовлюсь "защищаться". Раздражаюсь, когда они начинают разговаривать со мной, когда я не хочу этого. Самые мои частые фразы: "Давай конкретнее, слишком много слов", "что ты конкретно имеешь в виду?", "я поняла, а теперь уйди, я не хочу разговаривать". Если я хочу говорить, то приду сама и начну монолог. Я не сижу вместе со всеми за праздничным столом, не учавствую в вылазках на дачу и воскресные шашлыки, не хожу с родителями в гости и пользуюсь любым случаем, чтобы быть отдельно от них. Я не понимаю их разговоров, мне не смешно, когда они шутят. Мама и папа не выонсят моих монологов, а бабушка наоборот просит, чтобы я "рассказала что-нибудь", при этом задаёт тему-и я начинаю говорить (но тоже в зависимости от того, хочется мне общаться в данный момент или нет). Не сказать, что я говорю "энциклопедическим" языком, но без остановки-это да.
У меня частые срывы. Причём вспыхнуть я могу просто из-за любого пустяка, будь то слишком пристальное разглядывание меня, замечание по поводу причёски или по поводу бардака. Очень бурно реагирую на крики и ругательства. Во время таких срывов сама могу сильно кричать, вопить, плакать, хватать саму себя за волосы, причинять себе физическую боль (например, биться головой обо что-нибудь, бить кулаком себя по телу, царапать до крови ноги), кататься по полу, издавать странные пронзительные звуки, выпускать изо рта слюни (не пену). К сожалению, в такие моменты могу причинить физический вред своим родственникам: могу в порыве ударить, зашвырнуть в них каким-нибудь предметом, часто кусаюсь. Могу в порыве говорить всё, что придёт в голову, допускать в речи нецензурную брань, личные оскорбления. Во время такого припадка сердце колотится словно сумасшедшее и я ясно чувствую то, как сильно оно ударяется о грудную клетку, как каждый удар отдаётся мне в голову. После такого припадка я лежу чаще всего на полу без движения и звуков,смотрю в одну точку. Я чувствую полнейшее внутреннее опустошение, будто вся энергия куда-то вышла и оставила только одну физическую оболочку в форме моего тела. Но если в этот момент кто-то попытается меня обнять или попытаться успокоить таким образом, я могу начать свой припадок заново, начну пытаться прятаться под стол, чтобы меня не трогали, отмахиваться, плакать и кричать, чтобы меня не трогали. Причём где-то в глубине себя я чувствую, что мне, возможно, хотелось бы, чтобы меня утешили, но прикосновения не доставляют мне ничего, кроме дискомфорта, раздражения и желания оттолкнуть человека, а словесные утешения утомляют и вместо "спасибо" я говорю "заткнись" или "уйди, оставь меня в покое". Поэтому в таких случаях меня лучше оставить наедине с собой: так я быстрее успокоюсь и снова займусь своими делами. Во время таких припадков наблюдались попытки побегов и суицида. Причём после, когда я успокаивалась, думала, что "а зачем я это всё делала?".
В общественных местах подобных вещей не вытворяла. Но случается, когда я могу психануть из-за неосторожного слова в свой адрес. Многие вещи я воспринимаю буквально и близко к сердцу. Если сталкиваюсь с непониманием со стороны друзей и чувствую, что "на грани", то я просто ухожу, а не буду ругаться или кому-то чего-то доказывать, потому что знаю, во что это может вылиться. Извиняюсь чисто-машинально, потому что так меня приучили родители. Даже если я не чувствую за собой чувства вины, я извинюсь.
Что у меня вообще с общением... Тут всё сложно. Я не могу сказать, что ненавижу людей, но и не люблю их. Они мною воспринимаются как что-то само собой разумеющееся, но доставляющее дискомфорт. Я всегда стараюсь идти по пути, где меньше всего людей, в транспорте сажусь на одиночное место (обычно в самом конце, чтобы была закрыта спина), в кафе всегда сажусь так, чтобы вокруг было как можно меньше людей и, опять же, была закрыта спина, я должна быть словно в домике. Очень не люблю с кем-то контактировать: просить передать за проезд, пойти в магазин не с самообслуживанием, спрашивать дорогу и т.д. Если мне, к примеру, сдали сдачу меньше-я не буду конфликтовать и разбираться, потому что мне это доставит дискомфорт. Нормы приличия, вроде бы, усвоены, выполняются чисто-машинально, по привычке. Мне вообще не нравится выходить куда-то в открытое пространство. Я очень быстро устаю от шума и людей. Отношения поддерживаю только с лучшей подругой, на остальных по большей степени начихать: напишут сообщение-хорошо, не напишут- ничего не теряю, даже и не вспомню. С лучшей подругой я становлюсь будто другим человеком: смеюсь, вытворяю всякие глупые вещи, которые обычно не делаю, громко разговариваю, шучу. В общем, очень эмоционально себя веду. С остальными мне такой быть сложновато.
Не люблю, когда со мной знакомятся новые люди, иду на контакт с человеком только тогда, когда я сама заинтересовалась человеком, когда по-нормальному к нему присмотрелась. В детстве такой проблемы не было. Но тогда людей я воспринимала как марионеток, чтобы было с кем осуществить какие-то свои идеи, и мне было неважно, хочет сам человек этого или нет.
У меня мало друзей, в основном только товарищи или знакомые. Как мне кажется, нет людей, которые бы относились ко мне плохо. Я всегда придерживаюсь нейтралитета, не лезу первая на рожон и пытаюсь делать так, чтобы конфликты меня не касались. Когда меня спрашивают, кто прав в спорной ситуации, я отвечу: "Вы оба правы по-своему", хотя при этом мне будет даже неинтересна их причина спора. Когда я общаюсь с людьми, то не умею их слушать. Тоесть, я слушаю, но не слышу. Я пытаюсь вникнуть в то, что человек говорит, но при этом я полностью сосредоточена на своих мыслях, улавливаю лишь отдельные фразы и слова, чтобы в случае чего помахать головой, деланно улыбнуться. Часто говорю "понятно" и "ясно", хотя на самом деле вообще человека не слышала. Я люблю говорить только на интересующие меня темы, как и слушать, собственно. Разговоры про то, сколько кому осталось сдавать экзаменов и у кого что происходит на работе меня абсолютно не интересуют. Я часто скучаю во время разговоров, выгляжу отрешённой. В компаниях веду себя по-разному, но чаще всего молчу и думаю о своём. В компании, в которой мне более-менее уютно, я могу и посмеяться, и что-то рассказать. Но такое бывает редко. Чаще всего в компании я скучаю, думаю о своём или занимаюсь своими делами (например, рисую). Когда я с кем-то тет-а-тет, то тут тоже возникает проблема того, что я не слушаю человека, но, всё таки, меньше устаю. Чувство юмора у меня своеобразное, местами грубоватое, и больше похоже на подшучивание над другими, критику. Но, наверное, из-за того, с какой интонацией я это делаю, на меня не обижаются, вроде бы. Мимика у меня достаточно богатая, может из-за того (как я уже говорила) часто в детстве пыталась изобразить перед зеркалом мимику любимых персонажей мультфильмов и комиксов. Часто не знаю, что делать, когда при мне плачут, когда мне жалуются, поэтому предпочитаю в этом случае перевести разговор на какую-нибудь другую тему.
Личной жизни у меня нет, хоть я и нравлюсь достаточно многим молодым людям и девушкам. У меня были попытки начать отношения, но я рано или поздно уставала от большого количества внимания ко своей персоне. Я не любила, когда меня трогали, когда я этого не ожидала. Я абсолютно неромантична в общепринятом понимании романтики. Не люблю физические контакты, не люблю говорить о своих чувствах. Я выражаю свои эмоции и привязанность тем, что начинаю делиться своими любимыми вещами, песнями, начинаю рисовать портреты этого человека, хочу его порадовать именно делом. Моя "любовь" всегда на дистанции. Максимум, чего от меня можно дождаться из физических контактов-это если я сама могу уткнуться в плечо, боднуть или ненадолго обнять человека. Но даже при этом я сделаю над собой большое усилие, либо же это будет просто недолгим порывом. Поцелуев у меня в жизни было два. Один принуждённый, в детстве на даче, когда меня неожиданно буквально сгрёб в охапку и чмокнул мальчик, с которым мы играли. В ответ же я его ударила, убежала домой и больше тогда гулять не выходила: играла сама с собой. Второй уже в 18 лет, после которого мне было очень тяжело психологически, было противно, ибо я очень брезгливая. На признания в любви я не знаю, как реагировать, и в итоге закрываюсь. Вместе с тем у меня есть уже многолетняя привязанность к одному мужчине, намного старше себя, но он об этом, наверное, не знает, и мы с ним почти не контактируем. Наверное, мне комфортнее любить именно так.
Активнее, чем в жизни, общаюсь с людьми в интернете. Я год проработала продавцом-консультантом. Мне это не составляло особого труда именно в выполнении своих обязанностей: в то время я была очень увлечена настолками, много читала о них, перенимала манеру консультировать у своих коллег, копировала их интонации, отдельные особо удачные на мой взгляд фразы, повторяла слово в слово их шутки. Когда рассказывала про игры, то смотрела конкретно на коробку с настолкой, и очень редко на саого покупателя. Но очень быстро утомлялась от людского общества, а когда в магазин набивалась целая толпа, то внутри себя я впадала в панику. Влиться в коллектив мне было сложно. Одна из коллег даже просила начальницу переставить нас в сменах: "Она всегда молчит, меня это пугает", но после я привыкла к коллегам и мы стали более-менее общаться. Первые два месяца я боялась говорить по телефону с клиентами и всегда ждала, что это сделает кто-то другой. Для меня вообще позвонить куда-то составляет проблему. Сейчас я работаю в той же фирме, но уже IT-маркетологом, работаю дома и мне так стало очень комфортно. Мне не нужно общаться с коллегами, а с покупателями я общаюсь с помощью текстовых сообщений без прямого контакта, что тоже огромный плюс.
Увлечения. У меня много увлечений, но они все появляются друг за другом. Я могу увлекаться, например, викторианской эпохой, скупать все книги на эту тему, интересоваться кульутрой, бытом, говорить только об этом. Затем мне становится неинтересно и этот интерес перекрывает, например, астрономия. И всё по-новой. Но всё, абсолютно всё мне нужно зарисовывать. Если я что-то люблю, если я чем-то увлекаюсь, я обязательно это нарисую. В детстве я обожала собак и постоянно рисовала только их. И как-то раз моя бабушка сказала, что "ты рисуешь только собак, так нельзя!". И я долго переживала это, писала сама себе записки, что "я не буду больше рисовать собак", но в итоге всё равно рисовала. Я рисовала понравившихся мне людей в образе собак, рисовала про них комиксы, сама часто представляла себя собакой. Я-самоучка, но настолько сильно углублялась в это дело, что сейчас мои рисунки побеждают на различных конкурсах, используются в качестве афиш, в ноябре у меня будет мини-выставка на одном из фестивалей. Я, как и в детстве, люблю рисовать комиксы. Но с собак переключилась на людей. Рисую так увлечённо, что могу забыть обо всём, полностью отдаваясь процессу. Да и вообще рисую именно ради самого процесса. Цвет я плохо чувствую, поэтому рисую исключительно чёрным простым карандашом, чёрной тушью и углем, люблю штриховать и наносить оттенки. Я не могу выражать свои какие-то переживания словами, но зато могу это сделать с помощью рисунка. Причём незаконченных работ у меня больше, чем законченных. Но мне важнее именно вылить всё на бумагу, чем довести до логического завершения. Если меня отвлекать, я буду очень раздражаться и не смогу снова переключиться на творческий процесс. Поэтому чаще всего я рисую по ночам, когда все спят, и меня никто не трогает.
С музыкой так же. Я пою и играю на гитаре, обожаю сложные переборы, могу постукивать одновременно по инструменту, когда очень увлекусь. Другие музыкальные инструменты легко осваиваю сама и без нотной грамоты (после долгого перерыва она у меня, к сожалению, забылась), ориентируясь лишь на слух. Обманывала таким образом своего преподавателя по гитаре: делала вид, что играю по нотам, а сама быстро подбирала мелодию на слух и играла. Предпочитаю слушать песни на иностранном языке, т.к. на слух я его не воспринимаю, и мне чаще важны ритм, мелодичность, а не текст-он больше отвлекает. Когда слушаю музыку, то абсолютно всегда рисую себе в голове ассоциативные картинки, образы, особо удачные после зарисовываю.
Ещё люблю чтение, компьютерные игры, качественный кинематограф-и это, опять же, в основном ради того, чтобы проиллюстрировать прочитанное. Над вышеперечисленными вещами я часто плачу, причём над теми моментами, когда не плачет никто.
Из книг предпочитаю те, которые написаны простым языком, вроде Чака Паланика, Нила Геймана, Лавкрафта, По и т.д. Не люблю бесконечные эпитеты: ощущение, что они сбивают меня с главного. Люблю, когда повествование ведётся от первого лица, т.к. можно сопоставлять себя с главным героем, пытаться прожить его жизнь вместо него самого.
Есть зацикленность на своём теле и питании. Я никогда не была полной, но моё тело мне не всегда нравится, и я постоянно его пытаюсь подогнать под собственные критерии красоты. Случались пищевые расстройства, такие как чередующиеся голод и обжорство, что тоже приносило огромный дискомфорт. С января веду строгий режим питания по времени. Мне можно есть всё, что захочется, но я ем в основном изо дня в день только чечевицу, творог и овсянку на воде. И от режима получаю удовольствие. Когда он нарушается из-за каких-то внешних факторов и я не могу съесть конкретный продукт в определённое время, я начинаю нервничать и суетиться. Есть привязанность к определённому творогу, например. Если этот творог, который я обычно покупаю, со временем вдруг становится другим по вкусу, то я очень расстраиваюсь, не ем его, но продолжаю ходить в магазин и покупать творог привычной мне марки с мыслью: "авось сегодня на вкус он будет таким, как раньше". Режим сна у меня тоже свой. Спать я ложусь исключительно в пять часов утра и просыпаюсь без будильника около двух часов дня. Ночью, как я уже говорила, у меня разворачивается бурная жизненная деятельность.
Обнять меня или погладить по голове может только папа, но он это делает очень редко, т.к. сам не любитель прикосновений.
Но с папой мы тоже редко общаемся. Мои мама и папа очень громкие, из-за чего я не могу с ними нормально разговаривать. Манера громко разговаривать меня всегда отталкивала в людях, я начинаю нервничать, ухожу куда-нибудь и надеваю наушники: лишь бы не слышать резких звуков. Даже если они ругаются между собой и кричат друг на друга, то я не нервничаю из-за причины их ссоры, я нервничаю именно из-за громкого звука. Ещё я всегда обижаюсь, когда меня не слушают. У меня в голове очень много информации, которую я, в основном, держу в себе. Но когда предоставляется случай поговорить, то я начинаю говорить почти без остановки на интересующую меня тему. Причём в это время я могу как очень активно жестикулировать, говорить громким голосом, так и говорить абсолютно монотонно и тихо. Если во время своих монологов я не жестикулирую, то обязательно чем-то займу руки: схвачу первый попавшийся предмет, вроде пульта от телевизора или ручки, и буду его вертеть, машинально разбирать и собирать. Я не смотрю в глаза человеку, пока чувствую на себе его взгляд, больше "сканирую" пространство вокруг себя. Испытываю раздражение и злюсь, когда меня перебивают. Т.к. в интересующей меня теме я предпочитаю много копаться, информации у меня, соответственно, тоже много. В это время мои родители устают, переводят тему, уходят, ссылаясь на срочные дела. А я остаюсь со своим чувством невысказанной мысли, и из-за этого обижаюсь на них в ответ. Ещё у меня есть такое, что даже шёпот мне кажется слишком громким,и я частенько говорю фразу "ты шепчешь громче, чем кричишь". Часто чисто-машинально кусаю губы, щёки (часто до крови), жую провод от наушников, покачиваю ногой, качаю головой. Иногда совершаю осознанные дёргания, которые отчасти доставляют мне какое-то удовольствие. В детстве такие дёрганья сопровождала ещё каким-нибудь коротким резким звуком.
Критику воспринимаю очень болезненно. Родители часто критикуют мой внешний вид: я одеваюсь в соответствии со своими предпочтениями. Всегда ношу кофты и рубашки с длинным рукавом, никогда не обнажаю ноги: если ношу шорты, то под них надеваю плотные колготки. Летом я могу умирать от жары, но переодеваться не буду. Максимум, что я могу сделать-засучить рукава по локоть. С помощью такой одежды я чувствую себя защищённее. Платья не ношу-не привыкла. Боюсь, что подол будет задираться, что мне придётся постоянно его одёргивать и в течение всего времени, что я буду в платье, мне придётся думать лишь об этом. Поэтому изо дня в день хожу в "проверенной" одежде. И так выходит, что одежды у меня полный шкаф, а ношу я пару рубашек, одни джинсы и шорты с колготками. Причём доходит до такого, что я не выбрасываю колготки, даже если они на ступнях похожи на вентиляцию. Я буду их штопать, штопать и штопать. На попытки мамы дать мне новые колготки, я отвечаю агрессией, аргументируя это тем, что "я не хочу другие, мне нравятся конкретно эти". Я влюбляюсь в вещи. То же касается и обуви. Я люблю массивную, закрытую обувь. Почти до мая ходила в зимних ботинках с меховой подкладкой, потому что они мне нравились. На родительские подколы, как "русские в валенках ходят зимой, а не летом" реагировала слезами и сильно переживала по этому поводу. Я никогда не хожу без портфеля. Когда я без него, то начинаю переживать, чувствую себя словно незащищённой со спины. Люблю мужскую поношенную одежду вроде широких рубашек и толстовок. Часто ношу отцовские вещи. Не люблю деление на "женскую" и "мужскую" одежду. Если мне нравится мужская кофта-я буду её носить.
Я всегда жду какого-то подвоха от окружающих. Когда со мной в квартире находится кто-то из родственников, то нахожусь в постоянном напряжении и готовлюсь "защищаться". Раздражаюсь, когда они начинают разговаривать со мной, когда я не хочу этого. Самые мои частые фразы: "Давай конкретнее, слишком много слов", "что ты конкретно имеешь в виду?", "я поняла, а теперь уйди, я не хочу разговаривать". Если я хочу говорить, то приду сама и начну монолог. Я не сижу вместе со всеми за праздничным столом, не учавствую в вылазках на дачу и воскресные шашлыки, не хожу с родителями в гости и пользуюсь любым случаем, чтобы быть отдельно от них. Я не понимаю их разговоров, мне не смешно, когда они шутят. Мама и папа не выонсят моих монологов, а бабушка наоборот просит, чтобы я "рассказала что-нибудь", при этом задаёт тему-и я начинаю говорить (но тоже в зависимости от того, хочется мне общаться в данный момент или нет). Не сказать, что я говорю "энциклопедическим" языком, но без остановки-это да.
У меня частые срывы. Причём вспыхнуть я могу просто из-за любого пустяка, будь то слишком пристальное разглядывание меня, замечание по поводу причёски или по поводу бардака. Очень бурно реагирую на крики и ругательства. Во время таких срывов сама могу сильно кричать, вопить, плакать, хватать саму себя за волосы, причинять себе физическую боль (например, биться головой обо что-нибудь, бить кулаком себя по телу, царапать до крови ноги), кататься по полу, издавать странные пронзительные звуки, выпускать изо рта слюни (не пену). К сожалению, в такие моменты могу причинить физический вред своим родственникам: могу в порыве ударить, зашвырнуть в них каким-нибудь предметом, часто кусаюсь. Могу в порыве говорить всё, что придёт в голову, допускать в речи нецензурную брань, личные оскорбления. Во время такого припадка сердце колотится словно сумасшедшее и я ясно чувствую то, как сильно оно ударяется о грудную клетку, как каждый удар отдаётся мне в голову. После такого припадка я лежу чаще всего на полу без движения и звуков,смотрю в одну точку. Я чувствую полнейшее внутреннее опустошение, будто вся энергия куда-то вышла и оставила только одну физическую оболочку в форме моего тела. Но если в этот момент кто-то попытается меня обнять или попытаться успокоить таким образом, я могу начать свой припадок заново, начну пытаться прятаться под стол, чтобы меня не трогали, отмахиваться, плакать и кричать, чтобы меня не трогали. Причём где-то в глубине себя я чувствую, что мне, возможно, хотелось бы, чтобы меня утешили, но прикосновения не доставляют мне ничего, кроме дискомфорта, раздражения и желания оттолкнуть человека, а словесные утешения утомляют и вместо "спасибо" я говорю "заткнись" или "уйди, оставь меня в покое". Поэтому в таких случаях меня лучше оставить наедине с собой: так я быстрее успокоюсь и снова займусь своими делами. Во время таких припадков наблюдались попытки побегов и суицида. Причём после, когда я успокаивалась, думала, что "а зачем я это всё делала?".
В общественных местах подобных вещей не вытворяла. Но случается, когда я могу психануть из-за неосторожного слова в свой адрес. Многие вещи я воспринимаю буквально и близко к сердцу. Если сталкиваюсь с непониманием со стороны друзей и чувствую, что "на грани", то я просто ухожу, а не буду ругаться или кому-то чего-то доказывать, потому что знаю, во что это может вылиться. Извиняюсь чисто-машинально, потому что так меня приучили родители. Даже если я не чувствую за собой чувства вины, я извинюсь.
Что у меня вообще с общением... Тут всё сложно. Я не могу сказать, что ненавижу людей, но и не люблю их. Они мною воспринимаются как что-то само собой разумеющееся, но доставляющее дискомфорт. Я всегда стараюсь идти по пути, где меньше всего людей, в транспорте сажусь на одиночное место (обычно в самом конце, чтобы была закрыта спина), в кафе всегда сажусь так, чтобы вокруг было как можно меньше людей и, опять же, была закрыта спина, я должна быть словно в домике. Очень не люблю с кем-то контактировать: просить передать за проезд, пойти в магазин не с самообслуживанием, спрашивать дорогу и т.д. Если мне, к примеру, сдали сдачу меньше-я не буду конфликтовать и разбираться, потому что мне это доставит дискомфорт. Нормы приличия, вроде бы, усвоены, выполняются чисто-машинально, по привычке. Мне вообще не нравится выходить куда-то в открытое пространство. Я очень быстро устаю от шума и людей. Отношения поддерживаю только с лучшей подругой, на остальных по большей степени начихать: напишут сообщение-хорошо, не напишут- ничего не теряю, даже и не вспомню. С лучшей подругой я становлюсь будто другим человеком: смеюсь, вытворяю всякие глупые вещи, которые обычно не делаю, громко разговариваю, шучу. В общем, очень эмоционально себя веду. С остальными мне такой быть сложновато.
Не люблю, когда со мной знакомятся новые люди, иду на контакт с человеком только тогда, когда я сама заинтересовалась человеком, когда по-нормальному к нему присмотрелась. В детстве такой проблемы не было. Но тогда людей я воспринимала как марионеток, чтобы было с кем осуществить какие-то свои идеи, и мне было неважно, хочет сам человек этого или нет.
У меня мало друзей, в основном только товарищи или знакомые. Как мне кажется, нет людей, которые бы относились ко мне плохо. Я всегда придерживаюсь нейтралитета, не лезу первая на рожон и пытаюсь делать так, чтобы конфликты меня не касались. Когда меня спрашивают, кто прав в спорной ситуации, я отвечу: "Вы оба правы по-своему", хотя при этом мне будет даже неинтересна их причина спора. Когда я общаюсь с людьми, то не умею их слушать. Тоесть, я слушаю, но не слышу. Я пытаюсь вникнуть в то, что человек говорит, но при этом я полностью сосредоточена на своих мыслях, улавливаю лишь отдельные фразы и слова, чтобы в случае чего помахать головой, деланно улыбнуться. Часто говорю "понятно" и "ясно", хотя на самом деле вообще человека не слышала. Я люблю говорить только на интересующие меня темы, как и слушать, собственно. Разговоры про то, сколько кому осталось сдавать экзаменов и у кого что происходит на работе меня абсолютно не интересуют. Я часто скучаю во время разговоров, выгляжу отрешённой. В компаниях веду себя по-разному, но чаще всего молчу и думаю о своём. В компании, в которой мне более-менее уютно, я могу и посмеяться, и что-то рассказать. Но такое бывает редко. Чаще всего в компании я скучаю, думаю о своём или занимаюсь своими делами (например, рисую). Когда я с кем-то тет-а-тет, то тут тоже возникает проблема того, что я не слушаю человека, но, всё таки, меньше устаю. Чувство юмора у меня своеобразное, местами грубоватое, и больше похоже на подшучивание над другими, критику. Но, наверное, из-за того, с какой интонацией я это делаю, на меня не обижаются, вроде бы. Мимика у меня достаточно богатая, может из-за того (как я уже говорила) часто в детстве пыталась изобразить перед зеркалом мимику любимых персонажей мультфильмов и комиксов. Часто не знаю, что делать, когда при мне плачут, когда мне жалуются, поэтому предпочитаю в этом случае перевести разговор на какую-нибудь другую тему.
Личной жизни у меня нет, хоть я и нравлюсь достаточно многим молодым людям и девушкам. У меня были попытки начать отношения, но я рано или поздно уставала от большого количества внимания ко своей персоне. Я не любила, когда меня трогали, когда я этого не ожидала. Я абсолютно неромантична в общепринятом понимании романтики. Не люблю физические контакты, не люблю говорить о своих чувствах. Я выражаю свои эмоции и привязанность тем, что начинаю делиться своими любимыми вещами, песнями, начинаю рисовать портреты этого человека, хочу его порадовать именно делом. Моя "любовь" всегда на дистанции. Максимум, чего от меня можно дождаться из физических контактов-это если я сама могу уткнуться в плечо, боднуть или ненадолго обнять человека. Но даже при этом я сделаю над собой большое усилие, либо же это будет просто недолгим порывом. Поцелуев у меня в жизни было два. Один принуждённый, в детстве на даче, когда меня неожиданно буквально сгрёб в охапку и чмокнул мальчик, с которым мы играли. В ответ же я его ударила, убежала домой и больше тогда гулять не выходила: играла сама с собой. Второй уже в 18 лет, после которого мне было очень тяжело психологически, было противно, ибо я очень брезгливая. На признания в любви я не знаю, как реагировать, и в итоге закрываюсь. Вместе с тем у меня есть уже многолетняя привязанность к одному мужчине, намного старше себя, но он об этом, наверное, не знает, и мы с ним почти не контактируем. Наверное, мне комфортнее любить именно так.
Активнее, чем в жизни, общаюсь с людьми в интернете. Я год проработала продавцом-консультантом. Мне это не составляло особого труда именно в выполнении своих обязанностей: в то время я была очень увлечена настолками, много читала о них, перенимала манеру консультировать у своих коллег, копировала их интонации, отдельные особо удачные на мой взгляд фразы, повторяла слово в слово их шутки. Когда рассказывала про игры, то смотрела конкретно на коробку с настолкой, и очень редко на саого покупателя. Но очень быстро утомлялась от людского общества, а когда в магазин набивалась целая толпа, то внутри себя я впадала в панику. Влиться в коллектив мне было сложно. Одна из коллег даже просила начальницу переставить нас в сменах: "Она всегда молчит, меня это пугает", но после я привыкла к коллегам и мы стали более-менее общаться. Первые два месяца я боялась говорить по телефону с клиентами и всегда ждала, что это сделает кто-то другой. Для меня вообще позвонить куда-то составляет проблему. Сейчас я работаю в той же фирме, но уже IT-маркетологом, работаю дома и мне так стало очень комфортно. Мне не нужно общаться с коллегами, а с покупателями я общаюсь с помощью текстовых сообщений без прямого контакта, что тоже огромный плюс.
Увлечения. У меня много увлечений, но они все появляются друг за другом. Я могу увлекаться, например, викторианской эпохой, скупать все книги на эту тему, интересоваться кульутрой, бытом, говорить только об этом. Затем мне становится неинтересно и этот интерес перекрывает, например, астрономия. И всё по-новой. Но всё, абсолютно всё мне нужно зарисовывать. Если я что-то люблю, если я чем-то увлекаюсь, я обязательно это нарисую. В детстве я обожала собак и постоянно рисовала только их. И как-то раз моя бабушка сказала, что "ты рисуешь только собак, так нельзя!". И я долго переживала это, писала сама себе записки, что "я не буду больше рисовать собак", но в итоге всё равно рисовала. Я рисовала понравившихся мне людей в образе собак, рисовала про них комиксы, сама часто представляла себя собакой. Я-самоучка, но настолько сильно углублялась в это дело, что сейчас мои рисунки побеждают на различных конкурсах, используются в качестве афиш, в ноябре у меня будет мини-выставка на одном из фестивалей. Я, как и в детстве, люблю рисовать комиксы. Но с собак переключилась на людей. Рисую так увлечённо, что могу забыть обо всём, полностью отдаваясь процессу. Да и вообще рисую именно ради самого процесса. Цвет я плохо чувствую, поэтому рисую исключительно чёрным простым карандашом, чёрной тушью и углем, люблю штриховать и наносить оттенки. Я не могу выражать свои какие-то переживания словами, но зато могу это сделать с помощью рисунка. Причём незаконченных работ у меня больше, чем законченных. Но мне важнее именно вылить всё на бумагу, чем довести до логического завершения. Если меня отвлекать, я буду очень раздражаться и не смогу снова переключиться на творческий процесс. Поэтому чаще всего я рисую по ночам, когда все спят, и меня никто не трогает.
С музыкой так же. Я пою и играю на гитаре, обожаю сложные переборы, могу постукивать одновременно по инструменту, когда очень увлекусь. Другие музыкальные инструменты легко осваиваю сама и без нотной грамоты (после долгого перерыва она у меня, к сожалению, забылась), ориентируясь лишь на слух. Обманывала таким образом своего преподавателя по гитаре: делала вид, что играю по нотам, а сама быстро подбирала мелодию на слух и играла. Предпочитаю слушать песни на иностранном языке, т.к. на слух я его не воспринимаю, и мне чаще важны ритм, мелодичность, а не текст-он больше отвлекает. Когда слушаю музыку, то абсолютно всегда рисую себе в голове ассоциативные картинки, образы, особо удачные после зарисовываю.
Ещё люблю чтение, компьютерные игры, качественный кинематограф-и это, опять же, в основном ради того, чтобы проиллюстрировать прочитанное. Над вышеперечисленными вещами я часто плачу, причём над теми моментами, когда не плачет никто.
Из книг предпочитаю те, которые написаны простым языком, вроде Чака Паланика, Нила Геймана, Лавкрафта, По и т.д. Не люблю бесконечные эпитеты: ощущение, что они сбивают меня с главного. Люблю, когда повествование ведётся от первого лица, т.к. можно сопоставлять себя с главным героем, пытаться прожить его жизнь вместо него самого.
Есть зацикленность на своём теле и питании. Я никогда не была полной, но моё тело мне не всегда нравится, и я постоянно его пытаюсь подогнать под собственные критерии красоты. Случались пищевые расстройства, такие как чередующиеся голод и обжорство, что тоже приносило огромный дискомфорт. С января веду строгий режим питания по времени. Мне можно есть всё, что захочется, но я ем в основном изо дня в день только чечевицу, творог и овсянку на воде. И от режима получаю удовольствие. Когда он нарушается из-за каких-то внешних факторов и я не могу съесть конкретный продукт в определённое время, я начинаю нервничать и суетиться. Есть привязанность к определённому творогу, например. Если этот творог, который я обычно покупаю, со временем вдруг становится другим по вкусу, то я очень расстраиваюсь, не ем его, но продолжаю ходить в магазин и покупать творог привычной мне марки с мыслью: "авось сегодня на вкус он будет таким, как раньше". Режим сна у меня тоже свой. Спать я ложусь исключительно в пять часов утра и просыпаюсь без будильника около двух часов дня. Ночью, как я уже говорила, у меня разворачивается бурная жизненная деятельность.
...не могу никак привести этот текст к его логическому концу, поэтому закончу прямо на этом месте.
Очень надеюсь на то, что кто-нибудь осилит таки эту громадину и поговорит со мной на эту тему. Извините за ошибки, повторы и неправильно построенные предложения: я с самого пробуждения это пишу и уже немного устала, честно говоря.
Заранее большое вам спасибо за отзывы!
