Привет этой теме, у меня есть, что по ней сказать. Во первых хочу отметить, что у аутистов часто встречается БАР, а при этом заболевании в маниакальной фазе вполне могут возникать психотические симптомы. Правда лично я не уверена в том, что аутист.
Fratervagus писал(а):- Есть ли у вас родственники с заболеваниями психотического/аффективного спектра?
У матери в подростковом были галлюцинации (она утверждает), она попала под карательную советскую психиатрию, лечили от шизофрении. После этого за всю жизнь у нее ни разу не возникало психотических эпизодов, хотя нейролептики она больше не принимала. Разве бывает такая стойкая ремиссия без лекарств? В связи с этим и говорю о "карательном" характере лечения. Тем более, что по другим симптомам, о которых она рассказывала, явно просматривалась депрессия. Это вполне могло быть на фоне недостатка сна или на фоне травли. Ещё у неё в детстве были сильнее, но до сих пор сохранились стереотипии для успокоения, очень похожие на стимминг. Ну, о нарушениях соц. взаимодействия даже молчу. В общем, не знаю, что у неё, и она сама этого не хочет. Это из "официального". Из неофициального: бабушка всю жизнь, в молодости тоже, не доверяла практически любым людям и считала, что они появлялись специально, чтобы навредить ей, либо что-то против неё замышляли, сплетничали, строили козни и плели интриги. С появлением телефонов стала утверждать, что они прослушиваются, а ещё, что соседи шпионы, везде заговоры, сектанты и т.п. Только вот у неё, как раз, диагнозов никогда не было.
Fratervagus писал(а): - Были ли психотические эпизоды в ранней юности?
Галлюцинаций никогда не было. А вот с восьми до четырнадцати лет было что-то похожее на бред величия, но не совсем. Если честно, я не смогла точно определить категорию бреда, к которой он бы подходил. У меня были, во-первых, обсессии и компульсии (мне хотелось крутить предметы определенное количество раз, причем если бы только сама, но я настаивала, чтобы так делали и другие. Я понимала, что это бессмысленно, но не могла остановиться), но они были основаны как раз на бредовой идее, которая со временем ещё и постепенно эволюционировала. Хочу отметить, что в период с 8 до 12 лет, я спала в будни по часу-трем в день(!), подвергалась травле в школе и угрозам соседей (убийством, поджегом). Я читала, что и недосып, и травмирующие события даже по отдельности могут привести к серьезным нарушениям в психике..
Но что я точно знаю, так это чисто психологические причины возникновения бредовых идей, т.к. четко помню, какой "логикой" руководствовалась в их формировании. А теперь понимаю и ошибки, которые делала в рассуждениях.
Пусковым механизмом стало, казалось бы, незначительное событие. В 8 лет я в окно увидела мальчика, которого позвали, он развернулся через правое плечо, и обратно через то же! Т.е. он совершил полный оборот по часовой стрелке! "Но он должен был развернуться обратно через левое плечо, чтобы вернуться на прежнее место, ведь теперь он больше не прежний!" - подумала я, ненавидящая перемены. Видимо именно в этот момент в моем детском мозгу что-то переклинило, я словно познала один страшный закон бытия - все в жизни изменчиво, и ничего нельзя вернуть "как было". Но верить в это я не хотела. Я решила, что нужно во что бы то ни стало бороться против него, поворачиваясь каждый раз в противоположную сторону после предыдущего поворота. Но потом я подсчитала, что даже в квартире, и на моей дороге до школы, поворотов направо гораздо больше, и что я, оказывается, постоянно совершаю за свою жизнь кучу оборотов по часовой стрелке. Это надо было срочно исправлять, и я объявила повороты против часовой стрелки единственно верными. На любых поворотах я разворачивалась только через левое плечо. Я стала "раскручивать" бабушку всякий раз, когда она делала оборот по. Потом я всё больше фокусировалась на деталях: к этому добавилось точное поставление ног в то же положение и повторение тех же действий, только как "в отмотке", иначе получилось бы "наложение", а это уже не "как было". Правда тогда я ещё не учитывала, что время может идти только вперед, и сколько бы мы не вертелись против стрелки, мы не сможем развернуть его вспять, и не сделаем "как было". Когда же я это осознала, мне было уже 10 лет, я поняла всю бесполезность своих действий, но прекратить это усилием воли уже не смогла - видимо, развилось ОКР.
Более того, я стала упорно размышлять о том, почему же все так, мир постоянно "перекручивается", меняется, и как это можно остановить. У меня появилась ничем не подкрепленная идея, что весь мир, в том числе и время, состоит из невидимых частиц, которые сами постоянно крутятся и поэтому существует это явление изменчивости. И каждую из частиц, и явление я назвала одним словом "перекрутка". Я даже где-то отдельно зарисовывала табличкой их классификацию. Но когда меня привели к психиатору по поводу ОКР и она меня спрашивала определение "перекрутки", из-за моего временного онемения я не смогла выразить мысли, выдала только что-то вроде "это всё" и не вымолвила больше ни слова за весь прием. Она потом ещё спрашивала моих родителей "она всегда молчит? - ну отклонение точно какое-то есть, но я не уверена, какое - сводите её на мрт", а я стала после этого гораздо сильнее мечтать о появлении телепатии между людьми, т.к. меня бесила невозможность выразить свои мысли.
В то время я параллельно очень интересовалась темой космоса, большого взрыва и андронного коллайдера, смотрела всякие научно-популярные передачи, так что моя теория пошла дальше. Я высказала предположение, что вселенная образовалась именно из двух столкнувшихся перекруток, что спровоцировало их мгновенное "размножение". Как же у меня потом округлились глаза, когда через несколько лет, в старшей школе на уроках физики, я стала проходить наночастицы и теорию о внешненаправленной и внутренненаправленной энергиях (не помню точно, как это называлось, но там было о том, что вселенная образовалась путем развертывания, что оно продолжается до сих пор, и чисто теоретически вселенную можно "завернуть" обратно). Я помню только одну свою мысль: "Oh shit, да это же мои детские идеи!". Правда к тому времени этих идей у меня уже и в помине не было. Жаль, что по физике у меня была 3 из-за того, что я почти не появлялась на уроках.
Собственно, бред величия появился несколько позже идей о вселенной и психологические его причины были не только и не столько в страхе нестабильности. Он был в тот период, который был очень похож на маниакальный. Конечно, мне и раньше становилось лучше весной и летом, но то недотягивало даже до гипомании, а это довольно сильно подходило под симптомы мании.
Я часто слышала слухи о том, что запуск коллайдера может спровоцировать глобальные катаклизмы, но никогда не принимала их всерьез. Но в 12 лет, после очередной череды бессонных ночей, когда мне дали больничный из-за того, что почти всё мое тело было покрыто мокнущей экземой, и лишние движения причиняли боль (это произошло т.к. я не мылась к тому времени уже пару месяцев, потому что не знала алгоритма, а у бабушка не находила времени мне помочь или разъяснить его), я думала о том, какая же я теперь уродина с этой коркой на лице, боялась, что я останусь такой на всю жизнь, вспоминала последние издевательства одноклассников и угрозы соседей, размышляла о несправедливости жизни и о том, за что мне это, мне не очень-то хотелось жить в принципе, тогда я ухватилась за идеи о конце света как за спасательный круг. Поскольку реальность, такая, какая она есть, меня била, мне очень понравилась идея её уничтожить. В последствии я продумала даже очень подробный сценарий этого события.
Для меня это стало олицетворением всех моих мечт. И классики в стиле "вот вырасту и отомщу всем обидчикам, вы ещё узнаете, кто прав!", и мечты о идеальном мире, в котором обязательно(!) люди могли бы общаться без слов, только мыслями, иначе какой же это идеальный мир? И мечты об одном певце, который был моим тогдашним специнтересом. Тут возникла дилемма: каким же образом мы сможем выжить, если мы простые люди. Вот тут бред величия и вылез: я и он, разумеется, избранные, а страна моего специнтереса - спасительное место, которое ни одни катаклизмы не тронут. Всю весну я ещё продумывала, как связать эту новую идею с моей недонаучной теорией перекруток. Я сделала вывод, что после конца у меня появится уникальная возможность изобрести машину для поворота времени вспять.
После переезда в мае симптомы ОКР у меня исчезли, но красивый бред величия не только не прошел, но и держал меня в состояние эйфории ещё полтора года.
Интересно, что нейролептики я никогда не принимала, но после этого у меня и разу не появлялись снова психотические симптомы, хотя состояния, напоминающие гипомании, не раз были. Вот думаю, неужели все таки сочетание травма+недостаток сна правда могут дать такой эффект?