умение интересно рассказывать

[gtsul]

Shizik, у человека есть сильные стороны и слабые. Уважаемые мною специалисты по развитию говорят, что не стоит сильно концентрироваться на своих слабых сторонах, а "выигрывать" в жизни за счет своих ключевых компетенций.

Поэтому я убеждена, что слабые качества лучше развить до минимально необходимого уровня и занять себя другими делами.

Если задача не стоит привлекать к себе максимум внимания (как часто делаю я, часто рассказываю анекдоты в компаниях, которые впервые вижу и т.д.), то достаточно:

- помнить основную идею рассказа;
- уверенно/спокойно себя чувствовать при рассказе;
- менять интонацию, делать паузы;
- описывать явления поинтереснее.

[Delinke]

Я вот могу рассказывать что-то, потом смотрю на человека - он молчит. Значит, ему не интересно? Или он просто молчит?

[Hat]

Delinke, возможно, он не знает, что ответить. А может и неинтересно. А может, наоборот, но боится показаться профаном в этой теме.

[Kitty]

Умение интересно рассказывать напрямую связано с эмпатией. Когда мы можем почувствовать, как воспринимает нашу речь собеседник, и соответственно настроить ее. Интересно - это не когда мы излагаем в какой-то определенной форме или, а когда то, что мы говорим, соответствует ожиданиям и запросам собеседника.
Это и наше умение слушать, слышать реплики и вопросы и раскрывать в речи ответы на них, либо касаться их где-то невзначай, возбуждая интерес. А также умение сканировать состояние заинтересованности, и когда интерес начинает ослабевать, чем-то зацепить.

Я уверена, это врожденное качество. Однако при определенной тренировке его можно существенно улучшить даже если природа не наградила такими способностями.

[levandowskij]

Умение интересно рассказывать напрямую связано с эмпатией.

Я уверена, это врожденное качество. Однако при определенной тренировке его можно существенно улучшить даже если природа не наградила такими способностями.

Вот даже и не знаю, с эмпатией у меня не очень. Но многие говорят, очень интересно что-то рассказываю: "как будто там был" - это о вещах, в которых не участвовал. Может потому что мои истории часто рассказываются "в ролях", разными интонациями и голосами. Моему другу нравиться когда я говорю как старый сицилийский мафиозо, с жестами конечно.
Вообще, я в последнее время узнал, что у меня "тоновый голос", всегда разный при разных обстоятельствах.

[Kitty]

Может потому что мои истории часто рассказываются "в ролях", разными интонациями и голосами

Да, интересно. Вообще вопрос, связана ли артистичная речь с умением почувствовать другой персонаж, и воспроизвести как он (может, не эмпатия, но что-то рядом). Думаю, да.

[rise]

Умение интересно рассказывать напрямую связано с эмпатией. Когда мы можем почувствовать, как воспринимает нашу речь собеседник, и соответственно настроить ее. Интересно - это не когда мы излагаем в какой-то определенной форме или, а когда то, что мы говорим, соответствует ожиданиям и запросам собеседника.
Это и наше умение слушать, слышать реплики и вопросы и раскрывать в речи ответы на них, либо касаться их где-то невзначай, возбуждая интерес. А также умение сканировать состояние заинтересованности, и когда интерес начинает ослабевать, чем-то зацепить.

Другие люди не особо стремятся мне что-то рассказывать. Кто-то первое время пытается, кто-то уже после нескольких слов замолкает.
Я могу только кивнуть головой, а в этот момент в этой самой голове происходит попытка как можно быстрее обработать этот текст и найти хоть какой-нибудь встречный вопрос. Когда-то получается это делать, когда-то - нет. Но общение для меня в итоге превращается в напряжение, и никакого удовольствия от него уже не чувствуется.

Бывали случаи, когда я даже избегал людей, которые со мной разговаривают, чтобы не разочаровать их в себе окончательно. А потом появляется другой человек, более разговорчивый, и их желание рассказывать мне что-либо пропадает окончательно.

[Kitty]

...а в этот момент в этой самой голове происходит попытка как можно быстрее обработать этот текст и найти хоть какой-нибудь встречный вопрос. <...> Но общение для меня в итоге превращается в напряжение. <...>
Бывали случаи, когда я даже избегал людей, которые со мной разговаривают, чтобы не разочаровать их в себе окончательно.

Я много думала по поводу поведения в разных ситуациях, их соответствия норме и т.п. И пришла в итоге к одному выводу, который всё расставляет на свои места.

Важно жить в согласии со своим "я" и не отказываться от него в угоду чему бы то ни было. Нельзя соответствовать чему-то искусственно. Точнее, пытаясь соответствовать социальным ожиданиям, мы хотим вписаться в общество, сделав свое существование более гармоничным. Но получается наоборот - даже если мы неплохо копируем что-то, мы рассоединяемся с самими собой, это превращается в бессмысленность и напряжение. Эффект противоположный ожидаемому.

Я думаю, что виной этому низкая самооценка. Это усугубляется неприятием нашей самобытности в ближайшем кругу (семья).

Это все к чему. Первое, что надо сделать - это принять себя самому. К сожалению, не всегда везет с окружением, но это не повод ломать себя. Зачем переделывать вашу уникальность в посредственность? Ну пусть кому-то с вами не интересно, при том, что вы попытались со своей стороны наладить контакт. Это палка о двух концах: чаще всего те, кому с нами не интересно, нам тоже никакой пользы не несут (даже если этот человек более заметный и известный).

Отказываться от чего-то, чтобы кого-то не разочаровать - это тоже неуверенность в себе. Попытка замаскировать то, что вы реально собой представляете, в угоду кому-то. Ну какое вам дело, разочаруются они или нет. Пусть хоть сотню раз разочаровываются, вам-то что? Вы живете своей жизнью, пробуете, ошибаетесь, но идете своим путем. Это самое главное.
Представьте, что вы лежите на смертном одре и, умирая, думаете, как прошла ваша жизнь, что вы сделали. Все эти люди, которым вы пытались понравиться, будут уже не важны, кого-то просто уже не будет в живых или поле видимости. Довольно печально будет, если в этот момент будут вспоминаться поступки, ненужные вам, или что-то очень для вас важное, что оказалось не сделанным из-за страха разочарования.

rise, конкретно по поводу вас, по вашим сообщениям создается впечатление что вы очень умный, серьезный, рассудительный человек, и при этом очень ответственный. Вы умеете хорошо рассуждать и часто видите суть вещей, которую не видят другие. Это ценные качества, которые есть далеко не у каждого, и которыми можно гордиться. Думаю, участники этого форума смогут добавить и другие моменты по поводу вас, которые они видят.
Однако у меня есть ощущение, что ваша низкая самооценка не позволяет вам самому увидеть эти свои сильные стороны, а также просто полюбить и принять себя. Отсюда сообщения о неудачах (не только случившихся, но и будущих!). И когда вы это много раз повторяете, создается ощущение, что вы действительно неудачник. Думаю, поэтому и в разговоре это чувствуется (что вы а-приори считаете себя неинтересным и ищущим внимания даже путем отказа от своего).

Это я все к чему. Не нужно себя недооценивать. Я уверена, что вы интересный необычный человек, даже если внешне производите на кого-то странное впечатление и многие не понимают вас. Старайтесь гнать от себя мысли о неудачах, даже если они были (они есть у всех) - слово, повторенное трижды, становится правдой. Если это кажется непонятным, то просто попробуйте в течение хотя бы месяца избегать сообщений, фраз и по-возможности мыслей о своих неудачах. Пусть это будет как игра по определенным правилам. Приходит такая мысль - сразу старайтесь думать о чем-то другом, о своем специнтересе, о еде, которая нравится, о том, что у вас получается. А через месяц напишите, что изменилось в самоощущении. Это очень интересная штука, которая работает (только надо практиковать).

Во время разговора очень помогает просто расслабиться, по крайней мере, попытаться это делать. Не стараться изобразить реакцию, а просто расслабиться и самому получить по-возможности удовольствие от общения (сказанного, услышанного). Это, кстати, позитивно влияет и на реакцию собеседника.

Кстати, есть масса известных уважаемых людей, которые были очень странными и непонятыми окружающими. Например, Сальвадор Дали. Читала его автобиографию в детстве, рекомендую (к вопросу разочарования других своими разговорами ;) Дневники Хармса. А если почитать биографию Эйнштейна - ну просто сплошнной мега-неудачник, во всем! Думаю, ему помогла внутренняя способность идти своим путем, не пытаясь подстроиться под ожидания других, и не заморачиваться по поводу неудач. Результат нам всем известен )

Сорри, что получился вот такой оффтоп, может быть, его стоит отделить.

[rise]

Представьте, что вы лежите на смертном одре и, умирая, думаете, как прошла ваша жизнь, что вы сделали. Все эти люди, которым вы пытались понравиться, будут уже не важны, кого-то просто уже не будет в живых или поле видимости. Довольно печально будет, если в этот момент будут вспоминаться поступки, ненужные вам, или что-то очень для вас важное, что оказалось не сделанным из-за страха разочарования.

На смертном одре будет печально вспоминать нерешенную задачу поиска собеседников. Неудачный опыт, по которому не было найдено решение, тоже будет вспоминаться.

Пусть хоть сотню раз разочаровываются, вам-то что? Вы живете своей жизнью, пробуете, ошибаетесь, но идете своим путем. Это самое главное.

А какой смысл пробовать, если в реакции других людей на определенные ситуации до сих пор не было найдено закономерности? До тех пор, пока мне не будет это понятно, любые попытки социализироваться будут проваливаться, а нарастающий груз неприятных воспоминаний будет только усугублять положение.

конкретно по поводу вас, по вашим сообщениям создается впечатление что вы очень умный, серьезный, рассудительный человек, и при этом очень ответственный. Вы умеете хорошо рассуждать и часто видите суть вещей, которую не видят другие. Это ценные качества, которые есть далеко не у каждого, и которыми можно гордиться. Думаю, участники этого форума смогут добавить и другие моменты по поводу вас, которые они видят.

Большое спасибо.

Однако у меня есть ощущение, что ваша низкая самооценка не позволяет вам самому увидеть эти свои сильные стороны, а также просто полюбить и принять себя. Отсюда сообщения о неудачах (не только случившихся, но и будущих!). И когда вы это много раз повторяете, создается ощущение, что вы действительно неудачник. Думаю, поэтому и в разговоре это чувствуется (что вы а-приори считаете себя неинтересным и ищущим внимания даже путем отказа от своего).

Самооценка не может быть адекватной из-за невозможности посмотреть на себя со стороны, без регулярной отчетности о своих поступках со стороны других людей. Трудно сказать, насколько она низка или умеренна.
Осознание определенных качеств еще не способствует выведению их в список положительных, если видимая возможность для их реализации отсутствует, как и отсутствуют собеседники, которые эти качества ценят.

Ограниченные и стереотипные интересы по умолчанию не могут быть интересны для других людей. Я понимаю, что другие люди хотят получить отклик на сказанные ими предложения и не хотят слушать целыми днями о чьем-то специнтересе.

Если это кажется непонятным, то просто попробуйте в течение хотя бы месяца избегать сообщений, фраз и по-возможности мыслей о своих неудачах.

Без самокритики и вовсе не получится взаимодействовать. Люди сами никогда не говорят, что не устраивает конкретно их, а второй шанс еще и не все могут дать.

Во время разговора очень помогает просто расслабиться, по крайней мере, попытаться это делать. Не стараться изобразить реакцию, а просто расслабиться и самому получить по-возможности удовольствие от общения (сказанного, услышанного).

В том и проблема, когда я расслаблен, от меня не дождешься ни одного слова. Я отдыхаю, получаю информацию и не раздумываю о том, что нужно что-то уточнить или спросить. А перед тем, как задать какой-то вопрос, нужно сначала подумать, не является ли этот вопрос глупым или некорректным, и только потом решиться его задать.

[Alarika]

Извините, если вмешиваюсь (возможно, Cinderella обращалась только к rise). Но это было бы слишком легко, если бы неудачи объяснять только неуверенностью (хотя и это компонент может присутствовать). Или непринятием себя. А что делать с объективными факторами?

Предположим, не будем засчитывать мой почти физический дискомфорт при общении, а также неспособность к некоторым эмоциям, запутанность в устной речи (это всё-таки нехарактерно для РАС, а при ШТР запросто).
А что делать с невосприимчивостью к психо-эмоциональному состоянию (а это при РАС бывает в виде алекситимии)? И, как следствие - невозможность понять, насколько тебя понимает собеседник, и когда ты уже надоела.
Или с невозможностью быстро (и, главное, правильно и социально уместно) реагировать на слова других людей, особенно в условиях многозадачности (а не так, что они сразу говорят: "Так грубо нам пока ещё никто не отвечал").
Или со странноватым поведением и мимикой (чуть-чуть, но некоторых напрягает).

И это значит, что в согласии с самой собой - я и должна отказаться от попыток любого общения и старания выглядеть более "нормально"?

Это мне ещё кажется, что у женщин с общением всё-таки проще. Во многих случаях достаточно молчать и иногда улыбаться.

А что касается того, что уж совсем притворяться не собой ни к чему - это да. А то с некоторыми покажешь себя разговорчивой или приукрашенной, а потом поддержать образ уже не в состоянии - разочаровывает.