отношения с семьёй.

[Otto]

сегодня встречался с мамой. по её просьбе. какой-то там по счёту. не помню. 2 часа разговоров о моих детях, жене в больнице, моей "несчастной" жизни. просила не забывать братьев, звонить и встречаться с ними. в очередной раз выслушал, какой у меня уставший вид и грустное лицо (ГРУСТНОЕ!!! это как?!). я не знал, как быстрее прекратить разговор и уйти. тоска. для чего всё это?
какие братья? для чего мне с ними встречаться? совершенно мне не интересные, посторонние мужчины со скучными и утомительными разговорами. родители... тоже, для чего? я вот сейчас напишу, а вы не рвите меня на части. ну не нужны они мне. я выполняю свои обязательства перед ними простыми действиями - лечение, физическая помощь. веду себя прилично. а родниться... я не понимаю - как это и для чего?
дней рождений ни чьих не помню. в гости не хожу. к себе не приглашаю. телефонных разговоров без дела не понимаю. но. в помощи никому никогда не отказал. а со стороны родственников - сплошные обиды. о которых я узнаю значительно позже. и ладно-бы - обиделись один раз и не простили никогда. конец общению. или простили и забыли. так нет. надо обязательно мне это донести. в навязчивой форме. с театральными гримасками. давно можно понять - не специально я всех игнорирую в течении 30 лет. нет у меня такого подлого плана. просто мне это не надо.
поделитесь, как вы решаете эти морально-этические и социальные вопросы со своими родственниками.

[levandowskij]

поделитесь, как вы решаете эти морально-этические и социальные вопросы со своими родственниками.
Да спокойно – не общаюсь. Длинных историй рассказывать не буду – мне от них ничего не надо, им может и надо – но не получат ничего. Зачем общаться с теми, кто не нравиться? (коммерческих, политических дел тоже не имеем общих).
Да, у меня есть и замечательные родственники, кумовья, да живём вот далеко, на машине много суток надо ехать. Бывает, встречаемся, что называется в аэропорту…

[Otto]

они мне не ненравятся. они для меня не существуют. пока не напомнят о себе. я более чем готов не общаться. но родственники настаивают. вынуждают. как себя вести? игнорировать - они навязываются сильнее и ещё обиды разруливать приходится. всегда одни и те же. даже не смешно. встречаться - так я забываю о них.

[levandowskij]

как себя вести? игнорировать - они навязываются сильнее и ещё обиды разруливать приходится.

Как говорил Туко «Есть 2 типа людей: одни будут общаться и делать вид, что это нравиться, другие не будут, и им это будет нравиться». Так что если действовать по второму случаю: надо в жесткой форме им объяснить, или тотальную ссору устроить, и думаю на какое - то время отстанут.

[ghoststory]

1. Психиатр, занимавшийся с группой родителей детей с аутизмом, объясняла примерно следующее: никто никому ничего не должен, любые формы подчинения (в том числе детей родителям), "давления" -- это неправильно и от них надо избавляться, чтобы сохранить психику.

2. Постараюсь описать свое общение с родственниками, хотя это не образец, и в каждой ситуации всё индивидуально.
2.1. С мамой: она инвалид, нуждается в присмотре (были случаи: падения с высоты и перелома позвоночника, ношения излишних тяжестей неоднократно, необдуманных крупных покупок ненужных или опасных вещей и т.п.), других родственников, готовых присматривать, у нее нет. Посещаю раз в неделю, разговоры 10-15 минут (при необходимости, иногда только формулы вежливости), покупки тяжелых вещей (более 1 кг), работа по дому. Иногда посещает муж. Поздравления в праздники (день рождения, 8 марта, Новый год), по телефону или во время посещений. Вроде всех устраивает.
2.2. С другими родственниками: контакт по телефону, реже лично, 1-3 раз в год. Разговоры не более 15-30 минут (чаще меньше). Есть замечания по поводу того, что редко контактирую с родственниками, живущими в моем городе, но высказываются рекомендательно, к негативным ситуациям вроде бы не приводят.
Раньше контакты (не собственно мои, а мамы) были чаще, т.к. было проще ездить в другие города, в основном в Киев, который очень люблю (при поездках в Киев всегда долго гуляю по городу, собственно разговоры с родственниками занимают относительно мало времени).
2.3. Живущий с нами свекр: пьет, пытается контролировать наши действия. Попытки контроля игнорируются, потому что они бессмысленные (например, ничего не изменится от того, что он знает или не знает, куда и на какое время мы уходим). Его пьянство раздражает, в квартире есть территории, которые бесполезно убирать -- там всегда грязно (в том числе кухня), потому они посещаются редко, что не всегда хорошо. Пока что думаю, что с этим делать.
Улучшения со свекром:
1) удалось сделать так, чтобы продукты питания им и нашей семьей покупались раздельно (настаивал на том, что он называл "общий котел", но это очень неудобно: мы едим почти разные вещи и невозможно рассчитать нужное количество совпадающих продуктов). Каким образом решили: действуем так, как удобно нам (покупаем продукты себе и кладем на определенную полку холодильника; по просьбе свекра покупаем определенные продукты ему и кладем на другую полку); предложения сделать "общий котел" всегда отклоняем (таких предложений уже давно не поступало);
2) выдвинули требование (аргументированное), чтобы гости, приходящие к нему, пили с ним в его комнате, а не на общей территории (в нашем присутствии выполняется);
3) предлагал совместное распитие спиртного, отклоняли, и уже давно таких предложений не поступает.

[Otto]

был у меня 1 пациент. из алкоголиков. сломал мыщелки большеберцовой кости. в хлам. надо оперировать. и когда он подписывал предоперационный эпикриз, то, по прочтении, сказал, что не согласен с 2 пунктами. как то: не согласен на смерть и оперироваться на платную металлоконструкцию. я себе сейчас напоминаю этого пациента. психическое здоровье - это великолепно. но родственники просто не понимают (или не хотят понимать) отсутствие у меня эмпатии. считают проявлением эгоцентризма и избалованности. устроить скандал - дело, наверное, увлекательное. но. слишком много социально-эмоциональных усилий с сомнительным результатом. а в целом - я вас понял. как мне кажется. спасибо. придётся снова и снова повторять нет, не приеду; да, мне это не интересно и пр. ещё раз спасибо.

[levandowskij]

но родственники просто не понимают (или не хотят понимать) отсутствие у меня эмпатии. считают проявлением эгоцентризма и избалованности.

Да пускай что хотят понимают и считают, для вас это так важно?
Я вот спокойно к этому отношусь, то что мы родственники –это случайность, я их не выбирал, поэтому безразлично. Лучше вечером к куму заеду, поболтать, да и дело какое -нибуть спланировать.
Ну и опять же – можно тусоваться с ними, принимать участие во всяких там сборищах и семейных мероприятиях. Просто надо оценить затраты своей энергии: сказать один раз «нет», или много раз «да».
Выбор есть всегда.

[Otto]

ещё раз спасибо. делаю я всё это. социальные клише моей семьи слишком сильные. воспитание. да и люди они неплохие. за что их в асфальт закатывать? буду дальше забывать и забивать.

[levandowskij]

ещё раз спасибо. делаю я всё это. социальные клише моей семьи слишком сильные. воспитание. да и люди они неплохие. за что их в асфальт закатывать? буду дальше забывать и забивать.

Сложно всё это, да и люди если не плохие. Не люблю давать советы, ну если правда душа не лежит – зачем тратить время и энергию. Я свой круг общения сам выбираю, в мире же 7 млрд. людей.
А так, как говорил один большой человек : «вместе сопка ходи, вместе работай, спасибо не надо»

[an4aso]

Отношения с родственниками и у нейротипичных людей часто не складываются, и часто по тем же причинам. Из всех родственников у меня самые хорошие отношения с родным отцом (родители развелись, когда мне было 5, а через год появился отчим). И именно у него я переняла манеру общения с другими родствнниками. Суть в том, что он всегда звонит первым и задает направление разговора, например 3 вопроса, а потом говорит, что не будет отвлекать и прощается. Такой способ очень выручает, поскольку позволяет избежать длительных разговоров, никто не обижен, родственники не застанут врасплох своими звонками. Только нужно перетерпеть период подстройки под такое общение. Так, например сначала мать пыталась инкременировать мне что я не хочу с ней общаться и не интересуюсь ее жизнью, но против нее факты. В целом с моей родней неплохие отношения. А вот с родственниками мужа такой номер не проходит: все время ему высказыают что я не хочу/не умею общаться, но лично мне всегда улыбаются.
Иногда мне кажется что все дело в некоторой выгоде. Родственники боятся потерять какую-то выгоду вместе с прекращением общения. Поэтому многие люди, которые никогда бы не стали общаться в других обстоятельствах общаются из-за родственных связей.