Здравствуйте. Я Alarika.

[Alarika]

У меня после диагноза наоборот появилось ощущение, что я не равноценна остальным и никогда не буду. Раньше казалось, что осталось чуть-чуть «дожать» - и я стану нормальной, как все. Но не становилась. И теперь ясно, что не стану.
…
как избавиться от дурацкого ощущения неполноценности, я не знаю пока.

Вчера была на вызове. Женщине около 85 лет. Живёт одна (с помощью соцработника). Инсульт около 5 лет назад, очень тяжёлый. Со снохой поссорилась, так как та хотела ей помогать только в обмен на полную отдачу пенсии. Сноха упрекает её в том, что она лишь притворяется, что больная. Когда я ей (этой женщине) сказала, что вообще-то в её положении шанс заново научиться ходить был один из ста, не больше, она рассказала, с какими трудностями, упорством и травмами она училась ходить (сначала с палочкой, а потом и без - и это с очень слабой сохранённой функцией руки и ноги). У меня была такая гордость за неё, за её упорство и стремление жить нормально.

Ну так вот, намного более слабое, но чем-то аналогичное чувство у меня было какое-то время после диагностики, не считая некоторой растерянности. Сначала - чувство о собственной правоте. Потом - расстройство об неизвестных мне ранее отклонениях. Ещё потом - гордость, что при моих обстоятельствах я очень даже неплохо живу (а могла бы или совсем ничему не научиться, или уйти в глубокую изоляцию). Как-то так.

Нормальными людьми не все засчитают. Но и многие другие категории людей тоже не считают за нормальных. На всех не угодишь и не считала бы это слишком необходимым (иллюзия нормальности нужна не как самоцель, а как средство в общении с другими людьми).

[Ida]

Alarika, если сравнить меня в детстве и меня сейчас, есть значительный прогресс. Прочитанные в детстве советские книжки с их "Бороться и искать, найти и не сдаваться" и прочими подобными вещами убеждали, что отступить - позор, нельзя. Я внимательно изучала человеческие отношения, пыталась искать закономерности, придумывать схемы общения и проверять их на практике, перечитала кучу психологической литературы. Уехала на учёбу далеко от родителей (страшно), пошла работать в школу (ещё страшнее). Но в какой-то момент дальше не смогла. Начала догадываться - всё же могут быть какие-то ограничения. Организм стал отказываться делать даже элементарные вещи. Потащилась за диагнозом.

Очень уважаю тех, кто сумел выбраться. Не могу найти баланс между диагнозом как оправданием своих особенностей и необходимостью учиться нормально взаимодействовать с миром. Что бы я ни делала, получается, что я - из сдавшихся и не сумевших. Позорище, короче :)

[Alarika]

Но в какой-то момент дальше не смогла. Начала догадываться - всё же могут быть какие-то ограничения. Организм стал отказываться делать даже элементарные вещи. Потащилась за диагнозом.

Очень уважаю тех, кто сумел выбраться. Не могу найти баланс между диагнозом как оправданием своих особенностей и необходимостью учиться нормально взаимодействовать с миром. Что бы я ни делала, получается, что я - из сдавшихся и не сумевших. Позорище, короче :)

Я не знаю, что Вы не смогли. Я много чего не сделала, чего кто-то иногда ожидал от меня. Не стала поступать в Москву. Не ушла в науку. Не стала жить в городе. Не допустила и желания уехать за границу. Не вышла замуж или просто с кем жить. Не стала рожать ребёнка. Не стала делать карьеру. Может, кто и чего ещё ожидал. Мнение о моих способностях, конечно, было некоторыми людьми преувеличенным (это просто на фоне других учеников сельской школы так некоторым казалось). Но у меня на самом деле не было на всё это реальных возможностей.

Границу между возможным для себя и невозможным я ощущаю очень хорошо (это я не знаю, как, возможно, просто опыт). В ноябре 2016 я согласилась на то, что (по моему мнению) превышало мои возможности - дополнительные полставки педиатром на 4 месяца. Эксперимент. Кончилось достаточно плохо (когда пошло на 5-й месяц), такого неконтролируемого психического состояния за мной никогда раньше не было. Отходила долго, почти полгода.

Так не все же должны быть героями. Большинство людей ими не являются. И никто не обязан что-то кому-то доказывать.

[Ida]

Я много чего не сделала, чего кто-то иногда ожидал от меня.

Я много чего не сделала, чего ожидала сама от себя. А если ожидает кто-то другой - я (и вы) не обязана мчаться это исполнять. Многие знакомые пытаются навязать мне решение завести ребёнка. Некоторые делают это агрессивно.

Границу между возможным для себя и невозможным я ощущаю очень хорошо (это я не знаю, как, возможно, просто опыт).

Совершенно не умею для себя определять эту границу, что доставляет немало проблем.

[Alarika]

Я много чего не сделала, чего ожидала сама от себя.

И такое тоже бывает. А бывает, и наоборот.

Многие знакомые пытаются навязать мне решение завести ребёнка.

Мне этого хотелось в общем-то. Но никак невозможно было.
1. Извращённость эмоций. Нет гарантии, как я относилась бы к нему (ребёнку).
2. Наследственность. В некоторых моментах мой уровень приспособленности хуже, чем в предыдущих поколениях (и это у меня - женщины, что означала бы ещё более высокий уровень дезадаптации в случае рождения мальчика).
3. Физическая невозможность - сенсорные гиперчувствительности, эпизоды "отключений" от действительности с невозможностью ничего делать (сильная усталость?), слабая социализация в некоторых моментах (для меня одной пойдёт, а для ответственности за ребёнка - нет).

То есть, если есть своё желание на ребёнка - это одно. А если нет ни своего настоящего желания, ни реальной возможности, лучше не рисковать (я так думаю).

[lilacy]

Alarika, много знакомых женщин нейротипичных у меня, которым от 40- 55 лет, не родили и живут счастливо и так, конечно общество им часто на это тыкает, рожайте для себя, но если не сложилось, конечно мало приятного когда все лезут с такими вопросами, вот в старости стакан воды некому подать, но тоже не факт что дети в старости помогать будут

[Alarika]

мало приятного когда все лезут с такими вопросами,

Не лезут. Меня это раньше даже удивляло, почему ко мне лишний раз с разными вопросами не лезут, как бы избегая прямого столкновения (даже на работе замечания раньше предыдущие заведующая поликлиники или зам. глав. врача делали не лично, а передавали мне через маму или медсестру). Наверно, что-то удерживает людей от разговора со мной на некоторые темы.

Мне одна участница форума прямо сказала, что я похожа на её маму. И на форуме немало историй, где маму обвиняют в недостаточном внимании к ребёнку, эмоциональной нечуткости или ещё чём подобном, чем испорчена была их жизнь (такое ожидало бы и моего ребёнка - в лучшем случае). Это если бы он был нейротипичным.

А по моим прикидкам получалось, что с учётом динамики определённых качеств в моей наследственности, ребёнок был бы ещё более "неправильный", чем я. В моих фантазиях мне даже казалось, что сам ребёнок будет не против этого, чтобы родиться ненормальным у меня (об аутизме не думала, но именно его фактически у ребёнка и представляла). Но я сама не хотела этого для моего ребёнка.

[stranger]

Не могу найти баланс между диагнозом как оправданием своих особенностей и необходимостью учиться нормально взаимодействовать с миром.

Аналогично.

[Jesse]

У меня была такая гордость за неё, за её упорство и стремление жить нормально.

Ну так вот, намного более слабое, но чем-то аналогичное чувство у меня было какое-то время после диагностики, не считая некоторой растерянности. Сначала - чувство о собственной правоте. Потом - расстройство об неизвестных мне ранее отклонениях. Ещё потом - гордость, что при моих обстоятельствах я очень даже неплохо живу (а могла бы или совсем ничему не научиться, или уйти в глубокую изоляцию). Как-то так.

Нормальными людьми не все засчитают. Но и многие другие категории людей тоже не считают за нормальных. На всех не угодишь и не считала бы это слишком необходимым (иллюзия нормальности нужна не как самоцель, а как средство в общении с другими людьми).

Хорошо написали, мне понравилось.

[1956432]

конечно общество им часто на это тыкает

Потыкает и забудет. Чтоб от меня отстали, я иногда просто говорила, что бесплодие.

но тоже не факт что дети в старости помогать будут

Вообще не факт. Смотрю на окружение и их детей, тенденция такая, что у детей своя отдельная жизнь. Все ресурсы уходят на ипотеку, свою семью, а не на маму. И хорошо еще, если это нормальная жизнь нормального человека, а не игромания и подпольный бокс, либо зависание в компе на веки вечные и неумение себя обеспечить, сидение на маминой шее. Такие примеры тоже есть.