спойлер
Трудно объяснить. Потому что обычно ничего никому не объясняю, даже для себя. Просто давно поняла, что если делать то, что не хочется, будет потом очень плохо (у меня на всё один симптом - слабость). И длинно, потому что не знаю, что из этого считать основным (может быть, последние два абзаца, а остальное чисто для иллюстрации).
До школы мама постоянно говорила, что я не умею разговаривать с людьми, тогда я толком не знала, что это значит. В первом классе все решили, что я просто очень стеснительная. Потому что часто, когда и знала, не отвечала. И чаще молчала (ну, это как раз понятно, почему - потому что, что ни скажу, всё оказывалось не то и не к месту). Потом 1 сентября 2-го класса в школу не пришла одна девочка из нашего класса. Её забрали в специнтернат. Не знаю, что у неё было, но она так и не научилась читать, а память у неё была замечательная (вместо чтения она дословно воспроизводила то, что на какой странице написано, что ей дома прочитала бабушка). Тогда я стала преодолевать "стеснительность", обычным для себя способом - заранее представляла, что кому скажет, и что я скажу, и так много раз, пока не переберу все варианты.
Годам к 11 мне всё-таки стало понятно, что настоящей стеснительности или страха у меня нет. Но и всё равно общение мне не даётся, кроме как с несколькими одноклассницами. Потому что ни один заранее обдуманный сценарий не может охватить все возможные варианты свободного разговора, пока я подумаю, что в таких случаях нужно отвечать, уже все и разойдутся. Плюс усталость от разговоров. Если я разговариваю в классе, дома молчу. Обижаются дома, что не разговариваю, тогда наоборот, нужно в классе молчать, чтобы дома поговорить. Плюс обычные темы для разговора мне неинтересны, а меня соглашаются слушать не все и не всегда. А некоторые темы для разговора сомнительны из-за возможной ненормальности (об ощущениях, о "галлюцинациях"(?), о фантазиях, о паранормальных явлениях). В определённый момент я решила, что все люди притворяются, что им приятно общаться (что тут может быть приятного?), и что все постоянно друг другу зачем-то врут, особенно о чувствах, но для пользы в жизни стала повторять чужое поведение.
Но от людей я не уклонялась никогда. Потому что вести полностью отшельническую жизнь мне нельзя - сразу идёт уход в себя, депрессия. От кратковременного(!) общения с некоторыми людьми я получаю удовольствие. Остальные нужны для решения каких-то вопросов или для получения зарплаты. Разговаривать свободно на любые темы я научилась в институте. Группы маленькие (наша - 12 человек), долгое время только слушала чужие разговоры, потом постепенно стала включаться, уже никто не смеялся над моими неудачными попытками (в крайнем случае списывалось на специфический юмор).
И, несмотря ни на что, во многих ситуациях сразу становится плохо (когда несколько людей говорят, много людей в кабинете, излишне близкий уровень вопросов, длительный разговор, непонятные двусмысленные вопросы, предстоящий телефонный разговор, пойти в магазин без самообслуживания и т.п.). Плохо именно на физическом уровне, как будто чувство опасности, как будто нужно избавиться от преследования. Тогда нужно или уйти, или привести всё на приемлемый уровень (быстро выгнать лишних или попросить временно не разговаривать). Если оставить всё, как есть, вначале агрессия с моей стороны на словах, в крайнем случае и физическая агрессия. При устранении факторов (и если никто меня не трогает) отхожу быстро, минут 3-7.
В незнакомых ситуациях нападает заторможенность и со стороны кажусь глупой и непонятливой (переспрашиваю по несколько раз, потому что плохо понимаю новую информацию, особенно устную; предварительно пытаюсь присмотреться, как действуют другие люди; если совсем ужасно, ухожу, обдумаю ещё раз, что делать, подхожу через какое-то время ещё раз). Если есть выбор, лучше переплачу, но чтобы с минимумом общения.
Почти каждый рабочий день потом ни к чему больше не способна примерно до позднего вечера. На долгое общение не способна даже с родственниками, только кратковременно, когда сама начинаю разговор. Если даже маме нужно со мной что-то обсудить, она, бывает, спрашивает вначале, можно ли со мной разговаривать.
Устраняет неприятные ощущения при общении алкоголь (но это неприемлемый обычно способ), успокоительные таблетки ничего не устраняют (а только затормаживают негативную ответную реакцию).
Примерно так у меня (у других может быть всё совсем по-другому). Никакого отношения (просто абсолютно никакого) к недооценке себя (или переоценке), закомплексованности, мнению других людей это всё не имеет. Природу этих явлений мне объяснить затруднительно. Мне самой было бы интересно, какой конкретно механизм этих вещей (на биохимическом уровне или как), и как они устраняются. На психологическом уровне, вероятно, потому что мне нужно всё контролировать, а общение - это вещь непредсказуемая и слабо контролируемая (если по работе - контроль за разговором остаётся всегда за мной, кому не нравится мой стиль общения - нет препятствий перейти к другому врачу, а стандартные правила вежливости всегда соблюдаю).
А контролировать всё нужно, потому что при внезапных изменениях что-то наподобие дереализации (что нахожусь не в своём реальном мире, а потерялась в другом измерении, это очень неприятное ощущение, схожее с ощущением падения в пропасть). А почему возникает дереализация, возможно, из-за несогласованности в органах чувств (гипер и гипо чувствительности) и несовпадении ожидаемого и происходящего. Для сохранения чувства реальности помогает стимминг (сохраняется равновесие в органах чувств) и любимые предметы, которые можно носить с собой (посмотришь, потрогаешь и убедишься, что никуда не потерялась).