Я хотел уточнить, насколько долго - недели, месяцы или годы? Если есть интересы, которые длятся годы, хотелось бы узнать, какого они рода.constancia писал(а): ↑Да, интересы у меня есть. И я действительно часто о них думаю, уделяю много времени. С детства имела сильные интересы.
Если меня что-то заинтересует, то этот интерес долго не проходит и занимает мои мысли.
А я больше общался со взрослыми, чем со сверстниками. Учителей я не слишком любил, т.к. они меня часто подгоняли под общие рамки и общались со мной, как со всеми, в то время как я себя всегда чувствовал особенным и не хотел отождествлять свою сущность с другими детьми. Самое раздражающее было то, когда, скажем, учитель просил меня на перемене подмести и убрать семечки из-под парты, за которой я сижу, в то время как я вообще семечки никогда не ел и ненавидел. Естественно, это вызывало серьёзный конфликт, т.к. учитель думал, что ел эти семечки я и попросту врал, а я не врал, и мне эта скорлупа от семечек была весьма противна сама по себе, не то что ещё её убирать за кем-то. Если не брать во внимание учителей, мне взрослые казались гораздо более интересными и умными, и с ними было, о чём поговорить. Дети моего возраста мне часто представлялись достаточно приземлёнными и попросту скучными - то, что было нужно им (играть, бегать, резвиться и взаимодействовать друг с другом), мне было решительно не нужно. Наоборот, каждое взаимодействие их со мной вызывало у меня много вопросов без ответов, в плане "почему он так сделал" или "почему он это сказал", и мне легче было не вступать ни в какие связи, чем заморачиваться всем этим. Было стойкое убеждение, что если человек что-то сделал, он это сделал с какой-то определённой целью, и, скорее всего, ему эта цель выйдет в положительном плане, когда как мне - в отрицательном.constancia писал(а): ↑В школе тоже с учителями проводила время, с ними я общалась очень хорошо.
Больше времени я проводила в кругу семьи.
Например, на общей фотографии в первом классе в 7 лет, когда все выстроились, я упал, и рядом стоявшая девочка помогла мне подняться, протянув руку. Для меня сам её жест оказался настолько непонятным, ведь с чего ей давать мне руку, если она меня даже не знает? Я потом очень долго думал над тем, что случилось. Думал над прикосновением и думал над тем, означает ли это, что я могу с ней подружиться или здороваться, или не означает. И должен ли я теперь смотреть за тем, всё ли у неё хорошо. В общем, каждое такое взаимодействие было в тягость. Надо сказать, что в более старших классах, когда я писал диктанты на 5/5, отличникам нужно было работать с двоечниками, и я почти всегда садился к этой девочке (у неё было обычно по 20-30 ошибок), помогая ей разобраться в её работе, я старался, чтобы она сама поняла, почему здесь нужно писать именно так, а не иначе, а не просто говорить, как правильно (так делали другие отличники). Тот её жест с подачей мне руки надолго остался в моей памяти, и я старался сделать ей как лучше. Впрочем, особой взаимности от неё всё равно не было, т.к. она относилась ко мне в общем-то также, как все остальные дети, т.к. с насмешками и негативом. Но вот работу над ошибками делала при этом со мной.
Я был довольно капризным ребёнком, часто кричал и плакал. Также были некоторые проблемы со стулом, с нервами, с реакциями на раздражители. Например, если кто-то из окружающих меня людей испачкался едой, меня тут же рвало, и мама решила, что если меня отдать в детский сад, то там я буду доставлять слишком много проблем, и со мной вряд ли кто-то будет няньчиться, на меня будут попросту "забивать", кричать, ругать и т.д. Мама знала, что обычные методы воспитания тут не помогут и только сильнее будут меня злить. Воспитание кнутом меня всегда сильно раздражало и часто выводило из себя, доводило до истерики. Чтобы я понял, что то, что я хочу, невозможно или недопустимо, необходимо было просто ждать, когда я сам это пойму, а не ругать/учить/заставлять больше об этом не говорить. Тем более, что у меня было, с кем сидеть дома, пока родители на работе - с бабушкой. И я счастлив, что не ходил в детский сад, что рядом со мной никто не кричал и не бегал. Я мог спокойно посвящать своё детство тому, что я любил больше всего - Лего, велосипед, мультсериалы Диснея, журналы "За Рулём", музыка на кассетах и т.п. Когда отец пытался меня воспитывать ремнём, ругать и т.п., во мне просто появлялся негатив к нему, я злился, но никогда не усмирялся, пока на меня не перестанут "давить". Чем больше от меня ждали, что я почувствую боль и пойму, что неправ, тем больше я убеждался в своей правоте, и просто начинал тихо ненавидеть тех, кто делает мне плохо.constancia писал(а): ↑Почему у вас так получилось в жизни?
Я вообще выработал некую концепцию, по которой жил всё детство: "если со мной не согласны, значит, я прав". Её я использовал для диалогов, где мне пытались что-то доказать, что-то такое, что не соответствует моим представлениям об окружающем мире. Это работало как некий механизм самозащиты. Ну и выработало понимание того, что большинство людей на свете глупее, чем они думают. В своём уме я не сомневался и все свои умозаключения мог доказать, и именно потому, что мои доводы мало кто из сверстников понимал, ввиду довольно узкого кругозора, я решил, что проще будет придерживаться позиции "если со мной не согласны, значит, я прав", нежели чем кому-то что-то объяснять. Надо сказать, что когда я поступил в университет, я осознал, что есть много сверстников, которые, как минимум, не глупее меня. Это было одновременно и хорошей новостью, и плохой - я был рад, что мир не настолько безнадёжен, но я теперь понимал, что могу не знать чего-то, что знают люди моего же возраста, и что я вынужден иногда к ним обращаться за помощью. Я потерял чувство собственной исключительности. Хорошо, что я понял это уже на первом курсе, иначе мне бы грозило отчисление по неуспеваемости. Я был рад, что однокурсники мне помогали, и с некоторыми из них я до сих пор поддерживаю дружеские связи.
Извиняюсь за столь длинное сообщение о себе в вашей теме.