А есть ли РАС?
Добавлено: 16 мар 2019, 22:35
Добрый день,
в тему аутизма стала в’езжать, когда заподозрила РАС у своего ребёнка (3 года), и вот только собираемся диагностироваться. А тем временем я поняла, что моя мама и мой брат очень похожи на людей с РАС, да и я сама. Проблемы с коммуникацией были всегда, не сильные, но были. Делала скидку на излишнюю скромность и обыкновенное косноязычие, т.к. занималась другими языками, на них получалось говорить и дольше и лучше (конечно, в пределах набранной лексики). Социализация неплохая, но на мой взгляд я несколько выделяюсь (манера общения нарочито веселая и, возможно, не очень сама слежу за нормами поведения, принятыми в обществе). Нет, не отрицаю, не грублю, всегда вежлива, но делаю это в своём собственном стиле, не оглядываясь на то, как следует. Например, могу в небольшом ресторанчике (индийском или фьюжн еды) взять и есть допустимые блюда руками, если посчитаю, что мне так будет вкуснее. Общение, экзамены, новые люди, разговоры по телефону, малознакомые людные вечеринки, пересказ текста, восприятие речи на слух - с этим сложно, но я адаптировалась, и все это делаю, хоть и не люблю (мягко сказано). Сначала адаптация происходила с помощью алкоголя, потом училась больше слушать, чем говорить, ещё читала книги по психологии, потом заставляла себя выступать на публике по разным поводам, одна путешествовала по разным странам, изучала много об условностях социума, старалась отслеживать свои мысли, чувства, управлять эмоциями (в частности, гневалась часто раньше, потом удалось убрать гнев лет на 10, а сейчас опять началось в связи с истериками у сына). Всегда интересовалась профессиональной астрологией, только знакомилась с человеком - и уже вполне могла угадать его знак зодиака, а если узнавала дату его рождения, то тут же составляла его карту и нашу совместную на отношения - это помогло мне понять, что все люди разные и знать заранее, что между нами может происходить. Поэтому, когда отношения начинали выстраиваться, я уже понимала, как и что. Кстати, то, что печатают в жёлтой прессе (типа гороскоп) - это не астрология.
Всегда была очень наивной, даже одна цыганка попросила денег (я ей дала сколько-то) сказала мне: ну, ты очень наивная... нельзя так... и не стала больше меня доить)))
Конечно же, я была и есть честная, вплоть до ссор с родственниками, но я это сглаживаю тоном и извинениями.
Ещё у меня очень развита интуиция, и это я поняла только сейчас. Я чувствую человека, знаю, как он ко мне относится. Потому что зеркалю его чувства в себе почему-то. Раньше не понимала, что это не мои чувства, а других людей. А теперь понимаю. И могу разделить. Первое, что почувствую - не моё, это я поймала волну другого. Все это интуитивно происходит.
Также раньше мыслила озарениями и ассоциациями, в мире видела все взаимосвязанным и брала нужную мне информацию, встраивала ее в себя и так жила постоянно в поиске инфы для спец. интереса, сейчас это ушло, к сожалению.. но появилось ощущение... спокойствия, что ли?.. как будто разрезали постоянно натянутый провод в душе, и он не тянет шестеренки и не крутит старую шарманку. Но и озарения практически ушли. Но я ещё надеюсь)) как птица феникс восстать... но только в другом жизненном амплуа))
У меня всегда была личная жизнь и подруги, но все партнеры и друзья выбирали меня сами, я просто соглашалась с их выбором. В 30 лет меня перемкнуло, что я не прошла свой пубертат правильным образом (мама была очень властной женщиной), и я отправилась во все тяжкие. Но цель была благая, мой спец. интерес на тот момент: познай саму себя. Вот здесь я полностью изменила правила игры: заняла активную позицию и стала очень резво познавать окружающий мир. Ни к чему хорошему это не привело, хотя... как сказать... у меня в этот период было очень много странного: психоделики, нью-эйдж, биоэнергетика, синхронии, много алкоголя, любимая работа, медитации, эзотерика, страстная любовь, все это в итоге привело меня к деперсонализации, паническим атакам и потере личности. Обнаружила я себя ползающей на коленях в Донском монастыре и целующей ноги икон, рыдала так истошно, что люди спрашивали, чем помочь. Мне некуда было больше идти, все вокруг и внутри меня встало с ног на голову и мне нужна была безопасная точка опоры. Все мои поиски Истины, Бога и Любви с желанием заключить это в собственное мировоззрение пошли крахом. Это не об’яснить, просто в один прекрасный момент один из главных кирпичиков в основании здания моего мировоззрения не подтвердил своей весомости, а именно: убеждение, что все зависит от нас и если мы что-то очень сильно хотим и добиваемся, то мы этого добьёмся - вот это вот убеждение просто оказалось совсем нерабочим. Вот совсем! Вся жизнь была брошена на одно самое сильное желание - но оно не далось, как бы я не старалась. Конечно, все было завязано на любви)) и с этим неподтвердившимся убеждением рухнуло все, моё мировоззрение, мой опыт, моя прошлая жизнь. Все рухнуло и в момент обесценилось. Мне казалось, что я такая клевая) а оказалось, что просто очень сильно гордая. Кстати, раньше когда изучала психосоматику, где-то читала, что аутизм - это от излишней гордыни. Вы, конечно, покрутите пальцем у виска, но я думаю, что в моем случае это может быть так. Я считала себя очень хорошим человеком и была им, гордыню чувствовала, но избавлялась от неё, стараясь не самовыражаться перед другими (все-равно они меня не слушали и совсем не понимали). Но оказалось, что делая же самые прекрасные вещи, ты можешь их делать с примесью гордыни и тщеславия. Называется, всегда помни о мотивации)
Ну а после всего этого, т.е. сейчас мне ПРИШЛОСЬ идти прохоженной многими людьми дорогой, быта, семьи и тп., потому что не было другого выхода. Мне к тому времени было уже просто страшно за свою психику, и я хотела обыкновенной обыкновенности. С тех пор минуло ещё лет 10, я только-только прихожу в себя, вышла замуж, родила двоих деток. Так вот. Почему я пошла во все это? Я всегда была теоретиком, больше жила в своём мире, складывала себе как сумасшедший профессор пазл Истины, но начиталась всей этой эзотерической лит-ры, увлеклась адвайтой, но со всем своим внутренним противоречием решила всю свою теорию вынести вовне, т.к. в духовном развитии не происходило сильных перемен. Ну, вот, вынесла. Еле ноги унесла со своей гордыней. И знаете, я сейчас какая-то другая. Даже внутри уже не строю теорий, людей также сторонюсь, близко в свой мир не пускаю, друзья ещё университетские остались (все по разным странам), встречаемся раз в год. В остальное время я стараюсь быть примерной женой и матерью, потому как мой спец. интерес теперь - православие. А я прочитала на этом форуме, что аутисты не религиозны. Слишком понимают много.) с меня хватит, допонималась))
Вот и думаю теперь: а был ли мальчик?) видите, даже фразеологизмы употребляю)) может и не РАС совсем.
И подскажите, плиз, как картинки с результатами тестов прикрепить.
в тему аутизма стала в’езжать, когда заподозрила РАС у своего ребёнка (3 года), и вот только собираемся диагностироваться. А тем временем я поняла, что моя мама и мой брат очень похожи на людей с РАС, да и я сама. Проблемы с коммуникацией были всегда, не сильные, но были. Делала скидку на излишнюю скромность и обыкновенное косноязычие, т.к. занималась другими языками, на них получалось говорить и дольше и лучше (конечно, в пределах набранной лексики). Социализация неплохая, но на мой взгляд я несколько выделяюсь (манера общения нарочито веселая и, возможно, не очень сама слежу за нормами поведения, принятыми в обществе). Нет, не отрицаю, не грублю, всегда вежлива, но делаю это в своём собственном стиле, не оглядываясь на то, как следует. Например, могу в небольшом ресторанчике (индийском или фьюжн еды) взять и есть допустимые блюда руками, если посчитаю, что мне так будет вкуснее. Общение, экзамены, новые люди, разговоры по телефону, малознакомые людные вечеринки, пересказ текста, восприятие речи на слух - с этим сложно, но я адаптировалась, и все это делаю, хоть и не люблю (мягко сказано). Сначала адаптация происходила с помощью алкоголя, потом училась больше слушать, чем говорить, ещё читала книги по психологии, потом заставляла себя выступать на публике по разным поводам, одна путешествовала по разным странам, изучала много об условностях социума, старалась отслеживать свои мысли, чувства, управлять эмоциями (в частности, гневалась часто раньше, потом удалось убрать гнев лет на 10, а сейчас опять началось в связи с истериками у сына). Всегда интересовалась профессиональной астрологией, только знакомилась с человеком - и уже вполне могла угадать его знак зодиака, а если узнавала дату его рождения, то тут же составляла его карту и нашу совместную на отношения - это помогло мне понять, что все люди разные и знать заранее, что между нами может происходить. Поэтому, когда отношения начинали выстраиваться, я уже понимала, как и что. Кстати, то, что печатают в жёлтой прессе (типа гороскоп) - это не астрология.
Всегда была очень наивной, даже одна цыганка попросила денег (я ей дала сколько-то) сказала мне: ну, ты очень наивная... нельзя так... и не стала больше меня доить)))
Конечно же, я была и есть честная, вплоть до ссор с родственниками, но я это сглаживаю тоном и извинениями.
Ещё у меня очень развита интуиция, и это я поняла только сейчас. Я чувствую человека, знаю, как он ко мне относится. Потому что зеркалю его чувства в себе почему-то. Раньше не понимала, что это не мои чувства, а других людей. А теперь понимаю. И могу разделить. Первое, что почувствую - не моё, это я поймала волну другого. Все это интуитивно происходит.
Также раньше мыслила озарениями и ассоциациями, в мире видела все взаимосвязанным и брала нужную мне информацию, встраивала ее в себя и так жила постоянно в поиске инфы для спец. интереса, сейчас это ушло, к сожалению.. но появилось ощущение... спокойствия, что ли?.. как будто разрезали постоянно натянутый провод в душе, и он не тянет шестеренки и не крутит старую шарманку. Но и озарения практически ушли. Но я ещё надеюсь)) как птица феникс восстать... но только в другом жизненном амплуа))
У меня всегда была личная жизнь и подруги, но все партнеры и друзья выбирали меня сами, я просто соглашалась с их выбором. В 30 лет меня перемкнуло, что я не прошла свой пубертат правильным образом (мама была очень властной женщиной), и я отправилась во все тяжкие. Но цель была благая, мой спец. интерес на тот момент: познай саму себя. Вот здесь я полностью изменила правила игры: заняла активную позицию и стала очень резво познавать окружающий мир. Ни к чему хорошему это не привело, хотя... как сказать... у меня в этот период было очень много странного: психоделики, нью-эйдж, биоэнергетика, синхронии, много алкоголя, любимая работа, медитации, эзотерика, страстная любовь, все это в итоге привело меня к деперсонализации, паническим атакам и потере личности. Обнаружила я себя ползающей на коленях в Донском монастыре и целующей ноги икон, рыдала так истошно, что люди спрашивали, чем помочь. Мне некуда было больше идти, все вокруг и внутри меня встало с ног на голову и мне нужна была безопасная точка опоры. Все мои поиски Истины, Бога и Любви с желанием заключить это в собственное мировоззрение пошли крахом. Это не об’яснить, просто в один прекрасный момент один из главных кирпичиков в основании здания моего мировоззрения не подтвердил своей весомости, а именно: убеждение, что все зависит от нас и если мы что-то очень сильно хотим и добиваемся, то мы этого добьёмся - вот это вот убеждение просто оказалось совсем нерабочим. Вот совсем! Вся жизнь была брошена на одно самое сильное желание - но оно не далось, как бы я не старалась. Конечно, все было завязано на любви)) и с этим неподтвердившимся убеждением рухнуло все, моё мировоззрение, мой опыт, моя прошлая жизнь. Все рухнуло и в момент обесценилось. Мне казалось, что я такая клевая) а оказалось, что просто очень сильно гордая. Кстати, раньше когда изучала психосоматику, где-то читала, что аутизм - это от излишней гордыни. Вы, конечно, покрутите пальцем у виска, но я думаю, что в моем случае это может быть так. Я считала себя очень хорошим человеком и была им, гордыню чувствовала, но избавлялась от неё, стараясь не самовыражаться перед другими (все-равно они меня не слушали и совсем не понимали). Но оказалось, что делая же самые прекрасные вещи, ты можешь их делать с примесью гордыни и тщеславия. Называется, всегда помни о мотивации)
Ну а после всего этого, т.е. сейчас мне ПРИШЛОСЬ идти прохоженной многими людьми дорогой, быта, семьи и тп., потому что не было другого выхода. Мне к тому времени было уже просто страшно за свою психику, и я хотела обыкновенной обыкновенности. С тех пор минуло ещё лет 10, я только-только прихожу в себя, вышла замуж, родила двоих деток. Так вот. Почему я пошла во все это? Я всегда была теоретиком, больше жила в своём мире, складывала себе как сумасшедший профессор пазл Истины, но начиталась всей этой эзотерической лит-ры, увлеклась адвайтой, но со всем своим внутренним противоречием решила всю свою теорию вынести вовне, т.к. в духовном развитии не происходило сильных перемен. Ну, вот, вынесла. Еле ноги унесла со своей гордыней. И знаете, я сейчас какая-то другая. Даже внутри уже не строю теорий, людей также сторонюсь, близко в свой мир не пускаю, друзья ещё университетские остались (все по разным странам), встречаемся раз в год. В остальное время я стараюсь быть примерной женой и матерью, потому как мой спец. интерес теперь - православие. А я прочитала на этом форуме, что аутисты не религиозны. Слишком понимают много.) с меня хватит, допонималась))
Вот и думаю теперь: а был ли мальчик?) видите, даже фразеологизмы употребляю)) может и не РАС совсем.
И подскажите, плиз, как картинки с результатами тестов прикрепить.