Форум аутичных людей

Меня зовут Анастасия. Очень давно читаю этот сайт, а, обнаружив в апреле еще и этот форум, решила зарегестрироваться. Являясь лишь обозревателем, просматривала темы, не решаясь отвечать из за обострившейся, в последнее время, боязни общения в сети, тем более на тех ресурсах, где все друг друга знают. Но сейчас, попробую представиться.
Я очень рано начала говорить предложениями. В два года наизусть знала стихи Агнии Барто. Однажды, к нам пришла мамина подруга. Я сидела на диване, листая потрепанную книгу и, вдруг, начала произносить рифмованные строки, подруга мамы подскочила ко мне и спросила "Она умеет читать?" Никто ничего не ответил и она решила проверить, взяв эту книгу и открыв её на какой то странице, она протянула её мне и я, безошибочно, рассказала то, что там было напечатано. Нет, я еще не умела читать, однако, по картинкам могла воспроизвести написаное рядом с ней. Своё детство я очень мало помню, толкьо то, что была молчаливым ребёнком и абсолютно не умела играть в игрушки, так как не чувтсовала ничего к этим "созданиям" из пластмассы и плюша. Однако, конструкторы и мозаику я очень любила, посвящая этому большую часть времени. Еще одним моим любимым занятием было чтение. Я читала днём и ночью, забираясь на подоконник и ловя книгой свет фонаря, представляя, что живу у пещеры Красной реки и общаюсь с племенными индейцами. Я не умею сочувствовать людям, однако, из раннего детства, после слов мамы "Нельзя так говорить. Человек старался, выбирал, а ты его обидела", переняла привычку говорить о тех вещах, которые мне не нравятся, хорошее.
В начальной школе у меня была единственная подруга, все остальные, мне кажется, смеялись надо мной, так как, заводя разговор, они задавали вопросы, а на мой ответ начинали смеяться. Я же, не понимая причину этому, тоже улыбалась. Так подшучивали надо мной до шестого класса, иногда грубовато, как, например, когда я начала ходить в один из кружков. Девчонки окружили меня и сказали, чтобы я больше там не появлялась. В тринадцать лет я начала слушать рок музыку, копируя, по-немногу, образы любимых музыкантов. Чёрные вещи, в дополнении с молчаливостью и
странным взглядом сделали своё. Тут уже прибавилось рисование мелом на спине, подножки на лестнице, плевки на одежду, перекидывание сумки по кругу и ежедневные оскорбления, вплоть до фразы "Хочешь, помогу тебе умереть?" В девятом классе моя подруга уехала отдыхать на месяц и у меня начались панические аттаки, каждый раз, когда приходилось сидеть на уроках, где все молчат, сразу же подскакивало давление, становились холодными и влажными руки, тошнило и начинало сильно биться сердце. С тех пор я на семейном обучении. Была на приёме у врача психиатра, которая сказала "- РАС или, как там его, СА имеет место быть, но это западная терминология.", потому поставила мне вялотекущую шизофрению и, более года, я пила нейролептик, от которого мысли стали пустыми и бессмысленными; я не могла писать прозу, так как исчезло воображение; появилась преувеличенная чувствительность; дни стали тянуться, словно прошёл не день, а целый месяц; появился трмеор в руках. С тех пор я сказала тебе, что больше никогда не обращусь за помощью к врачу этого профиля.

Чувствительность: В детстве была очень чувствительна к шерстяным тканям; колючим ярлыкам на одежде; коротким вещам; вещам с коротким и обтягивающим вплотную руку рукавом; вещам с рукавом чуть выше локтя, поверх которого меня заставляли одевать пиджак или еще какую то кофту с полностью длинным рукавом; ковровым покрытиям, по которым я не могла ходить и от развития в воображении образа, что, кто то, прикасается ногой к нему. Очень трудно было засыпать: сухость рук; складки на простыни; волосы, попадающие на лоб и шею, всё это мешало.
Опять таки, в детстве, раздражало тиканье часов. Вскакивала ночью и убирала батарейку из настольного будильника. Звук того, когда человек ест, также неприятен, до сих пор.
EQ = 6
AQ = 42

Я официально не диагностирована, поэтому, прошу прощения, если то, что у меня, не относится к синдрому.

Здравствуйте!
Ряд признаков, которые Вы описываете, сходны с симптомами синдрома Аспергера.

Как сейчас у Вас обстоят дела с общением в реале?

Абсолютно никак. Сейчас сижу, практически целыми днями, дома. Выхожу только в случае надобности, как, например, поход в магазин.

Грустно конечно так жить. Но хорошо, что вы понимаете, почему это с вами. Я вижу, что вы хотите общаться с людьми, но уже боитесь.А как же общение по интересам? Например с теми, кто любит слушать рок или даже с рок-музыкантами.

Общение по интересам в реале? В моем городе очень мало таких людей. И само общение тоже слегка осложнено тем, что я, очень часто, начинаю выкладывать ненужные подробности своей жизни людям, которые только что представились мне, плюс слегка неразборчивая речь, которая отталкивает. А в сети я общаюсь. Таких людей, которые способны развить тему и поддерживать взаимный интерес на протяжении долгого времени, не очень много, но они есть. И я очень ценю это.

Elle писал(а): Звук того, когда человек ест, также неприятен, до сих пор.

Вы как-то справляетесь с этим?

В детстве у меня тоже это было, старалась не бывать там, где едят другие, и сама есть по возможности без звуков и без свидетелей. Сейчас это ощущение меньше, но осталось, считаю это неприятной мелочью и сомневаюсь, может ли это быть связано с СА.

Привет! Это первое мое сообщение на форуме, нашла его буквально на днях.. Наконец-то я знаю что со мной такое и теперь есть возможность увидеть как другие аспи справляются со своей особенностью..
Есть у нас с вами похожести, что неудивительно) Про школу, черную одежду, тех, кто просит больше не приходить в кружок (не конкретно такое, но по ощущениям что-то похожее), про вещи с колючими ярлыками и шерстяные тоже (поражало, что никто этого не чувствует, не обращает внимания), вообще у меня гиперчувствительность кожи.. Про звук как человек ест - это вообще.. у меня еще отец когда ест чавкает жутко, а у мамы что-то в челюстях скрипит.. Бог мой.. я думала я одна такая.. А еще очень не люблю, когда кто-то чихает и носом ну резко втягивает воздух, шмыгает, прямо не могу.. А тут где я живу такая семья странная - очень любят почихать и раза по 4 за один присест(((
Без нейролептиков в моей жизни не обошлось тоже.. полтора месяца пролежала в п.больнице.. в отделении неврозов (слава Богу, что только в нем).. После этого познавательные процессы пошли на убыль, этого мне очень жаль теперь.. если бы я раньше знала про СА, я бы туда не попала.. Там мне ставили депрессивный невроз.
Сейчас тоже сижу дома за компом и выхожу только в магазин, ну редко с мужем погулять.. Замужем полтора года. Как умудрилась найти вторую половинку - нонсенс, но он во многом похож на меня, познакомились, кстати, на факультете психологии, куда я отправилась в процессе обучения выяснить что же со мной такое.. В общем надо искать работу, а я на собеседовании .. ну не буду вам объяснять как я себя на нем веду) да и вообще, понимая как сложно мне работать с людьми, искать работу, когда везде нужны менеджеры по продажам да по персоналу и продавцы.. а в сферах, которые я изучала (фотодизайн и тем более психология) везде надо общаться с людьми и мне очень тяжело осознавать, что я сижу на шее мужа, который и сам ненавидит свою работу по тем же причинам, что и я - очень тяжело..

Вы как-то справляетесь с этим?

Нет, тоже стараюсь минимизировать питание в людных местах.

поражало, что никто этого не чувствует, не обращает внимания

Да, родители у меня тогда говорили, "Что за капризы? Посмотри, другие дети носят то же, что и ты". Поэтому я ненавидела зиму, она была для меня пыткой.

А еще очень не люблю, когда кто-то чихает

Мне не по себе, когда человек кашляет. Сразу становлюсь раздражительной и хочется закрыть уши, чтобы не слышать этого. Особенно, если кто то чем то поперхнулся. Я понимаю, что никто ни в чем не виноват, но не могу ничего с собой поделать.

познавательные процессы пошли на убыль

Это ужасно. У меня тоже. Материалы по научным темам, что читала до "лечения", казались набором бессмысленных и не связанных, друг с другом, фраз. Термины вообще понимались с трудом, после трехкратного прочтения. Сейчас, понемногу, все восстанавливается, но интеллект снизился, я это чувствую.

сложно работать с людьми, искать работу, когда везде нужны менеджеры по продажам да по персоналу и продавцы..

При мыслях о дальнейшей жизни, случается паника, вплоть до порыва лечь на диван и, укрывшись с головой, проспать всю свою жизнь. Потому что, мне очень нравится монтировать видео, делать ролики, писать сюжеты. Однако из этого ничего не выйдет, я это понимаю (адекватность на собеседовании, коммуникативные спосбоности, конкурентоспособность - этого нет).

Elle писал(а): При мыслях о дальнейшей жизни, случается паника, вплоть до порыва лечь на диван и, укрывшись с головой, проспать всю свою жизнь. Потому что, мне очень нравится монтировать видео, делать ролики, писать сюжеты. Однако из этого ничего не выйдет, я это понимаю (адекватность на собеседовании, коммуникативные спосбоности, конкурентоспособность - этого нет).

То, что Вы умеете, можно и надо использовать. Возможности будущей работы можно увидеть уже в процессе обучения. Если человек хороший специалист, он сможет найти работу даже без коммуникативных способностей. Есть смысл совершенствовать профессиональные навыки в той сфере, которая нравится.

Раньше мне казалось, что то, что умею я, умеют все, потому что это легко. Сейчас понимаю, что это легко далеко не всем. Ваши способности тоже далеко не у всех, поэтому имеют ценность.

Elle писал(а): Да, родители у меня тогда говорили, "Что за капризы?

Да, это типично..

Мне не по себе, когда человек кашляет. Сразу становлюсь раздражительной и хочется закрыть уши, чтобы не слышать этого. Особенно, если кто то чем то поперхнулся. Я понимаю, что никто ни в чем не виноват, но не могу ничего с собой поделать.

Да уж, про кашель я сразу и не вспомнила, а только после того, как отправила сообщение про чихание и шмыганье) Кашель конечно заслуживает отдельного внимания.. ведь даже если человек чихает, то он не может чихать уж слишком долго(хотя мой муж умудряется), а вот кашлять.. особенно когда простужен и особенно ночью.. !! Едва сдерживаюсь, чтоб не заорать на него при этом..но понимаю, что отношения могут разрушиться.. очень тяжело терпеть, стараюсь лучше пойти подогреть чай или дать леденец, но далеко не только из заботливости..
И еще у отца мужа ОКР и постоянно включена вода в ванной, он постоянно моется.. И он любит ее включать на полную мощность, когда такой напор, что слышно даже в подъезде, помимо этого бывает какой-то бзик, когда он открывает-закрывает кран с таким напором раз 20 подряд.. В один из таких моментов я тоже с трудом сдержалась, очень хотелось выбежать в коридор и заорать на него все что я о нем думаю.. При том, что я человек вообще спокойный и скромный, тихо сижу в своем углу и по максимуму никуда не высовываюсь и никому не мешаю, ничего не прошу и ни с кем не общаюсь. Но здравый смысл, слава Богу, во мне победил.. Просто не представляю как бы я жила дальше после такого. Рассказывала об этом маме, она правда меня поддержала даже (она не знает, что у меня СА, я еще не сказала, она просто думает, что я депрессивная, мнительная), сказала, что любого бы это вывело из себя, правда она посоветовала выйти из комнаты, сделав вид, что я не понимаю что происходит и улыбаясь спросить" Василий Иванович, а что у нас кран прорвало или что?" типа что возможно это его отвлечет и он прекратит этот ритуал.. Но этот совет явно не для меня)) Во-первых я не умею подделывать эмоции и вообще врать, а во-вторых несмотря на то, что живу в этой квартире уже 1,5 года, я с этим человеком не обменялась ни словом, разве что пыталась здороваться в самом начале, а потом, видя, что ему это не надо, перестала, а тут я вдруг включу дурочку и подойду с улыбкой и расспросами - ну уж нет.. А мама моя считает что это было бы нормально, всегда повторяет: "Надо же когда-то начинать общаться с людьми!"..

Материалы по научным темам, что читала до "лечения", казались набором бессмысленных и не связанных, друг с другом, фраз. Термины вообще понимались с трудом, после трехкратного прочтения. Сейчас, понемногу, все восстанавливается, но интеллект снизился, я это чувствую.

Да, абсолютно моя картина! Мне даже пришлось уйти на год в академический отпуск, потому что готовиться к экзаменам и семинарам я не могла абсолютно, я читала билеты как какую-то тарабарщину. Вроде бы прочитала первый абзац, поняла, читаю второй.. стоп, а что было в первом? перечитываю.. И даже через год ситуация не намного стала лучше, а только на капельку и все продолжается по сей день.. Если до лечения я получала повышенную стипендию за отличные оценки на экзаменах (весь год не отвечала на семинарах, но делала над собой усилие на сессии и сдавала устные экзамены, хоть и было очень тяжело), то после лечения максимум что было у меня в зачетке в последний год - это натянутая троечка.. было очень тяжело и сейчас тяжело это осознавать, я-то себя знаю, я знаю, что я лучше или раньше могла быть лучше какого-нибудь нерадивого студента, который вызубрил и отчеканил.. Из-за того как я себя веду на собеседованиях, у меня проверяют все оценки в дипломе (хотя сколько я знала людей, все говорили, что диплом никто не проверяет, все смотрят на него только сверху на корочку) из-за этого чувствую себя еще неуверенней.
Еще сейчас присутствует что-то вроде экономии умственных сил, я связываю это либо с полуосознанным стремлением ограничить излишнюю нагрузку, либо со страхом, что снова открою книгу и не смогу нормально читать, что опять будет как тогда, при подготовке к экзаменам после лечения.. Книг полно дома, т.к. это дом мужа, тут все новое, вроде бы все хочется полистать, почитать.. но я их не трогаю.. Начинаю что-то читать и бросаю. А художественную литературу вообще перестала читать, начинаю - и с самого начала не интересно, вместо того, чтобы прослеживать сюжет, начинаю думать как этому автору (даже классикам) вообще не отказали в издании этой книги, что это такой "детский сад", неужели это кому-то могло понравиться? слишком наивно или глупо, естественно читать я такое не хочу, пара-тройка таких попыток и мне вообще расхотелось читать художественную.. А мой муж вообще сказал, что никогда не читал ничего, кроме научных статей, учебников и монографий. Я их читала гораздо больше, чем художественных произведений, но все же и последние могла читать с интересом хоть каким-то. То же самое чаще, чем раньше стала наблюдать и при просмотре фильмов.. все кажется таким наигранным, глупым, все время хочется сказать "ну-ну, конечно.." все время замечаю нелогичности в фильмах, а их там масса, это мешает наслаждаться просмотром, списываю это на то, что сейчас не снимают хороших фильмов, а культовые уже давно пересмотрены по нескольку раз. Но ясно, что у меня появилась особая циничность, скептицизм, которые и мешают воспринимать все легко, хотя особой наивности никогда не было, но могла смотреть фильмы, не обращая особого внимания на неувязки, в угоду удовольствию от просмотра.

мне очень нравится монтировать видео, делать ролики, писать сюжеты. Однако из этого ничего не выйдет, я это понимаю (адекватность на собеседовании, коммуникативные спосбоности, конкурентоспособность - этого нет)

Я согласна с ghoststory - нужно попробовать заняться этим, можно ведь на дому это делать. Я не знаю всех нюансов с видео, например бывает ли так, что оператор снимает видеосюжет, но сам его не монтирует? Тогда люди могли бы тебе присылать видео или сам оператор, если у него не хватает времени на монтаж, поручал бы его тебе. Просто я работала подобным образом с фото, фотограф давала мне снимки со своих фотосессий, которые она сама не успевала обрабатывать (поэтому наняла двух помощников) и я просто редактировала дома и ей отправляла через одну программу по инету, то есть мы практически не контактировали, она писала что конкретно хочет от обработки, я это делала, она писала замечания, я переделывала что не так, но в целом ее сотрудничество устраивало, платила 20 руб за фото, бывало по 50 с лишним фото на две недели. Это конечно не много, но лучше, чем ничего, тем более в нашей ситуации. Первый раз встретились с ней лично уже после того, как я делала для нее пару пробных обработок - она нашла мое резюме на каком-то сайте (я оставляла на нескольких), написала на почту с предложением обработать три фотографии и по результату уже возможно взять меня на такую работу, я обработала и она меня пригласила. Я конечно жутко переживала, но хорошо, что там была еще одна девушка, которая должна была выполнять такую же работу, так что внимание не было приковано только ко мне, ну и плюс я уже показала свои навыки, это придавало уверенность, не надо было расписывать на словах какая я компетентная и способная (расхваливать себя устно - вот чего я точно не умею), в общем нам фотограф объяснила всякие нюансы и мы разошлись по домам, а потом в следующий раз я пришла уже за деньгами и за новой партией фотографий. Перед тем как получить третью партию у меня сломался ноутбук и пока мы купили новый компьютер прошло много времени и в общем про меня забыли.. точнее забили, потому что я писала на почту, но ответа не последовало, хотя и было сказано, что ничего, как будет комп чтоб я написала..
Еще мне писали из редакции одной газеты спрашивали сколько будет стоить реставрация фотографии, я написала цену 50 руб, (хотя в салонах это стоит от 250 р) в общем я сделала, им понравилось, я попросила пополнить мне счет мобильного тел, то есть с этими людьми я даже не контактировала лично. Ну серьезные фрилансеры конечно пользуются электронными кошельками.. Еще одна девушка, которая занималась чем-то вроде наращивания ресниц на дому, просила меня (по эл.почте) тоже для пробы обработать пару фотографий, для ее сайта, но пока я слишком старательно два дня их обрабатывала, она написала, что уже кого-то взяла, хотя мои фотки ей понравились больше.
Также мне по этим объявлениям звонили какие-то странные женщины, спрашивали сколько стоят мои услуги, но т.к. у меня фобия телефонных разговоров, это вызывало у меня сильный негатив, возможно им не нравился мой тон, поэтому они не перезванивали, а цену я назначала смешную, вплоть до 10-20 руб, хотя сейчас самый простой фотодизайн оценивается не дешевле 100 руб. После очередного такого звонка я вообще удалила эти резюме.. Если составлю снова, то обязательно укажу, что контакты только по e-mail ..