У меня РАС/СА или что-то еще?
Добавлено: 26 ноя 2020, 05:43
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Изложу свою историю. Сейчас мне 36, есть дочь 4,5 лет. В детстве была, как кажется, обычным ребенком, энергичная, спортивная, веселая. Все пошло наперекосяк с началом полового созревания в 12 лет, началась депрессия и поиски смысла жизни, очень страдала от этого, вместе с этим эпизодом начались парические атаки, дереализация и прочие прелести из этой компании (далее - ВСД). С ровесниками стало трудно общаться, и так происходит до сих пор. В школе была 1 единственная подруга, такая же инфантильная, как и я. Взрослеть я категорически не хотела, очень переживала, что растет грудь и становлюсь девушкой, хотелось навсегда остаться в теплом и уютном детстве. В 14 лет ВСД отпустила, я была очень рада, но жизнь не приносила особого удовлетворения, далее поступление в институт, учеба меня не особо интересовала, но удалось поступить на бюджет (институт весьма обычный), закончила более-менее, чтобы не ругались родители. Со школы замечала за собой странность: я не могла вести 1 тетрадь, я считала, что тетрадь должна быть идеальной, все должно быть написано красиво и красивым почерком, почерк я скопировала еще в школе, мне нравилось, как красиво пишут некоторые девочки, мой почерк - нечто среднее между их. Красиво вести тетради у меня не получалось, иногда я переписывала уроки/лекции/семинары снова и снова, но потом все портилось, тогда я оставалась вовсе без тетрадей.
В жизни такой же бардак, в квартире могу иногда создать идеальную чистоту, но поддерживать чистоту постоянно получается с трудом, но если навожу порядок, то он генеральный. В институте завести подруг не выходило, вообще было крайне трудно с кем-то общаться, обычно все сидели на обеде вместе, я одна и отдельно, если была большая компания, и я к ним примыкала, то молчала, мне казалось, что если заговорю, никто не обратит внимание или будет смеяться. Если в школе была хоть 1 подруга (перестали общаться с окончанием), то в институте подруг уже и не было, но прям серой мышью не была, никто меня не обижал, я создавала видимость, что за пределами института у меня веселая и насыщенная жизнь, но это не так.
Через 5 лет после 1 института я решила пойти учиться во 2 институт, подумала, что мне будет интересно снова окунуться в мир учебы, тк учеба первая прошла мимо меня. Институт закончила с лучшим результатом, чем первый, но в коллектив влиться также не могла, хотя старалась. По-прежнеиу сижу одна, трудно что-то сказать в компании, кажется, что меня терпят, я белая ворона, а если вдруг кто-то со мной рядом сел, так это от безысходности. С внешностью у меня было все отлично, даже умудрилась занять 2 место на небольшом конкурсе красоты. Иногда мне казалось, что я очень самоуверенная, с завышенной самооценкой, иногда, наоборот, ощущала себя ужасно.
В 21 год случился второй эпизод ВСД, который прерывался только на время беременности, и в том или ином виде существует до сих пор, эпизод еще сильнее, чем первый, все это перетеклр в ОКР, навязчивые мысли, депрессию, невроз и закончилось жуткой ипохондирей и страхом любых врачей и обследований. Обращалась к психиатрам, психотерапевтам, психологам, пила таблетки ... Несмотря на все это я любила одиночество, любила быть дома или в своей комнате одна, любила одна ездить отдыхать, казалось, что любое общение меня тяготит, в тоже время иногда задумывалась, почему у меня по сути нет подруг, порой завидовала тем, кто может встретиться в кафе и выпить кофе с подругой. Знакомые у меня были, но с самой лучшей подругой расстались лет 10 назад, больше никакой близкой дружбы завести не удалось.
Отношения с мужчинами складывались чуть лучше, чем с женщинами, мне всегда было проще общаться с противоположным полом, предпочитала формат дружбы, те если мужчина внешне не нравится, можно сделать из него «подругу» и пить кофе до тех пор, пока ему не надоест. У меня не было никогда любовных отношений с сильным интересом/влечением к мужчине. «1 любовь» длилась 2 года, по сути человек не знал, что со мной делать, тк я была сильно влюблена и постоянно пыталась добиться его расположения, мы виделись довольно редко, он говорил, что я душУ его любовью, но стоило только чуть ему оттаять по отношению ко мне, так я сразу теряла интерес к нему, хотелось убежать домой и быть в одиночестве, интерес возвращался тогда, когда я чуствовала, что он остыл, и я вообще мало его интересую. Мы почти не разговаривали, я не знаю, о чем можно говорить с мужчинами, которые не относятся к категории «друзья». Все это длилось 2 года, с 17 до 19 лет, после расставания еще 2 года приходила в себя, переживала тяжело.
Вторые отношения были с 24 до 28 лет, МЧ активно меня добивался, я решила быть с ним, тк мне было с ним весело, и он был красивый внешне, но он сразу попал в категорию «друзья», те секса с ним я не хотела и всячески избегала/занималась ради него без малейшего желания, но как компания по кафе-ресторанам он подходил идеально, я могла проводить с ним время и мечтать о чем-то своем (не о мужчине), мне было так комфортно. С самого начала я знала, что семьи и детей с ним быть не может, да и не нужно мне это было. Мне совершенно не хотелось ни с кем жить, ни о ком заботиться, фотографии счастливых семей вызывали больше удивление, чем радость. МЧ нежелание с ним жить объясняла тем, что он не имеет постоянного заработка, хотя предложение он не делал и о создании семьи не говорил, речь шла о более частых ночевках у него. Расставалась много раз, МЧ пытался вернуть, было его жалко, сдавалась, не скрывала. Время шло, родители давили, что пора рожать, поэтому я познакомилась с будущим мужем (БМ).
БМ (он и бывший муж) был противоположностью предыдущего: домашний, работающий, с виду очень серьезный и надежный. Ухаживал, я его никак не выделяла, у меня есть странность, что все люди кажутся очень непонятными, чужими и опасными, а вот если человек сосед/из моей школы/ есть общие знакомые, то он быстрее попадает в категорию «свои», вот БМ сумел как-то быстро пробить все защиты, показался хорошим, но я не спешила в отношения с ним и даже прекратила общение. Общение возобновилось в результате случайности - он попал в серьезную аварию, и я решила написать ему и навестить. Дальше мы продолжили общаться, он уехал на долгую реабилитацию в другой город, мы общались очень много в социальных сетях, мне нравилось то состояние: вроде как у меня уже есть молодой человек, я ему нравлюсь, возможно, когда-то у нас будет семья, а пока я свободна и могу жить своими интересами. В интересы входили прогулки в одиночестве, кафе/музеи/путешествия тоже в одиночестве. БМ вернулся после реабилитации, и мне «пришлось» продолжать отношения уже в реальности. Всё это было похоже на некую работу, где главным призом будет брак и ребенок, тк так принятно, так нормально, так положено. Истинного желания быть с ним или с кем-либо еще у меня не было. Каждая встреча была похожа на мини-каторгу, когда я иду куда-то с человеком только для того, чтобы быть как все.
С сексом было тоже плохо, толи он не замечал, толи верил в мою игру. После окончания каждой встречи с ним испытывала истинное облегчение и ехала домой в предвкушении вечера в одиночестве. Возможно, он это понимал, не знаю. Ночевать я у него категорически не хотела и дело не в том, что до замужества считаю ночевки недопустимыми, а просто мне было скучно, но дело не в нем, а во мне. Еще важный момент: все время до брака с ним, а это 2 года, он уезжал в субботу рано утром к родителям в соседний город и возвращался в воскресенье днем, то есть в выходные мы виделись только по воскресеньям, отказаться от поездок он не мог, родителям нужна была помощь, а я была счастлива таким обстоятельствам и проводила время с удовольствием так, как хотела.
Через 2 года встреч он вдруг мне делает предложение, я соглашаюсь, так как понимаю, что мне 31 год, нужно рожать ребенка, а то будет поздно, но прошу сделать свадьбу очень скромной, с нимимумом гостей (с моей стороны были только самые близкие люди, с его чуть больше народа), платье белое не хочу, вообще ничего не хочу, мама уговаривает купить платье, покупаю. Перед свадьбой рыдаю ночами, что лишусь навсегда прежней жизни, но и не хочу терять возможность выйти замуж и родить, так в обществе принято иметь семью, родители видят мое состояние, предлагают отказаься от свадьбы, но я знаю, что причина не в БМ, а во мне. Поженились, живем у БМ, испытываю жуткую ностальгию по дому родителей, по прежней жизни, он также уезжает на выходные к своим родным, я уезжаю к своим, его родные и он мне неинтересны.
Забеременела четез 4 месяца после свадьбы, подгадав нужный день, так как заниматься сексом часто желания не было, опыта общения с детьми нет, тк нет подруг, соответственно, никаких детей я и близко не видела, я даже ни разу в жизни не была ни на одной свадьбе, кроме своей, крестной тоже не стала. Думаю, стоит отметить, что все время без БМ до брака и в браке я не общалась с мужчинами, не «смотрела по сторонам», мне это было неинтересно, все остальные мужчины были «чужими» и ничего от них нужно не было, а к БМ было хотя бы нейтрально-положительное отношение, он стал «своим». Сразу после того, как забеременела, интерес к сексу пропал на 100%, зачем, если я уже жду ребенка?! БМ объясняла это тем, что боюсь, что что-то случится с плодом. Родился ребенок, дальнейшие последние 3 года брака были ... никакими.
Я стремилась как можно больше времени быть без БМ, ездила отдыхать одна или с подругой (один раз повезло), к БМ были исключительно дружеские чувства, а всю свою неприязнь к нему и совместному времяпрепровождению обьясняла себе и иногда другим тем, что БМ какой-то не такой, не содержит семью и ребенка. Я искренне думала, что такие же проблемы у всех, кто вступил в брак, с жалостью смотрела на молодоженов и думала «бедные, не знаете, что вас ждет», красивые свадебные и семейные фото считала лукавством и притворством. Меня искренне удивляли знакомые, которым обязательно надо быть в отношениях, они не переносят одиночество и очень эмоционально зависимы от партнера. У меня явные коммуникативные проблемы и неспособность строить доверительные длительные отношения с кем-то.
Из всех сфер жизни мне повезло с работой, я состоялась как профессионал и все время работала, даже сразу после рождения дочки не бросала работу, работала удаленно. Можно сказать, что я вообще всю жизнь работала удаленно, такая специфика деятельности, то есть в коллективе не была. Постоянно искала в БМ недостатки, видимо чтобы оправдать свое к нему отношение. Он был интровертом (или только со мной таким был), иногда казался странным, так как очень много молчал, а я по настроению могла поговорить. Даже было ощущение, что дома он всегда молчит (пишу и самой смешно), я почти ничего не знала о его детстве, о его пристрастиях, хобби.
И если до брака я старалась проявлять свои лучшие качества (насильно), то после беременности мне стало лень все это из себя изображать. Но он тоже не идеален был, я думаю, но первый год брака хоть как-то старался, потом, как понимаю, забил. Закончилось все его уходом к другой. В январе этого года он сказал, что хочет развестись, так как я плохая, и все в таком роде. Тк я мало внимания на него обращала, в принципе, то и не заметила, что он давно забил на меня и дочь. Развелись, я долго мусолила всю эту историю в голове и своим родным пришлось объявить его нехорошим человеком, но я знаю правду. Да, уходят от любых жен, но в моей ситуации мое поведение все-таки стало причиной его любви к другой женщины, иногда я его понимаю и даже рада, что он, наконец, нашел то, что хотел и заслужил. Я счастлива, что у меня есть дочь, я не испытываю сложностей в общении с ней, но родители иногда жалеют меня, что я осталась одна ... и я понимаю их беспокойство, долго копалась в себе и окончательно убедилась, что проблема была не в БМ, а во мне. Сейчас я иногда и по-доброму завидую парам, но не тому, что они есть друг у друга, а тому, что они получают от этого удовольствие, что им приятно быть вместе, ездить аместе в магазин и отпуск!!!!!!!
Спасибо, если дочитали этот длинный и местами грустный рассказ. Написала для того, чтобы понять, есть ли у меня РАС или СА. Наверное, мне станет легче, если действительно что-то из этих чиндромов у меня есть. Прошла тест на коэфф. аутизма, результат 28, повышенный. И писать свою историю не на тематическом форуме нет смысла, совсем не поймут и осудят, надеюсь, здесь отнесутся с пониманием.
Изложу свою историю. Сейчас мне 36, есть дочь 4,5 лет. В детстве была, как кажется, обычным ребенком, энергичная, спортивная, веселая. Все пошло наперекосяк с началом полового созревания в 12 лет, началась депрессия и поиски смысла жизни, очень страдала от этого, вместе с этим эпизодом начались парические атаки, дереализация и прочие прелести из этой компании (далее - ВСД). С ровесниками стало трудно общаться, и так происходит до сих пор. В школе была 1 единственная подруга, такая же инфантильная, как и я. Взрослеть я категорически не хотела, очень переживала, что растет грудь и становлюсь девушкой, хотелось навсегда остаться в теплом и уютном детстве. В 14 лет ВСД отпустила, я была очень рада, но жизнь не приносила особого удовлетворения, далее поступление в институт, учеба меня не особо интересовала, но удалось поступить на бюджет (институт весьма обычный), закончила более-менее, чтобы не ругались родители. Со школы замечала за собой странность: я не могла вести 1 тетрадь, я считала, что тетрадь должна быть идеальной, все должно быть написано красиво и красивым почерком, почерк я скопировала еще в школе, мне нравилось, как красиво пишут некоторые девочки, мой почерк - нечто среднее между их. Красиво вести тетради у меня не получалось, иногда я переписывала уроки/лекции/семинары снова и снова, но потом все портилось, тогда я оставалась вовсе без тетрадей.
В жизни такой же бардак, в квартире могу иногда создать идеальную чистоту, но поддерживать чистоту постоянно получается с трудом, но если навожу порядок, то он генеральный. В институте завести подруг не выходило, вообще было крайне трудно с кем-то общаться, обычно все сидели на обеде вместе, я одна и отдельно, если была большая компания, и я к ним примыкала, то молчала, мне казалось, что если заговорю, никто не обратит внимание или будет смеяться. Если в школе была хоть 1 подруга (перестали общаться с окончанием), то в институте подруг уже и не было, но прям серой мышью не была, никто меня не обижал, я создавала видимость, что за пределами института у меня веселая и насыщенная жизнь, но это не так.
Через 5 лет после 1 института я решила пойти учиться во 2 институт, подумала, что мне будет интересно снова окунуться в мир учебы, тк учеба первая прошла мимо меня. Институт закончила с лучшим результатом, чем первый, но в коллектив влиться также не могла, хотя старалась. По-прежнеиу сижу одна, трудно что-то сказать в компании, кажется, что меня терпят, я белая ворона, а если вдруг кто-то со мной рядом сел, так это от безысходности. С внешностью у меня было все отлично, даже умудрилась занять 2 место на небольшом конкурсе красоты. Иногда мне казалось, что я очень самоуверенная, с завышенной самооценкой, иногда, наоборот, ощущала себя ужасно.
В 21 год случился второй эпизод ВСД, который прерывался только на время беременности, и в том или ином виде существует до сих пор, эпизод еще сильнее, чем первый, все это перетеклр в ОКР, навязчивые мысли, депрессию, невроз и закончилось жуткой ипохондирей и страхом любых врачей и обследований. Обращалась к психиатрам, психотерапевтам, психологам, пила таблетки ... Несмотря на все это я любила одиночество, любила быть дома или в своей комнате одна, любила одна ездить отдыхать, казалось, что любое общение меня тяготит, в тоже время иногда задумывалась, почему у меня по сути нет подруг, порой завидовала тем, кто может встретиться в кафе и выпить кофе с подругой. Знакомые у меня были, но с самой лучшей подругой расстались лет 10 назад, больше никакой близкой дружбы завести не удалось.
Отношения с мужчинами складывались чуть лучше, чем с женщинами, мне всегда было проще общаться с противоположным полом, предпочитала формат дружбы, те если мужчина внешне не нравится, можно сделать из него «подругу» и пить кофе до тех пор, пока ему не надоест. У меня не было никогда любовных отношений с сильным интересом/влечением к мужчине. «1 любовь» длилась 2 года, по сути человек не знал, что со мной делать, тк я была сильно влюблена и постоянно пыталась добиться его расположения, мы виделись довольно редко, он говорил, что я душУ его любовью, но стоило только чуть ему оттаять по отношению ко мне, так я сразу теряла интерес к нему, хотелось убежать домой и быть в одиночестве, интерес возвращался тогда, когда я чуствовала, что он остыл, и я вообще мало его интересую. Мы почти не разговаривали, я не знаю, о чем можно говорить с мужчинами, которые не относятся к категории «друзья». Все это длилось 2 года, с 17 до 19 лет, после расставания еще 2 года приходила в себя, переживала тяжело.
Вторые отношения были с 24 до 28 лет, МЧ активно меня добивался, я решила быть с ним, тк мне было с ним весело, и он был красивый внешне, но он сразу попал в категорию «друзья», те секса с ним я не хотела и всячески избегала/занималась ради него без малейшего желания, но как компания по кафе-ресторанам он подходил идеально, я могла проводить с ним время и мечтать о чем-то своем (не о мужчине), мне было так комфортно. С самого начала я знала, что семьи и детей с ним быть не может, да и не нужно мне это было. Мне совершенно не хотелось ни с кем жить, ни о ком заботиться, фотографии счастливых семей вызывали больше удивление, чем радость. МЧ нежелание с ним жить объясняла тем, что он не имеет постоянного заработка, хотя предложение он не делал и о создании семьи не говорил, речь шла о более частых ночевках у него. Расставалась много раз, МЧ пытался вернуть, было его жалко, сдавалась, не скрывала. Время шло, родители давили, что пора рожать, поэтому я познакомилась с будущим мужем (БМ).
БМ (он и бывший муж) был противоположностью предыдущего: домашний, работающий, с виду очень серьезный и надежный. Ухаживал, я его никак не выделяла, у меня есть странность, что все люди кажутся очень непонятными, чужими и опасными, а вот если человек сосед/из моей школы/ есть общие знакомые, то он быстрее попадает в категорию «свои», вот БМ сумел как-то быстро пробить все защиты, показался хорошим, но я не спешила в отношения с ним и даже прекратила общение. Общение возобновилось в результате случайности - он попал в серьезную аварию, и я решила написать ему и навестить. Дальше мы продолжили общаться, он уехал на долгую реабилитацию в другой город, мы общались очень много в социальных сетях, мне нравилось то состояние: вроде как у меня уже есть молодой человек, я ему нравлюсь, возможно, когда-то у нас будет семья, а пока я свободна и могу жить своими интересами. В интересы входили прогулки в одиночестве, кафе/музеи/путешествия тоже в одиночестве. БМ вернулся после реабилитации, и мне «пришлось» продолжать отношения уже в реальности. Всё это было похоже на некую работу, где главным призом будет брак и ребенок, тк так принятно, так нормально, так положено. Истинного желания быть с ним или с кем-либо еще у меня не было. Каждая встреча была похожа на мини-каторгу, когда я иду куда-то с человеком только для того, чтобы быть как все.
С сексом было тоже плохо, толи он не замечал, толи верил в мою игру. После окончания каждой встречи с ним испытывала истинное облегчение и ехала домой в предвкушении вечера в одиночестве. Возможно, он это понимал, не знаю. Ночевать я у него категорически не хотела и дело не в том, что до замужества считаю ночевки недопустимыми, а просто мне было скучно, но дело не в нем, а во мне. Еще важный момент: все время до брака с ним, а это 2 года, он уезжал в субботу рано утром к родителям в соседний город и возвращался в воскресенье днем, то есть в выходные мы виделись только по воскресеньям, отказаться от поездок он не мог, родителям нужна была помощь, а я была счастлива таким обстоятельствам и проводила время с удовольствием так, как хотела.
Через 2 года встреч он вдруг мне делает предложение, я соглашаюсь, так как понимаю, что мне 31 год, нужно рожать ребенка, а то будет поздно, но прошу сделать свадьбу очень скромной, с нимимумом гостей (с моей стороны были только самые близкие люди, с его чуть больше народа), платье белое не хочу, вообще ничего не хочу, мама уговаривает купить платье, покупаю. Перед свадьбой рыдаю ночами, что лишусь навсегда прежней жизни, но и не хочу терять возможность выйти замуж и родить, так в обществе принято иметь семью, родители видят мое состояние, предлагают отказаься от свадьбы, но я знаю, что причина не в БМ, а во мне. Поженились, живем у БМ, испытываю жуткую ностальгию по дому родителей, по прежней жизни, он также уезжает на выходные к своим родным, я уезжаю к своим, его родные и он мне неинтересны.
Забеременела четез 4 месяца после свадьбы, подгадав нужный день, так как заниматься сексом часто желания не было, опыта общения с детьми нет, тк нет подруг, соответственно, никаких детей я и близко не видела, я даже ни разу в жизни не была ни на одной свадьбе, кроме своей, крестной тоже не стала. Думаю, стоит отметить, что все время без БМ до брака и в браке я не общалась с мужчинами, не «смотрела по сторонам», мне это было неинтересно, все остальные мужчины были «чужими» и ничего от них нужно не было, а к БМ было хотя бы нейтрально-положительное отношение, он стал «своим». Сразу после того, как забеременела, интерес к сексу пропал на 100%, зачем, если я уже жду ребенка?! БМ объясняла это тем, что боюсь, что что-то случится с плодом. Родился ребенок, дальнейшие последние 3 года брака были ... никакими.
Я стремилась как можно больше времени быть без БМ, ездила отдыхать одна или с подругой (один раз повезло), к БМ были исключительно дружеские чувства, а всю свою неприязнь к нему и совместному времяпрепровождению обьясняла себе и иногда другим тем, что БМ какой-то не такой, не содержит семью и ребенка. Я искренне думала, что такие же проблемы у всех, кто вступил в брак, с жалостью смотрела на молодоженов и думала «бедные, не знаете, что вас ждет», красивые свадебные и семейные фото считала лукавством и притворством. Меня искренне удивляли знакомые, которым обязательно надо быть в отношениях, они не переносят одиночество и очень эмоционально зависимы от партнера. У меня явные коммуникативные проблемы и неспособность строить доверительные длительные отношения с кем-то.
Из всех сфер жизни мне повезло с работой, я состоялась как профессионал и все время работала, даже сразу после рождения дочки не бросала работу, работала удаленно. Можно сказать, что я вообще всю жизнь работала удаленно, такая специфика деятельности, то есть в коллективе не была. Постоянно искала в БМ недостатки, видимо чтобы оправдать свое к нему отношение. Он был интровертом (или только со мной таким был), иногда казался странным, так как очень много молчал, а я по настроению могла поговорить. Даже было ощущение, что дома он всегда молчит (пишу и самой смешно), я почти ничего не знала о его детстве, о его пристрастиях, хобби.
И если до брака я старалась проявлять свои лучшие качества (насильно), то после беременности мне стало лень все это из себя изображать. Но он тоже не идеален был, я думаю, но первый год брака хоть как-то старался, потом, как понимаю, забил. Закончилось все его уходом к другой. В январе этого года он сказал, что хочет развестись, так как я плохая, и все в таком роде. Тк я мало внимания на него обращала, в принципе, то и не заметила, что он давно забил на меня и дочь. Развелись, я долго мусолила всю эту историю в голове и своим родным пришлось объявить его нехорошим человеком, но я знаю правду. Да, уходят от любых жен, но в моей ситуации мое поведение все-таки стало причиной его любви к другой женщины, иногда я его понимаю и даже рада, что он, наконец, нашел то, что хотел и заслужил. Я счастлива, что у меня есть дочь, я не испытываю сложностей в общении с ней, но родители иногда жалеют меня, что я осталась одна ... и я понимаю их беспокойство, долго копалась в себе и окончательно убедилась, что проблема была не в БМ, а во мне. Сейчас я иногда и по-доброму завидую парам, но не тому, что они есть друг у друга, а тому, что они получают от этого удовольствие, что им приятно быть вместе, ездить аместе в магазин и отпуск!!!!!!!
Спасибо, если дочитали этот длинный и местами грустный рассказ. Написала для того, чтобы понять, есть ли у меня РАС или СА. Наверное, мне станет легче, если действительно что-то из этих чиндромов у меня есть. Прошла тест на коэфф. аутизма, результат 28, повышенный. И писать свою историю не на тематическом форуме нет смысла, совсем не поймут и осудят, надеюсь, здесь отнесутся с пониманием.