Очное обучение

[darksun]

Всем доброго времени суток!

Я только зарегистрировался на форуме.
У меня вопрос к уважаемым участникам на счет образования. Как вы преодолеваете свои проблемы в коллективном обучении?

Уже много лет я мучаюсь с получением образования. Нужна эта заветная бумажка ради которой умники, бездари, гении и лоботрясы собираются вместе и делают вид грызения гранита науки. Хотя, по моему мнению, скорей роль данного процесса более воспитательная. но суть не в этом.

В детстве предметов было мало и здоровье было лучше. Учился довольно неплохо. Только по ИЗО рисовал хуже чем дети в детсаде и старался уйти от физ-ры (от этих мучительных волейболов и баскетболов) по мед. основаниям.
И все бы было хорошо, если бы не было так сложно. Слабость, несправедливость и "бесконечное вранье" сделали свое дело. Из школы я вышел еле успевающим по оценкам, так и не поняв почему меня заставили списывать на экзамене, на котором нельзя было списывать.

Я очень хорошо понял это общество, понял смысл его действий, которые довольно оправданы. Понял почему говоря одно они делают другое и почему понимают какие-то свои истины, которые мне приходится изучать путем наблюдения. Но я так и не смог научиться тому, что понял. У меня нет острой проблемы с общением, но волей судьбы получилось так, что общение происходит в основном заочно. Примерно раз в год впадаю в состояние, которое, как оказывается, наукой именуется как депрессия.
Извините за кучу ненужных слов, возможно с их помощью будет понятней кто есть я.

Обучаюсь в колледже. Проблема моя заключается в том, что я уже третий раз пытаюсь учиться отлично, но попытка долго не длиться. После пары "признаний" моего рвения я понимаю, что усилия не приводят к должному эффекту и от отчаяния бросаюсь в другую крайность. Мне становится безразлична учеба. Даже с такими скачками я могу получать неплохие семестровые результаты (немного напрягаясь в конце семестра), но это очень сложно, тяжело и уж больно зыбко это все. Я уже не говорю о том что настоящих знаний от подобного обучения ждать не приходится.
Я не могу заниматься чем-либо, не погружаясь в это что-либо. Я не понимаю, как люди могут писать рефераты или скачивать их с интернета. Реферат для меня - катастрофа. Я не могу понять как можно сдавать некачественную работу, но мне приходится переступать через себя. Я не могу понимать когда преподаватель говорит "от балды" что-либо, но я не в силах что-либо изменить. Очень часто подобные случаи заканчиваются игнорированием требований и конфликтами.
Большинство дисциплин мне приходится интерпретировать под себя, создавая одному мне понятные ассоциации.

На данный момент не смог проучиться двух недель. За эти две недели от шума и стрессов устал больше чем от двух месяцев одинокой жизни со спец. литературой.

Чувствуется мне что со своими закидонами я долго не протяну. А закончить обучение для меня жизненноважно. Хотелось бы прочитать здесь совет, буду благодарен любому отзыву.


Преждевременных выводов по самодиагностике делать не хочу. Но если это важно: Русский Aspie-quiz показал Аспи: 155/200; НТ: 51/200

[Dig386]

Здравствуйте, darksun
Чувствуется, что у Вас много сил съедает перфекционизм. Если Вам нужен диплом ради корочки, то можно вообще на трояки всё сдать. Ещё есть неплохой способ борьбы с перфекционизмом в виде поэтапного улучшения того же реферата: сначала "слепить" нечто, можно без форматирования, косноязычно, аляповато. И начинать улучшать. Проверял на себе - такой постепенный, "итерационный" процесс убивает меньше нервов.

[darksun]

Чувствуется, что у Вас много сил съедает перфекционизм. Если Вам нужен диплом ради корочки, то можно вообще на трояки всё сдать.

Спасибо за ответ. На счет перфекционизма согласен.
Я сомневаюсь что я смогу просто сдать на тройки. Это в любом случае будет сложно. Но мне хочется стремиться к чему-то, т.к. это единственный способ мотивации к нормальной жизнедеятельности. Иначе я просто буду "убивать время" не осознавая реальности.
Не знаю как итерационный процесс мне сможет помочь. Даже если я буду сидеть делать все это около недели, то в конце-концов я обнаружу, что не могу это все синтезировать в единой форме. Я буду знать что есть недостатки в форме и боюсь представить к чему приведет даже небольшая критика моего недельного труда. Рефераты в подобных учебных заведениях обычно дают для видимости работы. Очень трудно трудиться неумело, при условии что трудиться не надо...
Но, как показывает практика в этом рефератном деле, если попытаться сделать хоть что-то, то все будет гораздо хуже, чем не делать ничего. Поэтому все откладывается до самого последнего момента.

[Dig386]

Я буду знать что есть недостатки в форме и боюсь представить к чему приведет даже небольшая критика моего недельного труда.

Во время подготовки реферата форму можно просто игнорировать, писать коряво, без грамматических связок, игнорируя оформление вообще. Я ещё люблю сделать научную статью так вот вчерне (а это ответственнее реферата, ибо читают рецензенты), напечатать, много поправить ручкой, потом передохнуть, внести изменения в текст, и снова. Потом изменений всё меньше, меньше и т.п.

Я буду знать что есть недостатки в форме и боюсь представить к чему приведет даже небольшая критика моего недельного труда.

Ну так критика любой работы, даже самой совершенной - это абсолютно нормальное явление. Это повод развивать это дело. И ещё - мне психотерапевт когда-то говорил о принципе делать "Good Enough" (Т.е. качество сообразно ситуации, у Вас это - здать и забыть). А совершенствоваться можно в том, что по настоящему интересно.

[Mwokosi]

Очень знакомая, по аналогичной причине я не продержалась в сильной школе дальше 8-го класса. Нагрузки были бешеные, вокруг меня большинство просто не делало часть предметов(возможно, даже большую), а я так просто не могла. Я не могла не постараться сделать домашнее задание, не могла хотя бы не попытаться выучить и работала, выматывалась до неврозов, трясущихся рук, дергающихся глаз и буквально овощного состояния, но все равно не могла не стараться хоть как-то удержаться на уровне. Я не понимала, как другие могут учиться плохо, меня раздражало их откровенное игнорирование предметов. Временами, когда сил не было совсем, я через силу говорила "нет" и по крайней мере откладывала или списывала, оправдываясь своим состоянием. Перешедши в другую школу, все стало проще: мой педантизм не выкачивал из меня все силы, более того, планка была поставлена и как-то все само удавалось, учителя любили как одну из немногих учащихся и прощали огрехи, в экстернате все стало совсем хорошо. Касательно очного обучения, для меня так же самым мучительным были многолюдство и шум, из школьной программы помню мало, если не вникала в это самостоятельно.
А для Вас нет варианта перейти на индивидуальный план по части предметов?
Касательно перфекционизма... Это сложно, но попробуйте изначально установить какую-то планку "достаточной работы" и, дойдя до нее, сказать себе "стоп".

[darksun]

У меня было немного по-другому. После не очень хорошего внешнего вида из-за умственной нагрузки на парах, мне надоедала учеба. И мне совсем надоело, в конце концов. 9й класс я еле закончил потому что понял, что меня просто обманули. что все мои старания, которые вредят моему здоровью не стоят каких-то оценок. Многие и без этого прекрасно живут. Обидно. Но самое интересное, никто не помог. Все ругали как хотели, но никто не сказал, давай работать. Хотя где-то порой "талантом" называли, но я считаю что это слишком сильно.

Не знаю на счет индивидуальных планов. Это вещь очень хорошая. Но работает в муз. школе и дома, работала точней. Если некоторые преподы по спец. предметам вообще не понимают "чего я хожу на их пары" (в хорошем смысле), то с других буквально высасывать приходится информацию, и в благодарность я вижу не самые лучшие оценки. Приходится интерпретировать материал под себя. Этим летом два месяца сидел изучал интересующие темы. И все было прекрасно. Но теперь снова срыв. Прикрываюсь больничными, хотя ничего не болит. Просто депрессия, но не знаю как обратиться к психиатру. В прошлый раз он отделался успакаивающими травами. В такие моменты мне лучше умереть, чем идти в этот социум. Хотя я ярый противник суицида.
Мучал себя голодовкой, потом пошел на больничный. Сижу дома, занимаюсь музыкой, сижу в интернете. Отхожу. Но проблема в том, что такие "отходняки" - временное решение. А у меня постоянные "уходы в себя" раз-два в год. Боюсь "перспективный талант" превратится в безработного-неудачника. Естественно я хочу, чтобы все похвалы и комплименты, преследующие меня с детства были не зря, иначе я просто буду считать себя "ничем", хотя много случаев и хуже.
Возникает вопрос: "как жить?".
Ладно, потешил самолюбие. Хотел бы взять свободное посещение, но, боюсь, что не дадут. Хотя, признаться, если "на людях" мне трудно отвечать, тем более трудно когда не знаю точно спросят или нет, то на пересдачах по-другому. Учу, рассказываю ставят хорошие оценки. Если принимать свободное посещение как постоянные пересдачи, то наверное это очень хорошо. Но боюсь просить об этом. Моих фактических диагнозов вряд ли хватит. А про Синдром Аспергера - вообще разговора нет. Тут писал кто-то про наш краевой псих диспансер, не помню, что именно, но ничего хорошего. Не хочу наступать на чужие грабли.
Еще летом хотел покорить всех и вся, но видно сильно размечтался.

Планка "достаточной работы" - выход, но мне кажется надо работать с преподавателем. Если я читаю учебник - планка для меня - суть его. Пишу программу - приемлемое качество. Разучиваю муз. произведение - приемлемая "слушабельность". Правда я эти планки часто не могу найти. Но как найти планку для работы, оцениваемой кем-то другим? Мне очень трудно говорить неофициально с преподами.

Вопрос к Вам, Mwokosi, Вы смогли преодолеть это в себе и найти место в жизни, которое сейчас считаете достаточно достойным? Извините, может очень откровенный, можете не отвечать. Боюсь закончить жизнь алкоголем (хотя я его терпеть не могу сейчас). Наверное если бы все молчали и не говорили о моей уникальности, то я бы все это воспринимал намного легче.

P.S. Волнует еще, что так много пишу. Наверное я не талант и краткость не моя сестра :-) . Хотел написать "пару слов"...

[sonja]

P.S. Волнует еще, что так много пишу. Наверное я не талант и краткость не моя сестра :-) . Хотел написать "пару слов"...

Я думаю, здесь большинство этим страдает, просто многолетние практики научили минимизировать вербальный поток. Так что не переживайте. Я, например, считаю. что чем не досказать, лучше сказать больше, тогда увеличивается вероятность, что тебя поймут точнее.

[Mwokosi]

9й класс я еле закончил потому что понял, что меня просто обманули. что все мои старания, которые вредят моему здоровью не стоят каких-то оценок. Многие и без этого прекрасно живут. Обидно.

Мне себя в этом убедить не удалось, точнее, умом-то я понимала, что циферка - всего лишь циферка (хотя ее значение на самом деле больше), но принять это - нет.

Мучал себя голодовкой, потом пошел на больничный. Сижу дома, занимаюсь музыкой, сижу в интернете. Отхожу. Но проблема в том, что такие "отходняки" - временное решение. А у меня постоянные "уходы в себя" раз-два в год. Боюсь "перспективный талант" превратится в безработного-неудачника.

Я тоже на очном обучении любила болеть. Никогда не прикидывалась, и потому радовалась каждый раз, когда чувствовала зарождающуюся заразу, ибо кашель, озноб, полубредовое состояние лихорадки - все лучше, чем школа.

Планка "достаточной работы" - выход, но мне кажется надо работать с преподавателем. Если я читаю учебник - планка для меня - суть его. Пишу программу - приемлемое качество. Разучиваю муз. произведение - приемлемая "слушабельность". Правда я эти планки часто не могу найти.

Поинтересуйтесь у преподавателей о конкретных требованиях и критериях или же попытайтесь их понять, анализируя оценки работ.

Вы смогли преодолеть это в себе и найти место в жизни, которое сейчас считаете достаточно достойным?

Не знаю, насколько мой ответ будет весом. На данном жизненном этапе я считаю, что да, можно так сказать. Я сейчас как раз оканчиваю школу на экстернатном обучении, причем эту форму, насколько я поняла, вводили в этом году для меня специально, других таких у них нет(когда узнали, что я изъявляю желание уйти, отпускать даровитую ученицу и, наверное, единственную кандидатку на золотую медаль впервые за несколько лет не захотели). Условия ставила я, график консультаций и сдач тоже с ориентацией на меня. Олимпиадные успехи, возможная медаль и это без неврозов и дергающихся глаз, хотя, разумеется, работая. К состоянию утомленности и усталости я уже привыкла и не обращаю на него особенного внимания. Университет достаточно хорош только на очном - что ж, придется себя превозмогать, и все же там будет даваться информация по интересующим меня предметам, что будет напитывать меня силами.
В большинстве случаев, у меня педантичность все же не доходит до безграничного перфекционизма - мне важно, чтобы качество было доведено до определенной планки, другое дело, что планка может быть высокой. Я так же не понимаю, что значит "работа от балды" или как сделать плохо намеренно. Имеется некоторый "комплекс отличницы", когда я боюсь не получить 5 или не знать ответа на вопрос, особенно по "моей" теме, ибо за мной уже закрепился образ кого-то вроде живой Википедии. Меня это раздражает с одной стороны, поскольку не дает жить просто, но объективно это качество по крайней мере полезное для работника и ученика, если применяется к месту и правильно.

P.S. Волнует еще, что так много пишу. Наверное я не талант и краткость не моя сестра :-) . Хотел написать "пару слов"..

Как видите, тут Вы не одиноки.

[ghoststory]

Еще летом хотел покорить всех и вся, но видно сильно размечтался.

Зачем покорять? Впрочем, возможно, я Вас неправильно поняла.

Мне очень трудно говорить неофициально с преподами.

Как препод скажу, что мне было бы неприятно, если бы студент захотел говорить со мной неофициально. Не знаю насчет других преподов, но уверена, что можно найти официальную возможность сдавать по индивидуальному графику (для свободного посещения, как правило, не обязательны только медицинские показания, возможны и другие варианты, например, совмещение учебы с работой на неполной занятости).

К состоянию утомленности и усталости я уже привыкла и не обращаю на него особенного внимания. Университет достаточно хорош только на очном - что ж, придется себя превозмогать, и все же там будет даваться информация по интересующим меня предметам, что будет напитывать меня силами.

По моим наблюдениям, работать оказалось намного тяжелее, чем учиться. Отчисление из университета меня как студентки последовало только после семестра прогулов и неявки на сессию (у меня был невроз с полной самоизоляцией). Работу нельзя пропустить ни разу. Усталость такая, что в рабочие дни приходится после работы лежать на диване без возможности что-то делать. Сейчас думаю, как справиться с этим.

[darksun]

Зачем покорять? Впрочем, возможно, я Вас неправильно поняла.

Ну, в смысле, что я такой молодой человек, имеющий определенные знания, хотел бы уехать из вымирающего города, в котором с приличной по местным меркам зарплатой надо лет 10 копить на квартиру (естественно не тратя ни копейки). Но со временем понимаю, что с такой адаптацией, как у меня, уехать практически невозможно. Так что покорение Большого города - это скорей мечта, чем реальность. Я это имел в виду.