Re: Маскировка аутизма
Добавлено: 21 авг 2021, 12:31
А какие спец интересы у вас были? В детстве и юности?
Форум аутичных людей, их родственников и друзей
https://asdforum.ru/
У меня то, что я не умела осознавать и высказывать свои желания, было всегда, с самого-самого раннего детства. Они, желания, были. Потому что то платье, в каком мне неудобно, я что угодно сделаю, но не надену. А сказать не могу. И осознать не могу, почему я делаю что-то именно так. "Задним числом", подумав, сейчас, во взрослом возрасте, я могу объяснить своё поведение, но в текущем моменте - нет. Особенно трудно понять свои желания при наличии предоставляемого выбора. Уловить своё желание сознанием трудно. Просто делаешь что-то именно так, и всё.
Извините. Часть хода мыслей, значит, пропустила.я не вполне поняла, как это связано с остальной частью вашего поста. Не могли бы вы пояснить?
Скорее всго, что вывод можно сделать однозначный, так как нейротипики делают однозначные воводы в таких случаях. Просто нейротипики воспринимают сказанную в данный момент фразу в контесте того, что могло быть сказано за последние 10 дней, одновременно держа весь этот контекст в голове и предполагая, что он держится в голове и у собседника, плюс фраза может нести скрытый, но однозначный смысл, который нейротипик поймет. Просто в некоторых социальных контекстах говорить прямо считается неприлично.
Если я верно помню, в детстве я не то хотела гораздо больше всего, не то понимала свои желания гораздо лучше. Просто сейчас мне свои желания кажутся глупыми. В общем-то, я столько раз была осмеяна по поводу разнообразных моих проявлений, причём и в семье, и в школе, что, похоже, привыкла считать то, что чувствую и переживаю я, какой-то глупостью. И основное в итоге оставшееся желание -- отключиться от дискомфортной действительности. И/или потребление. А чтоб хотеть сделать что-то -- автоматически вспыхивает реакция "а, всё равно хрень получится, все оборжут, а желаемого не будет". Видимо, этим я себе желания и придавила.Alarika писал(а): ↑10 авг 2022, 12:57
У меня то, что я не умела осознавать и высказывать свои желания, было всегда, с самого-самого раннего детства. Они, желания, были. Потому что то платье, в каком мне неудобно, я что угодно сделаю, но не надену. А сказать не могу. И осознать не могу, почему я делаю что-то именно так. "
Абсолютно не за что извиняться, я не знаю ни одного человека, который всегда говорил бы понятно для всех.Извините. Часть хода мыслей, значит, пропустила.
Поняла. Здорово, когда удаётся этот выбор сделать сознательно. Я сильно постфактум соображаю (и вряд ли даже по всем основным вехам сообразила), что я вообще-то выбрала: мне по умолчанию кажется, что иных выходов не было, и что я просто пыталась выжить, и с, по возможности, меньшим количеством неприятностей.Это про другой выбор.
Выбор, что мне делать: стать "как все", притворяться "как все", остаться неумёхой в плане общения и умереть или зависеть от иных людей, что-то иное, - остро встал передо мной в 12 лет. Было выбрано "притворяться, чтобы казаться, как все", и этот выбор потом сомнению не подвергался. Только потом, после 35 лет, снизила уровень маскировки до более лёгкого.
До этого, в 8 лет, я осуществила другой выбор: интеллект и способности или люди. Выбрала, что люди, отринув значимость интеллекта по сравнению со значимостью для меня общения почти напрочь. В последние годы решила, что интеллект тоже неплохо, частично признала его важность для себя, как и важность образования. Выбор был сделан, но намного позже частично корректирован.
Одновременно по всем направлениям действовать невозможно. Способностей таких нет. Приходится выбирать.
То, что я могу что-то сделать, сначала мне и в голову не приходило. Ниоткуда не было возможности взять, что и как можно сделать. Ни в реальности, ни в книгах (медицинских и художественных) такой ситуации не было описано.
Логично.
Честно говоря, я просто восхищаюсь вашей способностью справляться.Период отторжения затянулся. С кем-то не хотела общаться я. Обиделась очень на многих. По причине того, что по своему понимала нормы общения, мне казалось многое неправильным, особенно когда в разных местах говорят разное. Кто-то не хочет общаться со мной. По обычной причине, что со странными и ненормальными людьми не общаются. Про дом и родственников не пишу, не хочу. К тому же, только что прошёл эпизод квазипсихотических проявлений (несколько эпизодов слуховых галлюцинаций, фантастические идеи), с чем получилось справиться, как обычно во всём в психике, без привлечения кого-нибудь.
Да депрессия неудивительна совершенно. Удивительно, как вы из всего этого нагромождения проблем выкарабкались.И депрессия. Первый эпизод. Тревога постоянная и иногда довольно сильная. Это я и сама знала, ощущение страха, постоянного "беспричинного" страха я узнаю. И мне и говорили, лет с 6, что тревога у меня слишком высокая. А что депрессия, нашла из книг...
Вот тут я снова в восхищении. Вы не опустили руки (я наверняка сдалась бы раньше), вы продолжали крутить всё это в голове, хотя конца-края не было видно и было впечатление безвыходности ситуации. И при этом вы не упёрлись в какой-то иллюзорный выход (что тоже свойственно мне): "мне кажется, что это должно сработать, буду долбиться двести пятьдесят раз, игнорируя обратную связь от среды и без каких-либо сознательных вариаций".Отторжение + депрессия. Полгода. Полгода я не знала, что делать, потому что нигде таких случаев не рассматривалось. И как обычно при депрессиях, края ничему не видно, выхода нет. Я много думала, что делать, но ничего придумать не могла. Через полгода внезапно как-то утром мне пришло в голову, что именно я могу сделать. И даже выбрать могу из нескольких вариантов.
Ну да, обычно психологи в интернете советуют на такие случаи восстанавливать старую мотивацию. Только я не знаю, настоящие они психологи или нет, просто ВКонтакте разные их записи подсовывает, наверно, как рекламные. И не в одной из них написано было, что нужно вспоминать искренние настоящие желания из детства и исполнять их, какие бы они ни были. Рисовать, петь. То, что хотелось в детстве, но на что в детстве возможности не было (не разрешали, денег не было на увлечение, сам считал неуместным детским занятием).
Не стоит оно того, восхищения. У каждого человека свои возможности. Раз было сделано, значит, возможности организма и обстоятельства жизни позволяли.Вот тут я снова в восхищении.
У меня не было таких подозрений, что дело в одноклассниках, потому что одно и то же было везде. Бывала в разных детских садах и двух школах (из-за переездов). Бывала в гостях в других областях в летнее время. Везде одно и то же. Дома нормальной мама считала (но с её точки зрения всё делала неправильно), а отец и брат - нет, считали ненормальной.
Очень часто психологи такое используют. Самоутверждаются на клиентах. Возможно, подсознательно. Типа "белое пальто".Alarika писал(а): ↑В некоторой степени аналогично, как некоторые какие-то трудные обстоятельства преодолевают, а потом на других говорят или думают: "Я преодолел. Я смог. Значит, преодолеть возможно. Нужно просто много усилий. У меня была мотивация, от этого моя жизнь <непопадание в дом-интернат, наличие жилья, благополучие близких> зависело." И тот, кто это читает, автоматически воспринимает это как: "А кто не преодолел и не смог, то плохо старается. У того нет мотивации, тому безразличны их близкие, нет никакой силы воли."
Что такое "белое пальто", для моего понимания недоступно. Заумные слова не для меня.