Подскажите, пожалуйста, туда ли я пришел

[proquenser]

Здравствуйте. Полгода решался наисать конкретно в данный форум, все никак руки не доходили. Теперь, как мне кажется, самое время.
У меня вокруг мой биографии сложился сложный клубок различных странностей и непонимания, ни с моей стороны, ни, тем более, со стороны кого-то другого.
Официальный диагноз психиатра - ОКР. Но я, да и многие, в этом сомневаются.
Я больше всего склоняюсь к тому, что во всем этом свалявшемся клубке паталогии есть, причем довольно значительная часть, Аспергер.
В чем заключается?
1) Детство замкнутое, где меня оставили, там же и вечером я сидел.
2) В саду я не прижился, ходил месяца два, потом как только стукнуло Шесть лет, сразу же пошел в школу. Я не считаю, что это было в какой-либо степени хорошим решением, потому что это привело к дальнейшему взаимонепонимаю с остальными детьми. Ну, издевались там, смеялись надо мной, все вокруг - это все фигня, покажите того человека, который через это не прошел, да я не знаю таких. И я счастливчик - я еще выжил после школы, мало того, меня даже не били! Так что я по гроб этому обязан. Друзей у меня не было лолгое время. Когда ощутил острую нехватку (см. ниже), стал прикладывать все усилия, косьтми ложиться. Мне было очень сложно, нереально, но я в день стабильно знакомился с пятнадцатью людьми, потому что чувствовал, что иначе я не выживу. И где они все сейчас? И так понятно. Случайные люди для меня - как подарок судьбы. Я цепляюсь за каждого человека мертвой хваткой, в итоге, понятное дело, никто к этому не готов.
3) Мне очень, ОООЧЕНЬ сложно учиться в институте. Я так и не сдал ни одного экзамена, как бы не учил, во всех случаях мне просто везло. Не получалось у меня сдать эти экзамены еще с летней сессии. Причем, самое забавное в чем - лабораторные я все сдал отлично, я написал три работы за один раз (!) в романтической обстановке при выключенном в институте свете, светя мобильником (!) Веселые времена были, да.
А на экзаменах я те же задачи ни первый, ни второй раз решить не смог, хотя и готовился. Понятное дело, что так долго продолжаться не может. На данном этапе я - в академе до сентября, после очередного срыва. Декан просто сказал не - тебе надо отдохнуть, так больше нельзя.
4) На все мои панические атаки, когда меня трясет и физически скручивает - действительно, когда я вижу, когда кто-то держит кого-то за руку, кто-то обнимается, проявляет доброту, мне все говорят, что я притворяюсь, что я строю из себя больного, что я слабый слишком. И, наверное, они правы.

Также ОКР, которое, как мне кажется, приплелось на фоне всего этого не случайно, далеко не случайно, последнее время стало заявлять о себе все чаще.

Болезнь обострилась с марта, за это время она принимала столько состояний, столько различных форм на себе я испытал, что пожалуй, и не перечислю все, настолько широко многообразие их.
Но помимо многих второстепенных проявлений у болезни есть основные ветви развития, уничтожающий с помощью моих собственных рук мой мозг.
Попробую перечислить подробно. Как бы это лучше сделать-то?
Ну, наверное, по-старинке, задам себе вопрос - а что же такое для меня счастье?
Отвечая на него, отмечу два основных фактора:

1) Тактильный фактор. Он настолько сильный, настолько могущественный, взял надо мной верх, сплетаясь с непосредственно ОКР, создал внутри меня своеобразное "Тактильное ОКР".

В чем это заключается? Заключается в том, что каждый день я, условно выражаясь, брожу по пустыне. Пустяня эта под названием, скажем, человеческое взаимонепонимание. В принципе, смотря правде в глаза, мне комфортно... Но за исключением одной огромной неувязочки - у меня очень сильная жажда. Настолько сильная, что она стала контролировать мой мозг, диктовать мне свои условия.
Единственным моим желанием круглосуточно является взять девушку за руку. Не важно какую, вовсе нет. Люблю ее/не люблю, мисс красота Вселенной/чудище болотное, не важно вообще.
Стоит только коснуться кончиком пальца кончика ее пальца, на лице сразу выступают слезы. Я не могу себя контролировать, я не знаю, счастье ли это или что, меня внутри всего раздирает, крик рвется наружу но мне не хочется отпускать, нет, ни за что.

Что уж говорить о том, когда беру всю руку. Афтершок сильнейший, вплоть до того, что дергаюсь на полу от счастья.
Я в октябре ушел из института. Не получалось у меня сдать эти экзамены еще с летней сессии. Причем, самое забавное в чем - лабораторные я все сдал отлично, я написал три работы за один раз (!) в романтической обстановке при выключенном в институте свете, светя мобильником (!) Веселые времена были, да.
А на экзаменах я те же задачи ни первый, ни второй раз решить не смог, хотя и готовился.
О том, что вызвало это состояние, я расскажу далее, сейчас же опущу, просто ввел в курс дела, что ушел из института.

Увидел свободную аудиторию, закрыл дверь и стал орать, дабы сброситься.
Ну покричал, а дверь, зараза такая, открылась. Входит охранник, видит такую картину - я лежу на полу, мертвой хваткой вцепился в ножку парты одной рукой, другую же протянул в пустоту помещения, чувствовал с одной стороны мягкие гуляния теплого воздуха по ней, матушку пустоту, ведь в руке ничего не было; с другой же стороны внушал себе то, что меня держит кто-то за руку. Ну, разумеется, слезы, дергаюсь, яки последний эпилептик, и ору себе "Ты никого не убивал! (я действительно никого не убивал, см. далее). Ты можешь, "матерные слова", наконец-то успокоиться, а?!!"
Охранник, офигевший, замешкался,
"Парень, тебе Скорая нужна"- говорит он.
"Не нужна мне скорая, оставьте меня в покое, дайте мне две минуты, я успокоюсь и пойду на матан, только дайте мне две минуты, умоляю"
"Нет, я пойду вызову. У тебя эпилепсия..."
"ДА НЕТ У МЕНЯ НИКАКОЙ ЭПИЛЕПСИИ, МНЕ НЕ НУЖНА СКОРАЯ, МНЕ ДВЕ МИНУТЫ НУЖНО! НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО?!"
Таки я так и не узнал, вызвал ли он скорую или нет.
Он ушел, я закрыл за ним дверь. За ней со временем стали появляться кто-то, как всегда говоря что-то наподобии - "там все хорошо у тебя?", "хватит прикидываться", "невлезай туда - убьет", что со мной, спрашивали и т.д., ну много раз проходили, знаем. Я стандартно отвечал - я успокоюсь через две минуты и выйду. Поорал на себя несколько раз, чтобы успокоился наконец, вышел.
Дверь вроде цела)
Единственное, что обидно, так это я свежекупленный iPod touch 32gb оставил, который я купил и двух месяцев не прошло, да еще в Вене за 300 евро, как память о первой языковой поездке туда . Ну да ладно, по сравнению с остальным потерями - эта - сущий пустяк, хожу без плеера, это вещь всего лишь, не более.
Дальше об этом узнает декан, дернул он папу с работы, приняли решение уйти в академ до сентября за второй курс, при условии того, что летнюю сессию первого курса я за месяц сдаю. Согласился.

Вот, это переломный момент был.
На следующий день звонит брат, который до этого особой заботы не проявлял вообще, а сейчас другим человеком стал. Говорит - моему другу помощь нужна, едешь? - Конечно.
Помогать я люблю, об этом ниже, опять же.
А там приехала и его девушка. Она не была обычной женщиной, и не стала втыкать в меня нож. У нее самой долгая история.
Первые тактильные контакты были очень тяжелыми, несмотря на то, что я прямо захлебывался счастьем. Нет, в двух словах это не объяснишь, не передашь весь спектр тех чувств.
Было самое счастливое время. Я помогал им, убирался в мастерской их друга, занимался с ней Немецким (я хорошо его знаю), она за это не пыталась воткнуть в меня нож и даже, когда мы садились рядом, и я за две-три минуты помиллиметрово инстинктивно притягивал свою руку к ее, она даже ее брала.
И появилась еще подруга.
Мы встречалсь два раза в неделю, мне хватало.
Последнее время они стали занятыми сильно, и встретиться не можем долгое время.
Я уже привык к постоянным дозам, у меня начинается ломка, как у последнего наркомана.
Когда я беру за руку, слезы, аффект и дереализация появляются в различное время. Сначала совсем сразу было, потом дошло до целых 30-ти секунд (!), потом опять сократилось. Причем четкой системы нет, и графиков не построить, я до сих пор не понимаю, как рассчитать эти зависимости от времени и от коэффициента полученных эндорфинов.
Иногда у меня не сносит крышу от тактильного контакта, вот это очень страшно, скажу я вам. Когда знаешь, что последняя радость в жизни куда-то испарилась, исчезла; больше тебя ничего не спасет и ничего не придаст тебе сил, чтобы ты свернул горы, а иначе, как водится, в нашем мире нельзя.
Почти каждую ночь я не могу заснуть, возбужденный, представляю, как кто-то берет за руку, уж об обьятиях речи не идет, и рыдаю. Тело горит изнутри, верчусь в постели как турбина. Раньше нагревал левую руку проточной горячей водой до красна, прикладывал ее к правой и наркоманил. Представлял, что это кто-то другой делает. Реально получалось обмануть мозг, и мне сносиило крышу. Но потом мозг просек эту фишку и эффект стал меньше.
Это что касается тактильной сферы.

2) Мне нужно всем помогать.
Глупое чувство, да, наверное. Чем больше ко мне проявляют тепла, тем больше мне хочется отдавать его тем, кому оно действительно нужно и кто его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ПО НАСТОЯЩЕМУ заслужил. Ну или остальным, неважно.
Я не знаю, честно говоря, природу этого чувства. Меня обняли первый раз - оно появилось. Когда я смотрю мотивирующие фильмы, например, о том, что "у тебя все будет, стоит только попросить у Бога", "Ты всего достигнешь, только жди и надейся и верь" и т.д.
Все мечты, которые у меня в голове, сводятся к одной - я хочу помогать людям. И так приятно от нее, такие муражки теплые...
Это единственное, как выходит, что я хочу, а тактильный фактор - лишь средство для достижения этой цели.
Сейчас объясню подробнее.
Мир не без добрых людей, я нашел таких (наконец-то!), спрашиваю:
- Я хочу помогать людям, что мне делать?
- Есть знакомая, она в ФКНЦ кардиологическом центре с детьми занимается. Это волонтерство.
И я так загорелся этой идеей! Написал девушке, встретились, обсудили.
Я не стал врать, сказал честно, у меня есть ряд определенных болезней, назвал вышеперечисленное в этой теме, плюс еще некоторые из огромного, необъятного ряда остальных. Вы скажете - зачем, это надо было скрыть! Я не умею так.
Она говорит, что к ним очень сложный отбор, в том числе, человек должен быть абсолютно здоровым. И в принципе она же права!

Представляете, я из добрых намерений скажу что-то хорошее, они меня не так поймут, обидятся, кто-то скажет, что они страдают, дальше включается мой зараженный мозг, который мне ежедневно, ежечасно, ежеминутно, ежесекундно внушает мне, что я убил его. В голове крутятся зацикленные сцены, как она гибнет от совершенно случайного стечения обстоятельств, страдает, обливается кровью, а я склонился над трупом, в слезах, говорю, прости меня, я... я... я не хотел... Я НЕ ХОТЕЛ!!! И так постоянно. Причем среди людей находится прошаренные люди, которые это видят, и сразу начинают строить из себя страдальцев, да так умело, что по ним Станиславский плачет, вот реально, я начинаю сильнее страдать из-за того, что кто-то страдает, она из-за этого страдает еще сильней, получается такая воронка, и исход всем известен, причем особыми оптимистическими представлениями он не отличается.
За последние полгода два раза случилось. Второй раз как раз за неделю до вышеописанного ухода, а первый... о, там настолько длинно и запутанно все, меня тогда от поезда спасла моя любимая подруга Аня, которой я совершенно случайно купил книгу в подарок, которую надо было передать, и с которой совершенно случайно назначили встречу именно на ту кровавую пятницу 15-го марта. Она за пять минут простой прогулки и беззаботного болтания меня спасла. А за неделю до этого от петли спас ее я, тоже довели человека. Вот, больше, кроме этих двухх раз не встречались. Она не хочет. Хотя общаемся в контакте с января, несколько сотен страниц переписки, и про что мы только с ней не обсуждали, и про вселенную, и про непостяжимые закоулки человеческой души и про восприятие мира через различного образа внешние призмы... Я ей тыщу раз жизнью обязан, люблю ее, а отблагодарить не могу,она в ответ - да не надо меня благодарить, я просто болтаю) Ага, да, конечно, просто болтает она. Я не знаю, я хочу с ней увидеться с того жестокого дня дико, но не выходит. Почему, интересно? Может есть какие-то фишки в психологии, которые смогут разрулить ситуацию? Потому что таких людей больше нет, а по ее словам, я в ней вызвал любви. Хех, ну да ладно, это все не так важно и больше похоже на легкое отклонение от темы.

Нет, вы не представляете, какого это. Биться головой о стену. Кричать - господи, убей меня, останови мое сердце, я не достоин, я ничего не создал, книжка моя в столе пылится, песни никому не нужны... НЕТ!!! Она страдает! Я не хотел, я хотел помочь, почему же она неправильно поняла?! В голове крутятся сцены сначала, как она страдает, рыдает, я все разрушил. А потом сцены, как я нарушил слой вероятностных векторов, все пошло вразнос и она попала под автобус, страдает, обливается кровью, а я склонился над трупом, в слезах, говорю, прости меня, я... я... я не хотел... Я НЕ ХОТЕЛ!!! А ты при всем при этом продолжаешь наглым образом дышать, чувствовать, с тебя не слезает кожа и ты даже НЕ ИНВАЛИД! А человек из-за тебя страдал. Это жестко, очень. И вообще я в основном мыслю повторяющимися сценами из фильмов. Говорят, это - признак шизофрении, тут я не знаю.

Что я хочу:
1) Я хочу преодолеть в себе тактильнуюю наркоманскую зависимость. Надо идти к наркологу, по хорошему. Потому что при встрече со мной, человек чувствует, что я высасываю из него все, он ослабевает, портится настроение, появляется синдром холодных рук, а это ВСД, что тоже завязано на неврологии. Я не хочу выкачивать жизнь из людей, я не имею на это право. Значит, надо медикаментозно как-то преодолеть эту тактильную ломку.
2) Я хочу помогать детям. Я был у священника, ездил с братом, восстанавливал Храм, у священника пять детей, четыре мальчика, одна девочка Настя, че-то она почувствовала во мне, сразу стала проявлять внимание, потом забралась ко мне на ручки...
Когда мы уезжали, я взял ее за ручку, а она говорит - не пущу!)) Я такой - дядя Яся скоро приедет, мне тоже жаль прощаться, но не могу, мне в Москву надо, я обещаю при первой возможности приехать. Ребенку шесть лет. До сих пор вспоминаю, так приятно. Это единственное, что ммне может принести столько радисти, сколько ТК (здесь и далее - тактильный контакт).
3) Я хочу понять, действительно ли эти процессы происходят в моей голове. Действительно я болен. А вдруг все вокруг правы, и я притворяюсь? Вдруг это мне выгодно, кто знает? А может я заигрался до такой степени, что перестал отличать реальность от игры, как в той игровой теории?
4) Да, я больше чем уверен, что я притворяюсь, что я - никто иной, как жертва собственных иллюзий. Как мне научиться быть не уродом, не сволочью, а честно сказать людям, что я их дурил, обманывал, измывался самым извращенным образом над ними, что я никогда не смогу никого любить, не умею, и главное не хочу, что я бессердечная каменная глыба, а дети служат лишь только в корыстных целях, либо для того, чтобы понтоваться перед окружающими. Да, так оно и есть, на самом деле? Как от этого избавиться?
5) Хочу убедиться, что среди женщин существуют такие, которые не будут вставлять нож в спину при первой же возможности
И все

Спасибо всем, кто это осилил.

[ghoststory]

Здравствуйте.

Если хотите участвовать в форуме, Вам надо пройти тесты, указанные в п. 1.15 Правил форума. Эти тесты также могут помочь Вам лучше разобраться с тем, что происходит.

Сложно воспринимать текст иногда, не всё понятно.

Друзей у меня не было лолгое время. Когда ощутил острую нехватку (см. ниже), стал прикладывать все усилия, косьтми ложиться. Мне было очень сложно, нереально, но я в день стабильно знакомился с пятнадцатью людьми, потому что чувствовал, что иначе я не выживу. И где они все сейчас? И так понятно. Случайные люди для меня - как подарок судьбы. Я цепляюсь за каждого человека мертвой хваткой, в итоге, понятное дело, никто к этому не готов.

Вам удалось найти друга?

Следующие цитаты:

Болезнь обострилась с марта, за это время она принимала столько состояний, столько различных форм на себе я испытал, что пожалуй, и не перечислю все, настолько широко многообразие их.
Но помимо многих второстепенных проявлений у болезни есть основные ветви развития, уничтожающий с помощью моих собственных рук мой мозг.
Попробую перечислить подробно. Как бы это лучше сделать-то?
Ну, наверное, по-старинке, задам себе вопрос - а что же такое для меня счастье?
Отвечая на него, отмечу два основных фактора:

1) Тактильный фактор. Он настолько сильный, настолько могущественный, взял надо мной верх, сплетаясь с непосредственно ОКР, создал внутри меня своеобразное "Тактильное ОКР".

В чем это заключается? Заключается в том, что каждый день я, условно выражаясь, брожу по пустыне. Пустяня эта под названием, скажем, человеческое взаимонепонимание. В принципе, смотря правде в глаза, мне комфортно... Но за исключением одной огромной неувязочки - у меня очень сильная жажда. Настолько сильная, что она стала контролировать мой мозг, диктовать мне свои условия.
Единственным моим желанием круглосуточно является взять девушку за руку. Не важно какую, вовсе нет. Люблю ее/не люблю, мисс красота Вселенной/чудище болотное, не важно вообще.
Стоит только коснуться кончиком пальца кончика ее пальца, на лице сразу выступают слезы. Я не могу себя контролировать, я не знаю, счастье ли это или что, меня внутри всего раздирает, крик рвется наружу но мне не хочется отпускать, нет, ни за что.

Что уж говорить о том, когда беру всю руку. Афтершок сильнейший, вплоть до того, что дергаюсь на полу от счастья.

А там приехала и его девушка. Она не была обычной женщиной, и не стала втыкать в меня нож.

5) Хочу убедиться, что среди женщин существуют такие, которые не будут вставлять нож в спину при первой же возможности

Вам поставили ОКР при обращении с жалобами на эти тактильные ощущения?
Что имеете в виду, говоря о ноже в спину? Это метафора?

Следующие цитаты:

Представляете, я из добрых намерений скажу что-то хорошее, они меня не так поймут, обидятся, кто-то скажет, что они страдают, дальше включается мой зараженный мозг, который мне ежедневно, ежечасно, ежеминутно, ежесекундно внушает мне, что я убил его. В голове крутятся зацикленные сцены, как она гибнет от совершенно случайного стечения обстоятельств, страдает, обливается кровью, а я склонился над трупом, в слезах, говорю, прости меня, я... я... я не хотел... Я НЕ ХОТЕЛ!!! И так постоянно. Причем среди людей находится прошаренные люди, которые это видят, и сразу начинают строить из себя страдальцев, да так умело, что по ним Станиславский плачет, вот реально, я начинаю сильнее страдать из-за того, что кто-то страдает, она из-за этого страдает еще сильней, получается такая воронка, и исход всем известен, причем особыми оптимистическими представлениями он не отличается.

Потому что при встрече со мной, человек чувствует, что я высасываю из него все, он ослабевает, портится настроение, появляется синдром холодных рук, а это ВСД, что тоже завязано на неврологии. Я не хочу выкачивать жизнь из людей, я не имею на это право.

Это не галлюцинации? Бывают ли у Вас галлюцинации?

[proquenser]

Вам удалось найти друга?

К сожалению, мне уже никогда не удастся найти друга, потому что я никогда не буду уверен, что они меня не бросят. У меня есть два-три человека, которые меня не бросили, не предали, а общаются в легком режиме, по-приятельски, а-ля "просто болтаю" (цитата)
Люди эти слишком сильно заняты, чтобы раз в неделю встретиться со мной на две минуты. А когда мне неделю не давали себя коснуться, либо около месяца (три-четыре недели, последнее время - меньше недели) не обнимали - у меня начинаются приступы паники.

Галлюинаций нет. Есть крутящиеся в голове сцены о том, что все люди вокруг страдают из-за меня, и те, которых я особо сильно обидел тем, что я их любил, погибают в моих мыслях под автобусом. Я кричу "Лена, ПОСТОЙ!", но уже поздно, остается только взять ее обмягшее тело и прорыдать. Хотя люди неоднократно мне заявляли, что счастливы. Но пока они меня не простят, паника не проходит.

Вам поставили ОКР при обращении с жалобами на эти тактильные ощущения?

отчасти да, отчасти от того, что я грызу предметы, ломаю технику, телефон пополам разломал (!!!), даже фотка есть, также, могу придти к человеку с ножом, дать ему его в руки и сказать - "давай, убивай, давай же, НУ!!!" Было уже. Также ОКР причинения вреда, когда еду на машине по шоссе больше ста километров в час, боюсь, что появится желание сделать водителю так, что машина съедет с дороги и опрокинется в озеро.

Что имеете в виду, говоря о ноже в спину? Это метафора?

Честно говоря, я даже сам и не знаю, действительно ли я так думаю. Действительно ли я эого боюсь. Является ли то, что об этом написано почти во всех моих песнях, достаточным основанием для того, чтобы придти к выводу, что я действительно об этом думаю?

Тесты пройти не могу, потому что я не в Москве пока, а в Вене, "отдыхаю", назовем это так. Но я попробую найти возможность.

[Dig386]

Значит, надо медикаментозно как-то преодолеть эту тактильную ломку.

Если это - тяга прикосновений именно к девушкам, то тут не нарколог нужен, а подруга-любовница и секс.

Тесты пройти не могу, потому что я не в Москве пока, а в Вене, "отдыхаю", назовем это так. Но я попробую найти возможность.

Вы отдыхаете и от тестов в том числе или же какие-то технические проблемы с тестами?

Также ОКР причинения вреда, когда еду на машине по шоссе больше ста километров в час, боюсь, что появится желание сделать водителю так, что машина съедет с дороги и опрокинется в озеро.

Всякие странные желания у людей появляются по многу раз за день. Но ведь нет такой вещи как мыслепреступление, не так ли? Как пришла плохая мысль - так и уйдёт, если не циклиться и не стремиться специально её прогнать.

А потом сцены, как я нарушил слой вероятностных векторов

Ни один человек не может просчитать всего, так уж устроен мир. Не пробовали относиться к нарушение вероятностных векторов со здоровой долей пофигизма? Ведь за это ж не посадят ;) Да и что действуй, что не действуй - всё равно что-то да изменим в мире. Нужен здоровый фатализм.

А вдруг все вокруг правы, и я притворяюсь? Вдруг это мне выгодно, кто знает?

Альтруизм в любом случае совершается для своего собственного удовольствия. Даже самые бескорыстные люди помогают другим, т.к. это им приятно. Так что мотив выгоды всегда присутствует. Что тут такого?

[babushka]

Люди эти слишком сильно заняты, чтобы раз в неделю встретиться со мной на две минуты. А когда мне неделю не давали себя коснуться, либо около месяца (три-четыре недели, последнее время - меньше недели) не обнимали - у меня начинаются приступы паники.

А Ваши родственники, брат, не имеют с Вами тактильного контакта? Они Вас не обнимают? Или Вам нужен тактильный контакт именно с чужим человеком, не родственником.
Честно говоря, я Вам даже завидую). У меня напрочь отсутствует желание тактильно с кем-то контактировать. Я даже с родственниками редко обнимаюсь. Даже не помню, когда последний раз обнималась. А вот животных как ни странно люблю гладить, тискать.
Какой Вы удивительный человек: Вам хочется помогать людям и держать их за руку! Конечно такую задачу можно выполнить только с помощью волонтерства. Как природа странно поступает, кому-то чего-то дает с избытком, а кому-то не додаёт. Мне не додала, а Вам - с избытком!
Но мне кажется, на СА это не очень похоже. Хотя, могу и ошибаться.
Вы отдыхаете в Вене? Прекрасный город! Я там была на прошлое рождество. Путешествия благотворно влияют на психику.

[proquenser]

А Ваши родственники, брат, не имеют с Вами тактильного контакта? Они Вас не обнимают?

Раз в несколько месяцев по случайным обстоятельствам.

Или Вам нужен тактильный контакт именно с чужим человеком, не родственником.

Да, с ЛЮБЫМ.

Вы отдыхаете в Вене?

Честно говоря, не совсем... Меня гнобит чувство, что я не должен тут быть... я должен быть в Москве, готовить праздник для детей сирот... Я приехал сюда потому что тут была девушка брата. Раньше она давала мне руку раз в неделю, я временно выздоровел, потом она уехала, месяц мы не виделись. По прошествии месяца у меня опять начались ломки.
Наконец-то я приехал сюда. Но она не дает мне руку, считая, что и так слишком много дала, и мужчина у нее только один - мой брат, с которым она будет жить либо до конца дней, либо, в противном случае, уйдет в монастырь. А мне внушили то, что я притворяюсь, что я никак не борюсь с собой, что я жалкий и слабый человек. И они правы. Я только использовать людей умею. Мне не нужна девушка, мне хоть немного радости нужно, иначе мне нечем делиться с людьми. Я ж не для своих целей это хочу.
И я их убиваю своим отрицательным полем вокруг меня... Я ничего не сделал для этого мира. Я только получать умею и присваивать, а дети умирают вокруг, у меня нет сил им помочь... Я один не справлюсь, мне рука нужна. А брать кредит негде
а чтобы мне зарабатывать деньги, мне нужен начальный капитал
мне надо хоть немного радости. Знаю, что слишком многого прошу, что я выпиваю из людей все соки и не считаю это в какой-то мере оптимальным, правильным, честным и справедливым, поэтому, единственный правильный вариант развития событий, который я отчетливо вижу для себя сейчас - это как-то прославиться, сделать так, чтобы по мою написанную уже два года как книгу узнали. Что не выйдет по понятным причинам, поэтому я уже не знаю, что дальше делать.

[albera]

proquenser, мне кажется, у вас бы получилось написать книгу. Ну, вот хотя бы взять ваш первый пост.
Немного его подредактировать, ввести сюжетную линию.
Книгу продать энным тиражом. Вот вам и первоначальный капитал.

[albera]

поэтому, единственный правильный вариант развития событий, который я отчетливо вижу для себя сейчас - это как-то прославиться, сделать так, чтобы по мою написанную уже два года как книгу узнали. Что не выйдет по понятным причинам, поэтому я уже не знаю, что дальше делать.

Не дочитала ваше сообщение до конца (:
Первое /каюсь/ тоже.

Что касается цитаты выше, не вижу причин, почему книга не может быть продаваема.
Сейчас пишут и издают книги все, кто хочет.
Со славой сложнее. Почему так важно именно прославиться?
Книгу можно "пропиарить" в том же интернете.

[proquenser]

мне кажется, у вас бы получилось написать книгу

ЕСТЬ У МЕНЯ КНИГА, ЕСТЬ!
Полтора года валяется. Я никак не могу найти в себе сил поднять попу и пойти в издательство. Боюсь я, видите ли. Хех, смех, да и только.
Пересекающиеся сознания она называется, в интернете найти можно.
Она о том, стоит ли спасать наш мир, зачем это делать, существуем ли мы на самом деле, да и вообще, что такое существование, как таковое?

[gurmanli]

живой природой правят циклы, где то Ваш цикл дал сбой, что немудрено. функция выживания у вас отключена ввиду тепличных условий, а функция половая работает неверно, потому что, как я продолжаю утверждать, является более дальней функцией за первой и берет из нее мотивацию и прочее. Слава и деньги не правильный подход, начинать надо с земли.