Форум аутичных людей

спойлер

спойлер

Из стимов: расчесывание кожи головы, постоянно повторяющиеся шутливые скороговорки при общении с животными (набор слов всегда практически идентичен). Периодическое неосознанное произнесение вслух кусочков мысленных фраз. При стрессе начинает бить полусудорожная дрожь, могут отниматься конечности.
Периодически бывают судороги конечностей, при стрессах падает давление, после этого могу спать до 14 часов. Частый бред во сне и сразу после пробуждения (нет ориентации в пространстве и пр.).

Специальные интересы обычно так или иначе связаны с эстетикой смерти (люблю копаться в причинах катастроф, восстанавливать произошедшее в такие моменты; посещать старые мемориалы и некрополи. Связанные с этим: поиск исторической информации (если обьект очень привлекателен) и фотография (в основном, жанры пост-мортем и арт-док; также всегда фотографирую своих животных, особенно если они умерли (для создания максимально точных портретов в дальнейшем; но никого "из любви к искусству" не убиваю)). Начинала с поиска мелких ценных предметов, затем переключилась на окаменелости и вообще приятные глазу камни. Также привычка проверять правильность написания текстов; люблю ковырять коды сайтов - могу сидеть так сутками, заставляя работать те или иные новые найденные штуки (при этом обычно забываю есть, пить и спать - за что огребала раньше люлей от родных, сейчас уже привыкли). В детстве была одержима чтением - буквально оттаскивали от книг, со временем немного отпустило.

Сенсорные перегрузки очень частые - уже практически не получаю удовольствия от пищи и совсем - от сна. Головные боли от яркого солнечного света (из-за этого всегда в темных очках), тупая усталость от искусственного освещения (вечерами стараюсь сидеть в темноте). К сексу оказалась совершенно равнодушна.
Почти всегда в состоянии транса, плохо чувствую собственное тело.

Левша, но некоторые вещи могу делать только правой рукой. Достаточно педантично отношусь к орфографии и пунктуации, предпочитаю общаться текстом. Раньше любила сидеть на форумных текстовых рпг - это был наиболее приятный мне способ общения с людьми. Люблю придумывать персонажей, но обычно они получаются с линией очень схожих внешних черт (окрас шерсти/цвет одежды, вид животного). Поэтому мои знакомые, видя еще неизвестных моих персонажей в онлайн-играх, уже заведомо меня узнают.

Практически не общаюсь по телефону, скайпу, райдколл и т.п. - очень грузит, особенно если плохая связь или собеседник очень энергичен.

Люди постоянно пугаются моего внимательного взгляда им в глаза при разговоре. Голос почти каждый считает необычным и весьма низким для девушки.

Вредных привычек никогда не имела, суицидальных мыслей не было. Тем не менее, до недавнего времени родные сильно грузили меня сенсорно, не признавали моего желания уединиться и отсидеться, а потом удивлялись из-за вспышек гнева и "немотивированной", как им казалось, агрессии. Предполагаемый диагноз помог мне наладить с ними отношения. В школе постоянно была жертвой травли, поэтому любая серьезная ссора и насилие при мне вызывает сильную нервную реакцию и агрессию.

спойлер

Общее количество баллов: 4,92 (177).
_____________________________________
Подшкала отчужденности: 4,83 (58).
Подшкала практического использования языка: 5,00 (60).
Подшкала ригидности: 4,92 (59).

Подробно: полный лист теста.

спойлер

До 21 года парней я не интересовала вообще. В младшей школе и класса до девятого меня постоянно изводили, дразнили и били мальчишки - обычно группами. В то время как другим девочкам несли портфель до дома, меня сторожила на пути домой банда вот таких вот мерзких товарищей. Приходилось либо затаиваться и дожидаться, пока они уйдут, либо добираться окольными путями. Если зажимали в угол, приходилось драться. Со временем я отметелила большую часть из неприятелей, но выглядела, видимо, настолько неадекватно, что меня решили оставить в покое.

Некоторые были привлекательны для меня эстетически (или я их искренне уважала за ум, профессионализм и тактичность) - но не влюблялась. Потом - в 21 год - встретила парня, предложил встречаться. Я согласилась, поскольку он мне очень понравился, но предупредила, что буду некоторое время к нему привыкать. Мои странности он, видимо, считал блажью или просто выпендрёжем, поскольку пытался сделать меня "нормальнее". Сначала я восприняла это с готовностью, надеясь, что это поможет мне и он искренне желает мне добра. Увы... несмотря на мои усилия он, в конце концов осознал, что мои причуды имеют гораздо более глубокую природу, и я снова осталась одна - жестоко обманутая и очень сильно зависимая от любви к нему. Несколько месяцев пребывала в сильном нервном потрясении, из-за чего в полной мере проявились все стимы, значительно ухудшилась координация и пр.. Если раньше это было выражено не так сильно, то после этого случая я думала уже, что схожу с ума. Постаралась вырезать из памяти фрагменты, вызывающие наиболее сильные ощущения, потому что начинала сама себя сенсорно грузить, а это путь к полному помешательству.

Ещё меня некоторое время преследовал явно неуравновешенный, агрессивный мужчина - он уже был женат и имел маленькую дочь, но почему-то решил, что я должна быть его второй супругой. Несколько дней боялась выходить из дома, на телефон сыпались смс с угрозами. Жена обо всём знала, но совешенно забитая мужем, угрожала мне тоже - чтобы я вышла за него замуж. Это до чего надо было ему довести человека. Изначально мы с ними общались дружески, но постепенно я начала замечать странный интерес ко мне со стороны главы семейства, испугалась и поняла, что это всё надо заканчивать. Поэтому сейчас в сети стараюсь сохранять анонимность - ну не везёт мне с людьми - и не отвечать, если пытаются знакомиться, скажем, в универе.

Проблема в том, что если перегрузки не критические, я общаюсь с людьми достаточно вежливо и доброжелательно, пытаюсь помогать им решить их трудности (если могу). Но они не понимают, что я отношусь так ко всем по умолчанию, а не только к ним. Исходя из этого я поняла, что подобное поведение тот, второй, мужчина истолковал как... эм... симпатию к нему как к человеку и мужчине.

спойлер

сложно переключаться между задачами и выполнять их одновременно, если они поступают хаотично и при живом общении. Т.е. мне намного легче решать всё это удалённо, проще обдумать и выставить приоритеты. При непосредственном общении мне обычно не дают возможности подумать, кроме того, я почти всегда слишком сосредотачиваюсь на чём-нибудь одном, и если меня отвлечь - велики шансы, что всё будет насмарку. При сильной сосредоточенности я фактически не слышу того, что мне говорят "со стороны", и не воспринимаю информацию. Следовательно, если мне что-то говорили - переспрашиваю, потому что в памяти это не откладывается. Поэтому мне приходится говорить людям примерно следующее: "Простите, сейчас я не могу отвлекаться. Как только закончу с этим - сразу помогу вам". Ну и называю примерные сроки. Очень радует, если они при этом умолкают и дают мне возможность спокойно всё доделать.

У некоторых людей ещё стиль общения, который меня лично очень раздражает. Подходят с какой-нибудь проблемой, я "загружаюсь" - ищу руководства, вникаю сама, начинаю подробно объяснять, как и что сделать. И вдруг собеседник мне почти сразу выдаёт: "Ой, это всё как-то слишком сложно, может ну его?" В этот момент мне реально хочется убивать. Еще не люблю повторять то, что уже и так мной же было подробно описано раньше - потому что требует повторной "загрузки". Если человек не воспринимает после второго-третьего такого повторения (стараюсь все объяснения писать максимально подробно, а не говорить устно - отчасти потому что сама очень забывчивая) - чувствую, что ему это уже не нужно, а я в итоге просто теряю зря время или надо мной просто издеваются. При том, что "загрузившись", иногда могу долго обдумывать эту тему лично для себя.

Поэтому мне почти бесполезно рассказывать о личных переживаниях (и я сама крайне редко ими делюсь - во-первых, не поймут, во-вторых - большинству на самом деле всё равно). Я могу подсказать, что сделать - но опять же, если человек продолжает повторять одно и то же - сигнал, что ничего он делать не хочет, и ему важен сам факт своей мнимой ничтожности. Для меня это снова бесполезная трата сил. Тем более, что я если и могу поставить себя на место другого человека, то с большим трудом, и для меня почти невозможно оценивать эмоциональную сторону вопроса. Т.е. сужу формально - угрожает ли что-то жизни этого человека и что мне надлежит сделать в этом случае (а не "ему будет больно и страшно"). Социофобии у меня, вроде, нет - т.е. общаться с людьми я готова, но только в том случае, если они берут во внимание мои трудности. Слишком часто меня использовали и бросали. И несмотря на это, ненависти к ним у меня нет. О чувствах мне говорить очень тяжело (если что-то действительно их во мне вызвало), а если присутствует какое-либо эмоциональное потрясение - теряю способность говорить вообще и очень благодарна, если мне дают возможность переварить это в одиночестве и покое.

Из-за сильной сосредоточенности на деталях, кстати, вероятно, не смогу водить машину - боюсь, что буду источником повышенной опасности на дороге. С велосипедом справляюсь плохо, т.к. проблемы с равновесием. О том, чтобы проехаться "без рук" или ещё как-либо, речи вообще нет. Только вцепившись в руль. Как-то раз был случай, провожала знакомую со школы. Ехала на велосипеде по краю дороги, вдоль высокого бетонного парапета, знакомая же шла сверху. Я была спокойна и сосредоточена на дороге, когда она вдруг завопила, что сзади машина. Формально я и так её слышала, по звуку она была далеко - но после вопля попыталась обернуться, чтобы оценить расстояние, и тут же врезалась в парапет, не справившись с управлением. Родители сначала пытались убедить меня в том, что "может и буду нормально ездить", теперь вот тоже стали сомневаться. На днях попробовала прокатиться на велосипеде ещё раз (я умею ездить и долгое время относительно неспешно каталась по району) - с равновесием совсем беда. Хорошо ещё, что почти не было людей по пути и я никого не сбила.

Зато в онлайн-играх мне значительно проще, чем другим. Могу управлять кучей персонажей в то время как другие едва справляются с одним. Ключ тот же - правильно расставляю приоритеты, потому что у меня есть возможность обдумать план действий и что-либо протестировать (по этой же причине не люблю скайп или РК, которые очень популярны у игроков - меня это "грузит"). Какой персонаж ведущий - а каких можно ввести в действие позже и использовать цепи умений (макросы), чтобы не отвлекаться в случае форс-мажорных обстоятельств. Было б и в жизни так...(

Из-за сильной сосредоточенности на деталях у меня проблемы с учёбой (учусь на дизайнера, но у нас даётся одновременно и художественное образование - т.е. и рисунок, и живопись есть в программе). Выражается в том, что рисунок напоминает набор деталей, а в целом - неправильное анатомическое их соотношение. Из серии "тело большое - голова маленькая" или наоборот. Часто "не вижу очевидного" - только после того, как носом ткнут. Трудно представлять варианты стилизации изображения. То есть, вроде бы, максимально упростила всё, что можно было, показываю преподавателю - "не стилизовано". И мне нужны конкретные объяснения, а не "ну вот попробуйте какой-нибудь другой ход" - это слишком расплывчато и абстрактно. Очень ценю преподавателей, которые не относятся к студенту формально, а действительно пытаются ему помочь. Зато с теми, кто изъяснялся абстракциями отношения не складывались сразу - они считали меня глупой и ленивой, а я их в ответ - чудаками, которые думали, что попадут в университет гениев-клонов с одинаковыми способностями, которых требуется только проверять время от времени.

Людей узнаю плохо. Воспринимаю человека как типаж - т.е. форма профиля, тип лица, тип причёски, тип фигуры, походка, иногда - стиль одежды. Поэтому если люди очень похожи, запросто их путаю. У нас в универе есть две дамы, которые для меня казались идентичными - тип лица, фигуры, одежды (даже предметы и цвета одежды были одинаковые!), и когда я узнала, что их на самом деле две, была весьма озадачена. Если типаж слишком распространённый, могу долго не узнавать человека вообще. Из-за этого обычно предупреждаю человека при знакомстве: "Если увидели меня где-то и я с вами не поздоровалась, это не значит, что я к вам плохо отношусь - я вас просто не узнала, для меня это проблема. Заранее извините". Зато если анатомически человек сильно отличается от типажа - запоминаю сразу или почти сразу.