Здравствуйте.

[vipi]

Здравствуйте.
Имею СА,тревожное расстройство, а в плохие периоды к этому прибавляются: панические атаки, несколько видов галлюцинаций. Всё диагностировано специалистом, кроме конкретно СА ( в России, особенно не в столице, с этим крайне тяжело).
Хотелось бы получить доступ к форуму, так как имею необходимость задать несколько вопросов людям, кто сможет дать мне совет или ответы.

Если необязательно подробно описывать все симптомы, то ограничусь :
Aspie-quiz = 176
SPQ = 39
RAADS-R = 214
TAS-20-R: = 78
EQ = 12

Если подробные сипмтомы обязательны, конечно же, напишу их.

Спасибо!

[Dig386]

Здравствуйте, vipi

А что показывает тест ASSQ (по воспоминаниям детства)?

в плохие периоды к этому прибавляются: панические атаки, несколько видов галлюцинаций.

Какие именно галлюцинации? Помните: галлюцинации не являются симптомом синдрома Аспергера, но бывают при других психических расстройствах, способных дать несколько похожие на СА симптомы.

необязательно подробно описывать все симптомы

Подробно их описывать необязательно. Но всё же хотелось у Вас кое-что уточнить?
1) какого рода проблемы с общением Вы испытываете и с какого возраста?
2) есть ли проявления вроде специнтересов, стимминга, сенсорных перегрузок?

[vipi]

Баллы (ASSQ): 45

То, что я имею СА, на мой взгляд, бесспорно. Я колебалась несколько лет ( около 5), прежде чем признать это. Причиной тому послужили безоговорочные симптомы и исключение других расстройств.

У меня есть хорошие периоды, а есть - плохие. Плохие периоды - какое-то подобие депрессии, грусть, тревога, тоска, чувство вины ( причину найти не удается), хотя скорее собственной никчемности, поэтому чувствую вину за свои действия, своё поведение и неоправданные надежды других людей на меня. В такие плохие периоды к просто " сложностям от СА", прибавляются те самые панические атаки, генерализированное тревожное расстройство и галлюцинации. При наступлении " хорошего периода" они исчезают постепенно.

Панические атаки проявляются, как примеры, при ярком солнечном свете. Допустим, я куда-то опаздываю, выхожу из дома - свет причиняет боль глазам, в результате чего у меня слезы и я жмурю глаза. В итоге: мне больно глаза, я на улице, я встревожена из-за опоздания или цели прогулки, а тут я оказываюсь с закрытыми глазами. Полнейшее ощущение опасностей со всех сторон. От обрушения балконов на меня до столкновения с каким-либо объектом или человеком. Боязнь оступиться, боязнь физических повреждений. В итоге, начинается паника. Как другой пример могу привести сливное отверстие в ванне. В плохие периоды в большинстве случаев я очень ее боюсь. Страх неизведанного, может быть. Страх, что нечто внутри этой трубы может причинить мне физический вред. Я понимаю, что это невозможно, но есть холодный дикий страх этого. И если не убирать причину страха, начинается паника. В этом состоянии я испытываю ( копипаст с википедии):
Сердцебиение, учащённый пульс
Потливость
Озноб, тремор, ощущение внутренней дрожи
Ощущение нехватки воздуха, одышка
Удушье или затруднённое дыхание
Боль или дискомфорт в левой половине грудной клетки
Тошнота
Ощущение головокружения, неустойчивость, предобморочное состояние
Ощущение дереализации, деперсонализации
Страх сойти с ума или совершить неконтролируемый поступок
Страх смерти
Ощущение онемения или покалывания (парестезии) в конечностях
Спутанность мыслей (снижение произвольности мышления)

Каждый пункт, дословно. В зависимости от причины паники проявляется 50-70% из вышеперечисленных симптомов. При другой причине другие 50% из них же.


Далее, галлюцинации.
Их несколько видов, присутствуют они тоже только в " плохие периоды". Я не помню, как они называются конкретно.
Первая : при нахождении вблизи стен появляется чувство, что стена едет на меня и давит на глаза. То есть, я глазами, если не всем лицом и телом, чувствую, что стена приближается, снося всё живое на своем пути, соответственно, меня тоже.
Первое время защищалась руками, потом и это не срабатывало. И появляется это чувство не при переходе от бодрствования ко сну, а вообще при любом " лежании" у стен. Спать было невозможно, приходилось доводить себя до состояния крайней усталости, когда " лег и отключился". При хороших периодах этого тоже нет.
Вторая: объекты кажутся намного меньше, либо больше, чем в действительности. То же самое с объемом и тощниной объектов, собственного тела. Происходит это тогда, когда я в этот момет не общаюсь ни с кем и ничем не занимаюсь. В состоянии покоя, если так можно выразиться.
Еще, кажется, что..допустим, тело в другой позе сейчас. Я могу сидеть, как в школе- руки на парте, а чувствовать, что руки скрещены у груди. Или наоборот. Или в руке бутылка воды, а ощущение, что ничего нет. При этом, физическое сжатие бутылки в руке, дабы не упала, не останавливается. Хотя чувствительности нет в этом.

Проблемы с общением и пониманием эмоций у меня с рождения. С трудом понимаю эмоции людей, хотя они меня особо и не волнуют после подросткового возраста. Не понимаю почти сарказм, иронию. Если только самую банальную, которую можно слышать ото всех. А сложные шутки не пойму.

Вчера был случай, на работе диалог с коллегой:
я: сегодня я ничего не успеваю по плану что-то..
он: значит, я не зря вчера позвонил коммерческому директору и нажаловался на тебя

Говорил он это с улыбкой. Он мне не враг, а наоборот. Но я не поняла, что это шутка и начала сильно переживать, спрашивая : зачем? почему? на что??

Не понимаю я и своих эмоций. Я могу отчетливо сказать, что сейчас я чувствую грусть, или радость, или злость, или ничего не чувствую. Но всегда прихожу к выводу, что все эти эмоции для мены равнозначны и я не понимаю сама, что чувствую. Вроде и грусть, а вроде и злость.

У меня с детства был повышенный голос. С этим стало лучше со временем. Но я всё еще могу громко говорить, когда делать этого не стоит.
Говорю вещи, которые люди считают слишком прямолинейными, грубыми, вызывающими, бесцеремонными, не поддающимися морали. Могу сказать постороннему человеку в торговом центре, что у него очень красивая жена. Просто я так вижу и сочла нужным сообщить ему об этом.
Друзей особо никогда не было. Настоящих друзей, то есть. В садике я была, как и все, только не белоручкой-девочкой, а скорее купалась в лужах и называла дурой воспитательницу и угрожала, что подам на нее в суд за плохое обращение с детьми ( не знаю, почему я так считала. Садик и воспитатели были наичудеснейшие). Но я, благодаря своей пацанистости, была не изгоем, а наоборот- душой компании.
В школе дело изменилось, в 3 классе люди стали отстраняться от меня. Поголовно все учителя не любили из-за дерзости и бесцеремонности, родители всех детей ненавидели меня, дети относились то ли с насмешкой, то ли с жалостью. Не знаю.
Моментами я тоже была заводилой и душой компании, но, как сейчас понимаю, в большинстве случаев была вне всех компаний в классе и ни с кем дружба не получалась, хоть я и очень хотела этого.
Затем, я училась год в колледже, в который сразу же стала изгоем. Не знаю, что больше послужило причиной - моё странное поведение : те самые фразы, которые я говорю не в то время и не тем людям, моё чрезмерное самомнение, наличие знаний и умение их показать или обеспеченная семья. Но исходом послужило то, что я два месяца была изгоем максимально - со мной не разговаривал никто, я очень переживала это. И отчислилась сама.
Но у меня было 9 лет школы, колледж я бросила, нужно было идти либо в школу снова другую, либо в другой колледж. Решила пойти в школу. Аналогичная ситуация - нашла лишь одного человека, с которым отношения построились очень хорошие. И человек этот был на хорошем счету у всей школы, благодаря дружбе с этой девочкой, я и закончила школу спокойно, я так думаю.
Отлично сдала экзамены, поступила в вуз на юрфак, хватило сил прийти лишь на первый день учебы, затем, смелости даже в район корпуса показаться не было. Не знаю, не понравился мне этот коллектив, это здание, это всё. Не хочу, до слез и ужаса не хочу туда возвращаться. К слову, всё еще не забрала свои документы оттуда, хотя прошло огромное количество времени. Поступать куда-то на очное я не буду, судя по всему. Если будут силы, попробую на заочное через пару лет, когда с духом соберусь или найду того, с кем вместе поступить.

В садике воспитатели говорили обо мне, как о своей любимице, хоть и задире. В первой школе учителя просили родителей, чтобы меня перевели, потому что я порчу других учеников и вообще я не такая, как все. В колледже учителя сказали маме, что я постоянно вру и " не могу не врать", у меня что-то с психикой и посоветовали обследоваться.
Во второй школе я чуть не вылетала несколько раз из-за конфликтов с учителями из-за моей прямолинейности. Мнение аналогичное.

Сейчас я работаю в фирме, которая мне очень нравится. Я бы хотела работать тут всю жизнь, дочего тут все прекрасно. Да и мысль о смене обстановки приводит меня в ужас. Я имею ритуалы во всем, от умывания с утра, до дороги до работы. И всё у меня распланировано, всегда есть четкий план в голове или на бумаге. И любое изменение плана приводит к эскалации до истерики.
Всю жизнь я очень хорошо отношусь к людям. Я искренне считаю всех хорошими, желаю только добра. Я много врала и приукрашивала факты всю свою жизнь. Действительно - от садика по вуз.
Уже два года, как я приняла решение минимизировать ложь. Я очень стараюсь, объемы лжи и приукрашиваний сократились, но я всё равно не могу этого не делать вовсе. Я всегда хочу заинтриговать своим рассказом, приукрасив его несуществующими подробностями, всегда хочу заиметь нового слушателя, сообщив то, что они нигде бы не услышали, потому что этого и не было вовсе. И все по мелочи, какой-то громоздкой или важной лжи нет.

Как я узнаю лишь сейчас, все люди по жизни считают, что я постоянно вру. Что у меня "корона" и я слишком много о себе возомнила. Что я веду себя так, будто мне все должны. Унижаю сотрудников, слишком прямолинейна и груба с ними.
Работаю я заместителем управляющего. Подо мной целый коллектив, целый магазин. Я искренне крайне люблю и тот самый коллектив, и магазин, и восхищаюсь фирмой в целом. Никогда не было плохих мыслей о других сотрудниках.

Тут меня тоже считают со странностями, но я не изгой ни в коем разе.
Внезапно я узнаю, что дирекция сверху считает, что у меня " корона", что я самодовольна до предела. Почти весь коллектив считает, что я их унижаю, говорю грубо, что работать со мной невозможно, что я слишком болезненно переживаю за нашу организацию, постоянно оставаясь после работы, доделывая работу за других и так далее.
Для меня это было сильным ударом. Все эти люди думают обо мне одно и то же - " корона" и наличие лжи, грубость с ними.
А я ни в коем разе не хотела причинить кому-то вред, грубить, унизить. Я думала, что мы отличный коллектив и всё у нас прекрасно.

Сейчас, благо, коллектив полностью сменился и теперь я в окружении понимающих людей.
Однако, имею постоянный страх теперь, что я грублю, говорю самодовольно со всеми людьми вокруг. С официантами, с клиентами, с парковщиками, наконец. Я закрылась, боюсь даже телефонную трубку на работе поднять, хотя я крайне общительный человек, дабы не нагрубить тому, кто звонит.

Многовато я написала, а это еще даже не конец.
Суть в том, что по жизни меня воспринимают как лгунью самодовольную, хотя я последние годы не вру и ни разу никогда не была самодовольной, но люди, которые видят меня впервые, всё равно имеют именно такое представление обо мне. Значит, я не умею выражать свои эмоции правильно. Совершенно не умею.

Специнтересы - да, всю жизнь. С годами они меняются, интерес к ним резко пропадает, когда я достигаю максимума в их изучении. И перехожу на другой. Говорю с людьми о них часами, игнорируя их призывы прекратить или сменить тему. С пеной у рта рассказываю всё, что считаю дико интересным в своем интересе.

Стимминг- да, когда я нервничаю, я хожу туда-сюда длительное время, тру большим пальцем в центр ладони другой руки.

Перегрузки- да. Если воспользоваться шкалой 10 -бальной, в лучшие времена я живу с состоянии 4 стадии. Стресс дает мне эскалацию до 9, иногда и 10 стадии. В плохие периоды моей повседневной стадией становится шестая.
Истерики случаются в зависимости от периода. В плохой от нескольких раз в неделю ( 9-10 стадия, то есть), в хороший раз в 1-2 недели. ( из-за сильного ветра, например, который сильно раздувает волосы, что меня нервирует и приводит почти сразу к 9 стадии).

Плохие и хорошие периоды имеют всегда разную длительность.
Допустим, за последний год, я провела примерно 40% времени в хорошем состоянии. Отсутствие учебы, любимая работа, близкий друг, уменьшение страданий по любви, по сравнению с ранними годами. Остальные 60% - плохое. По-моему, это отличный результат. Ранее, я бы дала все 98% на плохой период.

Сейчас же, по причине стресса, я второй месяц живу в плохом периоде. Постоянные вспышки ярости, плохой сон, истерики, физическая неуклюжесть возросла до максимума, не могу заниматься важными делами, принимать решения, соображаю очень плохо. Почти не понимаю, что от меня хотят ни начальство, ни подчиненные. Не могу расставить приоритеты, учащенный тремор , давление, сердцебиение, потеря аппетита ( или моментами ровно наоборот), нежелание общения с кем-либо, нежелание выходить из дома и вставать с кровати. Была в отпуске- лучше не стало. Грусть, тревога, вина, страхи.
Не хочу,чтобы снова дошло до того, когда стена будет давить на глаза. Хочу остановить это до этой точки, постараться вернуться в состояние хорошего периода.
Скорее всего, медикаментозно. Но посещать мне остается только участкового психиатра, ибо психотерапевты посылают меня именно к ним. А к участковому идти страшновато, да и маловероятно, что есть смысл. Не хочу какого-нибудь банального лекарства, которое сделает меня овощем или потом приведет к еще большему стрессу, после отмены приема. Хочу для начала попробовать соблюдать комплекс из длительного сна, здорового питания, усиленного курса витаминов, минимизации всех факторов стресса. Если не поможет, тогда уже и ко врачу нужно будет за рецептом.

Хотелось бы принимать участие в обсуждениях и иногда задавать вопросы, которые бы мне помогли.

[ghoststory]

Не понимаю я и своих эмоций. Я могу отчетливо сказать, что сейчас я чувствую грусть, или радость, или злость, или ничего не чувствую. Но всегда прихожу к выводу, что все эти эмоции для мены равнозначны и я не понимаю сама, что чувствую. Вроде и грусть, а вроде и злость.

Не совсем понятно: можете отчетливо сказать, что нечто чувствуете, но при этом не понимаете, что чувствуете. Откуда тогда информация, которую говорите?
В Вашем сообщении много раз описываются эмоции и чувства (страх, любовь). Каким образом устанавливаете их наличие? Насколько легко это удается?

Уже два года, как я приняла решение минимизировать ложь. Я очень стараюсь, объемы лжи и приукрашиваний сократились, но я всё равно не могу этого не делать вовсе. Я всегда хочу заинтриговать своим рассказом, приукрасив его несуществующими подробностями, всегда хочу заиметь нового слушателя, сообщив то, что они нигде бы не услышали, потому что этого и не было вовсе. И все по мелочи, какой-то громоздкой или важной лжи нет.

Каким образом искажаете факты, для чего? Можете привести пример?
В детстве лгали сознательно?

"Плохие" и "хорошие" периоды: Вы или психиатры не рассматривали вариант БАР?

[vipi]

Не совсем понятно: можете отчетливо сказать, что нечто чувствуете, но при этом не понимаете, что чувствуете. Откуда тогда информация, которую говорите?
В Вашем сообщении много раз описываются эмоции и чувства (страх, любовь). Каким образом устанавливаете их наличие? Насколько легко это удается?

Я не знаю, как это объяснить. Допустим, возьмем такую ситуацию: меня собираются уволить. Я очень переживаю, но если пытаться понять, какое именно чувство я испытываю- обиду, грусть, злобу на начальство и так далее, то я не могу отчетливо сказать, что это будет именно. Я полностью не могу указать своё чувство, когда я очень встревожена.
В остальные же моменты я могу как-то классифицировать свои чувства, но не " ощущением", а логикой. Опять же, возьмем воображаемую ситуацию, например, меня обозвали. Я начинаю переживать, нервничать. Если попытаться разобрать чувство, которое я испытываю, то это, должно быть, либо злоба, либо обида. Либо их комплекс. Когда я в нервном состоянии от какого-то происшествия или раздражитель рядом промышляет, а уйти никак, то я могу и смеяться, плача, и крушить все вокруг, радуясь.

Я могу понимать, что я испытываю вину, потому что мысли у меня " они были обо мне лучшего мнения, я не оправдала их надежд, я не такая, какой они хотят меня видеть, я поступила не так, как должна была, они, должно быть, обижены, они кричали, что я виновата во всем".
Понимаю, что то переживание, которое я испытываю, катаясь на аттракционах - радость, потому что я их очень люблю.
Понимаю, что та щекотка внутри и та боль, когда скулы сводит от улыбки- тоже радость и счастье, потому что то, что я давно хочу- сбылось, получилось, приобрелось, осуществилось. Я этого хотела, я это получила. Я - довольна.

Но в моменты, когда я близка к истерике, я совершенно не понимаю своих эмоций, чувство, будто они все вместе здесь и сейчас. И что меня сейчас разорвет от их обилия.
Я не знаю, как это объяснить, правда.

Каким образом искажаете факты, для чего? Можете привести пример?
В детстве лгали сознательно?

Вру я только по мелочи, о вещах, которые не изменят НИЧЕГО и вообще никакой роли не играют. Но, по какой-то причине вру. К примеру, если я покупаю сапоги за 16 тысяч, то могу врать всем, что за 18 000. Это ВООБЩЕ ничего не меняет, я не знаю, по какой причине я это делаю. Через минуту жалею о сказанном, но продолжаю поддерживать эту иллюзию, чтобы не оплошать. В итоге, сама в собственной лжи запутываюсь.
Второй пример, когда я иду гулять с собакой, в парке 15 человек в нашей компании, кто тоже с собаками. Когда я приходила домой, я говорила маме, что их там было целых 30 сегодня, прямо парк набит собачниками, зря она не пошла.
Как третий пример, могу привести, хм: шторы у меня дома зеленые, но в обсуждении штор я вру, что у меня коричневые. Попросту все обсуждают, какого у кого цвета шторы. Опять же, никакой причины врать нет, нет никакого следствия этой лжи. Я сама не замечаю этого, попросту говорю, а потом думаю про себя: ну опяяять...ну почему я так сказала!
Мне кажется, будет лучше, если я скажу, что шторы были коричневыми. Или цифра 8 мне нравится больше, чем 6. Такое чувство, когда мне задают вопрос, я фантазирую над его ответом. Я не вспоминаю реальные факты, а говорю наиболее удобный и нравящийся мне вариант ответа.

Я не знаю, как это назвать - сознательной или бессознательной ложью. Я понимаю, я вру. Что мне кажется лучшим вариантом сказать то, что я говорю, а не правду. Но зачем я это делаю и почему не могу остановиться- я не знаю.

"Плохие" и "хорошие" периоды: Вы или психиатры не рассматривали вариант БАР?

Никогда не рассматривала ни я, ни психиатры. Нашла сейчас хорошую статью по БАР, попробую разобраться сегодня-завтра в этом. Благодарю за наводку.
Но ведь у меня непонимание эмоций и чувств, сарказма, шуток. Специнтересы, стимминг, неправильная громкость голоса, бестактные высказывания, отсутствие эмпатии, сочувствия, сострадания ( хотя,насчет животных я сомневаюсь. к ним, вроде как, есть. Либо это забота, не знаю.), раздражители в виде материала, вкуса, текстур, звуков, света, цветов; негендерные игры и игрушки в детстве, необходимость жить по заведенному распорядку, нежелание вносить изменения в этот самый распорядок, необходимость записывать на бумаге необходимые планы или занятия, расписывать огромные таблицы с подпунктами к вещам, которые я не могу понять на ходу ( список покупок, допустим) и так далее.
Ведь это всё совсем не БАР черты, хоть от него есть черты во мне, однозначно..

[Sergio]

К примеру, если я покупаю сапоги за 16 тысяч, то могу врать всем, что за 18 000

Я так-же, только наоборот :)))

[vipi]

К примеру, если я покупаю сапоги за 16 тысяч, то могу врать всем, что за 18 000

Я так-же, только наоборот :)))

Наоборот, кстати, тоже. Суть не в улучшении себя, а просто в незначительном искажении.

[babushka]

Патологическая лживость как-то не вяжется с СА. Да и вообще, складывается впечатление, что Вы довольно неплохо социализированы. И ваша письменная речь очень эмоциональна. Даже слишком эмоционально насыщенна.

Допустим, возьмем такую ситуацию: меня собираются уволить. Я очень переживаю, но если пытаться понять, какое именно чувство я испытываю- обиду, грусть, злобу на начальство и так далее, то я не могу отчетливо сказать, что это будет именно.

В такой ситуации я бы тоже испытывала и обиду, и злобу, и страх, и разочарование, и вину одновременно.

Второй пример, когда я иду гулять с собакой, в парке 15 человек в нашей компании, кто тоже с собаками.

Это говорит о том, что Вы вполне социализированы. Вряд ли человек с СА будет иметь компанию в 15 человек. Хотя, могу и ошибаться. Возможно, Вы выраженный экстраверт.

И появляется это чувство не при переходе от бодрствования ко сну, а вообще при любом " лежании" у стен. Спать было невозможно, приходилось доводить себя до состояния крайней усталости, когда " лег и отключился".

А не пробовали в такие периоды организовать себе спальное место где-нибудь в центре комнаты?

То же самое с объемом и тощниной объектов, собственного тела. Происходит это тогда, когда я в этот момет не общаюсь ни с кем и ничем не занимаюсь. В состоянии покоя, если так можно выразиться.

А вот такое и мне знакомо. В детстве, когда у меня была температура, у меня возникало чувство, что мои руки от локтя и до кончика кисти становятся огромными, как бы раздутыми и лёгкими. Причём такое ощущение возникало тоже в покое и при закрытых глазах. Если открывала глаза и смотрела на руки - ощущение больших рук исчезало. Это даже меня развлекало. А в дальнейшем, чтобы определить есть ли у меня температура, мне достаточно было лечь и закрыть глаза. Если руки казались большими и раздутыми, то температура есть. С возрастом это прошло. Но если я сейчас лягу и закрою глаза, то усилием воли могу вернуть это ощущение.

[vipi]

Я читала во многих статьях, что у женщин диагностировать СА в разы сложнее, из-за как раз эмоциональности бОльшей, нежели у мужчин. И подражание с детства больше выражено. Девочкам многое прощается и списывается в детстве ( да и во взрослой жизни, наверное) из-за пола. Психанула? Плачет? Истерит? Странно себя ведет? Ну она ведь девочка, им положено так. И положено выражать свои эмоции странным, только им понятным образом. Но вот сейчас, когда я не ребенок, очень сложно дается говорить правду людям о том, что мне безразличны их переживания. У кого кто умер, у кого кто родился. Абсолютно безразлично. У меня у самой сестра родилась два года назад. Я никак на это не отреагировала и всё еще не реагирую. Я не считаю, что произошло что-то важное. Меня обвиняют в безразличии, что мне всё равно на ее существование, что мне безразличны переживания всей семьи, коллег, всех вокруг. И поспорить я не могу, мне действительно всё равно. Я читаю сообщение матери - и не отвечаю. Поздравления с днем рождения- и не отвечаю.Я не знаю, что делать с поздравлениями. Это очень тяжело для меня, я могу в обморок упасть, если кто-то поздравляет меня.
И в глаза никому не могу смотреть, даже самым близким не могу. Если делаю попытки смотреть на лицо, на лоб и так далее, то появляется предобморочное состояние: в глазах темнеет, жар ( или озноб), голова кружится сильно. Если я продолжу смотреть хоть пару секунд, то явно потеряю сознание ( такое было ). После таких попыток взгляда на лицо, я еще много дней хожу, как называется, разбитой. Всё из рук выпадает, ходить физически тяжело, будто я не умею передвигать ногами, солнце режет глаза больше обычного и все звуки очень нервируют, как и люди, как общение с кем-либо.

Пробовала ли я спать в центре комнаты? Да, всё зря. Стена ведь может придвигаться ко мне бесконечно, дойдет до меня, где бы я ни была.

Во мне есть, бесспорно, огромный объем чувств в хорошие периоды. Но понять я не могу, какие именно. То есть, сердце колотится, дышать трудно, эмоции на лице сами делаются. Я определенно что-то чувствую сильное, но - что? Загадка. Либо это просто нервное состояние какое-то, а не чувства. А в плохие это либо полное их отсутствие, либо негативные.

Если кто-нибудь знает, ответьте, пожалуйста, возможно ли при БАР иметь все остальные симптомы? Могут ли они вязаться вместе с БАР?

[Madama]

А вот такое и мне знакомо. В детстве, когда у меня была температура, у меня возникало чувство, что мои руки от локтя и до кончика кисти становятся огромными, как бы раздутыми и лёгкими. Причём такое ощущение возникало тоже в покое и при закрытых глазах. Если открывала глаза и смотрела на руки - ощущение больших рук исчезало. Это даже меня развлекало. А в дальнейшем, чтобы определить есть ли у меня температура, мне достаточно было лечь и закрыть глаза. Если руки казались большими и раздутыми, то температура есть. С возрастом это прошло. Но если я сейчас лягу и закрою глаза, то усилием воли могу вернуть это ощущение.

У меня это было на фоне больших нагрузок-учебных или эмоциональных, без всякой температуры. Только без легкости,ощущение при закрытых глазах в лежачем положение- огромности рук и тоже от кончиков пальцев до локтя. Сама себя успокоила, что это процесс "созревания" мозга. Особенно часто это было в старших класса школы. В более взрослом возрасте тоже было, но гораздо реже и тоже при "перегрузах" Сейчас стараюсь не доводить до этого. Хотя это случается при состояниях одиночного "мозгового штурма" и часто успешного, ощущение огромных рук при засыпании меня пугает и думаю потом- да ну его , этот "мозговой штурм "и ощущение перегрева мозгов.